Соответствовать ожиданиям окружающих — норма или незрелость?

соответствовать ожиданиям окружающих. мнение окружающих. чужое мнение. Вам говорят, что зрелый человек не стремится соответствовать ожиданиям окружающих. Он уверенно и спокойно делает то, что считает нужным. Мнение окружающих на него не влияет.

Вообще-то вам описывают человека с диссоциальным расстройством личности (antisocial personality disorder).

Пренебрежение окружающими

Откроем DSM-V — настольный справочник любого психолога, работающего сфере личностных расстройств [1].

Вот первые строки из раздела посвящённого АРЛ: «Существенной чертой антисоциального расстройства личности является распространенный паттерн пренебрежения и нарушения прав других людей».

Как вы понимаете, чтобы пренебрегать людьми и нарушать их права, неизбежно нужно забить на их мнение.

Возьмём картину чуть шире — как ведут себя люди, страдающие АРЛ? Вот как: «Индивиды с диссоциальным расстройством личности проявляют мало раскаяния в последствиях своих поступков. Они могут быть безразличны или давать поверхностное объяснение тому, что причинили кому-то боль, жестоко обращались или украли у кого-то (например, “Жизнь несправедлива”, “неудачники служат для того, чтобы проигрывать”). Эти люди могут обвинять жертв в том, что они глупы, беспомощны или заслуживают своей участи (например, “он все равно этого хотел”); они могут преуменьшать вредные последствия своих действий; или они могут просто демонстрировать полное безразличие. Как правило, они не в состоянии компенсировать или загладить вину за свое поведение».

И совсем доходчиво: «Люди с этим расстройством игнорируют желания, права или чувства других».

Вот как выглядит человек, которому совершенно безразлично мнение окружающих. Что-то мне подсказывает, вы не хотели бы общаться с таким человеком.

Маленькая ремарка. Я не зря сказал, что люди страдают от антисоциального расстройства личности. Это не их вина, что они такие. У нас до сих пор нет понимания, что их такими сделало, поэтому очень трудно им помочь. Но работы в этом направлении идут. Думаю, когда-нибудь всё получится, и всем станет лучше.

Люди нужны нам

Уверен, мне возразят. Мол, речь же не об этом, никто не призывает вообще забить на мнение окружающих.

Ну, тогда у меня вопрос — а откуда тогда берутся формулировки вроде «Взрослому человеку безразлично, что о нём думают»? Ведь можно же говорить по-другому.

Как именно можно — расскажу в конце статьи.

А пока вот минимум четыре момента, которые показывают, что ориентация на оценки окружающих неизбежна.

1. Человек не формируется сам по себе. Без общества других людей мы даже ходить не можем научиться, не говоря уже обо всём другом. Мы не ящерицы, которые только вылупились, а уже всё умеют. Нам необходимы люди, чтобы стать человеком.

2. В большинстве (возможно, даже в о всех) человеческих сообществах фиксируется стыд. Это не просто так. Стыд — это такой механизм регуляции репутационного уровня личности (личность, кстати, субъект общественных отношений). Проще говоря, стыд нужен для того, чтобы мы все вели себя по-людски. Подробнее об этом см. В статье «Действительно ли людям стыдно быть богатыми?».

3. Всегда есть значимая для нас группа, на которую мы ориентируемся. Это называют референтой группой, и она есть у каждого. Даже отшельник в глухом лесу всё равно поддерживает связь с референтной группой, пускай и в своей голове. Это могут быть другие отшельники, представители его религии и так далее. Подробнее см. теорию социальной идентичности Таджфела и теорию самокатегоризации Тёрнера.

4. Даже самооценка в психологии рассматривается в контексте социальных связей. Это не оценка себя в безвоздушном пространстве, а система регулирования, помогающая формировать и поддерживать социальные связи. Подробнее см. статью «Что такое самооценка на самом деле? Вы удивитесь!»

Можно находить ещё и ещё доказательства, но, полагаю, нужды в этом нет.

Очевидно, что для человека нормально учитывать мнение окружающих и как раз очень плохо не учитывать.

Пора свести всё это воедино и предложить обещанную более корректную формулировку.

Как быть?

Наша с вами задача — искать и найти равновесие между ориентацией на окружающих и ориентацией на свои цели. Вот к чему стремится зрелый человек — к равновесию между собой и окружающими.

Это очевидно, если знать, что у нас есть три психологические потребности. Две из них — это потребность в причастности и потребность в автономии. Подробнее о них (и о третьей потребности) можно узнать в статье «Потребности: самое главное и важное».

Потребность в причастности самым очевидным образом противоречит потребности в автономии. Но нам нужно удовлетворять их обе. Только тогда мы чувствуем себя хорошо.

Поэтому нам нужно равновесие. Важно уметь отделять ожидания важных вам людей от ожиданий неважных. Важно уметь не бояться где-то пойти наперекор ожиданиям. Но важно и прислушиваться к другим людям и идти им навстречу.

Где-то необходимо сделать так, как считаете нужным вы. Где-то — прислушаться к мнению окружающих. Ни то, ни другое нельзя возводить в абсолют. Наша жизнь — танец между этими двумя полюсами.

В чём причина?

В общем, важность отношения к нам других понятна. Непонятно, почему так настаивают на том, что это всё не нужно. Зачем вас убеждают, что нужно не обращать внимание на чужое мнение?

Думаю, дело в страхе. Люди утомлены постоянным страхом оценки, поэтому перегибают палку и говорят, мол, вообще не надо думать о других и их оценках.

