Ведь подавление эмоций невозможно.
Нет у человека таких механизмов.
Вот что мы можем делать с эмоциями:
1. Скрывать эмоции от других людей.
2. Отвлекаться от эмоций.
3. Пребывать в эмоциях.
4. Регулировать эмоции.
Часто ещё говорят о сдерживании эмоций, но это не так — мы не сдерживаем сами эмоции, мы сдерживаем только их проявления. Например, зажимаем рот, чтобы не расхохотаться или стискиваем зубы, чтобы не сказать лишнего.
Чем сдерживание отличается от сокрытия? Направлением.
Скрываем мы эмоции от других людей, а сдерживать проявление эмоций можем даже в одиночестве. Например, хочется от злости пнуть ногой что-нибудь, но мы не делаем этого — сдерживаемся.
Всё. Никакое подавление невозможно. Если бы мы умели подавлять эмоции, не было бы никаких вопросов с тревожностью, влюблённостью, волнением и прочими неконтролируемыми состояниями.
Не нравится тебе эмоция? Дави её, ты же можешь!
Нет, конечно, не можешь. Нечем мочь.
Всё дело было в…
Вот такая загадка. Как, почему, отчего у нас говорят именно о подавлении эмоций — тайна.
И вот буквально на днях я нашёл ответ. Нашёл случайно, ознакомившись с одним исследованием (источник).
Экспериментаторы изучали влияние эмоций родителей на эмоции детей. Для проведения эксперимента они попросили некоторых родителей скрыть свои эмоции от детей. То есть вести себя так, чтобы ребёнок не мог понять, что именно чувствует родитель.
И тут мне всё стало понятно. Исследователи использовали слово «suppression», которое действительно можно перевести как подавление. Только обозначают они этим процесс сокрытия эмоций.
Вот и весь ответ. Когда-то кто-то перевёл англоязычный текст про сокрытие эмоций дословно. Не по смыслу, а дословно. Это такая же ошибка перевода, как если бы фразу «What could be nicer than falling in love?» перевести «Что может быть лучше, чем падать в любовь?», а не «Что может быть лучше, чем влюбиться?».
У нас в языке нет выражения «падать в любовь», в английском — есть. Это не значит, что они действительно имеют в виду, что кто-то куда-то падает и счастливо там барахтается. Равно как и наше выражение “аж за ушами трещит” не означает, что у едоков реально из-за ушей раздаются какие-то звуки. Это просто исторически сложившиеся выражения, которые не обязательно буквальны.
То же самое и с сокрытием эмоций. У них в языке этот процесс называют «suppression», а у нас «держать лицо», «делать вид, что всё хорошо» или «скрывать свои эмоции».
В чём проблема с подавлением эмоций?
А теперь ответ на вопрос из заголовка статьи. С подавлением эмоций «не так» следующее: в нашей языковой культуре так не говорят, это просто калька с английского, сделанная некритично.
К сожалению, это не просто ошибка переводчика, что само по себе не страшно. Это куда больше — это источник вредной путаницы. Из-за неточности перевода людей теперь постоянно убеждают, что они подавляют свои эмоции, а это ужасно вредно.
На самом же деле, как я уже писал выше, говорить надо про сокрытие эмоций. Да, бывают случаи, когда мы злимся, но делаем вид, что спокойны. Или грустим, но строим из себя веселейших людей Вселенной.
Но вредно ли это? Опасно ли скрывать свои эмоции? Как это сказывается на организме?
Я не нашёл данных на этот счёт.
Кстати, в упоминавшемся исследовании родителей и детей выявили чёткую закономерность — сокрытие эмоций портит отношения родителей и детей. Если родитель старается «держать лицо», то отношения с ребёнком становятся холоднее и отстранённее.
В таких случаях честность лучше всего. Мол, мне сегодня погано на душе, но тебя, дорогой ребёнок, я всё равно люблю, давай обнимемся.
То есть для отношений сокрытие эмоций всё же не всегда полезно.
Подавление эмоций вредно?
Но это для отношений. А что про вред для организма?
Ничего — я не нашёл таких данных.
И не надо про психосоматику, пожалуйста, там всё вообще совсем не так, как пишут в интернетах, см. мою статью «Психосоматика: выдумки и реальность».
Зато я видел данные о том, что вредным может быть проживание эмоций. Правда, не всякое проживание, а только неконструктивное. Например, неконструктивное проживание гнева увеличивает риск сердечно-сосудистых проблем.
Об этом, см. в статье «Как гнев портит вашу жизнь». Кстати, там же я привожу данные о том, что отвлекаться от эмоций или регулировать их с помощью переоценки и созерцания очень даже полезно. Рекомендую к изучению.
Кстати, в другой статье я разбирал — стоит ли «выпускать пар» (вкратце — лучше выбрать другой вариант).
Если вы хотите больше знать о том, как регулировать эмоции, то рекомендую ознакомиться ещё и с этими материалами.
