Ну, вы знаете — пять лет в ВУЗе, практика на производстве, молодой специалист, «забудь всё, чему тебя учили»…
Но такого нет, поэтому приходится справляться своими силами. Ну а доказательная психология может кое-что подсказать, чтобы сделать вашу жизнь полегче.
Не всё так печально!
И у нас, и на Западе принято считать, что во всём виноваты родители — ребёнок всегда ангел, а если родитель сорвался и накричал на ребёнка, значит, дело в родителе.
Так ли это на самом деле?
Ну конечно нет.
Вот недавнее американское исследование (вышло в июле 2018). Учёные изучали близнецов и двойняшек (общим числом больше 1400 человек). [1]
Они изучали поведение родителей, поведение детей и личности этих детей. Для последнего использовалась детская версия теста Big Five (Большая Пятёрка личностных качеств — неидеальная, но единственная хоть сколько-нибудь рабочая модель оценки личности).
Учёные рассудили так — если на поведение детей гены как-то влияют (а это так), значит, будет разница между близнецами и двойняшками, а также не будет разницы между близнецами одного пола.
И что вы думаете? Так и вышло. В уровень родительской теплоты вклад детей был целых 27%. А уровень родительского стресса зависел от детей на 45%.
Другими словами, дети, которые были душками, получали больше родительского тепла и создавали родителям меньше напряжения. А дети, которые и сами были не очень-то ласковыми, получали от родителей меньше тепла и создавали родителям больше стресса.
Поскольку тут изучались близнецы и двойняшки, было видно, что во всём этом есть генетический вклад (исследователи определили его примерно в 50%).
Всё это, разумеется, не значит, что теперь нужно забить на детей и не относиться к ним как к людям, которым нужно внимание и тепло.
Всё это значит, что не надо брать на себя всю ответственность, если у вас не всегда получается быть идеальным родителем. Ваш ребёнок тоже в этом поучаствовал.
Генетика — не приговор, а лишь условие, которое надо учитывать, вот и всё.
Занятно, что в моей семье мы пришли к примерно таким же выводам (только гораздо раньше, лет шесть тому назад). На практике это означает, что мы учимся жить все вместе так, чтобы нам было хорошо. Буквально, так и говорим, например: «Дети, смотрите — мы съездили в путешествие и за всю дорогу ни разу не поссорились! Кажется, мы немного научились ладить друг с другом».
Когда и мы, и дети понимаем, что воспитание — это двусторонний процесс, нам всем гораздо легче.
Как облегчить ребёнку выбор профессии?
Есть одна маленькая деталь, которая позволит вашему ребёнку расширить горизонты и выбирать из большего числа возможных вариантов.
Представьте себе, что у вас есть две группы детей (306 маленьких нью-йоркцев, если точнее). Все они под вашим руководством будут заниматься в «Школе юного учёного», но с небольшой разницей в преподнесении материала [2].
Половине детей будут рассказывать про учёных, как про определённую группу людей. А другой — как про людей, выполняющий определённые действия.
Например, на вводном уроке первой группе скажут: «Учёные ищут факты и закономерности». А второй группе ту же информацию преподнесут по-другому: «Занимаясь наукой, люди ищут факты и закономерности».
Казалось бы — ну и что? А оказалось, что со временем такая мизерная лингвистическая разница привела к заметному изменению.
Изначально все дети, участвовавшие в эксперименте, интересовались наукой — поэтому они и записались в школу юного учёного. Но со временем начался отсев — дети всё меньше интересовались наукой, всё меньше верили в свои силы на этом поприще.
И это нормально — детские интересы изменчивы, ничего страшного.
Но вот тут-то и сыграла свою роль мизерная лингвистическая разница в преподнесении материала — отсев в группах был разный.
В группе, где учёных выставляли как отдельное сообщество, больше детей теряли интерес к науке и убеждённость в своих силах. А в группе, где учёных определяли просто как людей с определёнными занятиями, интерес детей к науке снижался заметно медленнее, они в целом всё так же считали, что у них есть всё, чтобы заниматься наукой.
Почему так? Видимо, потому, что преподнесение учёных, как отдельной группы включает установку на заданность — чтобы быть среди них, нужно быть как они, а я не такой/ая. Ну а раз я не такой/ая, нужно переключиться на что-нибудь более подходящее, где я буду такой/ая.
А использование языка действий («занимаясь наукой, люди…») запускает установку на развитие — наукой занимаются люди, они просто что-то делают, я могу этому научиться.
Как говорят нам многочисленные исследования Кэрол Дуэк и других психологов, установка на развитие (growth mindset) позволяет нам быть настойчивее, сохранять больше интереса и, в конечном итоге, добиваться своего. Так что результаты эксперимента были немного предсказуемы.
Учитывая все это, как же можно помочь ребёнку с выбором профессии? Попробуйте немного напрячься и отказаться от удобных (действительно удобных) формулировок «Врачи лечат», «Учителя учат», «Милиционеры ловят», «Балерины танцуют», «Шахтёры добывают», «Сантехники чинят».
