Как правильно выяснять отношения

На днях коллега поделилась мега-секретом о том, как правильно выяснять отношения.

Тема интересная — мне часто пишут, мол, вы тут советуете с любимыми общаться, обсуждать свои отношения, а мы как начнём общаться и обсуждать, так у нас одни скандалы, ссоры да мордобои. Получается как-то неудобно.

Теперь, благодаря коллеге, знаю, что отвечать.

Итак, ключевое — прежде выяснений отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть — сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли.

Есть мнение, что у мужчин и женщин последовательность разная (только секс одинаково — на втором месте), но мне это кажется лишним. Ведь индивидуальные различия всегда сильнее гендерных или даже половых (а вы не знали, что гендер и пол — суть разные понятия?).

Главное — нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего — вредным.

Стало быть, надо делать так. Назревает разговор, а вы не выспались? Отложить. Поспать.

Муж пришёл с работы? Не пилить его за невнимательность, а накормить.

Суббота не заладилась, тянет устроить скандал? Тяните мужа/жену в койку. Потом, если останутся силы, поскандалите.

Что, слишком просто и примитивно? А как быть, если и такой примитивизм уже забывается, и люди совершают простейшие, можно сказать, детсадовские ошибки?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как разговаривать, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.

В тему:
Диалог помогает не всегда
Кое-что о непонимании
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Ещё о конфликтах в паре


На главную

Как правильно выяснять отношения: 55 комментариев

  1. Natalia M

    В семье моих родителей, когда я была школьницей, я выбегала навстречу пришедшему домой отцу и пыталась ему, снимающему верхнюю одежду у порога, что-то рассказать. Не только проблемы, но и новости и просто что-нибудь спросить. Мама меня приучила, что этого делать не надо: надо молчать, дождать когда отец поужинает (во время ужина тоже не надо заводить разговоров о проблеме) и сядет на диван что-нибудь почитать. Тогда-то и можно поговорить.Кстати, мой отец спокойный уравновешенный человек, добрый и мягкий по нраву, но когда я пыталась ему у порога что-то начать рассказывать — я видела неудовольствие на его лице.
    Поэтому, просто исходя из личного опыта, полностью соглашусь с «накормить-напоить, а потом дело сказывать».

  2. Tatiana

    А что делать если предметом выяснения отношений как раз является одна из этих зон, например не все гладко в интимной сфере… 🙁

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Во-первых, не надо выяснять отношения. Сам этот термин заряжен отрицательно. Надо разговаривать.

      Во-вторых, перед разговором — выспаться, быть сытыми, найти возможность испытать оргазм.

      В-третьих, в конце заметки есть ссылки на другие, где может быть ответ для вас.

      В- четвёртых, не отчаиваться. Всё — решаемо.

  3. Berrezzka

    прочитав статью,вспомнила про такую штуку: инструкция для жены из книги СССР про домоводство:

    «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить»

    а вообще согласна, все очень разумно, только сложно это порой!:)

    1. Наталья

      Не, ну это явно перебор… Наши дети вешаются отцу на шею в дверях, я рассказываю новости за ужином, а в кровати перед сном мы еще долго можем поговорить и не только. Ну и все довольны! Сразу вспоминается фраза, не помню чья:»Мать должна еще сделать так, чтобы отцу понравились его же дети». Какое-то унижение- родил, люби, какими есть, впрочем также, как и тебя любят таким, какой ты есть. Как-то так. Мне кажется, комменты перегибают…

  4. Дина

    Добрый день.
    А что делать если крайне сложно найти способ пообщаться с мужчиной. Разные графики, да и говорит, что зимой у него наступает спячка и по этому он все время спит.. не могу подобраться к нему, а обида копится и сейчас уже наступает ощущения «безразличия».. а сейчас он и вовсе заболел. Что делать? — завестись терпением или перенести это выяснение в письменном виде (через соц сети)? Вообще такие вещи я считаю нужным обсуждать с глазу на глаз — видеть реакцию, эмоции человека в тот момент.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А что делать если крайне сложно найти способ пообщаться с мужчиной.
      _Не сдаваться и искать. Но можно и забить — зачем вам человек, которого надо вот так вытягивать на отношения?

  5. Ольга

    Ох, а как же мне быть? Я уже полтора года толком не спала (маленький ребёнок), и вряд ли высплюсь в обозримом будущем (была бы возможность, давно бы воспользовалась). А необходимость поговорить наконец спокойно, серьёзно и без истерик назрела уже давно. Может быть стоит принять какой-нибудь (только какой?) стимулятор перед разговором (после еды и секса)? Или это не то?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть стоит принять какой-нибудь (только какой?) стимулятор перед разговором (после еды и секса)? Или это не то?
      _Успокоительное может помочь. Правда, нужно назначение врача, просто так пить первый попавшийся препарат не надо.