Подведём итог. Не существует никакого подавления эмоций. Механизмы «обхождения» с ними у нас разные, но ни в одном из них подавления нет. В английском языке используется слово «suppression», но обозначает оно сокрытие своих эмоций от других людей, а не подавление своих переживаний. Не стоит говорить о подавлении эмоций — это просто некорректно и вводит людей в заблуждение.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как укротить свой гнев» и «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?».
А что имелось в виду психоаналитиками и телесно-ориентированными терапевтами? Там же, насколько понимаю, чуть больше, чем вся концепция и построена на подавлении эмоций
А что имелось в виду психоаналитиками и телесно-ориентированными терапевтами?
_Это надо у них спрашивать, думаю
Я думаю, что они имели в виду немного другое. Само по себе “подавление” или скрытие эмоций ,как мне кажется, приводит разве что с снижению эмоциональной чувствительности со своими плюсами и минусами. Скорее всего, психоаналитики имею в виду другие вещи – отрицание, осуждение, обиду и т.д. – то есть вторичные вещи. Вот это может принести какой-то вред.
Хотя сейчас придёт Павел и напишет, что всего этого не существует с точки зрения доказательной психологии 🙂
Хотя сейчас придёт Павел и напишет, что всего этого не существует с точки зрения доказательной психологии 🙂
_Так и есть 🙂
Павел, а почему по вашему мнению, подавленная (скрытая) субъектом обида не может принести вреда – например затуманивает субъективную картину мира, из-за чего человек делает вообще не близкие реальности выводы и не может более “здорово для себя и других” удовлетворить свои потребности?
Или вы не называете это вредом?
Тут сначала нужно разобраться, почему вы считаете, что я так считаю 🙂 Я ведь ничего такого не писал. Я писал, что тезисы, которыми оперирую психоаналитики, — недоказаны. Следовательно, они не стоят нашего внимания.
“За ушами трещит” – это вполне реальное явление. При активном пережевывании пищи с набитым ртом отчетливо слышал, как хрустит за ушами. 🙂
«За ушами трещит» — это вполне реальное явление. При активном пережевывании пищи с набитым ртом отчетливо слышал, как хрустит за ушами.
_Я не разу не слышал. Как теперь с этим быть? 🙂
(У меня технический комментарий про две опечатки, не нужно его публиковать)
Опасно ли скрывать свои эмоций? — эмоциИ
Нет, конечно, не может. Нечем мочь. — Нет, конечно, не можеШЬ
–
Большое спасибо за статью!
Спасибо большое, Ната!
Всё поправил.
поправьте пожалуйста в тексте (и коммент этот не надо отображать)
“Всё дело было в…
Вот такая загадка. Как, почему, отчего у нас говорят именно о подаквлении эмоций — тайна.”
Спасибо, Владимир.
Исправил!
Паша, спасибо за статью!
Однозначно полено в работе)) Век живи – век учись
Точнее не полено, а полезно))
На здоровье, Антон!
Мне пришлось много времени работать с психотерапевтом, чтобы научиться понимать, что я чувствую, и какие эмоции испытывают окружающие. Потому что с детства воспитывался неявный запрет на эмоции. Это когда ничего не запрещают, но приветствуется отстраненность от происходящего во всём и везде, особенно если ситуация располагает к негативу.
Результат – постоянное ощущение некой тяжести, вплоть до невозможности расслабить мышцы. Проблемы в спаррингах на тренировках. Трудности с восприятием того, что чувствуют другие, и, соответственно, проблемы в деловых переговорах и управлении людьми.
В моем случае термин “подавление” подходит. Это взрощенный внутри запрет на испытывание чувств, который было очень трудно осознать без профессиональной помощи.
Это взрощенный внутри запрет на испытывание чувств, который было очень трудно осознать без профессиональной помощи.
_Нет и не может быть запрета на испытывание чувств. У человека нет таких механизмов.
Нас могут научить не различать эмоции, научить их не выражать, запрещать их выражать, но при всём желании не могут научить/запретить испытывать чувства и прочие аффекты. Это то же самое, что научить не переваривать пищу.
Я так понимаю, тут вопрос в терминах, и я просто не совсем корректно их использую. Вариант “не различать и не выражать” как раз подходит.
Благодарю за разъяснение :).
Благодарю за разъяснение :).
_Рад был полезным, Николай!
Здравствуйте, такой вопрос – вам что-то известно про эмоциональные качели? Это миф или такие эмоциональные переживания возможны и они негативно сказываются на человеке?
Добрый день. Да, конечно, известно. Разумеется, это не так, как описывают в интернетах, но да — перепады настроения из-за каких-то внешних событий встречаются. Сами по себе они никак не сказываются на человека, но если это происходит долго, значит, человек попал в ситуацию неконтролируемого стресса. А это уже плохо.
Ответил?