В чём тут дело?
Кто-то из них плохо себя ведёт? Нет. Они стараются друг о друге заботиться, облегчать жизнь друг друга. Муж приходит с работы — и сразу к ребёнку, чтобы жена отдохнула. Жена старается взять ребёнка на себя ночью, чтобы муж выспался. Тоже не в этом дело.
Закономерный этап притирки? Нет. Они вместе уже шесть лет, значит, давно притёрлись.
Разные взгляды на всё подряд? Тоже нет. И ребёнка одинаково воспитывают, и будущее совместно видят одинаково, и вкусы-интересы не сильно различаются.
Секс? И там всё хорошо. Правда, случается он редко, потому что обоим как будто лень.
Правильный ответ такой — это родительское выгорание (parental burnout).
Что такое родительское выгорание?
Родительское выгорание — это специфическое состояние вымотанности, в котором могут оказаться родители (один или оба).
Проявляется родительское выгорание тремя основными моментами. [1]
1. Тотальная усталость. Родители чувствуют себя усталыми каждую секунду взаимодействия с детьми. Они буквально не в силах поиграть или даже просто пообщаться с ребёнком. Но в профессиональной сфере или в сфере увлечений всё хорошо (это чётко отличает родительское выгорание от депрессии).
2. Эмоциональное отдаление. Родители занимаются детьми только в контексте «накормить/одеть/умыть». Эмоциональные потребности ребёнка не удовлетворяются. Нет сил.
3. Обесценивание себя как родителя. Родители начинают отрицать свои успехи в родительстве, считают себя плохими. К вероятности новой беременности они относятся с ужасом.
Конечно, бывает так, что всё это есть у человека и до рождения ребёнка. Это, конечно, не будет родительским выгоранием. А вот если до рождения ребёнка ничего такого не было и потом постепенно появилось — это родительское выгорание.
Причём чётко видно, что выгорание родителей — это не просто профессиональное выгорание или депрессия. Это совершенно самостоятельное явление. [2, 3]
Более того, есть даже биомаркер родительского выгорания — это уровень кортизола в волосах. У родителей с выгоранием он в два раза выше. [4]
К чему приводит родительское выгорание?
Вред от родительского выгорания очень велик.
Во-первых, родитель стремится сбежать как можно дальше. Хотя бы и в волшебный мир соцсетей (хотя возможен и алкоголь, и видеоигры, и что угодно другое).
Во-вторых, родитель обращает на ребёнка слишком мало внимания (пренебрегает им). А это очень вредно для детей, им нужен тёплый и отзывчивый родитель. Особенно в раннем дошкольном возрасте.
В-третьих, родитель становится агрессивнее. Да, родительское выгорание приводит к тому, что родители бьют своих детей. Увы.
В-четвёртых, родитель меньше и хуже спит, его здоровье ухудшается. Могут обостряться хронические заболевания. Всё это тоже не добавляет сил.
В-пятых, страдает пара. Конфликтов становится больше, хочется развестись — ошибочно кажется, что вне брака станет лучше.
В общем, хорошего мало. [5]
Как возникает родительское выгорание?
По всей вероятности, дело в соотношении рисков и ресурсов. [6]
Риски — это все трудности родителя. Собственная неопытность, повышенная загруженность домашними делами, отсутствие поддержки от другого родителя, нехватка свободного времени и так далее.
Ресурсы — это всё, что облегчает жизнь родителя. Опыт, свободное время, участие второго родителя в заботах о ребёнке и доме, его эмоциональная поддержка, няня, доставка еды и так далее.
Перечислить все риски и все ресурсы невозможно, т.к. они до определённой степени индивидуальны.
Важно — отсутствие риска не является ресурсом само по себе. Скажем, один из родителей рассказывает второму, что тот плохо занимается ребёнком. Это риск. Но если этот первый родитель просто молчит, никакого ресурса ещё нет. Ресурс будет там, где первый родитель поддерживает второго.
Ключевой момент — родительское выгорание происходит, если ситуация долго перекошена в строну рисков.
К сожалению, сейчас рисков стало гораздо больше, чем раньше.
Что повышает риски?
