Однажды среди всякого увидел там рекламу блюда от неважно какой компании. Вкратце: девушка пробует блюдо и начинает объяснять парню, что с собакой она теперь будет гулять сама, восьмое марта для неё не праздник, а свадьба – это глупости, «я за свободные отношения».
Ролик показался интересным, поскольку в нём собраны самые распространённые штампы про то, чего хотят мужчины, и одновременно не хотят женщины в межполовых отношениях. Больше всего меня заинтересовала фраза про «свободные отношения».
Итак, накидаем диспозицию: парень и девушка живут вместе, но не женаты. Исходя из логики авторов ролика, предполагаю, что она замуж хочет, а вот парень нет, его устраивает и такой вариант. Ситуация знакомая, если не сказать – типичная. Я с подобным достаточно часто сталкиваюсь.
Причины, по которым парень не хочет официального брака, сейчас оставим за скобочками. Интересно другое – зачем брака хочет девушка. Вот правда – зачем?
Обмозговав ситуацию, предлагаю такой вот вариант (именно вариант, потому что это лишь одна из возможных причин, которых минимум десяток): девушка, старающаяся перевести отношения из гражданского брака в брак официальный, надеется, что штамп в паспорте привяжет парня.
В самом деле – так ей приходиться напрягаться, делать массу усилий, чтобы удержать парня рядом. А вот будет штамп – и куда он денется?
Разумеется, схема не работает. Деваются. Ещё как.
И мы получаем не очень приятную ситуацию – девушка живёт в постоянной погоне за мечтой, которая недостижима. Ведь даже заключив официальный брак, она (девушка) не получает гарантий, что муж навсегда будет с ней. Более того, если девушка решит, что теперь можно расслабиться, то опасность ухода партнёра только увеличивается, по понятным причинам.
Если уход таки случится, то удар может быть слишком силён – ведь она его не ждала, ведь, как ей казалось, она была полностью защищена от ухода супруга. Последствия такого удара иногда бывают очень печальными.
Вроде как в защиту девушки, могу предположить, что указанная надежда не осознаётся. Что, вроде как, несколько облегчает положение. Потому что достаточно осознать её, как некоторые проблемы в отношениях тут же исчезнут.
Как осознавать – это тема другой заметки. Если коротко – то в процессе работы с психотерапевтом. На мой вкус – самый лучший вариант.
Итого – резюме:
1. Верить, что штамп в паспорте привяжет человека и автоматически сделает семью крепкой, можно. Главное понимать, что к реальности эта вера не имеет никакого отношения. И никакого влияния.
2. Если наблюдается такое вот желание «скорее поженимся», имеет смысл покопаться – возможно, это желание родилось именно из-за веры в окончательное и бесповоротное привязывание партнёра посредством штампа. Буде таковая вера отыщется, с ней нужно работать, на предмет приближения её к реальности.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, понятно, что вера во всемогущество штампа идёт из страха перед расставанием. Поэтому весьма полезно научиться с этим страхом работать, вот здесь есть обильные подробности на эту тему.
“Верить, что штамп в паспорте привяжет человека и автоматически сделает семью крепкой, можно. Главное понимать, что к реальности эта вера не имеет никакого отношения. И никакого влияния.”
Из таких же соображений многие девушки венчаются – хотят видеть Бога в роли исполнителя наказаний за их обиды на недостаточную верность.
Прошу прощения у всех верующих за возможную обиду, нанесённую им.
С уважением, Наташа.
Да, поддерживаю. Мысль, с Вашего позволения украду к себе, ладно?
Конечно. Нехай мои мысли работают, а Вы, Павел, будете их рекламировать.
Я считаю: что в Интеренет попало, то для секретности пропало. И на копирайт не претендую.
С уважением, Наташа.
Не согласна. на мой взгляд, дело не в “привязке” а в том, что а) нет социальной самоидентификации, б)давление традиционного общества слишком велико.
