Сказать ли ему правду?

правда о причине. сказать ли правду. сказать ли ему правду. «Если не хочешь встречаться с мужчиной, стоит ли писать правду о причине?». Такой поисковый запрос привёл человека ко мне на сайт, а вот статьи на эту тему у меня не было.

Исправляю ситуацию.

Полагаю, диспозиция такая — женщина несколько раз сходила на свидания с мужчиной. Длительных отношений, уверен, не было — ведь тогда в запросе звучало бы «хочу расстаться». А у нас другое — «не хочу встречаться».

Очевидно, что мужчина нашей героине не понравился. Ничего криминального, похоже, не случилось, просто не по сердцу пришёлся.

Может, вилкой в зубах ковыряется, может, политические убеждения противоположного окраса. Ну мало ли, всякое бывает.

И теперь у неё дилемма — сказать ему, в чём дело, или придумать благовидный предлог? А то и вовсе просто попрощаться без подробностей?

Благие намерения

Ход мысли понятный — правда причинит боль. Ведь правда будет о недостатках человека, а такое слушать о себе неприятно [1].

Получится, что мы не просто расстались с этим человеком, а ещё и носом его потыкали в неприятное.

Что ж, это понятный мотив. Даже благородный, не побоюсь высокопарного определения.

Однако я думаю, что такая попытка оградить человека от лишней боли делает ему только больнее.

Не сказав правды, вы оставляете человека один на один с неопределённостью. Наш лирический герой ведь не знает, что он сделал не так. Для него ситуация выглядит крайне неприятно — вот только что всё было вроде бы нормально и тут — раз, два и «прости-прощай!». Почему? Отчего? Загадка…

И эта загадка куда болезненнее правды. Потому что с правдой можно хоть что-то сделать, а такую загадку даже разгадать не получится.

И вот эта неопределённость будет ещё долго мучать человека, причиняя ему куда больше боли, чем правда [2].

Говорите правду

Я считаю, что честность — лучшая политика. Больно человеку будет в любом случае, но честность позволит ему получить информацию, с которой можно работать.

Давайте для простоты предположим, что дело в том, что наш лирический герой действительно ковыряется вилкой в зубах. Что ему даст правда? Она даст ему выбор — менять эту свою привычку или нет.

Он может решить, что это его фишка, и будет искать ту единственную, которой такая фишка придётся по душе. Или может согласиться с этикетом и работать над искоренением привычки.

В любом случае, боли будет меньше и уйдёт она быстрее. Именно поэтому я всегда говорю — работать можно только с правдой.

Кстати, сказав человеку правду, вы вполне можете услышать в ответ: «Вот же… Мне казалось, тебе это нравилось». Да, иногда люди не понимают, что их поведение нам не по душе. Наши возможности понимания мимики и других сигналов сильно преувеличены (подробности).

И когда мы сообщаем об этом, они могут перестроиться буквально на лету. Тогда отношения могут и продолжиться — знаю такие истории.

Маленькое предостережение

Два замечания по технике безопасности.

Во-первых, лучше не писать, а говорить голосом. Да, это не так уж легко, но в ваш текст человек добавляет больше своего, чем в ваш голос. В тексте легче увидеть то, чего там нет. Поэтому лучше встретиться и проговорить всё голосом.

Во-вторых, нужно именно говорить правду, а не унижать. Если дело в вилке и зубах, так и надо сказать — «Ты ковырялся в зубах вилкой, мне это не нравится». Нельзя говорить — «ты вёл себя за столом как свинья, взрослому человеку нельзя себя так вести, тебя что воспитали на помойке, как ты можешь себе такое позволять!?». Правда — это факты, а не эмоции.

Уверен, у вас возник вопрос — а если поменять наших лирических героев местами? Если это мужчина не хочет больше встречаться с женщиной, стоит ли ему сказать ей правду о причине?

Ответ будет таким же — я считаю, что да, стоит. В данном случае никакой разницы от перемены условий уравнения я не вижу. Что мужчине, что женщине всё равно полезнее знать правду о том, почему некто не хочет больше свиданий.

Повторю — работать можно только с правдой. Это часто неприятно, но в конечном итоге боли от правды меньше, а пользы больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите развить у себя смелость для того, чтобы сказать правду, воспользуйтесь вот этими аудиоматериалами.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Наказание молчанием: всё ли так очевидно?» и «Почему хочется угождать?».

Источники:
1. https://pubsonline.informs.org/doi/10.1287/mnsc.2019.3543
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0272735817303380

На главную

Сказать ли ему правду?: 11 комментариев

  1. Елена Т

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за статью!) Получилось промыслительно) только вчера вечером говорили с подругой на эту тему. Правда, чуток с другого ракурса, и вот с утра Ваша статья)) У меня было несколько таких начал отношений, как в статье, начинали, начинали и не начали. Задалась вопросом, что же почему же не складывается. Подруга говорит «а ты спрашивала у мужчин, почему они не продолжили с тобой?». Мой вопрос, Павел — если не говорят причину, стоит ли её спрашивать? В случае вопроса, скажет ли человек правду «про вилку»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      На мой взгляд, обязательно стоит спрашивать. Это неприятно, это не гарантирует правды, но лучше спросить — ведь работать можно только с правдой.

