Есть простой способ заметно облегчить свою жизнь в социуме.

Нужно перестать делать вид, что вы человек из стали.

Проще говоря, не прятать свои недостатки и уязвимости.

Попытки казаться лучше, чем ты есть, слишком утомительны и бесполезны. Предъявите свои недостатки, и вы увидите, что люди относятся к ним куда лучше ваших ожиданий.

Я могу это доказать.

ПРЕКРАСНЫЙ БЕСПОРЯДОК

Немецкие учёные-психологи показали экспериментально — свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно [1].

Мы ошибочно думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобретут.

Всё это выводы из серии экспериментов.

В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.

А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»).

Когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.

Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.

Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.

Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.

А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. А чем конкретнее — тем легче посчитать плохим.

Например, собралась компания друзей мужчин и решили посмотреть фильм. А там трагичная сцена, от которой наворачиваются слёзы. Один из друзей мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним.

На самом же деле все приживают эту сцену примерно одинаково, просто о этого не видит. И, увидев его слёзы, друзья подумают о нём что-нибудь хорошее.

Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.

ВОТ МОЯ СЛАБОСТЬ

Аналогичный эффект показало большое исследование на руководителях в организациях. Когда человек деликатно указывает на свои слабости, подчинённые лучше к ему относятся [2].

Тут дело уже не в прекрасном беспорядке, а в предположении, что такой начальник мне стремиться запудрить мне мозги. Учёные назначили это отсутствием стратегической самопрезентации.

В среднем мы рассуждаем так: «Тот, что выставляет себя в лучшем свете, сразу вызывает подозрения — может, он чего замышляет. А тот, кто признаётся в какой-то слабости, значит, он, похоже, естественный, никакого коварства».

Что такое деликатное указание на слабости? Это формулировки, в которых нет надрыва. Например, если сказать «Я бываю несдержан и резок, когда сразу не получаю нужного от подчинённого, понимаю, что это не хорошо», это деликатный вариант.

Если сказать «Ненавижу, когда подчинённые тупят» — это будет той же информацией, но в грубой форме. Лучше деликатно.

Приведу личный пример. Мне, например, бывает больно от комментариев, где меня обвиняют в том, чего я не делал, причём обвиняют на основании невнимательного или неполного просмотра видео или прочтения статьи. Прям реально — больно.

Поэтому, кстати, у меня в телеграм-канале нет комментариев. Сам канал есть, но без комментариев. Мне так легче (ну и модерировать не надо, а ботов в ТГ намного больше, чем здесь).

Если я ещё не убедил вас, вот ещё одно исследование, которое показало, насколько сильно мы промахиваемся в своих ожиданиях относительно разговоров.

ОБЩЕНИЕ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОЖИДАЕТСЯ

Многие люди избегают общения с новыми людьми. Скажем, когда приходят куда-то к общим знакомым.

Почему? Потому что систематически недооценивают качество разговоров. Кажется, что всё будет неловка, что о тебе подумают очень плохо, будешь посмешищем.

Но вот учёные-психологи смоделировали такую ситуацию экспериментально, учтя при этом всё, что только можно учесть [3].

Оказалось, что общение с новым человеком в среднем гораздо приятнее и легче, чем предполагали испытуемые. По итогу они оценивали разговоры как вполне приятные. На уровне «И чего я переживал/а».

Причём глубокие разговоры (о переживаниях, например), оказались даже приятнее, чем поверхностные (о погоде).

А почему? А потому что люди, оказывается, вполне заинтересованы поговорить с вами, готовы помочь вам раскрыться, готовы позаботиться о вас. Это в среднем, конечно, но тем не менее — просто представьте, сколького мы лишаемся, когда боимся общаться с новыми людьми.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Конечно, речь не идёт о том, чтобы оскорблять всех направо-налево, а потом так — да , есть у меня такая слабость, как делал король в «Обыкновенном чуде». Хотя, надо признать, это и его, упыря такого, делало весьма обаятельным.

Но, пожалуй, исследования всё же не про такое поведение. 

Всё, что нужно, — это в соответствующей обстановке подойти и сказать: «Привет! Я чувствую себя здесь ужасно неловко, вам знакомо такое чувство?» И всё. В среднем разговор завяжется быстро и будет весьма приятным.

Ваше несовершенство, скорее всего, понравится другим. Не прячьте его, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.

Если вам был полезен этот текст или вы хотите поддержать выход моих статей, вы можете поблагодарить меня здесь:

Российские карты и (некоторые белорусские) — https://pay.cloudtips.ru/p/aac2d1bc
Карты других стран (и PayPal + некоторые белорусские) — https://app.lava.top/3506512174?donate=open

Источники:

1. https://psycnet.apa.org/record/2018-34832-002
2. https://psycnet.apa.org/buy/2023-06111-001
3. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/34591541

 

 

На главную