То есть если я, девушка, живу с парнем не узаконив отношения – я остаюсь “подвешенной” в плане социального статуса. Вот эта часть “я”, которая в этих отношениях – кто? Жена? – фигушки. Любовница? – согласись, в русском языке у этого слова весьма уничижительный оттенок. Любимая женщина? – слишком уж смахивает на “хороший человек – это не профессия”. И вот эта формальность в виде церемонии и штампа в паспорте позволяет все-таки определиться со статусом.
Плюс давление традиций – жить, постоянно оправдывась перед родственниками, нудящими “что у вас за отношения” = причем пилят-то именно девушку, “молодцу удаль не в укор” :). Плюс постоянное взаимодействие с окружающими: здравствуйте, это Вася, он мой… кто? Обтекаемое “молодой человек”? (хотя вот именно это – больше в копилку первого пункта, прошу прощения).
Признаюсь честно: замуж я вышла только для того, чтобы сбежать от матери – любовь-любовью, но жениться на последнем курсе института – не слишком разумное решение :).
Да, и еще один аспект – не мое, но точно вспомнить, где встречала – не могу. Некоторым парам для того, чтобы почувствтвать себя семьей, нужен некий аналог инициации, и вот этот шатмп в паспорте вместе с сопуствующими телодвижениями (платье, свадьба, путешествие) – как раз его замена. Более того, оно может послужить заменой и той инициации, которую проходили подростки, переходя в статус взрослого (для юношей и девушек – своя, но тем не менее).
Или так. Я ведь писал не про главную причину, а лишь про один из возможных вариантов.
Просто меня, как девушку, напрягает, когда молодые люди сразу начинают возмужаться “аааа, она хочет меня привязать!” 🙂 Начинаешь объяснять про другие возможные варианты – сильно озадачиваются 🙂
Я вот тоже подумала про другие варианты. Почему я хотела бы замуж(да, замысловато выразилась)Потому, что когда он скажет, давай поженимся, для меня это значит я несу ответственность за свою часть в отношениях.За достаток в семье, за детей наших, за дом. Вот так.
Можно и я свои 5 коп вставлю?
Мне кажется, что вопрос не столько в том, что девушке кажется что штамп что-то изменит.
Скорее тут работает не мнение девушки как таковое, а социальный стереотип, что мужик с штампом в паспорте более надежно зафиксирован 🙂
Ну или может быть еще в разрезе опять же таки стереотипа, что ТАК надо. И в том числе для крепости брака.
В пользу такой точки зрения может говорить то, что в нашей культуре чаще всего вопросами удержание целостности пары занята именно женщина, а не мужчина 🙂
Можно и я свои 5 коп вставлю?
Можно!
И я не смогла мимо этой больной темы пройти))) Нет, не “фиксация”, не “привязывание”… Скорее “инициация” – да. Бац – и ты оказываешься в другой “социальной роли”. И напрягает то, что ты сразу оказываешься “должен”, появляются “права и обязанности”, и перед родными стыдно, если что-то не так… А “гражданское сожительство” вроде как “ни к чему не обязывает”, если кто-то что-то друг для друга делает, то исключительно по собственному желанию, да к тому же и имущественный вопрос: без проблем надоевшую даму можно выставить голую и босую, и ничего тебе за это не будет. Здорово, да?
Правда, женщины от сильного полу не далеко ушли, я читала, как кидают мужчин, попользовав их в “гражданском браке”.
Да, согласен. С “замужем” очень много всего наверчено, причём у каждого что-то своё. Я и не настаиваю на универсальности своего варианта.
Как я была гражданской женой.
