Как обычно оценивают такую ситуацию?
По моему опыту, обычно считают, что молчащий супруг наказывает второго. Дескать, он молчит, второму от этого плохо — бинго, наказание очевидно!
Как бы не так. Игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда).
Не все объяснения одинаково полезны
Мы, человеки любим простые и удобные объяснения. Вот как мы размышляем.
Мне плохо от действий человека? Плохо. Значит, именно такого результата он и хотел добиться (подробнее см. в статье «Почему близкие обижаются на нас»).
Ну а раз хотел, значит, это не человек, а исчадье ада какое-то. Как с ним жить теперь? Надо, надо разводиться.
Проблема таких объяснений в том, что они ошибочны. Человеческим поведением больше правит контекст, чем врождённые склонности.
Другими словами, человек молчит не потому, что ему нравится вас мучать. Он молчит потому, что ему сейчас очень трудно.
Мы, психологи, называем такую демонизацию фундаментальной ошибкой атрибуции. Это привычный, но чаще всего ошибочный путь (подробности см. в статье «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).
Так что игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда). А что тогда?
Как за каменной стеной
Джон Готтман, крупный исследователь брака, называл такое игнорирование стеной. И непросто так.
Что делает стена? Защищает. Стена дома защищает от непогоды и холода. Стена крепости — от врагов.
От чего же защищает стена игнорирования? От потопа.
Потоп — это буря эмоций, захлестнувших человека. Когда двое ссорятся, эмоции, как вы понимаете, очень сильные. И при этом, увы, не очень приятные.
Отсюда и необходимость в защите. Далеко не всегда ссора — это нападение одного супруга на другого. Часто ссора — это череда атак и контратак, когда каждый обвиняет, упрекает, высмеивает и так далее.
Очень быстро это приводит к сильнейшим эмоциям. И тогда появляется необходимость в стене. Чтобы хоть как-то защититься от нападения. Так делают и мужчины, и женщины.
И те, и другие уходят в игнор для того, чтобы хоть как-то укрыться от упрёков и обвинений романтического партнёра.
Но не только.
Парадоксальная стена
Не всегда стена игнорирования возводится для защиты от супруга/супруги. Зачастую эта стена нужна для того, чтобы как раз защитить супруга/супругу.
От чего защитить? От своих эмоций. Когда они зашкаливают и берут за горло, очень легко сказать что-нибудь неуместное.
Что-нибудь обидное, что-нибудь злое, что-нибудь колючее.
Для этого достаточно только открыть рот и начать говорить. И тогда уже — всё, не остановить. Наружу полезет всякая дрянь. И пусть это неправда, пусть это всего лишь эмоции, всё равно говорить такое не стоит. Слишком велика может быть обида, нанесённая этими словами.
А у людей, зачастую, где-то на периферии сознания всё же сохраняется понимание ценности отношений.
И вот дилемма — открыть рот и наговорить гадостей под воздействием эмоций? Или захлопнуть варежку и молчать, пока эмоции не утихнут?
В идеальном мире, конечно, люди бы умели разговаривать так, чтобы не доводить до обострения. Ну или хотя бы справлялись со своими эмоциями.
Но живём мы в реальном мире, и здесь выбор в пользу захлопывая варежки вполне разумен. Лучше уж так, чем орать на весь дом обидные слова. Поэтому человек молчит — таким образом он защищает партнёра от себя же.
Как вы уже догадались, так поступают и мужчины, и женщины.
Не рубите сгоряча
Прошу понять меня правильно. Я не оправдываю ссоры. Я всегда за то, чтобы люди учились решать спорные вопросы мирно, в цивилизованном диалоге.
В этой статье я лишь хочу показать, что игнорирование — это не наказание (по крайней мере, не всегда). Это ещё и защита.
И иногда — что очень трудно принять, я понимаю — защита не себя, а партнёра.
Думаю, что это понимание позволит посмотреть другими глазами на происходящее во время ссор.
Ну а чтобы ссор было меньше, я рекомендую изучить вот эти материалы.
