Учёные-психологи постоянно пытаются понять главное — как сделать нашу жизнь лучше.

Для этого проводятся исследования и ставятся эксперименты.

Сегодня расскажу вам от трёх экспериментах, показавших весьма парадоксальные результаты.

Уязвимость делает нас привлекательнее

Не прячьте свою уязвимость — она делает вас привлекательней.

Это следует из результатов исследования немецких психологов. Оказывается, свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно. [1]

Проще говоря, мы думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобрели.

Например, мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним. На самом же деле будет по-другому. Люди, увидев его слёзы, подумают о нём что-нибудь хорошее.

Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.

Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.

Всё это выводы из экспериментов.

В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.

А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»). Оценки вы знаете — когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.

Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.

Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.

А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. Представим, что вы  не очень-то разбираетесь в автомобилях. Значит, уровень абстракции в этом контексте у вас высокий. Скорее всего, вам понравится почти любой автомобиль.

Но что будет, если вы разбираетесь в автомобилях хорошо? Тогда у вас будет низкий уровень абстракции. И, следовательно, к машинам вы будете относиться критичнее.

Так и с эффектом прекрасного беспорядка.

Какой вывод мы можем сделать из всего этого? В общем-то такой, который я неоднократно озвучивал — расслабьтесь. Если вы несовершенны, скорее всего, другим это понравится. Не прячьте своё несовершенство, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.

Работает это в любых отношениях.

Котики и щеночки на страже вашего брака

Ваш брак могут улучшить обыкновенные щеночки и котятки. Причём хватит даже фотографий.

По крайней мере, такой эффект показало исследование американских психологов из Государственного университета Флориды. [2]

Учёные исходили из того, что одним из факторов крепких отношений является позитивная ассоциация. Романтический партнёр в нашей голове плотно связан с чем-то хорошим — и это усиливает наши чувства к партнёру.

Этот механизм учёные и решили использовать. Для эксперимента они набрали 144 пары, все моложе 40 лет и состояли в браке менее 5 лет, средний возраст — 28 лет, дети были у 40% пар.

Затем учёные разными методами измерили удовлетворённость отношениями у каждой пары.

После этого фотографировали каждого человека. Это было нужно, чтобы к самим фото не было ностальгических чувств.

Наконец, начался собственно эксперимент. Каждый участник должен был смотреть небольшое слайд-шоу с подборкой фотографий, среди которых попадались и фотографии супруга/супруги.

Разумеется, было две группы — контрольная и экспериментальная.

Люди в первой группе видели лицо своего супруга/супруги в потоке нейтральных фото (например, изображение листа бумаги).

А люди из второй группы видели лицо своего супруга/супруги в потоке положительных фотографий (да-да, тех самых щеночков).

Такую процедуру нужно было делать шесть недель, с периодичностью раз в три дня.

Результаты вы знаете. В экспериментальной группе у супругов отношение друг к другу улучшилось, удовлетворённость браком выросла.

Подчеркну — сами авторы подчёркивают, что поведение очень важно в браке. Именно поведение создаёт позитивные ассоциации, которые потом укрепляют отношения.

Если вести себя по-скотски, то никакие щеночки не помогут, потому что никаких позитивных ассоциаций не появится.

Зато если оба супруга ведут себя по-людски, то щеночки пойдут браку на пользу. Они его освежат, если так можно выразиться. Мелочь, а приятно.

От чего зависит счастье в отношениях?

Шок-контент: личные параметры плохо предсказывают качество отношений. [3]

А что предсказывает хорошо? Особенности отношений.

Это выводы международной группы учёных, изучивших 43 исследование (общее число участвующих пар — 11 196). В каждом из исследований участники заполняли множество опросников, причём можно было отследить динамику изменения отношений.

Затем учёные разбили все данные, полученные от участников исследований на две категории — индивидуальные особенности каждого партнёра и особенности взаимоотношений.

Индивидуальные особенности — это образование, уровень тревожности, возраст, доход и так далее.
Особенности взаимоотношений — это количество ссор, разделение обязанностей, сексуальное удовлетворение и так далее.

На следующем этапе учёные стали искать закономерности в этом массиве данных. И нашли.

Оказалось, что характеристики отношений примерно в два раза лучше предсказывают удовлетворённость отношениями, чем индивидуальные характеристики. А демографические переменные (возраст, образование, пол и пр.) вообще не давали статистически значимого результата.

Вот основные пять характеристик отношений, которые лучше всего предсказывали удовлетворённость отношениями в будущем:

1. Воспринимаемая партнерская приверженность («Мой партнер хочет, чтобы эти отношения длились вечно» или не хочет).
2. Признательность («Мне очень повезло, что у меня есть партнер в моей жизни» или не повезло).
3. Сексуальное удовлетворение («У нас замечательная сексуальная жизнь» или не очень-то).
4. Воспринимаемая удовлетворенность партнера («Наши отношения делают моего партнера очень счастливым» или не делают).
5. Конфликт («Мы редко ссоримся» или часто).

Обратите внимание — это всё субъективные показатели (как сейчас принято говорить в научном мире — воспринимаемые). То есть вопрос в том, как человек оценивает происходящее.

При этом учёные выделили и пять наиболее важных индивидуальных характеристик. Они, напомню, тоже предсказывают уровень удовлетворения отношениями, но в примерно в два раза слабее.

1. Удовлетворенность жизнью («я живу отлично/ужасно”),
2. Негативный аффект («я расстроена/растроен», «мне плохо»).
3. Депрессия (настоящая, медицинская).
4. Тревога привязанности («Я очень беспокоюсь о своих отношениях»)
5. Избегание привязанности («Предпочитаю не привязываться слишком сильно»)

Как получается, что индивидуальные различия не так важны, как характеристики отношений?

По мнению исследователей дело в том, что индивидуальные различия влияют на отношения не напрямую. Они влияют косвенно, но как именно я из исследования не понял.

Отдельно хочу сказать об ограничениях этой работы. Во-первых, в исследовании использовали самоотчёты и это несколько снижает его ценность. Всё-таки самоотчёты не самый надёжный инструмент. Исследователи это признают и надеются, что со временем получится найти более объективные способы измерения.

Во-вторых, все люди в исследовании были из США, Канады, Швейцарии, Новой Зеландияи, Нидерландов и Израиля. Возможно, в других странах картина будет другой.

Но всё равно — очень интересное исследование.

Кстати, у меня есть мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”. Я собрал в нём всё самое главное, что нужно делать для счастья в браке. Коротко, чётко, практично— бери и пользуйся. Все подробности вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак».

Источники:
1. https://psycnet.apa.org/record/2018-34832-002
2. https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0956797617702014
3. https://www.pnas.org/content/117/32/19061.short

 

На главную