Или неправильно понятый феномен, который называют эмоциональной зависимостью просто для удобства. Или что-то третье.
В данном случае это не важно. Главное другое — людям плохо, люди реально мучаются. С партнёром им плохо, а без него — ещё хуже.
Такие отношения могут длиться годами. Как замечательно описывала это состояние Надя из “Иронии судьбы”: “Я десять лет сидела в кресле и жалела себя”. Нет сил уйти, всё тянет и тянет обратно…
Можно ли тут что-то сделать? Разумеется!
Создавайте себе новые впечатления.
Принцип таков – эмоциональная зависимость похожа на заполнение пустоты в душе. Вот есть юноша, у неё в душе постоянное ощущение пустоты. Как его заполнить? Другим человеком. Это путь вполне понятный, социально одобряемый и вроде бы несложный.
А что такое заполнение душевной пустоты? Это – новые впечатления. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно просто заменить того, кто заполняет пустоту. Желательно не на одного человека, а на нескольких.
Прежде перехода к практическим рекомендациям, я хочу кое-что пояснить. Выше я рассказал языком “поэтичным”. На самом деле, разумеется, всё куда прозаичнее и основано на гуморальных способах регуляции нашего поведения. Однако я сознательно уклоняюсь от подробностей по этой части, чтобы не перенасыщать заметку лишней информацией.
Теперь – к конкретным рекомендациям.
Что конкретно можно сделать, чтобы получить новые впечатления, лечащие от эмоциональной зависимости?
1. Обязательно попробовать что-то новое. Почитайте книги авторов, которых никогда не пробовали. Посмотрите арт-хауз, если никогда не смотрели. Сходите на выставку художника-авангардиста, если ни разу там не были. Посетите город, в котором никогда не были. Новое, новое, новое – вот что нужно.
2. Обязательно попробовать что-то новое с двигательной активностью. Плавание, конный спорт, дрессировка собак, тренажёрный зал, пешие прогулки по незнакомым улицам в центре города… Сойдёт всё.
3. Обязательно попробовать что-то новое с двигательной активностью и обильными контактами с другими людьми. Танцы, единоборства, волонтёрство, народный театр, сплав, археологическая экспедиция. Вариантов много, выбирайте по вкусу и по кошельку. Особенное внимание обратите на такие занятия, где есть возможность помогать людям и получать их благодарность.
Повторю особо – ищите возможность помогать и получать благодарности. Это очень-очень важно, если есть задача выбраться из эмоциональной зависимости. Благодарности других людей – это, пожалуй, самые сильные новые впечатления, которые только можно получить. И они – самые действенные в нашем случае.
Когда жизнь наполнена новыми впечатлениями (и особенно – благодарностью других людей), то нет потребности в эмоциональной зависимости от человека. И тогда – о чудо! – в жизни появляется такой человек, с которым можно построить отношения без тени зависимости.
Чего всем и желаю.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите прямо сейчас разобраться с эмоциональной зависимостью от ненужных отношений, рекомендую изучить вот этот материал.
Прочитайте ещё:
я при душевной “слабости” с головой кидаюсь в спорт(фитнес, плаванье, лыжи) и развлечения (походы в кино, встречи с друзьями, баня)
От всей души поддерживаю, Анна!
Сама сделала в свое время примерно такие же выводы, но результаты меня не вполне удовлетворяют. 3 года прошло, а все еще иногда внутренне нервно дергает в направлении той самой эмоциональной зависимости. Видимо, следование Вашему рецепту – условие необходимое, но не достаточное.
Если иногда дёргает – это не зависимость. Просто отношения разорвали “по живому”. Это грустно и больно, но про другое.
Смотрели мой текст о том, как правильно расставаться?
Совершенно верно. Потребность в близости привязанности к другому человеку ещё никто не отменял. И замена человека любым видом деятельности не спасёт. Здесь нужна терапия, ту самую дырку латать надо. Иначе зависимость от одного человека будет меняться на зависимость от другого – просто смена объекта с тем же вариантом больных отношений.
Предложенный Павлом вариант – поддерживающий, но, к сожалению, панацеей не является.
Является, является. 🙂 Я, конечно, не рассказал о глубинных механизмах этого варианта, но это не значит, что их нет или они не работают.
PS. А потребности в близости – не сущесвует 🙂
А если все вышеуказанное интересно делать либо делиться впечатлениями именно с объектом зависимости, а иначе неинтересно? Заставлять себя?
