Стоит ли меняться ради мужчины?

меняться ради мужчины. измениться ради мужчины. стоит ли ради мужчины. изменить себя ради мужчины. Пришёл вопрос: «Если мужчина говорит, что я его не устраиваю, стоит ли менять себя?»

Стоит сменить мужчину!

Вот и весь ответ.

Теперь давайте разберёмся, почему так.

Держитесь подальше от идеальных людей

Здесь — в вопросе — предполагается, что мужчина-то весь идеальный. Ему меняться не надо, он-то себя устраивает полностью. Это женщине нужно измениться, чтобы снова снискать расположение эталона.

А если человек считает себя идеальным, от него лучше держаться подальше. Ведь с ним невозможно будет ничего обсудить, он всегда будет считать себя правым. Он же идеал!

Между тем, очевидно — каждый из нас далёк от идеала. И когда мы сходимся вместе, мы всегда не совпадаем полностью. Всегда есть противоречия, расхождения во взглядах и прочие разногласия. 

Их может быть больше, их может быть меньше, но они есть всегда.

Как тут быть? Вместе работать над тем, чтобы обоим в отношениях было комфортно.

Именно поэтому я всегда говорю: «Нельзя совпасть. Можно только сонастроиться».

А если человек говорит, мол, ты меня не устраиваешь, он готов сонастраиваться?

Нет, конечно. Он хочет спихнуть всю работу на другого, и только.

Но если он хочет спихнуть всю работу, как с ним можно сонастроиться?

Правильный ответ — никак. Поэтому с ним стоит расстаться.

Кстати, несложно заметить, что всё вышесказанное не очень-то привязано к полу. Если женщина говорит мужчине, то он её не устраивает и ему надо меняться, я ровно так же предложу сменить женщину.

Когда всё же стоит меняться?

А есть ли другой вариант? Не сменить мужчину/женщину, а как-то остаться в отношениях?

Да, конечно. Он запускается фразой: «У нас не всё клеится, давай подумаем, как мы можем это исправить». 

Видите? Тут совсем другой коленкор.

Во-первых, речь не идёт о том, что кто-то неправильный, а кто-то весь из себя идеальный/ная.

Здесь признаётся, что оба живые люди и оба далеки от идеала.

Во-вторых, предлагается совместная работа для изменения ситуации. Это та самая сонастройка, о которой я писал выше.

Тут можно обсуждать, искать варианты, договариваться и упражняться (подробнее об этом см. вот здесь).

Путь предстоит долгий, но его вполне можно пройти. 

Тем более, что с хорошим попутчиком любая дорога становится короче.

Но нужен именно попутчик, а не заказчик, который желает вылепить из вас нечто себе в усладу. Счастливые отношения строятся на равенстве партнёров. Никто не выше, никто не ниже, никто не лучше, никто не хуже.

Там, где нет равенства, где один главный, а второй на побегушках и «Чего изволите?», счастья в отношениях не будет.

Подытожим. Если мужчина (или женщина) сказал (или сказала), мол, ты меня не устраиваешь, тебе стоит поменять себя, то стоит поменять мужчину (или женщину). Остаться с мужчиной (или женщиной) стоит только в одном случае — если этот мужчина (или эта женщина) тоже будут менять себя.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как сделать ссору лучше?» и «Поддержка: как найти подходящие слова?».

На главную

Стоит ли меняться ради мужчины?: 26 комментариев

  1. Rost

    1)Вопрос — я увидел в статье , что отношения должны быть для обоих партнеров важнее «я-идентичности», а раз они важнее, стоят в иерархии выше и т.д. то менеее важное можно поменять… Т.е. люди для отношений , а не отношения для людей… Как-то черезчур грубо получилось… Скажем так — я готов поменять себя минимум на 30% в плане поведения и может быть глубже(привычки,какие-то легкие убеждения-верования), если это «глубже» не затрагивает мои глубинные ценности … Павел я увидел то что вы вкладывали или только свое ? Если такая мысль была в статье, то есть ли у вас материал на эту тему(насколько глубоко стоит меняться ради отношений обоим партнерам)?

    2) опечатка — Никто не выше, никто не ВЫШЕ, никто не лучше, никто не хуже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Прежде всего, спасибо за сигнал об ошибке. Исправил.

      Насчёт вашего вопроса… Прошу прощения, я не очень понял, поэтому могу ответить мимо. Я исхожу из того, что человек постоянно меняется (см. об этом здесь — https://zygmantovich.com/?p=17896), поэтому нет ничего особенного в том, чтобы измениться для комфортного проживания с другим человеком.

      Отвтетил?

    2. Очень заинтересовала ваша статья. А если у партнера чувство собственной идеальности развилось во всей красе только со временем (через много лет брака) и стало сильно напоминать деспотическую гипер-опеку. Он все лучше знает и делает, критикует, настаивает, чтобы было так, как он считает правильным (спор приводит к диким конфликтам), запрещает/разрешает, прикрываясь тем, что так полезнее ребенку, ну или вне контекста (от мелочей до крупного). Как быть в такой ситуации? Если люди меняются и при этом не всегда в лучшую для партнерства сторону, то как понять, где заканчивается надежда разговаривать диалогом (сонастроиться). Стоит ли менять себя, лишний раз промолчать, пусть делает, как хочет (но тогда внутри все кипит), где проходит граница?
      С уважением!

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Стоит ли менять себя, лишний раз промолчать, пусть делает, как хочет (но тогда внутри все кипит), где проходит граница?
        _Про это есть в статье — да, стоит, но только если партнёр делает то же самое. То есть — если он тоже старается стать лучше.

        Ответил?

