Не все знают, но брак и семья – это, как говорят в Одессе, две разные вещи.
Не знают, путают – и совершают такие ошибки, что мама не горюй.
Итогом этих ошибок часто становится развод и тяжёлые переживания взрослых и детей.
Эта заметка позволит хотя бы частично предотвратить эти ошибки. Серьёзно, не шучу.
Приступим же скорее.
Начнём с главного – два взрослых человека, живущих вместе и любящих друг друга, не являются семьёй.
Они – пара, брак (от слова “брать”). Главное здесь – равноправие. Оба этих взрослых выбрали друг друга добровольно, и добровольно остаются друг с другом. Возможно, я преувеличил, и не всегда между этими двумя есть большая любовь, но добровольность – всегда.
Даже когда мы сталкиваемся с созависимыми отношениями, там всё равно есть добровольность – остаться или уйти. Спору нет, в созависимых отношения это сложно сделать, но “сложно” не значит “невозможно”. Было бы желание.
А что же семья? Тут, как раз, добровольности значительно меньше. Пара становится семьёй, когда в ней рождается ребёнок (или сразу двое; или сразу трое – ну, вы поняли).
Ребёнок не выбирает, у кого родиться. И родители не выбирают, какой ребёнок им придёт. Поэтому и становится меньше добровольности.
Более того, если супруги могут разойтись и забыть друг о друге, то с семьёй такой фокус не пройдёт.
После рождения ребёнка люди навсегда связаны фактом этого рождения. Можно быть бывшим мужем или бывшей женой. Но быть бывшим отцом или бывшей матерью – нельзя.
Плохим отцом, плохой матерью – это легко, это на здоровье. А бывшим – никак.
С момента рождения ребёнка – люди уже навсегда связаны отношениями “мать-ребёнок-отец”. Даже если навсегда исчезнуть или даже умереть – всё равно люди связаны отношениями “мать-ребёнок-отец”. Это неизменная неизменность.
Если вы зачем-то решили, что выше написано о не возможности развода, то вы ошиблись. Развестись – легко. Не видеться с ребёнком годами – тоже.
Как это отменяет того факта, что вот эти люди друг другу родня через ребёнка? Никак. У него есть родители, пусть кто-то из них плохо выполняет свои родительские функции. Но факт состоялся. Эти люди связаны родственными узами.
Наконец, ещё одно отличие: в паре оба супруга выполняют только одну роль – супружескую. В семье им приходится выполнять ещё и родительские роли. Совмещение двух ролей всегда сложно, поэтому некоторые семьи почти полностью отказываются от ролей супружеских.
Что, разумеется, приводит к скорым разводам – свято место пусто не бывает и если эти двое перестали быть друг другу супругами, они очень быстро станут супругами для других людей.
И это ещё не всё. В браке люди добровольно – и поэтому друг другу ничего не должны, кроме того, о чём договорились. Более того, в браке всегда можно передоговориться.
А вот в семье – не так. В семье ты обязан. И когда муж начинает считать жену обязанной ему – как раз и случаются те чудовищные ошибки, о которых я писал раньше.
В общем, не путайте брак и семью.
В тему:
Вместе навсегда. Для человека естественна моногамия
Зачем мужчинам и женщинам отношения
Системная семейная терапия: работа с зависимостью
Павел, добрый день. У нас с женой (и её сестрой) возник спор по поводу этой статьи. Я понял так, что при появлении детей между мужем и женой так же остаётся супружеская роль, но добавляются семейные “муж-ребёнок” и “жена-ребёнок”. Жена же считает, что при появлении ребёнка между всем членами семьи возникают семейная роль, т.е. супружеская роль между мужем и женой заменяется на семейную и они становятся друг другу должными. Как правильно понимать вашу статью?
Андрей, добрый день.
Честно говоря, очень непонятно, из-за чего возник спор. Как по мне, написано предельно ясно: “Наконец, ещё одно отличие: в паре оба супруга выполняют только одну роль — супружескую. В семье им приходится выполнять ещё и родительские роли. Совмещение двух ролей всегда сложно, поэтому некоторые семьи почти полностью отказываются от ролей супружеских”. Тут не может быть двойных толкований – с появлением ребёнка добавляются родительские роли, но супружеские не исчезают. О них можно забыть, но сами по себе они остаются.
Возможно, ваша жена этим спором хочет вам сказать, что ей нужно больше помощи от вас с ребёнком. Тогда её неверное понимание предельно ясного абзаца понятно.
Она хочет доказать, что с появлением семьи супруги становятся друг другу должны, т.е. возникают семейные роли между мужем и женой, супружеские роли заменяются семейными. Я же утверждаю, что супружеские роли остаются как были, т.е. мы всё так же не должны и не обязаны друг другу, но добавляются семейные роли в отношениях отец – ребёнок и мать – ребёнок, т.е. каждый из нас должен ребёнку, а ребёнок нам.
Я фрилансер, работаю дома, помогаю и с ребёнком, и по дому.
Спасибо за ответ!
Я же утверждаю, что супружеские роли остаются как были, т.е. мы всё так же не должны и не обязаны друг другу, но добавляются семейные роли в отношениях отец – ребёнок и мать – ребёнок, т.е. каждый из нас должен ребёнку, а ребёнок нам.
_Да, всё так.
Здравствуйте, Павел! Я та самая склочная жена c ребенком, неверно читающая ваши статьи. Мой муж “забыл” добавить совсем пустяковые моменты в свой рассказ. А именно: я у него по счету 4-я официальная жена, от предыдущих браков двое детей. Этих детей от разных жен он оставил в двухлетнем возрасте, считая, что их прекрасно воспитают и без него, т.к. они остались в “чужих” семьях. На сегодняшний день ситуация в нашей семье такова: нашему ребенку год и десять. При любом конфликте он собирает вещи и уезжает к маме за 2 тысячи км. В общей сложности с рождения ребенка дома его не было около года – последний отъезд длился 3,5 месяца. Деньги он ребенку присылает, но упрекает меня в том, что это его добровольная помощь и мне больше никто не помогает ( никто – это мои родственники и бывший муж!!!). В начале марта этого года, когда он был в отъезде ребенок тяжело заболел (болеет до сих пор), муж два раза помог деньгами на лекарства и врачей, после чего написал, что на дополнительную помощь я могу не рассчитывать и должна крутиться сама. Помочь мне некому, живу в чужом городе, родственники почти за 4 тыс км и у них нет возможности помогать мне. Вот такая история. На деле получается что в нашей семье исключительно брачные отношения и помощь, что мне, что ребенку является исключительно добровольной.
Наталья, добрый день.
Не уверен, что для вас обоих полезно выносить свои отношения сюда, в комментарии.