Искать что-то, что всё-таки интересно делать одной.
Если не находится – да, заставлять. Есть шанс потихоньку втянуться.
Интересно было бы еще рассмотреть ситуацию, когда с партнером хорошо, без партнера тоже хорошо, ноо ни один другой представитель противоположного пола не вызывает подобного интереса как этот партнер. Другими словами, не восхищает, и, следовательно, не возникает состояние влюбленности к другому человеку. Получается своеобразная “зацикленность”. Но не на вымышленном образе, а на реальном человеке, который относится к тебе просто как к другу.
Мария, да, интересная ситуация. С таким сталкиваюсь редко, но позволю себе предположение – подобное случается, когда первый (влюблённый) не демонстрирует никаких намёков второму на желание большей близости. Или думает, что демонстрирует, но никому (в том числе и второму) этой демонстрации не видно.
Находилась в эмоциональной зависимости 8 лет. Несколько раз разрывала отношения. Заполняла пространство.Ничего из этого не помогало. Возвращалась. Эмоции – сложная штука. Не только эмоции принимают в этом участие, но и “физика”. От этих отношений болело всё! Больше всего Душа. Сейчас я свободна и учусь жить и управлять своими эмоциями, не страдая. Что помогло? Занятия цигун, перепросмотр по Кастанеде, и есть ещё такая практика: как только тянет к нему, ноет в груди – мысленно его представляешь и про себя говоришь: “Я дарую тебе … (его имя) свою божественную энергию ЯН”. С этими словами мысленно посылаешь ему свою любовь. Работы на 5 минут, но потом абсолютное спокойствие и обратно получаешь прилив энергии и любви. Реально работает!
Лена, если Вы вдруг случайно заглянете сюда, прошу Вас ответить мне, как Вы выбирались из зависимости. Моя жизнь просто в руинах, я -зависима. В зависимости нахожусь почти 12 лет. Я также несколько раз разрывала связь, но снова тянет в этот ад, в это насилие, в эту беспросветную яму! Я не знаю как выбраться, было пройдено очень много, и группа по преодолению психологически зависимого поведения, и начало 12-шаговой программы, мне не помогает. Я только осознают что зависима и все. Я на дне. Я просто погибаю. Прошу помощи, если прочтете моё сообщение, напишите пожалуйста КАК Вы выбирались. Мой адрес latelena@mail.ua Спасибо . Или кто прошёл через зависимость и победил – напишите мне, помогите. Спасибо.
Елена здравствуйте! Не знаю актуально ли для вас ещё. Есть хорошая книга по эмоциональной зависимости автор Робин Норвурд «Женщины,которые любят слишком сильно».
А как отделить эмоциональную зависимость от привычки? Или в вопросе отношений эти понятия сливаются?
Т.е. у меня тоже был плохой опыт длительных отношений,которые,к счастью, у меня получилось завершить. Но в процессе самокопания,я всю эту беду обзывала привычкой.
Надо было брать выше? 🙂 Это была эмоциональная зависимость?
Думаю, в практике нет необходимости разделять. Лечение будет одинаковым, так что – всё равно 🙂
спасибо за ответ 🙂
Немного не в тему-но так здорово использовать эти же советы для укрепления отношений со второй половиной! 🙂 сближает,дарит новые впечатления,которые потом можно обсудить
Полностью поддерживаю!
ох, хорошо написали)
Находилась (и, наверное, все еще нахожусь в эмоциональной зависимости) уже ДЕСЯТЫЙ год. За это время перепробовала много всего “нового”: приобрела новые навыки, увлечения, разряды, работу…новых друзей и знакомых. Могу сказать, что это все только “приглушает” боль на какое-то время. Рецидивы все равно периодически случаются. Накатывает сильная грусть и нежелание вообще во что бы то ни было верить и что-либо делать. Ни одного человека, который показался бы мне более интересен, я не встречала. Все равно нужен ОН.
Помощь другим людям помогает сильнее, чем новое. Поскольку чувствуешь себя нужной.
Еще помогает то, что написала Лена: мысленный “посыл” любви человеку, воспитание в себе исключительно добрых и светлых чувств к нему.
Опять же все это временно. Как избавиться окончательно от такой зависимости – не понятно.
Как избавиться окончательно от такой зависимости — не понятно.
_Всё время помогать другим людям.
“Все время помогать другим людям” – не работает, Павел, как средство устранения своих проблем !
