Социальная психология нашла немало ответов и один из них таков — используйте взаимное самораскрытие.
Другими словами, рассказывайте друг-другу что-то сокровенное [1].
Самое известное исследование в этой области — это «36 вопросов, рождающих близость». Зачастую о нём говорят, будто оно рождает влюблённость, но это искажение. Эти тридцать шесть вопросов рождают эмоциональную близость, а это гораздо лучше (подробности см. в статье «Общение — мотор отношений»).
Однако на этих вопросах свет клином не сошёлся, и есть много другого, что можно сказать друг другу, чтобы сблизиться.
Я приготовил для вас список тем для обсуждения, приводящих к взаимному самораскрытию и укрепляющих брак.
Эти вопросы можно задавать партнёру, а можно отвечать на них, даже если вопроса не поступило. Разумеется, это стоит делать в уместной ситуации. Например, «Знаешь, а мне сегодня такой сон странный приснился….».
1. Сны
Обсуждение снов друг друга заметно увеличивают эмоциональную близость в паре [2, 3].
Вот несколько вопросов, которые можно обсудить. Что вам снилось этой ночью? Какой сон из всех в жизни запомнился вам больше всего? Есть ли у вас повторяющиеся сны? Что вас больше всего поражает в снах?
2. Мечты
Что хочется совершить? Куда стремитесь поехать? Какая мечта самая заветная? А есть ли мечта очень привлекательная, но совершенно несбыточная? Получалось ли так, что какие-то мечты удавалось реализовать? Если да, то как это было и как переживалось?
Кстати, зная мечту супруга/супруги, куда легче устроить приятный сюрприз, скажем, на день рождения.
3. Страхи
Чего вы боитесь? Какой из этих страхов самый сильный? Бывало ли так, что страх был не зря и то, чего вы боялись, случилось? А наоборот — когда вы боялись, а оказалось, что ничего страшного?
Неожиданный бонус — рассказ о страхах немного ослабляет их. Двойная польза!
4. Детские воспоминания.
Какое ваше самое раннее детское воспоминание? Какое самое приятное? Что вам больше всего нравилось в детстве? Во что вы верили в детстве? Что вас удивляло в поведении взрослых?
5. Увлечения.
Что вас привлекает больше всего в том, чем вы увлекаетесь? Почему именно это? Как вы впервые познакомились с этим видом хобби? С кем вам удалось познакомиться, благодаря нему? Как оно повлияло на вашу жизнь?
6. Неудачи, провалы, поражения.
Какое поражение вы запомнили лучше всего? Что вы обычно делаете, когда вас настигает неудача? Какой провал был самым комичным? Какое поражение в вашей жизни обернулось большой победой потом?
7. Сексуальные фантазии.
Что вы бы хотели сделать в постели? На что никак не можете решиться? Что вам кажется самым горячим, но вы никогда не отважитесь? Какую самую необычную историю о сексуальных практиках вы слышали?
8. Совместная молитва.
Когда супруги молятся вместе, они зачастую добавляют в канонические тексты молитв что-то от себя. Например, муж может сказать: «… и дай моей жене сил для завтрашних переговоров с той фирмой».
Разумеется, это подходит только религиозным парам. Если молитва вам не близка, не надо её использовать. Зато если вы и так молитесь — молитесь вместе [4].
9. Любимые варианты восстановления, успокоения.
Что вас расслабляет? Как выглядит ваш идеальный день, когда вы восстанавливаетесь? Менялись ли ваши предпочтения со временем? Какой вариант восстановления вы давно не практиковали, а хотели бы?
Вдобавок к усилению эмоциональной близости это поможет супругу/супруге узнать, как можно помочь вам восстановиться.
10. Ценности.
Что для вас самое главное в жизни? С чем вы не можете смириться? Как оцениваете людей? Какой поступок другого человека навсегда запал вам в душу?
Техника безопасности
Конечно, всё это работает только при взаимном самораскрытии. Если один человек рассказал что-то сокровенное, а второй просто угукнул в ответ, может стать даже хуже.