Говорите по-другому, с ориентацией на действие «Работая врачами, люди лечат», «Став учителями, люди учат», «Служа в милиции, люди ловят», «Попав в балет, люди танцуют», «Устроившись на шахту, люди добывают», «Выучившись на сантехника, люди чинят».
Всё это поможет детям рассматривать профессию как нечто, куда можно попасть благодаря усилиям, а не каким-то там врождённым данностям.
Соответственно, дети будут меньше отказываться от того, что им интересно, и выбрать профессию им будет легче.
Будем пороть?
Телесные наказания — до сих пор в чести по всему миру, от самых бедных до самых богатых стран. Пожалуй, ни одна страна в мире сейчас не может похвастаться полным отсутствием телесных наказаний детей в практике родительства.
При этом многие на голубом глазу утверждают, что порка — отличная воспитательная идея, «меня отец порол — я человеком вырос». Однако это лишь личный опыт, который, напомню, ничего не значит— поскольку подвержен уйме когнитивных искажений.
А вот что на самом деле происходит благодаря порке? Ответ прост — ничего хорошего, только плохое.
6 ноября 2017 года вышло большое исследование (выборка — больше 12 000 детей из США). [3].
Использовав сложные статистические методы, учёные наглядно показали — пороть нельзя. Чем больше ребенка шлепают и лупцуют в возрасте пяти лет, тем больше у него будет проблем с поведением в возрасте восьми лет.
Ученые утрясли все факторы — от первоначальных проблем с поведением до культурных особенностей семьи (для этого и нужны были те самые хитрые статистические методы). И в итоге оказалось, что порка замечательно предсказывает проблемы с поведением в возрасте восьми лет.
Так что вывод такой: не хотите проблем с ребенком — не распускайте руки. Можно и так сказать — чем больше вы бьете ребенка, тем больше проблем он вам доставит.
Ну а совсем прямым текстом — перестаньте бить детей. Хватит уже.
Наказание не может быть физическим, ни в коем случае. О том, как наказывать без насилия, см. мою статью «Как наказывать ребёнка».
Запомните — дисциплина ни в коем случае не равна избиению и издевательствам. Приучить ребёнка к учёту последствий своих действий можно и без этого ада.
Лучше научиться справляться со своими эмоциями и тогда не придётся прибегать к порке. Подобнее о том, как регулировать свои эмоции, смотрите здесь.
***
Надеюсь, эти исследования помогут вам лучше справляться с работой родителя. А если мало, то рекомендую ещё статьи в тему
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как научить ребёнка не бояться ошибок» и «3 лайфхака для развития ваших детей».
Источники
1. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1948550618784890
2. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/desc.12837
3. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0956797617729816
Быть родителем — это большая и трудная работе. <- работа
Спасибо большое, поправил!
Здравствуйте, Павел!
Скажите, пожалуйста, является ли верным вывод о том, что выработать какую-либо привычку лучше по собственному желанию и вдохновению, чем по заставлению? Если да, то в чем это лучше и как убедить родителей в том, что все именно так?
Спасибо!
Дмитрий, добрый день.
Да, всё именно так. Привычку невозможно выработать без добровольного участия в этом процессе.
Спасибо большое за ответ!
Здравствуйте, Павел!
Скажите, пожалуйста, как определить, в каких моментах родители контролируют меня слишком сильно, а в каких допустимо? Учитывая, что на момент вопроса мне давно за 20
Спасибо!
Добрый день, Дмитрий!
Увы, никак. “Слишком сильно” — это не объективный показатель, а вопрос восприятия.
Спасибо за ответ!
А если меня угнетает количество ситуаций, в которых родители контролируют, в этой ситуации лучше убеждать родителей снижать контроль или добиваться изменения собственного восприятия?
Спасибо!
Дмитрий, тут нужно использовать оба пути — один без другого не будет работать эффективно.
Спасибо большoе за ответ!
На здоровье, Дмитрий!
Павел, спасибо! Искала вашу точку зрения на наказания, особенно телесные, и вот она. Как всегда подкрепленная наукой.
На здоровье!
“Утрясли все факторы от первоначальных проблем с поведением” – речь о том, чтобы исключить обратную взаимосвязь ( иначе можно подумать, что бьют тех, кто хуже себя ведёт, поэтому они и позже ведут себя плохо)?
Веду беседы с мужем, нужно убедить его, что шлепать, даже чуть-чуть, это не выход. Если следовать вашим рекомендациям, мне нужно пойти ему навстречу в том, что я понимаю, как для него важна дисциплина, и что для меня она тоже важна, тогда он будет более открыт новой информации?
Также хочу уточнить, стоит ли ставить в угол? И стоит ли при плохом поведении и сильных капризах папе утаскивать ребёнка на руках, притом что он кричит и сопротивляется? Кричит “к маме”, а папа (мой муж) говорит, что не отпустит ко мне, пока тот не успокоится.
Стоит ли мальчику говорить “ты капризка”, “как девчонка”, “как маленький”?
Прошу прощения, педагогика не ваша специализация, но вижу в вас хорошего психолога, здравомыслящего человека и отца с опытом)
Анастасия, приходите на консультацию,, всё расскажу. Здесь — не готов 🙂