Мы жили вместе уже три года, о штампе в паспорте я не мечтала, была счастлива, считала себя замужней, была готова к рождению детей без официальной регистрации отношений.Но однажды мир перевернулся. Как-то мы вместе совершали покупки и пока я расплачивалась у кассы, муж укладывающий продукты в пакеты вдруг увидел давнего знакомого, с которым они давно не виделись и они стали обмениватся новостями. Знакомый сказал, что женился, растит дочку,развивает свой бизнес. Мой похвастался новой должностью и радостно так протранслировал, что не женат и ему холостяцкая жизнь еще не надоела… Каково было мне узнать что он не считает меня своей женой, а я при этом считаю себя замужней? Я не подала виду, плохое настроение оправдала плохим самочувствием. Следующий месяц был самым жутким в моей жизни: я чувствовала себя ненужной,нелюбимой, не его единственной женщиной, и такой, которую он считает недостойной быть его женой (пусть даже гражданской) и матерью его детей.Это отравило мне жизнь. Я перестала быть счастливой и никак не могла заставить себя снова быть таковой. У меня не было цели обязательно быть замужней, но цель быть счастливой у меня была.А потому с этим надо было что-то делать.Подталкивать его к женитьбе – это низко и подло по отношению к нему.Я все еще любила и была сильная эмоциональная привязанность и я понимала, что начинать какие-то выяснения отношений бессмысленно: если он и женится, то я всегда буду знать, что это он сделал мне одолжение и будет несчастлив, а значит и я счастлива не буду.Замужество само по себе не означает счастье автоматически.Я страдала от безысходности,похудела на 7 кг,потеряла интерес к работе и учебе,родные обеспокоились моим здоровьем,за то же количество секса стала переживать меньше оргазмов + добавился страх забеременеть.Как человек разумный, я стала анализировать ситуацию и искать выход.Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.Я подумала: вот мой мужчина считает себя холостым, но при этом счастлив со мной, продолжает часто встречатся с друзьями,сохранил все свои хобби,не стремится вить гнездо.Может стоит и мне получать все плюсы от свободной жизни и не вкладыватся так в семью своим временем и трудом (материально мы вкладывались почти на равных)? Я перестала сломя голову бежать с работы готовить ужин,в субботу, когда он традиционно встречался с друзьями, я стала ходить на девичники, плотно занялась своей внешностью, нашла дополнительную работу,стала принимать противозачаточные не надеясь на ППА и през,в свой бюджет ввела расходы на уборщицу раз в неделю и повариху 3 раза в неделю, урезав статьи “подарки” и “бытовые приобретения для обустройства дома”.Если нечего обустраивать, то зачем это надо? В общем, я снова стала получать удовольствие от жизни, но снова стать счастливой с этим мужчиной я не смогла. Что-то поламалось и ремонтироватся не желало.Он увидел перемены во мне, даже пошли упреки с его стороны, что я испортилась и превратилась из послушной милой девушки в какую-то незнакомую ему особу, с каким-то слишком независимым характером,выражал недовольство чужими людьми в доме(домработницы) и назвал меня плохой женой. Я рассмеялась, напомнила ему, что мы свободные люди и просто живем вместе, а семьи нет и не было. Спросила в лоб: ты считаешь себя женатым? Честно ответил : нет! Так как я могу быть плохой женой, если я не жена? Ничего не ответил, сердился.И после этого разговора я как-то охладела к нему, а он наоборот.Стал устраивать мне сцены ревности, придирался, у него испортился характер и я поняла,что пора расставатся.Я чувствовала,что он вот-вот сделает мне предложение, но я уже не смогу его принять и это будет скандал.Ведь сделает он это не потому что любит меня, не потому что я единственная, а потому что он как бы пойдет мне на уступки и сделает одолжение.Мы не будем счастливы.Такая семья обречена.Я ушла,чем сильно удивила его и окружающих. Мне стало намного легче.Больше в гражданском браке я жить не хочу. Лучше просто отношения-свидания, секс, совместный отдых. Или брак по взаимному желанию.
Современные женщины оказались в глупой ситуации: мужчины формируют общественное мнение в обществе и если спросить всех мужчин сразу как они понимают роль женщины, то можно не сомневатся с ответом – хранительница очага, жена, мать.Тоесть коллективно мужчины навязывают женщинам мысль о замужестве и семье, а каждый отдельно не стремится женится. И мужчин можно понять: секс и быт сейчас реальны без жены. Но что тогда хранить женщине и главное для кого? Нужно просто честно избавить женщин от наязчивого общественного мнения (формируемого самими мужчинами) и всем будет счастье!