Как жить с человеком, который постоянно обвиняет?

обвинитель. муж обвиняет. жена обвиняет. меня постоянно обвиняют. У меня спросили о том, как жить с человеком, который постоянно обвиняет. Вопросов задали много, поэтому отвечу на них последовательно. Каждый вопрос — небольшой раздел заметки.

Но сначала некоторая преамбула.

Давайте сразу предположим, что попытки наладить отношения с таким обвинителем уже были. Например, с использованием приёмов из статьи «Невестка и свекровь: как остановить войну».

И предположим, что более-менее простые варианты к результатам не привели. Пора переходить к более трудным действиям.

В чём причина постоянных обвинений?

Первым делом стоит изменить подход. Давайте не будем считать, что наш обвинитель — зло во плоти. Давайте сменим концепцию — мы будем считать, что человек ведёт себя хорошо, если может.

Другими словами, вряд ли человек постоянно обвиняет из любви к обвинениям. Я в профессии с 2001 года, и наблюдал немало таких случаев «тотального обвинительства». И у всех них были вполне понятные причины. Например, человек считал, что его не ценят. Или дело было в постоянных болях, что делало человека раздражительным.

Причин может быть много, но важно именно то, что дело в них, а не в какой-то черте характера. Человеку плохо, он обвиняет других, потому что ему кажется, будто дело именно в них, из-за них ему плохо. Если бы они, думает такой человек, вели себя по-другому, мне было бы хорошо.

Самое любопытное, что зачастую другие и рады бы вести себя по-другому, они ведь не злодеи и не желают зла нашему обвинителю. Просто им непонятно, чего он хочет и в чём на самом деле корень его «обвинительства».

Можно вместе найти варианты, которые будут одинаково удобны для всех. Это нелегко, но возможно. И начать нужно со сближения. Нужно перекинуть мост через пропасть отчуждения и непонимания.

Активное слушание

Для сближения используйте приём, известный в определённых кругах, как «активное слушание».

Суть проста — вы называете эмоцию, которая стоит за словами человека (чуть подробнее см. в статье «Как поддерживать женщину»).

Совсем высший пилотах — добавляете ещё и причину для этой эмоции.

Например, муж обвиняет жену в расточительности. Она может сказать ему: «Кажется, ты рассержен, потому что думаешь, что я не считаюсь с тобой и твоими усилиями по заработку денег. Это так?».

Обычно люди, с которыми общаются активным слушанием, относительно быстро успокаиваются. Они понимают, что услышаны, а это приводит к снижению эмоционального накала (см. статью «Как успокоить человека»).

После этого снижения уже можно говорить по делу. В случае с обвинениями вполне может выясниться, что и обсуждать нечего. Просто человеку хотелось донести свои переживания, вот только форму он выбирал не самую удачную.

Впрочем, конечно, активное слушание никаких гарантий не даёт. Оно лишь повышает вероятность сближения. Так что чуда ждать всё же не стоит. Просто повысятся шансы.

Ну а теперь ответы на вопросы из письма.

Вопрос: «Как общаться с партнером, который часто обвиняет?»

Если вы много раз пробовали приёмы, описанные выше, а результата нет, то ситуация грустная. Скорее всего, без жёстких средств уже не обойтись.

Самое простое, надёжное и доступное средство — это ситуационное прерывание общения. Это болезненное решение, так что стоит крепко подумать, прежде чем использовать его.

Учтите — будет больно и вам, и человеку, который вас обвиняет. Увы, жесткие средства не обходятся без боли. Я вас предупредил.

И вы, пожалуйста, тоже предупредите обвинителя. Прямо так и скажите: «Мне не нравится такое общение со мной, если ты не прекратишь, я перейду к суровым действиям». Без предупреждения — не переходите. Это очень важно.

Суть ситуационного прерывания проста и заключена в названии. Как только человек вас обвиняет, вы тут же прерывает общение. Завершаете разговор по телефону, выходите из комнаты, переходите на другую сторону улицы.

И наоборот — если человек не обвиняет вас, вы продолжаете общаться.

А как только обвинил — прерываете общение.

Вот подробное видео об этом:

И ещё важное — после прерывания общения охотно откликайтесь на попытки обвинителя восстановить общения. Сами тоже можете инициировать контакт, но только на следующий день. То есть ночь всё же лучше выждать.

Но ещё раз предупреждаю — это всё очень больно. И вполне возможно, что всё закончится расставанием.

Вопрос: «Как не загоняться и не начинать саму себя винить, если обвинения несправедливые, если ситуация решаемая и вовсе не ужасная?»

Не загоняться — это сложно. Механизм тут такой — из-за постоянных обвинений у вас начинает закрадываться подозрение «А вдруг он прав?». Это неизбежно, так устроена наша психика.

В научных кругах это называется моделью когнитивной реакции. В двух словах — мы всегда убеждаем себя сами. И если нам постоянно и уверенно (это очень важно!) сообщают какую-то информацию, мы начинаем с ней соглашаться. Подробнее обо этом см. в моей статье «Как вычислить пикапера?».