      1. Ольга

        Спасибо за совет, надо попробовать вырваться к врачу. Это, видимо, должен быть невропатолог?
        И ещё у меня тут по поводу статьи возникла мысль, хочу поделиться. Как водится, с появлением ребёнка возникла напряжёнка с сексом. Показала мужу психологию навынос, о том, что если оба одинаково упахиваются, то проблема отпадает. На что получила ответ, что если мы оба будем спать по 4 часа в сутки, то ему всё равно будет хотеться секса, а мне вот будет хотеться только помереть. А сейчас прочитала статью, и вижу, что у него последовательность «еда, секс, сон», а у меня «сон, секс, еда». Получается, чтобы был секс, я должна отдыхать гораздо больше, чем он. Ну а это вроде как несправедливо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это, видимо, должен быть невропатолог?
          _Даже простой терапевт может что-нибудь назначить.

          На что получила ответ, что если мы оба будем спать по 4 часа в сутки, то ему всё равно будет хотеться секса,
          _Это вряд ли. Ваш муж переоценивает свои силы.


          Получается, чтобы был секс, я должна отдыхать гораздо больше, чем он. Ну а это вроде как несправедливо.

          _Это более чем справедливо. Пусть ваш муж берёт на себя больше заботы о ребёнке — тогда у вас будет сон, а потом у вас обоих секс.

          Подробнее можно почитать в моих статьях о декрете и родительстве — знакомы с ними?

  6. Наталья

    Как мужчине сделать выбор (уменьшить привлекательность одной из систем) между женщиной и ребёнком от первого брака?

  7. Аноним

    Значит, если у него правильные принципы, он выберет ребёнка. А женщина должна либо смириться, либо уйти?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Значит, если у него правильные принципы, он выберет ребёнка. А женщина должна либо смириться, либо уйти?
      _Всякое бывает. Тут нельзя предсказать.

  8. Наталья

    Нет ли у Вас статей на тему, когда у женщины нет детей, а у мужчины есть ребёнок от первого брака, которого он «тащит» в новую семью? (у ребёнка есть благополучная мама). Или, может быть, мне можно Вам написать большое запутанное сообщение? (я не знаю, что и как у Вас спросить коротко, понятно и конкретно, чтобы у меня в голове прояснилось.. ).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, так понятнее, спасибо.

      Статью про эту ситуацию не писал. Не очень понимаю суть затруднения — принимайте ребёнка, ведь он всё равно не будет жить всё время с вами. Наверняка мать будет время от времени забирать его к себе.

  9. Наталья

    Мы живём вместе почти 5 лет. Поначалу (в течении двух лет примерно) трёхлетний ребёнок жил у нас через день и два раза в год по две недели подряд, когда её мама уезжала в отпуск (так они договорились — её родители, меня не спрашивали). Я молча терпела, ухаживала, вставала пораньше, чтобы заплести, выводила глистов, вшей и т.д. и т.п. Он клал её спать с нами в одну кровать. Я потихоньку возмущалась. Еле-еле, со скандалом согласился, чтобы она спала на отдельной кровати рядом. Года через три, снова с трудом, согласился, чтобы она спала в отдельной комнате. Я не хотела и не хочу, чтобы её было так много в моей жизни. Кроме того, я вижу проявления его любви к ней, а ко мне нет (к примеру, когда она плачет, он её жалеет, успокаивает, а когда плачу я — он отворачивается и ждёт со злостью, когда мой «заход» закончится. Объясняет, что она же ребёнок, а я взрослая.), комплиметы ей делает, подарки дарит, старается угодить и т.п., а мне — нет (так было изначально). Я тихо ненавидела её. Начала высказывать «мужу», что хочу видеть её реже. Он против. Но всё же постепенно стал брать её к нам пореже. Недавно мы переехали. Он купил квартиру в одном дворе с бывшей женой и дочерью. Отдал дочери ключи от нашей квартиры и теперь она(8 лет ей сейчас) приходит после школы к нам, пока её мама не соизволит её забрать (часто, после 9 вечера). Мы снова поругались. На компромиссы муж идти не хочет. Его всё устраивает, «кроме вечно недовольной меня». Я не чувствую его любви ко мне, я уже ненавижу его, так мне кажется. Может быть я его не любила и не люблю.. Ревную к ребёнку, не могу с этим справиться, мешаю им общаться, плохо поступаю. Мне лучше уйти?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне лучше уйти?
      _Я не могу давать вам такие рекомендации в этом случае, увы.