Итого. Игнорирование не всегда является наказанием. Зачастую (и чаще всего, я уверен), это попытка защитить себя или партнёра. Это не самая лучшая тактика, но если уж дело дошло до эмоционального потопа, то пусть лучше так, чем оскорбления и вопли.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Первое объяснение не всегда верное или Знакомьтесь — эквипричинность!» и «Как сделать ссору лучше?».
Спасибо за вашу работу, огромное спасибо, очень помогает! Вы правы. Но у меня возник вопрос, что делать дальше, если домолчались до разъезда по разным адресам? Прорывать блокаду молчания всегда приходилось только одному и в конце концов он устал?
Но у меня возник вопрос, что делать дальше, если домолчались до разъезда по разным адресам? Прорывать блокаду молчания всегда приходилось только одному и в конце концов он устал?
_Тут вопрос в том, чего хочет тот, кто задаёт вопрос. Развестись? Восстановить отношения? Побыстрее найти новые отношения?
Спасибо вам за скорый ответ, мой вопрос сознательно был сформулирован в общем ключе, так как ответов на него, в свете моей ситуации я не нашла, но предположительно ответ интересует с той точки зрения, что уставший не может определиться с тем, что хочет. Значит ваши вопросы – и есть ответ, нужно определиться, я верно поняла? Если верно, то касательно моей ситуации, я определилась. Разводиться или искать новые отношения я не хочу, восстановить отношения хочу, но не с тем, вернее не с таким, с каким разъехалась, а с почти с таким, которого полюбила 23 года назад, с таким каким он был 10 лет назад. Очень жалею о том, что не почитала ваши статьи в то время и ситуация нашей семьи пришла к сегодняшнему результату. Что делать дальше не знаю, я ушла и мы оба молчим 2 месяца. Вернуться к стадии переговоров представляется невозможным, так как и сказать нового мне ему нечего, все говорено ранее и неоднократно.
Значит ваши вопросы — и есть ответ, нужно определиться, я верно поняла?
_Да, всё так.
Раз вы определились, значит, вы теперь знаете, что делать.
Да определилась, что хочу, но получается что хочу невозможного, по этому что делать мне непонятно. Тупиковая ситуация.
Если человек хочет невозможного, он может изменить направление своих желаний в пользу чего-то возможного.
С этим проблем не возникнет, себя я могу перенаправить без особых усилий. Просто пока не рискую, так как представляю, что после таких перенаправлений обратного пути не будет. Из-за того, что не рискую, возникает противоречие, либо не уверена что мое желание истинно невозможно (обычно в жизни верю, что невозможнон возможно и я справлюсь), либо не уверенна прошло достаточно времени для осмысления. Понимаю, что злоупотребляю вашим временем, но все же рискну спросить; сколько времени обычно уходит у людей на понимание того, что другой человек им нужен (когда болезненные эмоции разрыва уже пережиты) или такого не бывает? И что побудило Вас жениться на вашей супруге снова и снова, а не изменить направление ваших желаний? В любом случае очень благодарна за ваши статьи и книги, очень ценная информация в них)
сколько времени обычно уходит у людей на понимание того, что другой человек им нужен (когда болезненные эмоции разрыва уже пережиты) или такого не бывает?
_В среднем — год. Но будет ли так в вашем случае — большой вопрос. Ответить на который, увы, не может никто.
И что побудило Вас жениться на вашей супруге снова и снова, а не изменить направление ваших желаний?
_Любовь 🙂
Спасибо! Большое СПАСИБО! Извините за опечатки в сообщениях)
На здоровье, Екатерина!
А опечатки это нормально — с кем не бывает! 🙂
Вот точно про меня написано!
Когда разозлюсь по-настоящему, то сразу затыкаюсь и ухожу в глухую молчанку. Потому что надо успокоиться, прийти в себя. Только после этого могу внятно объяснить, почему я злюсь. правда, эту фишку за собой я давно знаю и всегда говорю тому с кем ссорюсь, что мне надо перекипеть и успокоиться. Поговорим потом, нормально и без раздражения.