Поэтому лучшим средством от загонов и самобичевания будет прекращение обвинений. Если вы их не слышите, не будет поводов загоняться.

О том, как прекратить обвинения в свой адрес — см выше.

Если же обвинения никуда не делись, то нужно работать с чувством вины и самобичеванием. Здесь я не буду рассказывать об этом, потому что у меня есть большой специальный аудиокомплект на эту тему. Он называется «Как перестать мучать себя». Там во всех подробностях рассказано, как можно уменьшить неоправданное чувство вины и прочие неприятные переживания.

Рекомендую к изучению.

Вопрос «Почему партнер хочет, чтобы второй чувствовал себя виноватым?»

На самом деле, крайне маловероятно, что партнёр сознательно и намеренно делает другого виноватым. Да, нам кажется, что его обвинения преследуют именно эту цель.

Но это лишь наши впечатления. Есть ли у них доказательства? Сомневаюсь.

Для нас, человеков, вполне естественно придумывать мотивы человека, причём обычно мы придумываем что-нибудь ужасное.

В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Подробнее об этом явлении можно прочитать в моей статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно».

Между тем, куда вероятнее объяснение из начала статьи. Просто человеку плохо, и он выражает это так, как у него получается. Фактически, это такая просьба о помощи.

Спорить не о чем — это паршивый формат просьбы. Не надо так делать.

А ещё не надо видеть в этих обвинениях злой умысел. Просто человеку плохо.

Вопрос «Почему обвиняемый теряет много сил и энергии от обороны?»

Потому что он обороняется. Это затратный процесс — нужно ведь постоянно быть начеку и сопротивляться не только внешнему давлению. Нужно ещё и постоянно удерживаться от самообвинений, самоедства и самобичевания.

Всё это неизбежно утомляет, иного и ждать нечего.

Выход тут, безусловно, в использовании приёмов, описанных выше. Ну а в самом худшем случае — полное прекращение общения. Мера так себе, но иногда только она позволяет сохранить здоровье.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не вступайте в брак. Вы всё испортите» и «Почему она всегда говорит намёками?».

 

На главную

Как жить с человеком, который постоянно обвиняет?: 6 комментариев

  1. Ирина

    Павел, спасибо, все по полочкам!

    вконце (В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не вступайте в брак. Вы всё испортите» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите».) ссылки на две одинаковых статьи, так задумано?

  2. Екатерина

    Добрый день,Павел!Разрешите Вашего совета как быть? В последнее время мой парень часто размышляет о перспективах наших отношений «Что если мы ещё провстречаемся 3 года ну или 5,при расставании у меня будет своё дело,а ты останешься ни с чем и будешь жалеть о потерянных годах своей жизни?Может тебе нужно было бы в это время найти более консервативного мужчину и спокойно жить с ним вместе» или же «У меня иногда такое чувство,что мы никогда не расстанемся,разве что,если будет всё плохо.Вот если бы у нас был бы опыт расставаний,мы бы проще к этому подходили» или что касается ревности «Знаешь,может если бы около тебя крутилось больше парней,я бы тоже как и ты ревновал бы и лучше понимал твою ревность.Да и вообще были бы у нас не первые отношения,мы может более ценнее к ним относились. »
    Я тоже иногда задумываюсь «а что если…» ну его мысли меня очень пугают.Для меня это выглядит,как будто бы он и хочет расстаться ,а с другой стороны боится,хочет самодостаточную девушку,которой я не являюсь.
    Такое не всегда происходит,но бывают прям такие моменты,когда его сильно накрывает.Он погружается в это и будто бы не видеть смысл в отношениях.И таких моментов за наши почти 6 лет было много.Порой они прям очень были критичны и мы были на грани расставания и чаще всего это было по его вине.Я себя чувствую верной девушкой,которая реально сильно думает об отношениях,не даёт толком поводов для ревности и которую ценят,но был бы «вариант» по лучше так он бы сразу засомневался в наших отношениях.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина.

      Если так происходит не всегда, а только «когда накрывает», беспокоиться не о чем. В тягостные минуты все мы думаем разные глупости. Они ничего не значат кроме того, что нам плохо.

      Ответил?

  3. Екатерина

    Думаю да,спасибо большое)И если можете ответить «Как повысить свою ценность в отношениях,чтобы он тоже имел страх меня потерять. И в трудные моменты его так не «штормило» «Что мол с кем-то другим мы оба лучше сочетались».
    И ,правда ли,он лучше меня понял бы с ревностью,если бы вокруг меня тоже крутились мужчины разные и я со многими общалась?Может таким образом и увеличивается ценность человека?А то думать,что,одна из причин, мы не расстанемся из-за того что оба мнительные и нерешительные-такое себе

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И если можете ответить «Как повысить свою ценность в отношениях,чтобы он тоже имел страх меня потерять
      _Создавайте питательную и безопасную среду. Этого все хотят — https://zygmantovich.com/?p=14492

      И ,правда ли,он лучше меня понял бы с ревностью,если бы вокруг меня тоже крутились мужчины разные и я со многими общалась?
      _Это маловероятно, увы. Понимать ему мешала бы его ревность.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.