Большое исследование (17 409 родителей, 42 страны) показало — родительское выгорание очень неравномерно. В одних странах его много, в других мало. [7]
Отчего это зависит? В целом — от культуры. Как пишут авторы исследования, больше всего родительского выгорания фиксируется в евроамериканской культуре.
Всё потому, что в этой культуре за последние пятьдесят лет резко выросли требования к родителям. Родителю надо больше вкладываться в ребёнка, надо больше соблюдать различных правил и требований. Родительство стало гораздо труднее, чем во времена, например, моей бабушки.
Процитирую исследование: «Ожидания в отношении родителей резко изменились за последние 50 лет, до такой степени, что родителей, которых 50 лет назад считали хорошими и внимательными, теперь назовут, в лучшем случае, безответственными».
От родителей ждут идеальности. Родители сейчас должны оградить ребёнка от всех опасностей и одновременно развивать его наилучшим образом.
Ну, вы знаете. Все эти «злятся только плохие родители», «развивайте его с первого дня рождения», «кормите грудью до садика» и так далее.
Получается такой чёрно-белый подход. Если ты чего-то хорошего для ребёнка не делаешь, ты ему вредишь. Полезно кататься на коньках? Полезно. Ты не учишь этому ребёнка? Ты плохой.
Все эти требования не от злого умысла. Их основа — стремление к счастливому детству. Но, увы, это тот самый случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад.
Ни один родитель не может соответствовать этим требованиям. Не получится полностью убрать все опасности и развивать наилучшим образом. Это идеалы, которые недостижимы. В какой-то момент нужно остановиться, но требования к родителям этого не учитывают.
Вот родители и ломаются. И детям — вот так парадокс — становится только хуже.
Как справляться?
Ответ очевиден — понижать риски, повышать ресурсы.
1. Шлите лесом все рассказы о том, как надо развивать детей. Ваша игра с ними, совместные занятия (уборка, готовка, бассейн, чтение сказок) дадут детям всё самое нужное.
Довольный и счастливый родитель, который обнимает ребёнка и играет с ним, гораздо полезнее, чем постоянные «развивашки».
2. Увеличивайте ресурсы. Я неоднократно давал своим клиентам простую рекомендацию, которая неизменно приводила к самым приятным результатам. Делайте друг другу увольнительные. Вот вы, муж, давайте жене половину субботы, чтобы она могла одна пойти туда, когда хочет. Вот вы жена, давайте половину воскресенья мужу. Даже четыре часа, уделённых себе, замечательно восстанавливают.
Другая рекомендация — тратьте деньги на нянь или другие аналогичные решения. Например, нам с женой в своё время очень помогли детские развлекательные центры. Сдали детей туда на два часа — и можно хоть немножко расслабиться. Ребёнок под присмотром, а мы можем выпить кофе.
Кстати, общение друг с другом — без ребёнка — тоже очень важно. В браке свидания важны не меньше, чем во время «конфетно-букетного периода».
Наконец, и ребёнок, и домашние хлопоты — это общее дело, нельзя наваливать их только на одного человека. Здесь нужно полноценно включаться обоим.
3. Поддерживайте автономию ребёнка. Китайское исследование показало, что это весьма полезно. [8]
Проще говоря, пусть ребёнок занимается тем, что ему нравится (в рамках разумного). Не надо впихивать в него «развивашки»/секции, если они ему не интересны. Пусть и сам себя развлекает.
Кстати, то же самое китайское исследование показало, что очень важно уметь работать с собственными эмоциями. А именно — владеть навыками когнитивной переоценки (по-русски — переосмысления).
Родители, которые владели когнитивной переоценкой, выгорали гораздо меньше.
Правда, тут есть нюанс — учиться когнитивной переоценке нужно до рождения ребёнка. Потом уже будет не до обучения. Но тем не менее, это полезно. Самые базовые моменты когнитивной переоценки я рассказываю в своём мини-курсе «Укрощение эмоций».
Уже выгоревшим родителям он, увы, не поможет (а вот няня — вполне). Но если вам только предстоит родительство, рекомендую к изучению. Нам с женой родительство и так далось не легко (см. выше про кофе), но без этих навыков было бы совсем худо.