  10. Аноним

    Спасибо. Может быть можете прокомментировать или что-то посоветовать? Помогите, пожалуйста..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть можете прокомментировать или что-то посоветовать? Помогите, пожалуйста..
      _Вам надо отложить тему ребёнка и заняться вашими отношениями — ваш мужчина не просто слишком внимателен к ребёнку, он недостаточно внимателен к вам. Нужно решать эту проблему, а ребёнок вообще дело десятое.

      О том, как разговаривать и обсуждать проблемы у меня есть много статей — здесь, на сайте.

      Поищете?

  11. Наталья

    Спасибо, Павел, что уделяете мне внимание! Я постоянно читаю ваши заметки, статьи, книги. Мне интересно всё. Пытаюсь черпать полезное для себя и по-возможности применять. Получается плохо… Он говорит, что я с жиру бешусь, что мне надо принимать его таким, какой он есть и радоваться. Настаивает, чтобы я родила (ему очень нужен второй ребёнок). А я не соглашаюсь, так как считаю, что у несчастных матерей несчастные дети. Если сейчас в отношениях всё печально, то с рождением ребёнка легче не станет, наоборот.. Недавно он закончил половой акт семяизвержением в меня, без моего согласия. Когда я возмутилась, сказал, что если бы я этого не хотела, то надела бы презерватив (хотя мы уже давно ими не пользуемся, прерываем половой акт обычно). Разговаривали на эту тему не раз, и я говорила, что не хочу беременеть сейчас, в такой обстановке, и не знаю, захочу ли, так как не уверена ни в нём, ни в себе, ни в том, стоит ли продолжать отношения. Он говорит, что я ни в чём не уверена, и топчусь на одном месте, не рожаю и не ухожу от него. Чувствую себя ужасно. Как вести себя дальше?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как вести себя дальше?
      _Мой рецепт вы знаете, Наталья. Разговаривать. Не поддаваться на сказки «принимай меня таким, какой я есть». Или — как вариант — ему говорить, мол, это ты принимай меня такой, какая я есть. Что это он с жиру бесится и так далее. Иногда стратегия «клин клином» удивительно эффиктивна. Ваш ли это случай, увы, не могу знать.

      Ответил?

  12. Наталья

    Да, спасибо. Только руки опустились. Он говорит, что устал выяснять отношения, просто живёт, работает, ест, спит и ждёт, что я образумлюсь, так как со своей стороны считает, что сделал всё, что мог, по-всякому перепробовал себя вести, и уходил уже от меня, вернула его — всё без толку — проблема во мне — живу не своей жизнью, его не люблю, хочу принца на белом коне и сама ничем не занимаюсь, не интересуюсь, много думаю, но ничего не делаю.. Он прав, наверное. Прочла вчера статью «Уйти или остаться», поняла, что я боюсь, что останусь одна (не встречу никого подходящего), не успею родить (мне скоро 37).. и просто страшно уходить, хобби нет, любимых занятий нет, пустоту заполнять нечем и ничего не хочется. Собрала чемодан. Решиться не могу. ……… как быть с самой собой, амёбой такой. Стыдно перед собой, перед Вами. Состояние «что воля, что неволя — всё равно», лишь бы день прошёл.. Понимаю, что преступно так к себе относиться, но продолжаю..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      хобби нет, любимых занятий нет, пустоту заполнять нечем и ничего не хочется.
      _То, что не хочется — это понятно, это усталость из-за сложностей в отношениях. Надо напрячься и найти себе увлечения. Для начала рекомендую хотя бы прогулки — это изумительно доступный и эффективный способ поднять себе настроение. Серьёзно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      есть ли смысл нам с мужем записаться к вам на консультацию(и) для двоих? Или мне одной?
      _Наталья, не могу отвечать на такие вопросы — я лицо заинтересованное. Как решите — так и будет 🙂

  13. Наталья

    Павел, все комментарии к этой статье за 2019 год — мои. Они могут служить описанием ситуации? Или нужно по-другому описать? Ожидаемый результат от работы с вами должен быть общий на пару?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      . Они могут служить описанием ситуации? Или нужно по-другому описать?
      _Наталья, да, вполне могут.

      Ожидаемый результат от работы с вами должен быть общий на пару?
      _Вот здесь не очень понял. О чём вы?