Поэтому без взаимности в таком вопросе — никуда.
Кроме того, очень важно, чтобы были все три компоненты — и рассказ, и выслушивание, и реакция на услышанное. Разумеется, реакция предполагается доброжелательная. В любом случае, общение очень важно для хорошего брака, и теперь у вас есть дополнительные темы.
О том, как ещё можно улучшать брак достаточно простыми приёмами я подробно рассказываю вот здесь.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как улучшить общение почти без усилий» и «Как оживить страсть в браке».
Источники
1. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/009262301750257100
2. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1300/J398v03n01_04
3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10510970009388514
4. https://psycnet.apa.org/record/2011-11452-001
Здравствуйте, Павел!
Спасибо за эту подборку.
И все же у меня остаётся вопрос, касающийся техники безопасности. Как-то я поделилась теплым летним вечером на прогулке с мужем сильным неприятным переживанием детства, а он ответил, мол сама виновата. Позже, правда, извинился. Но я успела продумать целый ряд негативных мыслей, вплоть до ” Он меня не понимает” и даже “Я ошиблась при выборе супруга”.
Как более конструктивно можно среагировать на не очень теплую реакцию супруга на самораскрытие?
Добрый день, Анна!
Как более конструктивно можно среагировать на не очень теплую реакцию супруга на самораскрытие?
_Прошу прощения, Анна! Вместо ответа на ваш вопрос я хочу задать свой — а зачем? Зачем в этом случае быть конструктивной?
“…рассказывайте друг-другу что-то сокровенное…”
Весьма сомнительная рекомендация. Или не поймут, или ужаснутся. И в том, и в другом случае рассказчик квалифицирует как идиота либо себя, либо слушателя. Конечно, тут дано и третье – проявив деликатность просто замять тему и перевести разговор на другую. Но это обессмысливает саму идею чем-то делиться.
С позиции слушателя аналогично: вот, тебе рассказывают какую-то хрень, ты должен её выслушать, понять и выдать положительную реакцию. Слушаешь и думаешь – “Господи, как так можно и на что я трачу время?!.”
Так что, самораскрытие брака отнюдь не укрепляет.
Весьма сомнительная рекомендация. Или не поймут, или ужаснутся.
_Обратите внимание, Дмитрий. Моя статья основана на научных данных. На чём основано ваше возражение?
Это даже не возражение, скорее, преломление теории в практике. И основан мой комментарий исключительно на экспериментальных данных in natura. Вести с полей.
Теоретическое обоснование тоже вполне возможно, но для этого мне нужно было бы на день закопаться в литературу. Поскольку, я не психолог.
И основан мой комментарий исключительно на экспериментальных данных in natura. Вести с полей.
_Спасибо за уточнение. Это был ожидаемый ответ. Поскольку обсуждать здесь нечего (в силу ошибочности ваших данных), вопросов больше не имею.
“Это был ожидаемый ответ. Поскольку обсуждать здесь нечего (в силу ошибочности ваших данных), вопросов больше не имею.”
Не заметил в вашей заметке ни теоретических обоснований, ни списка литературы. Одни голые утверждения. Так же, как и ответ на мой комментарий в стиле “этого не может быть потому, что этого не может быть”. С таким же успехом я могу заявить, что всё описываемое и рекомендуемое вами есть сферический конь в вакууме, когда два любящих супруга с психологическим образованием в прекраснейшем настроении изливают друг-другу душу в специально отведённое для этого время в оговоренных заранее терминах по составленному и утверждённому плану.
Но я не ставил себе целью заявить, что вы неправы потому, что вы неправы. Я суммировал опыт опыт нескольких тысяч моих разговоров на темы близкие озвученным в заметке.
Не заметил в вашей заметке ни теоретических обоснований, ни списка литературы.
_Может быть, стоит быть внимательнее? В статье даны ссылки на четыре научных исследования и есть список литературы.