        1. АК

          Нет, партнёр не делает то же самое: он и так уже идеален (поэтому, наверное, так задела ваша статья!) и все должны «подтягиваться» и «напрягаться», чтобы достичь этого уровня, а судить и оценивать будет Он. С чего начинать договариваться с человеком, который последние несколько лет всегда прав? Не «мы можем это исправить», а «я все делаю как надо, а ты только мешаешь» — возможно ли поменять такую установку или просто надо признать, что теперь это всегда будет так?
          С уважением.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не «мы можем это исправить», а «я все делаю как надо, а ты только мешаешь» — возможно ли поменять такую установку или просто надо признать, что теперь это всегда будет так?
            _Спасибо, так понятнее. Такую установку поменять может только сам человек. Можно создавать ему условия для изменения, но сподвигнут ли эти действия его на изменения — неизвестно, увы.

            Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если просьба об изменении как раз и состоит в том, чтоб человек стал более сонастраиваемый?
      _Прошу прощения, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то его переформулировать?

      1. Павел

        Если один человек способен к сонастройке, а второй не очень. И вот первый и просит, чтоб второй научился сонастраиваться.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если один человек способен к сонастройке, а второй не очень. И вот первый и просит, чтоб второй научился сонастраиваться.
          _А вопрос-то в чём? Почему так происходит? Как лучше просить? Имеет ли смысл продолжать такие отношения? Что-то четвёртое?

          1. Павел

            Сам вопрос в заголовке статьи — Стоит ли меняться ради партнера? Это как пример ситуации, не освещённый в статье. Один партнер готов сонастраиваться, второй нет. У первого есть желание донести это второму, которое может выглядеть, как просьба измениться.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Один партнер готов сонастраиваться, второй нет. У первого есть желание донести это второму, которое может выглядеть, как просьба измениться.
            _Да, такое бывает.

        2. Rost

          мне кажется я Вас понял и попробую вместо автора ответить —
          Если человек способен к сонастройке, то он не будет говорить-просить-требовать — » Ты должен/а поменяться, стать более сонастраивоем/ой» — он будет говорить-предлагать — » Возможно нам ОБОИМ надо поменять наше поведение — как ты на это смотришь?» или как Павел написал в статье -«У НАС не всё клеится, давай подумаем, как МЫ можем это исправить».

          1. Павел

            Можно говорить и такими словами, но часто это воспринимается именно как желание изменить партнера.

  2. Инна

    Здравствуйте, Павел! Кажется, понимаю о чем вы пишете, но на своём примере применить не знаю как. С парнем живем вместе, отношения хорошие, оба зарабатываем и бытовые расходы делим пополам. Но дальше никак не продвигаемся, зарабатывает он время от времени, и этого не хватает ни на совместные планы, ни на совместные поездки и прочие приятные штуки. Меня эта ситуация не устраивает (еще и то что это длится довольно долго). Если мы хотим изменить ситуацию, что я могу сделать со своей стороны?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Инна, добрый день.

      Если мы хотим изменить ситуацию, что я могу сделать со своей стороны?
      _Если целью является сделать так, чтобы парень зарабатывал больше, то только он может вам сказать, какие изменения с вашей стороны ему нужны. Я ведь не знаю вашей ситуации, ничего подсказать не могу.

      Или вы о чём-то другом спрашивали?

  3. Ева

    У меня получилось так, что я вышла замуж, через пару месяцев он сказал, что я не достаточно сильная и не достаточно умная. Сказал, что дает мне 3 месяца испытательного срока, чтобы измениться. Я осталась прежней, в итоге он отказался со мною жить и мы развелись. Могу отметить, что другие меня глупой не считают, учусь в аспирантуре.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я осталась прежней, в итоге он отказался со мною жить и мы развелись. Могу отметить, что другие меня глупой не считают, учусь в аспирантуре.
      _В таком случае, пожалуй, развод был благом и вас можно поздравить!

  4. Елена

    Здравствуйте, Павел! А насколько применимы Ваши рекомендации в отношении вредных привычек? Допустим, он курит — я нет. Как можно тут можно взаимно изменяться? Не совсем понимаю. Поясните, пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, добрый день!

      А насколько применимы Ваши рекомендации в отношении вредных привычек?
      _Полностью.

      Например, моя жена курила, а я нет. Я со временем стал относиться к курению терпимее, а она перестала курить дома (только на работе). А потом и вовсе бросила (без моей помощи или просьбы).

      Ответил?

  5. Наталья

    Добрый день. Павел, мы с мужем вместе 10 лет, из них 5 женаты. И у нас двое малышей. С самого начала отношений меня в нем что-то не устраивало. Сначала сильная закрытость, потом неспособность взять ответственность за будущее нашей пары — он это преодолел. А сейчас у него нет на меня времени, можем за несколько дней и пятнадцать минут друг на друга не потратить (наедине а не под прыгающими детьми). Когда поссоримся и я хочу расстаться, то на несколько дней всё идеально после применения. С сексом тоже плохо, мне кажется, что моё удовольствие его не особо волнует. Словами через рот без ссоры договориться не получается- не слышит меня. А в ссоре я агрессивна, работать над этим. А вот ссора даёт краткосрочные результаты. То, о чём мы договариваемся, обычно соблюдается недолго. Муж говорит, что любит и я его устраиваю.
    Мой вопрос: в чём наша проблема? Это мои заморочки? Я очень чувствительна. И как это лучше исправить? Нужны ли консультации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Наталья.

      По короткому комментарию трудно сказать конкретно о сути проблем.

      Что вижу точно — это ожидания, что изменения будут после договорённостей. Это не так, конечно. Требуются изрядные усилия, чтобы договорённости привели к устойчивым изменениям.

      Вот подробности — https://zygmantovich.com/?p=19699

      Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Начните с чтения статьи, ссылку на которую я дал. Есть некоторые шансы, что этого хватит.

      Хорошо?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.