Подведём итог. Нынешним родителям действительно очень тяжело — от них ждут во много раз больше, чем человек в принципе может дать. Это приводит к родительскому выгоранию — в итоге ребёнку становится только хуже. Нужно как в самолёте — сначала обеспечить маской себя, потом ребёнка. Проще говоря, счастливый родитель сделает счастливым и ребёнка. Несчастный родитель, увы, не может сделать ребёнка счастливым.
А у меня всё, спасибо за внимание.
В продолжение темы рекомендую мои статьи «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!» и «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин».
Источники:
1. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.00886/full
2. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2017.00163/full
3. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/2167702620917447
4. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0306453020301001
5. https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/2167702619858430
6. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2018.00886/full
7. https://link.springer.com/article/10.1007/s42761-020-00028-4
8. https://link.springer.com/article/10.1007/s10964-021-01450-y
😥Сентиментальная слеза… Озвучили мои мысли по поводу требований к современным родителям. Этот мазохизм начинается сразу после рождения, иногда до. И разогревается различными печатными изданиямии: все должно быть идеально и еда, и уход и т. д., а также указаниями врачей: вы должны вот это и это, иначе кранты. Печатные издания навевают стремление к идеальной картинке, а врачи сеют страх… А можно делать так как удобно, раньше так и делали по мойму. Сейчас времени много, в поле пахать не надо, но парадокс в том, что времени все равно нет, потому что время занято какими-то ненужными и не приносящими удовольствия делами. Пример. Первого ребенка я купала каждый день в течение месяца после рождения, предварительно закипятив и остудив воду. Это читается быстро🙂, а на самом деле затрачивает массу энергии. Купать ребенка не приносило мне никакого удовольствия, он орал, но врач же сказал купать… Выкладывания на живот с ором. Массажи, обтирания, гимнастика по утрам все с ором. Ты как робот, не наслаждаешься общением с ребенком, а только функция за функцией, а то недоразовьешь. Белье утюжилось. Спать он должен по часам, если не делает так, чувство вины. Прикорм тоже по графику, если не съел дозу, ты неправильная мать. Кароч, узнала я, что в европе никто детей купаниями не мучает и вообще все там как-то проще. И вдохновившись перестала полностью страдать ерундой к четвертому ребенку. И ничего страшного с моими детьми не случилось. А я чувствовала кайф от малышей и жизни. Вот так-то
Здравствуйте, Павел!
Подскажите, пожалуйста, как разубедить маму в том, что открывать душу чужому человеку(психотерапевту) рискованно?
Спасибо!
Добрый день, Дмитрий.
Приходите на консультацию, расскажу — https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Хорошо, спасибо
На здоровье
Испытываю прямо сейчас такое явление, похоже жена выгорела. Рассказываю.
Вместе 6 лет, из них в браке 3, всё было хорошо, но вот у нас родился ребенок(уже пол года как) и мы переехали в частный дом. В последнее время часто ругаемся, причем супруга постоянно обижается на меня по пустякам: то я делаю ей замечание, когда она психует, пытаясь успокоить и заставить спать капризную лялю, то еще какие-то мелочи, сейчас на больничном с ковидом всей семьей, я дома, супруга с ребенком в стационаре, вроде поправляемся, температура исчезла, но вот вчера я прилег поспать днем, а когда проснулся от её внезапного звонка, получил долю осуждений что валяюсь днем и недовольно разговариваю(с просони) и вот опять, она не берет трубку и только пишет гадости в чат, предлагает развестись, аргументируя тем, что моё отношение к ней изменилось, ну а я просто прилег, т.к. чувствовал себя неважно.
Мне всё это надоело ужасно, её предложения развестись из-за каждого пустяка(а такое уже пару раз было за последние 2 месяца) ужасно раздражают, уже реально подумываю что может и стоит это сделать, извиняться каждый раз уже тоже осточертело, причем извинения она особо-то и не принимает, продолжая давить или игнорировать, а спустя пару-тройку дней оттаивает и приходит сама. И в то же время я понимаю что она на нервах из-за стресса, ребенок очень капризный, что у нас бардак дома(идёт ремонт с самого нашего переезда и продлится он еще долго, хоть и с перерывами). Но я тоже не могу терпеть бесконечно это давление, работа у меня на дому по удалёнке, каждый раз после скандала у меня работа останавливается и я с трудом могу хоть что-то сделать.