Вернее работает, если человек более-менее здоров (в смысле психологическом) и помогает другим из широты души (когда есть чем поделиться), а не из бедности (когда необходимо закрыть свою проблему).
А иначе – только еще одна зависимость образовывается.
У меня подруга – попадает в психологическую зависимость от мужчин, навешивает на них ожидания, что они будут заботиться о ней как отец родной, понимать без слов, что у них в отношениях будет полная гармония и т.д. И страдает, когда этого не случается.
При этом, свои душевные раны она как раз “залепляет” помощью другим (причем, эта помощь иногда бывает несколько навязчивой либо не нужной). И полученная благодарность вроде как поддерживает ее на плаву.
Однако, если благодарности нет – вот тут начинаются еще более жестокие страдания.
Я ее спрашиваю – зачем тебе нужно помогать другим – она говорит, – мне от этого хорошо.
Когда у других что-то получилось удачно – она очень радуется, когда у других – проблемы, неудачи – она переживает и расстраивается.
Я как-то сказала, что ей чтобы быть счастливой, зачем-то нужно, чтобы у других все было хорошо (круг этих других – очень широкий, до самых малознакомых людей).
Еще я ей пыталась показать, что гораздо легче заниматься проблемами других людей, чем повернуться к себе и осознать свои собственные проблемы и заняться ими – это очень больно и неприятно.
«Все время помогать другим людям» — не работает, Павел, как средство устранения своих проблем !
_Лариса, почему вы рассматриваете помощь другим как средство устранения своих проблем? Я писал о том, как избавиться от эмоциональной зависимости, а не от проблем.
… Павел, рассматриваю эмоциональную зависимость как проблему.
Разве нет? Иначе, зачем от нее избавляться?
И обращаю внимание, что эмоциональная зависимость, уже говорит о наличии нездоровья в психологическом смысле. И надо разбираться с причиной, а не с симптомом, который на поверхности. И привожу пример, как сама по себе помощь другим людям также может привести к эмоциональной зависимости от получения благодарности. Если человеку “нужна” эмоциональная зависимость” – он ее найдет все-равно. Появится следующий мужчина – и … по тому же кругу…
А разобравшись со своими проблемами – да, очень хорошо и приятно помогать другим людям ))
Только – сначала помоги себе.
Лариса, мы все зависимы от благодарностей других людей. Бояться этого – ровно тоже самое, что бояться зависимости от еды.
Павел, да )) Но речь ведь, наверное, в вашей статье идет о болезненной зависимости, которая не дает себя нормально чувствовать в отсутствие объекта, который вызывает эту зависимость.
И когда мое самочувствие, настроение и взгляд на мир зависит от того, как другие реагируют на мою помощь, наверное, это не тот эффект, который Вы имели ввиду, рекомендуя :
“Как избавиться окончательно от такой зависимости — не понятно.
_Всё время помогать другим людям.”
Вы в ответе говорите о здоровой зависимости, когда наш внутренний мир не нарушается тем, что кто-то не обратил внимания на нашу помощь, или того хуже, отреагировал негативно.
А от еды ведь тоже бывает нездоровая зависимость, уж Вы то знаете, как психолог )).
Эх, краткость – не моя сестра. Главное, что хотела сказать – мысль – помогайте другим и вы избавитесь от эмоциональной зависимости – по моему мнению неверная. И содержит в себе два опасных момента:
1 . Возможность замены одной зависимости другой (от благодарности других людей)
2. Возможность (с очень большой вероятностью) повторения эмоциональной зависимости с другим человеком в следующих отношениях.
Главное, что хотела сказать — мысль — помогайте другим и вы избавитесь от эмоциональной зависимости — по моему мнению неверная.
_Верная, ещё какая верная.
Если бы вы попросили уточнить мысль, или задали вопрос – я бы объяснил, почему она верная и как можно избежать тех опасностей, о которых вы написали в коментарии. Но, поскольку такого запроса от вас не было, просто сообщу, вы что ошибаетесь и мысль верная 🙂
Павел )) я наживку заглотнула )) мне очень интересно, как, по-вашему, можно избежать тех опасностей.
Лариса, поздно. Я понимаю, что это фрустрирует вас, но я делаю такой ход сознательно. Для лучшего закрепления в памяти.
В следующий раз, пожалуйста, спрашивайте, если вам что-то непонятно. На вопросы я готов отвечать, а вот дискутировать не готов точно – времени не хватит.
