Причём всё всегда идёт по одной и той же схеме. Он встречает женщину, у них всё хорошо и замечательно.
Они женятся и примерно через два года после начала отношений мужчина кое-что замечает.
Оказывается, что секс случается не спонтанно, не сам по себе. Теперь нужны были некоторые усилия, чтобы «заставить себя».
При этом сам секс отличный, всё хорошо. Но вот в самом начале есть небольшой момент напряга — нужно чуть-чуть раскачать себя. Просто преодолеть состояние «ай, чё-та неохота».
И мужчина каждый раз делал вывод — любовь прошла. Ведь если бы она не прошла, то он бы начинал секс ровно так же спонтанно, как и раньше.
Логично же? Да, логично, если не знать нескольких важных моментов. И наш герой их не знает.
Прошу заметить — он не глупый человек, нет. Он просто неправильно обучен.
Дело в том, что у него неправильные представления о сексе в длительных отношениях.
Это то же самое, как если бы он привык считать, что дорогу надо переходить именно на красный свет. Так и здесь. Он просто не знает, как правильно, отсюда и все эти печальные события.
Теория самовосприятия
Начнём с вывода об отсутствии любви. Почему он случился? На этот вопрос отвечает малоизвестная в наших палестинах теория самовосприятия.
Это очень добротная теория, подтверждённая уймой исследований [1, 2, 3, 4].
Суть её проста — бывают случаи, когда люди используют своё поведение для понимания себя.
Да, это не опечатка. Бывает, мы сначала видим своё поведение, а уже потом делаем выводы о себе.
Скажем, подали вы денежку нищему — значит, думаете вы, я добрый/рая. Не подали — стало быть, злой/ая.
Так, конечно же, случается не всегда. Это дорога с двусторонним движением — когда-то мы понимаем себя через свои действия, а когда свои действия понимаем через себя.
Почему работает то так, то эдак, пока не очень понятно. Впрочем, для нас это не принципиально. Я, конечно, люблю залезать в такие дебри, но это чисто спортивный интерес — разобраться в деталях. Для практических задач такие нюансы бесполезны.
А полезно вот что — осторожность. Осторожность в выводах.
Вот наш герой думает: «Ага! Теперь мне приходиться чуть напрягаться, чтобы случился секс, а раньше не приходилось. Какой из этого вывод? Известно какой — я стал меньше любить жену».
Дальше больше. Утвердившись в этом выводе, мужчина автоматически находит подтверждения своей точке зрения. Это известный выверт психики, называемый предвзятостью подтверждения (в оригинале — confirmation bias).
И будьте уверены — кто ищет, то всегда найдёт (подробнее в статье «4 исследования несовершенстве нашего мышления»).
Чем дальше, тем больше таких подтверждений найдёт наш герой. И тем крепче в нём будет желание развестись — а зачем жить с нелюбимой женщиной?
А если это нелюбовь?
В этом месте кто-то может спросить — погоди, Зыгмантович, а с чего ты взял, что мужчина ошибся? А вдруг и правда женщина уже нелюбимая?
Что ж, вопрос справедливый.
И вот что тут важно — если бы наш герой разлюбил женщину, то проявилась бы это не в небольшом усилии перед сексом, а в другом. Он стал бы избегать её общества, он был бы раздражителен во многих мелочах, он бы думал о женщине плохо. В конце концов он начал бы искать другую женщину.
А всего этого нет. У него просто пропала спонтанность в сексуальном плане.
Между тем, такое исчезновение спонтанности — это норма. В длительных отношениях так должно быть [5].
Это не значит, что в длительных отношениях секс всегда вялый и пресный, нет, ни в коем случае. Это значит, что в длительных отношениях нужно вести себя немного по-другому. Очень важно поддерживать любые, даже самые мелкие сексуальные заигрывания партнёра [6].
В общем, немного усилий для старта — это норма. Аппетит приходит во время еды — то же касается и секса.
Если бы наш герой всё это знал, он бы думал по-другому: «У нас всё идёт так, как и должно быть, любовь не прошла, всё хорошо». И ни тебе переживаний, ни тем более разводов. Вот как полезно знать, как всё обстоит на самом деле.
Увы, недостаток знаний часто выходит нам боком. Поэтому я специально сделал большой материал, где во всех подробностях рассказывают о том, что с сексом присходит в браке и как сделать так, чтобы происходило только хорошее.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «3 лайфхака для развития ваших детей» и «Как разрешить другим ошибаться».
Источники
1. http://healthyinfluence.com/wordpress/wp-content/uploads/2011/05/SP-Theory-Bem-Advances.pdf
2. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/32105134
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0022242918816319
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0261517717302054
5. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00224499.2018.1437592
6. https://psycnet.apa.org/record/2016-33913-001?doi=1
Павел, добрый день. Как мне достучаться до мужа, который хочет уйти из семьи после 13 лет брака из-за отсутствия спонтанности в сексе и романтической любви к жене?Говорит, что я ему как сестра.
Добрый день, Евгения. Тут бы не вам стучаться, а квалифицированному сексологу. Но если такого на примете нет, начните хотя бы с этого — https://youtu.be/43uTbM7RUuk
Вдруг поможет.
Павел, получается, что в условиях угасания страсти к жене, мужчина неожиданно встречает другую женщину, которую он хочет и к которой у него страсть и спонтанность. Так и появляются любовницы. При этом мужчина не перестаёт любить жену,просто любовницу от сильнее хочет,чувста ярче. Правильно? Как быть мужчине в таком случае? Ему трудно выбрать одну женщину.
Если именно про такой случай, то мужчине лучше всего уехать куда-нибудь месяца на три — без связи и возможности общаться. Тогда у него в голове может проясниться.
А вообще, конечно, лучше не допускать такого и не верить в угасание страсти.
Ответил, Евгения?
Спасибо за ваш совет! Возможно,действительно стоит попробовать изолироваться на 3 месяца, Павел, я уже слышала о подобных рекомендациях. Про “не допускать такого” абсолютно согласна. Я все ваши видео смотрю и читаю ваши статьи. Мне понятно то, о чем вы говорите. До многих вещей я дошла сама, чисто интуитивно, или экспериментируя, всё наше возбуждение, желание, страсть – в нашей голове,и человек действительно может этим управлять. Но, я думаю, что не всем людям это дано понять, до многих просто не доходит. Это как про женский оргазм пишут, что он у женщины в голове, что она сама ответственна за свой оргазм,что можно фантазировать, например, если не достаточно возбуждения. Но вот до моего мужа НЕ ДОХОДИТ! Он говорит мне:вижу одну женщину – хочу! Вижу другую – люблю, но не хочу. При этом, как вы в одной из своих статей заметили, лёгкий флирт с другими людьми (не партнёром) может дать ту самую эмоцию, которую можно принести домой к супругу/супруге, что придаст яркости интиму. Главное, до измены не доводить. Но вот не у всех получается, к сожалению. Павел. Спасибо вам за ваш труд!Вы очень важные вопросы поднимаете и ценную информацию даёте!
Очень сочувствую вам, Евгения! Вы точно не заслужили такого и мне жаль, что вам не повезло столкнуться с подобным испытанием. Надеюсь лишь на то, что вашему мужа попустит и он пересмотрит свои взгляды.