Не так давно закончил читать полезную книгу Роберта Шермана, Нормана Фредмана “Структурированные техники семейной терапии. Руководство”. Перевод мне не понравился категорически, но это я привередничаю – книга даже в таком переводе убийственно полезная.

И, среди прочих структурированных техник, нашёл я такую, которую, в принципе, любая пара может выполнить, и тем самым улучшить свою жизнь. И не только пара – семья в принципе.

Собственно – делюсь. Текст не менял, только на абзацы разбил для более удобного чтения.
__________________________________________________________________________

ДНИ ЗАБОТЫ

Обоснование

Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и конфликтами, более восприимчивыми к негативным сторонам общения чем к тому позитивному, что существует в отношениях между ними.

“Дни заботы” представляет собой технику, предложенную Стюарт (Stuart,1980) в рамках модели социального научения и поведенческой терапии, целью которой является достижение позитивных изменений уже на ранних этапах терапевтического процесса.

Супружеской паре дают подробную интструкцию часто проявлять знаки внимания друг к другу, действуя в определенные дни “как будто” в их взаимоотношениях все замечательно. Это немедленное, успешное и поддающееся измерению изменение в опыте супружеской пары может служить хорошим мотивационным фактором для последующего процесса семейной терапии, его долгосрочных позитивных эффектов, а также способствует формированию чувства обязательства в браке.

Обычно носитель симптома страдает от низкого уровня положительного подкрепления. Доверие же в семье строится на основе позитивных моментов в общении ее членов и для того, чтобы ладить друг с другом необходимо научиться адекватно принимать заботу и знаки внимания от другого человека(Lott,Lott,1968). Преимущество данной техники заключается в том, что она очень хорошо работает в самом начале терапии, начиная уже с первой сессии и основывается на позитивной модели поведения.

В процессе применения техники супружеская пара обучается использовать язык, ориентированный на изменения и на собственном опыте убеждается в том, что чувства могут стать иными через внешние изменения поведения.

Процедура

Приведенная процедура взята из работы Стюарта (Stuart,1980, рр.197-202).
Супружескую пару просят вести себя так, как будто они “хорошо относятся” друг к другу, предупреждая их о том, что они вряд ли будут сразу же испытывать соответствующие чувства, сначала следует изменить поведение, а уж чувства изменяться вслед за этим. Психотерапевт просит супругов признать, что существуют конфликты, которые они могут разрешить самостоятельно.

Изменение, говорит психотерапевт, необходимо организовывать методически и начинать необходимо с развития умения просить и быть благодарным. Изменения зависят от обоих супругов, а не от кого-нибудь одного – каждый может способствовать позитивным переменам независимо от другого и не ожидая от другого ответных действий.

Супруги часто заняты непродуктивной игрой “я изменюсь только если ты изменишься”. Термин “хорошо относится” более предпочтителен для использования в этом контексте, чем понятие “любить”, так как последний вызывает мистические ожидания и ассоциации по-поводу результатов терапии.

Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос:”Сформулируйте как можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам было очевидно, что он хорошо к вам относится?” Причем просьбы должны быть: 1)позитивными, 2)конкретными, 3)небольшими, так что их можно высказывать по крайней мере ежедневно, 4) не должны быть связаны с актуальным конфликтом между супругами.

Такие позитивные просьбы способствуют усилению конструктивного поведения, но не нацелены на уменьшение нежелательных ответов. Поэтому фраза “Пожалуйста, спроси меня как я провела сегодняшний день” приемлема, а фраза “Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно” – неприемлема. Просьба “Будь дома ровно в 6 часов” адекватно-конкретна, а “Уделяй больше внимания семье” слишком расплывчата для того, чтобы быть включенной в список.

Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов.

Супругам следует также добавлять в этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были покрыты все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, должен точно указать что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание.

Каждый партнер должен ежедневно выбрать пять пунктов из списка “дней заботы”, и каждый должен отметить в списке дату того, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого. Психотерапевту рекомендуется позвонить супружеской паре через два-три дня после первой сессии для того, чтобы узнать какие новые пункты внесены в список и для того, чтобы напомнить супругам о пяти ежедневных просьбах.

Пример

Джон и Мэри, в возрасте соответственно 35 и 37 лет, женаты 11 лет. Джон согласился придти к терапевту только когда Мэри пригрозила, что в противном случае уйдет от него. Их проблемой был недостаток общения. Мэри казалось, что Джон слишком вовлечен в свою работу, игнорирует ее и обращается с ней как с “пассажиром второго класса”. Джону казалось, что Мэри совсем не помогает в его работе.

Психотерапевт решила, что ей необходимо сразу же активно включить супружескую пару в терапевтическую работу, дав им при этом адекватную мотивацию для нее, а также показать, что позитивные изменения в их браке могут быть достигнуты относительно быстро.

По Стюарту (Stuart,1980, р.200), следующии требования являются частью списка для “дней заботы” в случае Джона и Мэри.

– Спроси, как я себя чувствую,когда приду домой.

– Клади грязную одежду в бак для одежды.

– Слушай, когда я говорю тебе про свои дела.

– Время от времени приноси мне маленький подарок-сюрприз.

– Давай мне поручения.

– Обнимай меня иногда в течении дня.

– Соглашайся, если я звоню домой и говорю, что задержусь на час.

– Говори мне, что ты ценишь, что я работаю не покладая рук и содержу семью.

– Давай проведем конец недели без детей.

– Разговаривай со мной во время ужина и по вечерам.

– Дай мне хотя бы раз за выходные полностью посмотреть одну спортивную передачу.

– Давай обедать вместе раз в неделю.

Мэри удалось добиться большего внимания и большего согласия с установленными ею “правилами дома”. Джон добился большего внимания и признания значимости своих потребностей. Супруги научились формулировать ясные, прямые и позитивно-окрашенные требования, вместо того, чтобы жаловаться на недостатки другого. Получая все больше и больше того, что они сами хотели, супруги прониклись оптимизмом в отношении возможности изменений, убедились, в том, что у них есть силы для перемен и что каждый из них действительно хочет измениться.

Добавляя ежедневно в список новые просьбы, они вскоре смогли разрешить многие свои конфликты.

Использование

Техника “дни заботы” является безопасным способом мотивировки супружеской пары по отношению к позитивным изменениям в их взаимоотношениях. Обмен заботой является реальным шагом к построению функциональных отношений между партнерами.

Список просьб служит здесь как наглядное напоминание положительных изменений, уже произошедших в семье, несмотря на возможно еще сохранившиеся к тому моменту внутрисемейные конфликты и пессимизм по-поводу конечных результатов супружеской терапии.

Данная техника эффективна прежде всего на начальных стадиях терапевтического процесса, так как с ее помощью позитивное поведение строится довольно быстро, что особенно важно для партнеров, находящихся в состоянии открытого конфликта.

Для тех же супружеских пар, для которых позитивные обмены являются обычным делом, они по сути дела это делают ежедневно и тем не менее обращаются за помощью(например,для разрешения тех же конфликтов), применение техники “дни заботы” позволяет эффективно использовать открытое ими независимо от психотерапевта поведение для решения актуальных проблем.

В процессе работы над техникой супружеская пара учится уважать потребности и точку зрения другого. Техника дает партнерам ощущение “Я значим в этих взаимоотношениях” и стимулирует чаще говорить “да”, чем “нет” партнеру.

На главную