Ок, Павел, ваша воля ))
спасибо за общение ))
На здоровье! 🙂
а можно ли избавиться от такой зависимости, не избавляясь от самого человека?
мне хочется сохранить отношения с ним и любить его.
но я зависима
Анна, да, конечно можно. Ровно теми же способами, которые указаны в заметке 🙂
Перечитывала эту заметку второй раз спустя долгое время. Аж слезы на глаза наворачиваются. НЕ ПОМОГАЕТ это. Можно установить контакты с десятками новых людей. И не встретить среди них ни одной замены тому человеку. Если это действительно зависимость, то бороться с ней надо серьезной психотерапией, а не новыми впечатлениями. Стоит только случайно увидеть человека – все начинается заново. Больная тема. Но методы должны быть другие.
Забыла задать вопрос. Есть ли в Беларуси специалистиы, которые работают с такими зависимостями. С успешным опытом? А то невыносимо уже
Десятки 🙂
Для особенно зверских ситуаций у меня есть специальный аудио-тренинг. Ссылка на него есть в конце заметки.
А пока вы его не послушали, обращаю ваше внимание на тот факт, что нужны не контактсы с новыми людьми, а благодарности от людей.
Я с Вами полностью согласна. Зависимость, это не просто так. Она нас через коленку. Она ломает. Она вывооачивает тебя наизнанку и разрушает. Наступает абсолютный ад.
Какая цигун, какая йога! Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, надо эмоционально расти. Только помощь другим – волонтерство, благотворительные фонды. Надо научиться отдавать и получать от этого наслаждение, чтобы это умение перебороло привычку брать (требовать к себе любви, внимания и пр.). Причем не просто деньги собирать в помощьдругим, а начать прямо с низов – непосредственный контакт с нуждающимися в помощи и поддержке: работа с одинокими инвалидами, стариками, больными в хосписе. Во-первых, понимаешь, что твои проблемы не проблемы,а во-вторых, забываешь о себе и начинаешь отдавать эмоции другому человеку. Меня спасло от трагедии и теперь необходимость эмоционально сопережевать превратилось в наркотик
Елена, вы спорите или соглашаетесь? 🙂
А вот все же – на каких гуморальных способах регуляции это основано?
Да, мне очень интересно )
Отвечу тремя словами – дофаминэргическая система подкрепления 🙂
Ааааа, так это в ней родимой все дело ))) Спасибо )
Да 🙂 Вся любовь на ней построена 🙂
“Безусловно, эмоциональная зависимость — это серьёзная психологическая, хм, особенность. Вполне возможно, что не только психологическая, но и физиологическая и даже генетическая.”
Если зависимость генетическая, то её придётся учитывать, а не предлагать работающие для других варианты (как у кота Яськи растяжка была побольше, чем у его хозяина).
Может быть и так 🙂
Ох, спасибо Вам, Павел, огромное, прям в корень зрите. Про меня всё написано.
На здоровье, Светлана 🙂
Павел, здравствуйте.
А как быть, когда человек зависим от тебя и никакими способами не хочет и не может принять расставание? Мы женаты, есть ребенок. Никакие слова и действия не могут его переубедить в уверенности, что его любви “хватит нам двоим с головою”. Иду на примирение в очередной раз, а на душе тяжко.
Помогите, пожалуйста, поставить мозги на место.
Спасибо Вам большое за статьи.
Екатерина, я, пожалуй, не очень понял ситуацию…
Ситуация наверное проста – я хочу расстаться, а муж не хочет, у него прямо паранойя, поведение неадекватное, использует все способы, чтобы я рядом осталась. И шантаж, и угрозы, и по-хорошему. Вижу по глазам, что он сам не свой. А мне нужен совет, как действовать, чтобы вернуть его на землю и он согласился на развод.
Екатерина, он не согласится на развод – если перед нами случай именно зависимости, то “вернуть его на землю” невозможно. Не поддавайтесь на провокации, разводитесь, разъезжайтесь, задействуйте милицию, если дело пахнет криминалом. Тут уже юридические вопросы, а не психологические.
Я женат…познакомился с девушкой ( Елена ), страсть, встречи и т.д . Уже год как вместе , жена узнала о измене , не развелась . сказал ( соврал ), что расстался…
Лена говорит , что очень сильно любит , и у меня появилась связь к ней , эмоционально стал связан с ней .Бывают постоянно соры но всё никак мы не расстаёмся ,ещё встречаемся .