      1. Наталья

        Муж ожидает, что с вашей помощью, у нас с ним наладятся отношения, я рожу ему ребёнка и будем жить долго и счастливо вместе. А я допускаю, что результат может быть и такой, что с вашей помощью, мы поймём, что построить счастливые отношения друг с другом у нас не получится.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Муж ожидает, что с вашей помощью, у нас с ним наладятся отношения, я рожу ему ребёнка и будем жить долго и счастливо вместе. А я допускаю, что результат может быть и такой, что с вашей помощью, мы поймём, что построить счастливые отношения друг с другом у нас не получится.
          _Наталья, спасибо, так понятнее. Цель моей работы с парами всегда — помочь им научиться жить друг с другом хорошо и счастливо. Разойтись люди и без меня смогут. Более того, невозможно понять «что построить счастливые отношения друг с другом у нас не получится» в кабинете у психолога. Это связано с тем, что построить счастливые отношения можно всегда, если люди одинаково хотят этого и одинаково вкладываются в построение таких усилий. И я, как психолог, буду постоянно об этом говорить.

          Смог ответить?

          1. Наталья

            Павел,спасибо вам за подробные ответы! Я в себе не уверена, хочу или не хочу, подумала, что вам со стороны и как специалисту станет видно, к примеру, что я не слишком хочу, или, что он не слишком вкладывается, или, что есть насилие психологическое и надо бежать, или с кем-то из нас вообще любому человеку строить отношения себе дороже, чрезвычайно сложно (в какой-то из ваших статей я про таких читала). Ещё, вы часто пишете, мол, «вспомните начало отношений, вы же когда-то полюбили этого человека» и т.п. ; а если у нас не было конфетно-букетного периода? Под вопросом, любил ли кто-то из нас другого вообще? мы с первого дня знакомства стали жить вместе и у меня было ощущение, что мы женаты восьмой год — все серо и обыденно

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я в себе не уверена, хочу или не хочу, подумала, что вам со стороны и как специалисту станет видно, к примеру, что я не слишком хочу, или, что он не слишком вкладывается, или, что есть насилие психологическое и надо бежать, или с кем-то из нас вообще любому человеку строить отношения себе дороже, чрезвычайно сложно (в какой-то из ваших статей я про таких читала).
            _Если я увижу, что, например, вы не слишком хотите, я могу это сказать, но это не значит, что вам надо расставаться. Я не могу выносить таких заключений, это не моя епархия.

            Ещё, вы часто пишете, мол, «вспомните начало отношений, вы же когда-то полюбили этого человека» и т.п. ; а если у нас не было конфетно-букетного периода? Под вопросом, любил ли кто-то из нас другого вообще?
            _Если вы стали жить вместе добровольно, значит, хотя бы минимальная симпатия к этому мужчине у вас была. Нет?

  14. Наталья

    Мы без вас не можем расстаться. И жить нормально не можем и расстаться не получается. Не знаем, где поставить запятую: быть вместе нельзя расстаться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, расстаться точно сможете. Как только вместе станет невыносимо — расстанетесь. Я вам для этого не нужен.

      1. Наталья

        Симпатия была обоюдная. И огроменная жажда быть любимой и любить с моей стороны. И острая необходимость съехать от жены с его стороны. Две ночи со мной, ночь с ней- пару месяцев так жил, мне говорил, что у мамы ночует. Узнала об этом ещё пару месяцев спустя случайно. Врал мне, что разошёлся. Понимал, что шансов ноль, скажи он правду. А когда узнаешь, будет уже поздно — такой был расчёт. Много лжи было. И ни капли сожаления с его стороны. Доверять до сих пор не могу.

  15. Наталья

    Видимо, у нас обоих эмоциональная глухота. Нужно выйти из этого состояния, чтобы принимать адекватные решения. Поможете?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нужно выйти из этого состояния, чтобы принимать адекватные решения. Поможете?
      _Тут нужно время и снижение эмоционального накала. Проще разъехаться на время 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На какое приблизительно время разъехаться?
      _Месяц хотя бы. Или не разъезжаться, но тогда нужно не ругаться. Задача — перестать суетиться и немного выдохнуть. Это удобнее делать, разъехавшись, но можно остаться жить вместе.

      Письмо получил и почти сразу же ответил.

      1. Наталья

        А мириться можно? Обниматься, целоваться, заниматься сексом? Или нужно соблюдать нейтралитет и месяц жить как хорошие соседи?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А мириться можно? Обниматься, целоваться, заниматься сексом? Или нужно соблюдать нейтралитет и месяц жить как хорошие соседи?
          _Главное — прекратить ссориться. А что будет кроме этого — не важно. Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.