      Ответил?

  2. Ростислав

    Правда она к сожалению зачастую субьективная, это раз, а во вторых может звучать нелициприятно для самого говорящего — если уж брать пример про вилку , то правда может звучать и так —
    » я привыкла идти на поводу у малейших эмоций,развлекаться и жить в свое удовольствие, и вообще поначалу было новое,ты меня развлекал, мне было прикольно, а сейчас ты мне просто поднадоел, вот поэтому когда я увидела что ты прикусил вилку — то мне сразу стало понятно, что это отличное оправдание, чтобы двигаться дальше, а менять что-то в своем характере я не хочу и не буду, так что давай досвиданья» )))

    Поэтому намного проще сказать , что-то вида — «Знаешь я поняла что ты мне не нравишься, насильно мил не будешь, прощай.»

  3. Алиса

    Насколько я могла заметить, люди выдают не столько эмоции, сколько очень общие сообщения, типа «ты не умеешь любить». Так сказали одному моему знакомому. Поди догадайся, что девушка имела в виду. При этом у него есть вполне объективные и конкретные особенности поведения,,которые бесят огромное количество людей. А обратная связь вот такая. Мне как-то сообщили, что меня не любят, потому что я не женственна (при этом другой человек в меня влюбился и утверждал, что женственна). Что имели в виду? А кто его знает. Максимально неконкретно и при этом очень обидно. Ещё одна моя знакомая говорила о поклоннике, что он эгоист, потому что подарил ей мобильный с номером и себе купил такой же. Эгоист — потому что ему будет дешевле звонить. По мне так это придирки какие-то. Она, кстати, в итоге вышла за него замуж, но у них вечно напряг. То он ей по соционике не подходит, то ещё что-нибудь. А по большому счёту они просто совершенно разные люди и какая-то обратная связь тут бессмысленна. Просто он не её типаж.

  4. Rostyslav

    У вас есть другая статья, которая говорит зачем ваша излишняя «субьективная искренность» с учетом того , что сегодня вы думаете одно, а завтра другое? С какой целью, вы ее говорите? Чего хотите добиться? Та статья мне кажется лучше. Павел вы вспомнили о чем я или поискать ту вашу другую статью?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ростислав, да, я помню — это статья «Поменьше искренности». Она написана для другой ситуации — это просто разные контексты, поэтому и рекомендации разные.

  5. Елена Т

    Добрый день, Павел! Вот ответ мужчины, назначившего и отменившего свидание: «меня, к тебе не тянет, извини». Взять номер телефона, пригласить на свидание — его инициатива, писать после каждый день — его инициатива, при встрече трогать, гладить по руке — также его инициатива, инициатива к поцелуям.
    1. Что делать с этой правдой?!
    Ок, не тянет, принимаю эту правду. Однако от такой правды у меня взрывается мозг.
    2. Как тогда себя ведёт мужчина, которого тянет?? После Вашей статьи стала анализировать и теперь не понимаю, что мне дал этот ответ и как он поможет в будущем?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Отвечаю по пунктам.

      1. Что делать с этой правдой?!
      _У нас нет данных о том, что это правда.

      2. Как тогда себя ведёт мужчина, которого тянет??
      _Назначает свидания, гладит по руке и так далее.

      После Вашей статьи стала анализировать и теперь не понимаю, что мне дал этот ответ и как он поможет в будущем?
      _Этот ответ дал вам информацию, что этот мужчина не говорит правды по крайней мере в некоторых случаях.

  6. Кристина

    Как способ позаботиться о чувствах другого это очень здорово, но есть же люди, которые по тем или иным причинам не хотят слышать «нет».

    Например, начать обесценивать и оскорблять. В утрированном примере с мужчиной и вилкой: «Тебе просто лишь бы прицепиться. В тебе просто бабство играет, завтра точно передумаешь».

    Или сыпать обещаниями и «завтраками». Требовать продолжения встреч под обещанием всё исправить, но когда-нибудь потом исправить. Или просто требование принимать себя таким, какой есть.

    Или боязнь, что заявление о неприятной привычке обидит и спровоцирует кучу оскорблений в ответ. Что значит, не понравилось что-то ей, эва какая фифа. Ей кафе оплатили, а она недовольная.

    На фоне всего этого тихий слив с односложным общением и обещанием встретиться, но когда-нибудь потом, а пока дела, это выглядит более безопасным. Не провоцирующим ушата грязи в свой адрес, а в тяжёлых случаях и преследований.

    Или ощущение безопасности в такой тактике ложное?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или ощущение безопасности в такой тактике ложное?
      _Это вполне реальное ощущение (хотя, строго говоря, это не ощущение, а оценка ситуации; ощущением здесь будет расслабленность). Конечно, можно и этим путём пойти, он вполне разумен в предложенных обстоятельствах.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.