Она очень эмоциональна ,и я такой же..сказать , что хочу всё разорвать..хотелось бы , но думаю , что это чувства и боюсь сделать ошибку. Но дело в том что Лена подвержена сверх эмоциям и мне с этим трудно порою мириться , может наделать всяких неприятных действий и наговорить очень больных слов. И теперь не знаю как выбраться из этой ситуации…или стал зависим…или просто влюбился…Посоветуйте , как быть..не скажу , что я непонимаю вовсе ничего ..но ситуация очень стала запутанной.
Спасибо
Андрей, в комментах такие вопросы не решаются. Вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
У меня ситуация такая, что муж ничего не хочет делать без меня. Ни в магазин, ни с друзьями встретиться, ни на сноуборде покататься, ни к родителям съездить. Говорит, что один не хочет, и считает, что раз мы семья – все должны делать вместе. Разговоры не помогают. Мне нужно личное время, хотя бы пописать свои мысли, но я не чувствую себя в безопасности, в спокойствии, потому что мужу я нужна постоянно. И я понимаю делать вместе то, что нравится, но вот спорт никак не полюблю, а нести ответственность за то, что он мало покатался, потому что я отказывалась с ним ехать, а один он “не может” (хотя все возможности у него есть), не хочу и отказываюсь. Надоело это манипулирование. Хочу чтобы муж занимался своими интересами и ее сваливал на меня то, что он чего-то не делает. Можно ли способствовать отвязыванию от меня мужа или это уже какая-то другая проблема? Учитывая, что один он никуда не хочет, благотворительностью заниматься он не хочет (не видит смысла).
Можно ли способствовать отвязыванию от меня мужа или это уже какая-то другая проблема?
_По описанию больше похоже на инфантилизм, чем на эмоциональную зависимость. Про “лечение” инфантилизма смотрите здесь – https://zygmantovich.com/?page_selling=vebinar_infantilizm
Павел, благодарю, очень похоже по описанию вебинара! Постараюсь приобрести его в ближайшее время и понять что делать дальше))
На здоровье, Ольга!
Благодарю вас за статью!
А как быть , если “втянул” себя в эмоциональную зависимость от молодого человека, с которым хочешь провести жизнь. Год конфетно-букетного периода, когда не могли наглядется друг на дружку, затем год совместного проживания, который также проходил безболезненно… авот теперь я чувствую, что что-то поменялось в отношения. Я по-прежнему люблю его, а с его стороны такой взгляд, как будто я его стала утомлять своим вниманием, лаской и заботой. Я его всегда этим изрядно баловала… Мама говорит, что так нельзя. Но не возможно по-другому, если любишь. Он говорит, что просто устает на работе, сидит дома за компьютером по ночам. Но мне от этого не легче. Как разобраться, у него сложный период или все же его отношение ко мне поменялось…
Как разобраться, у него сложный период или все же его отношение ко мне поменялось…
_Уменьшите внимание, ласку и заботу и посмотрите на реакцию. Если будет тянуться к вам, то дело в сложном периоде. Если будет отдаляться – дело не в работе.
Ну и в целом помните – слишком тесные отношения как правило утомляют. Нам всем иногда нужно уединиться. Давайте такую возможность вашему мужчина и предоставляйте её себе.
Ответил?
Какую адскую херню вы тут развели. Созависимость нужно разорвать техниками. Вклбяить режим ‘идут все в жопу, я сама о себе позабочусь’ и двинуться к своим, целям, а не к инфантильному нытью в поисках папочки, который одарит благодарностью.
Какую адскую херню вы тут развели.
_Спасибо за ваше мнение 🙂
Павел, а есть ли шанс с уже существующим партнером отношения “оздоровить” таким путем?
Павел, а есть ли шанс с уже существующим партнером отношения «оздоровить» таким путем?
_Пока не могу ответить – нужно больше информации.
Попробую описать. Мы познакомились пару лет назад на базе общего хобби. Он тогда только начал увлекаться, а я занималась давно (лет 10), и ему обо мне рассказывали друзья. Совместное увлечение + он увлекся другими моими хобби (я учила), общаемся сейчас в основном с моими друзьями, которые с ним тут же подружились тоже.