Теперь вы знаете, что не одиноки 🙂
Здравствуйте, Павел,
спасибо за эту заметку. Это, к сожалению, мой вариант поведения в конфликтах с мужем – замолчать и разговаривать только формально короткими фразами, не глядя, избегая взаимодействия. Я читала раньше о такой форме поведения только как о наказании, очень такое дело осуждают, и рассказывают, что когда в детстве так мамы с детьми обращались, если те что-то сделали не так, это сильно травмирует, и что потом тяжело людьми переживается такое игнорирование, это плохой способ вести себя в конфликте (замолчать). В популярной психологии обычно ничего другого не пишут/не говорят, вот чётко сформулированное другое мнение у вас читаю впервые… У меня это происходит совершенно – не знаю, как правильно это сказать – автоматически, рефлекторно, и я это не выбираю и остановить не могу, как человек не выбирает тошноту при отравлении. И когда это уже произошло, я не могу начать разговаривать приветливо или хотя бы о чём-то большем, чем формальности, и не чаще двух-трёх раз за день. Правда, причина этого у меня другая – я начинаю человека видеть как чужого, постороннего какого-то, ужасного, после того, что он сказал/сделал, прямо перещёлкивает, а как можно с посторонним-ужасным говорить о чём-то как с близким, договариваться, мириться? Я просто хочу как можно скорее и как можно сильнее дистанцироваться от него, держаться подальше от этого непонятного кого, раз он так поступил, так думает, как можно с этим рядом жить, это не тот, за кого я его принимала. И такое поведение – не о наказании, не специальное моё какое-то действие, это вообще не связано с тем, чтобы мужу сделать хуже (я вообще так не думала, что ему хуже – ему-то какая разница, он же всё равно вон какой-то чужой, чуждый мне человек с чуждым мировоззрением, который непонятно что в любой момент сделает, я не пытаюсь делать ему хуже, я пытаюсь с ним не соприкасаться ни в чём, и была бы рада и физически куда-то уехать, и как ему может быть неприятно молчание, ведь этот посторонний не может же хотеть со мной общаться). Это “видение” невозможно переключить рациональными доводами – “это мой муж, он обо мне всегда заботится, он показывает свою любовь, никогда ничего плохого не сделал” и т.п., это звучит просто бессмысленно, как убеждать себя на морозе, что ты на жарком пляже. Говорить-то можно, но физически-то ты мёрзнешь и прекрасно знаешь, что на морозе, а про пляж говоришь только как аутотренинг чтобы отвлечься! В этом состоянии находиться просто ужасно – почему-то надо с каким-то чужим неприятным человеком быть рядом, что-то совместное делать, и при этом ещё себя убеждать, что он хороший и что надо начать как раньше улыбаться, прикасаться, звать ужинать и вместе что-то делать, это такой кошмар в голове, дикая двойственность, и не помогает вообще вот так думать, что надо с ним вести себя иначе, не молчать, а что-то там объяснить, его выслушать и помириться. Потому что он же, понятно, скажет всё, как нужно для примирения – “я не хотел, я не нарочно, это случайно, это ничего не значит, ну я же тебя люблю” и т.п., и мне надо вроде как поверить, а я-то не верю! Я же знаю, что он говорит это только чтобы я стала вести себя как обычно, а сам – “чужой”, и не думает так на самом деле. От этого очень, очень плохо внутри. И когда я впервые прочитала, как кто-то описывает такое поведение с точки зрения другого участника как наказание, и возмущение этим, и интерпретации “этим игнором и молчанием он хочет заставить вас сделать так, как нужно ему” – это было трудно понять. И очень забавно звучат советы молчать и игнорить в ответ, мол, наказывающий первым не выдержит – да меня перемолчать невозможно, передистанцироваться от меня невозможно, я так легко отключаюсь от такого ставшего чужим человека, так легко могу на любую форму избегания друг друга пойти, мне от этого становится только легче и спокойней и никаких негативных переживаний не появляется.
Простите за многословие, удивилась, когда эту заметку прочитала, и как-то захотелось всё своё нажитое по этому поводу высказать.
Добрый день, Рита!
Спасибо, что рассказали о своём опыте. Я думаю, многим будет важно увидеть здесь опыт не мой, а другого живого человека. Спасибо большое!