Выход здесь, конечно же, очевиден — нужно научиться справляться с этим страхом. И у меня есть видео об этом:

 

Источник:
1. https://dsm.psychiatryonline.org/doi/book/10.1176/appi.books.9780890425596

На главную

Соответствовать ожиданиям окружающих — норма или незрелость?: 25 комментариев

  1. Игорь

    Здравствуйте, Павел! Как хорошо сказано: «Нам необходимы люди, чтобы стать человеком»! А уж фраза «Наша жизнь — танец между этими двумя полюсами» применима чуть ли не повсеместно и прямо умоляет отлить её в бронзе… Насчёт того, что люди «перегибают палку»: я уверен, что порой эту пресловутую палку стараются перегнуть, втайне мечтая выпрямить ранее УЖЕ скрюченное орудие до более-менее прямого состояния. Заметил несколько опечаток: «шестого обращались», 2 раза «референтом группой», «а также (слитно!) о третьей», «не надо думать о другиХ». Всего наилучшего и спасибо за статью!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Игорь, добрый день!

      Спасибо большое! Очень приятно, что текст вам понравился!

      И отдельное спасибо за выловленные ошибки.

      Уже исправил!

    2. Ирина

      Тоже очень понравилась фраза про ТАНЕЦ..тем более, что я обожаю танцевать. Поддерживаю предложение отлить ее в бронзе))

  2. Наталья

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за подробную и понятную информацию о соответствии ожиданиям окружающих.
    Я поняла “Важно отделять ожидания от важных мне людей от ожиданий неважных для меня людей” Спасибо!!!

  3. Дмитрий

    Здравствуйте, Павел!

    Подскажите, пожалуйста, как лучше быть в ситуации, которая возникла несмотря на возраст 25 лет

    Не решаюсь пойти к психологам, т.к. мама обругивает при любых разговорах о том, что мне нужны психологи/психиатры, выдерживать такие поругания мне в данный момент сложно

    Переезду отдельно, как считаю, сильно мешают те проблемы, из-за которых мне и нужно к психологам

    Спасибо!

  4. Лиза

    А бродящее по интернету “люди сами ответственны за свои чувства”, “не нести ответственность за чувства других людей” – с этим поступать так же? Обычно подобные соображения являются в интернете ответом на ситуации вроде “мама волнуется или говорит, что у нее будет инфаркт, если я сделаю “. Это то же самое, о чем в статье, или что-то другое?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Прошу прощения, не совсем понял вопрос. Может быть, вы могли бы его переформулировать?

      1. Лиза

        Ну вот бывает, что один человек опасается, что второй человек из-за каких-то его действий испытает дико неприятные чувства и что-то натворит или страдать будет.
        Например, отвергнутый любовник совершит самоубийство, у мамы будет инфаркт (если сделать по-своему). Но это крайние примеры.
        В основном просто что-то вроде “это из-за тебя мама грустит, из-за тебя бабушка переживает, это все из-за тебя у мужа настроение плохое сегодня”.
        В интернетах часто на такое пишут: “Не надо нести ответственности за чувства других людей. Они взрослые и дееспособные, они должны уметь справиться со своими чувствами.”
        И вот тут непонятно – кто тут наглый?:) где тут грань между эмоциональным шантажем одной стороны и нежеланием трудиться в отношениях второй стороны? Это ровно то же, что и соответствовать ожиданиям других? И сказанное в статье к этому можно полностью применить?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо, теперь понял.

          Да, сказанное в статье сюда полностью подходит. Нам всем нужно искать равновесие между своими целями и чувствами окружающих.

          Ответил?

          1. Лиза

            Да, ответили:) Поняла, что фраза “ты не несешь ответственность за чужие чувства” относительна и не все так просто. А ведь как удобно и соблазнительно было бы ей иногда восплользоваться на 100%! 🙂
            Спасибо. 🙂

  5. Антон

    Павел, здравствуйте. А можете сказать, в каком возрасте у человека
    появляется стремление быть “принятым” окружающими ?

  6. Виктор

    Здравствуйте, Павел.
    Ну вы конечно сравнили несоответствие ожиданием и нарушение чьих-то прав. Одно дело забить на мнение окружающих – ну там игнорировать какую-нить условную моду, игнорировать попытки начать общение. А другое уже окружающим хамить/опаздывать/совершать подобные действия.
    Тем более, что мнение окружающих зачастую откровенно не соответствует реальности, что бы не говорить идиотское. Меня даже некоторые знакомые и родственники просили починить бытовую технику, хотя я программист и в ней разбираюсь мало. В такой ситуации уже получается что ожиданиям не соответствует сама объективная реальность.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виктор.

      Ваш аргумент я разбирал в тексте статьи. Пожалуйста, читайте внимательнее.

  7. Дмитрий

    Здравствуйте, Павел!

    Подскажите, пожалуйста, потребность самоутверждаться всегда исходит из заниженной самооценки, или бывают другие причины?

    Спасибо!

      1. Дмитрий

        во время разговоров с друзьями/по работе/с рандомными людьми в соцсетях пытаюсь давать такие комментарии, по которым косвенно станет понятно, что я сделал что-то, чего не могут многие, знаю что-то, чего не знают многие, или например, знают информацию многие, но я первым отвечу тому, кто спрашивает об этой информации в каком-то чате

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо за уточнение. Нет, это не обязательно связано с самооценкой. Это вполне может быть самопрезентацией своих достоинств.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *