Почему она всегда говорит намёками?

намёк. говорит намёками. не говорит прямо. Поступил вопрос: «Почему она никогда не скажет мне всё прямо, как есть?» (речь о жене автора вопроса).

Там были и другие детали, но для этой статьи они неважны.

Что ж, отвечу — дело в страхе.

Женщина, о которой идёт речь, скорее всего, боится.

Чего она боится? Тут три варианта.

Причины страха

Во-первых, у неё может быть негативный опыт с автором вопроса. Например, когда-то она о чём-то сказал прямо, а то обидело или разозлило мужа. Вот она и боится повторения.

Во-вторых, у неё может быть негативный опыт с кем-то другим. С отцом, с каким-то предыдущим партнёром/партнёрами и так далее. Схема такая же — она что-то изложила просила, а это обидело или разозлило реципиента изложения. Ну, вы поняли.

В-третьих, негативного опыта не было, но она опасается, что прямая формулировка обидит или разозлит. Другими словами, она предвосхищает обиду или злость и хочет всего этого избежать. Её можно понять.

Простой пример. Вот женщина хочет сообщить мужчине о его недоработке в плане секса. Может ли она быть уверена, что прямая формулировка, изложенная спокойно и конструктивно, будет встречена так же? Гарантирован ли ей спокойный и конструктивный диалог?

Не всегда. В каких-то парах это так, а в каких-то она или уязвит мужчину, или боится, что уязвит, или уже уязвляла раньше.

Как тут быть? Использовать намёки. Да, они не столь эффективны, как прямой разговор. Но и шансов нарваться не скандал здесь значительно меньше.

Как говорится, «за неимением гербовой, пишем на простой».

Страх делает наше внимание гибче, чтобы мы могли найти новые варианты решения (это не мои фантазии, а результаты исследований). Когда человек боится не достичь цели, он начинает искать варианты, которые позволят ему всё же получить желаемое.

Вот женщина, о которой идёт речь, и нашла.

По-моему, здесь не на что злиться. За таким поведением кроется вполне позитивное намерение — избежать ругани и сохранить тёплую атмосферу в браке. Разве это плохо?

Как улучшить ситуацию

Что делать автору письма? Всё зависит от того, в чём причина намёков его жены. Следовательно, прежде всего, нужно её, причину, узнать. Для этого достаточно просто спросить — спокойно и дружелюбно.

Дело в его реакции? Значит, стоит научиться владеть эмоциями и вести конструктивный диалог (как это сделать, я подробно рассказываю вот здесь).

Дело в прошлом? Надо предложить поэкспериментировать — пусть она скажет прямо, а муж ответит на это спокойно и конструктивно.

Дело в том, что слова женщины могут уязвить мужчину? Здесь используем комбинацию первых двух вариантов. Пусть жена скажет прямо, а если это вдруг обидит или заденет, то муж уж как-нибудь совладает со своими эмоциями.

В общем, если автора письма раздражает, что его жена говорит намёками, то есть несколько способов помочь ей перейти к открытому диалогу. Для этого нужно быть внимательным, чутким и конструктивным. 

Женщине, которая всегда говорит намёками, нужна поддержка, а не раздражение.

И да, точно так — всё ровно то же самое происходит и в голове мужчины, который говорит намёками. И в голове ребёнка, который говорит намёками. Здесь нет никакой связи с полом, возрастом и чем угодно ещё.

Любой человек будет говорить намёками, если говорить прямо опасно. Следовательно, если с вами постоянно говорят намёками, стоит задуматься — насколько с вами безопасно?

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как не вставлять везде своё правильное мнение», и «Как улучшить общение почти без усилий».

На главную

Почему она всегда говорит намёками?: 22 комментария

  1. Наталья

    Павел, здравствуйте) вопрос не по теме, просто не знаю где его вам задать. Были ли какие либо исследование касательно того, что если ты сделал ошибку, то не нужно корить себя и обзывать, а принять свою ошибку? Просто часто люди думают, что надо себя обозвать идиотом и только тогда ты ее исправишь, а если ты скажешь «Да, я сделал ошибку», то ты ее исправлять не будешь. Или может у вас есть такая запись и я ее не нашел. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, добрый день!

      Да, таких исследований было много, они все показывают одно и то же — самобичевание не работает. Чем больше мы себя корим, тем хуже у нас получается действовать.

      Я на этих исследованиях сделал такой вот специальный продукт — https://zygmantovich.com/products/guilt/index.html (см. второй бонус).

      Ответил?

  2. Наташа П.

    «а если это вдруг обидит или заденет, то муж уж как-нибудь совладает со своими эмоциями.»

    К сожалению, способ справиться с эмоциями часто один — заглушить их алкоголем. Легче сбежать от неудобного влпроса, чем решать его.

    Павел, у Вас есть статьи про причины инфантильности? Почитала бы с интересом.

  3. Anastasia

    Позволю себе (ого-го!) не согласиться с вами, Павел. Есть ещё как минимум одна причина — человек, вероятно в детстве, привык врать (привирать, недоговаривать) и говорит исключительно намёками. На прямые просьбы говорить прямо отвечает уклончиво, намёками) И ничего не сделать

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть ещё как минимум одна причина — человек, вероятно в детстве, привык врать (привирать, недоговаривать)
      _Это уже учтено. Человек привык врать, потому что говорить прямо было опасно.

  4. Коля

    А что делать, если сам боишься нападения и не можешь напрямую сказать всё, что тревожит? Кажется, уже 100 раз говорили, обсуждали и заранее известны все ответы. Поэтому умалчиваем и делаю вид, что вроде как всё не так уж плохо на сегодняшний день.

  5. Ирина

    Да, знакомо! Мама говорила намеками, я тоже (не всегда, но часто). Причина немного другая, — если попрошу о чем-то напрямую, есть два варианта: откажут или не откажут. Если не откажут — тоже два варианта: выполнят просьбу или не выполнят. И вот из этих двух отрицаний последнее самое болезненное. Если человек не может или не хочет выполнить просьбу, это его право. А если он согласился и не делает, это воспринимается, как нелюбовь. Уж лучше намекнуть, не будет результата — сделаю сама с хорошим настроением, а не глотая слезы.

    1. Анна

      Просто когда просите о чем либо, вы должны быть готовы к отказу. То есть просить надо, сразу оговаривая возможност отказа. Например: «Если у тебя есть настроение, предлагаю сегодня зайти к моей маме. Но если у тебя другие планы — не вопрос, схожу к ней сама». Любая просьба должна быть максимально четко сформулированна и нести в себе возможность отказа. Итаче, если вы не готовы принять отказ, то это и не просьба, а манипуляция человеком.

      1. Ирина

        Я об этом и пишу, Анна. Я готова принять отказ. Гораздо больнее видеть саботаж, когда человек согласился помочь.

  6. Rostyslav

    Павел, а почему наоборот просят говорить намеками? Я люблю говорить логично — вот это надо так потомочту это или если не так то будет скорее всего вот это.
    Девушка в открытую говорит — со мной так нельзя, мне надо говорить намеками, подкидывать идею, чтоб она всплыла так как будто это мое.
    Сын подросток (от первого брака) — говорит — ты этой логикой меня постоянно давишь и заставляешь делать то, что я не хочу.
    Т.е. оба просят чтобы я ими манипулировал? Для меня манипулирование это отчасти проявление неуважения к обьекту манипуляции — «я вот такой умный , что все так проверну , что и не заметишь и не поймешь и под мою дудку плясать будешь»… Как по мне то договор честнее… Ты мне — я тебе. Но не подростки ни большинство женщин (с которыми я общался — может и другие есть), открытые договора не любят… Хотят , чтобы было «как будто само собой» … Что скажете? Чего они боятся? Или может и я чего-то не понимаю — и договор это давление а манипуляция — это мягкость разумность и доброта?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а почему наоборот просят говорить намеками?
      _Потому что не хотят, чтобы вы давили на них — они об этом прямо говорят.

      Т.е. оба просят чтобы я ими манипулировал?
      _Нет, они просят не давить.

      Для меня манипулирование это отчасти проявление неуважения к обьекту манипуляции — «я вот такой умный , что все так проверну , что и не заметишь и не поймешь и под мою дудку плясать будешь»…
      _Манипуляций вообще нет. Вот, на примере пикапа — https://zygmantovich.com/?p=17751

      Ответил?

      1. Rostyslav

        Нет не ответили ( Либо я не понял.

        1.Почему договор ,детальный, четкий понятный , открытый — может восприниматься как давление?

        2.Не давить — это и по потолку бегать и мороженное кушать… Я слышу четкое ( сделай так как будто мне это саомму-самой захотелось) — т.е. вызови во мне эмоции-желания, а сам(а) я не умею да и не хочу управлять своими эмоциями. Я вижу тут желание избегать ответственности — из серии «Не виноватая я он сам пришел»…
        2.2. Не давить — это как ? Просить? Уговаривать? Вообще не трогать? Накидайте пожалуйста вариантов взаимоотношений, кроме договорных ….

        3. Самая банальная манипуляция это ложь или обман. И да обманываемся мы конечно же сами, но вот обещания и намеки ,которые потом не выполняются и ни к чему не ведут этож мы не сами говорим ? Или и этого нет ?

        1. Rostyslav

          И да еще одно определение манипуляции — это когда стараются общаться с максимально с бессознательным партнера напрямую, сводя к минимуму общение с сознательным началом партнера…

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            И да еще одно определение манипуляции — это когда стараются общаться с максимально с бессознательным партнера напрямую, сводя к минимуму общение с сознательным началом партнера…
            _Ростислав, определений манипуляций много и все они бесполезны, т.к. определяют то, чего нет.

        2. Павел Зыгмантович Автор записи

          1.Почему договор ,детальный, четкий понятный , открытый — может восприниматься как давление?
          _Потому что договор не может быть чётким, понятным и открытым. Таким может быть предложение. А если таким явялется договор, значит, уже идёт принуждение. Людям не нравится, когда на них давят и принуждают.

          2.Не давить — это и по потолку бегать и мороженное кушать… Я слышу четкое ( сделай так как будто мне это саомму-самой захотелось) — т.е. вызови во мне эмоции-желания, а сам(а) я не умею да и не хочу управлять своими эмоциями. Я вижу тут желание избегать ответственности — из серии «Не виноватая я он сам пришел»…
          _Я слышу другое.

          2.2. Не давить — это как ? Просить? Уговаривать? Вообще не трогать? Накидайте пожалуйста вариантов взаимоотношений, кроме договорных ….
          _Предложить. Договор состоит из предложений и обсуждений. Судя по словам ваших близких, которые вы написали, они в ваших словах видят не предложения, а требования. Возможно, стоит обдумать форму предложений.

          Про манипуляции отвечать не буду — это большой разговор, я не обладаю таким объёмом времени.

          1. Rostyslav

            Как скажете)
            Спасибо и на том , что ответили.
            В общем = (Ответил? ->Да.) )))

    2. Анна

      Психически здоровых людей на планете всего 4%. Из вашей троицы вы — самый адекватный. Остальные два персонажа довольно странные: у девушки нет идей, и она хочет выдавать ваши за свои, сын — почему-то делает по вашей указке то, что делать совсем не хочет, вместо того, чтобы вам возразить. И это с вами что-то не так?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.