Но недавно я поняла, что он присутствует теперь во всех моих увлечениях, я научила многому из того, что знала, но у меня за это время не появились новые. Тоже самое с людьми: все друзья общие – это мои старые друзья, а с новыми людьми я не завязываю тесное общение сейчас, на уровне приятелей только. Плюс я стала меньше времени уделять работе, те она есть, но занимает сейчас очень мало времени. тк вопроса в деньгах нет, и я делаю только то, что в удовольствие. А он много работает и активно развивает бизнес. По ощущениям его жизнь более сбалансированна – есть я, наши совместные увлечения, но есть и его собственная без меня и она тоже интересна. А я перестала увлекаться новым без него и если увлекаюсь – пытаюсь тут же с ним поделиться.
Как-то так
Чувствую себя неинтересной и неразвивающейся. Все поездки совместные (у него еще бывают свои, рабочие).
Теперь не понимаю как быть, как наполнить свою собственную жизнь. Хобби есть, но теперь они “наши” , а не “мои”
Анна, пока не вижу повода для беспокойства. Смотрите – у вас появился мужчина, вы стали меньше времени уделять другим сферам жизни, что естественно. Если бы у вас появилась, например, собака или, скажем, ещё одно хобби, было бы точно так же. Тот факт, что вы хотите поделиться чем-то интересным с близким человеком нормален – так и должно быть.
Давайте я попробую спросить напрямую – что вас беспокоит на самом деле?
Ухххх! Спасибо, заставили задуматься.
Скорее всего так: перспектива развития наших отношений. И с чем я останусь, если останусь без них. Мы вместе уже 3 года, мужчину все устраивает как есть, а я «хочу замуж и детей» ( детей не не прямо сейчас, года через два). Он уже был женат, дети есть, пока точно не хочет. Я не понимаю, изменится ли это . Сейчас наступил момент, когда бабочки в животе исчезли, я придумала, что если страсти подутихли, то зачем ему что-то менять, если до сих пор этого не делал. С ним не обсуждала, это мои страхи. И как строить разговор о будущем тоже не понимаю. Уверенность, что хочу быть именно с этим мужчиной у меня есть, но сомневаюсь в его желаниях и этим отравляю себе жизнь, тк на «здесь и сейчас» вроде бы все хорошо . Ещинственное – эмоции подутихли и с этим тоже нужно учиться жить. Новый этап по ощущениям
Анна, это понятное состояние, у многих так. Скажите, утешит ли вас, если я скажу, что определение мужчины ничего вам не даст? Как видите, он уже однажды определился, женился, детей завёл – а всё равно развелся.
Зачем тогда ожидать определённости, если человек не принимает решение раз и навсегда, а пересматривает его примерно раз в неделю?
Павел, спасибо) стараюсь думать в таком ключе, но пока непривычно. К тому же желание определенности и сомнения портят удовольствие от того, что есть. И, как мне кажется, только отталкивают партнера, а не способствуют этой самой определенности.
Спасибо
К тому же желание определенности и сомнения портят удовольствие от того, что есть. И, как мне кажется, только отталкивают партнера, а не способствуют этой самой определенности.
_Точно так, Анна, точно так.
Павел, спасибо вам!
На здоровье, Анна!
Павел, подскажите, а можно таким же способом выкарабкаться из интернет-зависимости? Не нашла у вас статьи на такую тему.
Например, физкультура поможет? Это то, чем давно хочу заниматься, но на серфинг в сети уйма времени уходит – меня это давно не устраивает. Или просто физкультуры маловато или есть какие-то иные специальные техники?
Ангелина, на эту тему ничего не писал. Немножко есть вот здесь – https://zygmantovich.com/products/willpower_merch/index.html (см. бонус “Гаджетомания” и в самом курсе много об этом говорил).
Ответил?
Нет, не ответили. У меня нет этого курса и покупать не планирую. Гаджетомании у меня тоже нет. Интернетом пользуюсь исключительно на компьютере. Залипаю на чтение интересного и даже полезного, но по итогам на это уходит много времени, нужные дела в оффлайне делаются по остаточному принципу, плюс замусоривание себя лишней информацией. Вот как от этого избавиться? Поможет физкультура или как?
Ангелина, компьютер – тоже гаджет, только очень большой 🙂 Как от этого избавиться в комментах рассказывать не возьмусь. Подробно – в курсе.
Физкультура лишней не будет в любом случае.
Как-то так 🙂
И на том спасибо, Павел. Я уже проштудировала несколько статей в инете. Примерно поняла что делать. Просто вам как психологу доверяю больше всего и хотелось услышать именно от вас конкретный совет. Но на нет и суда нет.
На здоровье, Ангелина!