Про “Он бросил меня!”

Вчера читал книгу Громыко и Уланова «Плюс на минус». Книга в целом понравилась. Одни эпизод задел, захотелось рассмотреть его с точки зрения психологии.

Эпизод таков. Героиня два года живёт с мужчиной, который, как потом оказывается, просто использует то, что у неё «машина, квартира, минская прописка». Узнать о таком потребительском к себе отношении для героини было потрясением. После которого она выставила мужчину (мужчинку?) за дверь.

Вот такая диспозиция. Вроде бы – житейская ситуация. Героине хочется сочувствовать, её сожителю – не хочется (даже в морду дать хочется). Но если бы всё было так просто…

Ведь неправда, что это он – такой гад, а она несчастная жертва. Нет, в этой ситуации ответственность несут на себе обе стороны.

Поясняю. Нормальная крепкая пара отличается от нормальной некрепкой, среди прочего, наличием контакта (я об этом уже писал ранее). Контакт – это общее трансовое пространство (иногда его называют термином «мы-пространство»), которое позволяет чувствовать партнёра, понимать его без слов, говорить ему без слов. Именно этот механизм приводит к тому, что «в паре все глюки коллективные» (так говорит мой коллега – Сергей «Сталкер» Шишков). Под глюками понимаются все чувства и загоны, которые переживают партнёры.

В том же «Плюсе на минус» это отлично было показано, когда после случившегося секса оба главных героя (то есть главный герой и главная героиня) переживали совершенно одинаковые чувства. Каждый радовался тому, что это случилось, и каждый думал, что для другого этот секс – только развлечение, ничего не значащее. И каждый хотел, чтобы это было больше, чем простой перепихон. И вели они себя утром так, что каждый понял (на самом деле – нафантазировал) – да, для него (неё) это действительно был просто перепихон. Ничего хорошего из этого не вышло…

Кстати, вот вам хороший механизм – если вы переживаете какие-то чувства, то велика вероятность, что и партнёр переживает тоже самое. К примеру, вы хотите придти и попросить прощения после ссоры. Очень много шансов, что и ваш любимый (ая) тоже хочет придти к вам с тем же намерением. Но вы оба можете маскировать это желание обидой, раздражением и пр. И тогда каждый думает про другого, что то мириться не хочет. И молчание тянется уже третий день… Выход? Следовать своим желаниям, а не фантазиям про партнёра. Хотите мириться? Идите и миритесь. И нечего тут!

Но вернёмся к контакту. Бывает, что его в паре не бывает. И вот тогда случается то, что произошло с героиней «Плюса на минус». В её паре контакта не было. А раз так – она совершенно не чувствовала мужчину, с которым жила. То есть вообще. Иначе она давно бы всё поняла.

Только отсутствие контакта приводит к тому, что уход партнёра становится для нас неожиданностью. Вроде жили-были, не тужили и тут – раз, «Прости, дорогая, я ухожу». Это приговор – в вашей паре не было контакта. Другими словами – тот, кто уходит, конечно, гад последний, но и вы не ангел.

Да и то – гад ли он? Если у вас с ним не было контакта, то с кем же вы тогда жили, кого любили? А я скажу кого – вы любили свои фантазии об этом человеке. Как знать, может, именно поэтому он и ушёл.

Резюме. Если от вас уходит человек, и уходит неожиданно для вас, с лёгким сердцем, это означает, что у вас с ним не было отношений. У вас были отношения со своими представлениями об этом человеке. Иначе бы вы давно поняли – что-то в отношениях не то. Но отношения были с фантазиями, а с ними «не того» не бывает. Увы.

Позитивный выход. Что делать, чтобы такого не случалось? Упрочняйте контакт (как именно – тема отдельной заметки). Живите с живым человеком. Фантазиями, может и приятнее, но зачем жить в иллюзиях, если можно жить – в жизни?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать как улучшать отношения, изучите вот этот материал.

На главную

Про “Он бросил меня!”: 6 комментариев

  1. Анна

    Здравствуйте, Павел! Большое спасибо за заметку!
    Посоветуйте пожалуйста:
    1. Как упрочнять контакт в отношениях?
    2. Как поймать себя на том, что живешь в иллюзии? Как проверить – у тебя отношения с партнером или с иллюзиями о нем?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день.

      Самый простой способ для упрочнения конткакта – отновенность. Вот – https://zygmantovich.com/?p=10742

      Насчёт иллюзий… Вот тут трудно – чтобы не жить в иллюзиях, нужно уметь трезво мыслить. Тут, как вы понимаете, комментом не описать, увы.

  2. Анна

    Спасибо за ответ.
    К сожалению, часто сложно своими глазами увидеть всю ситуацию, не слыша при этом всех своих когнитивных схем. Сложно понять, когда заканчиваются они, и начинается трезвое мышление – когда ты внутри ситуации и ситуация противоречивая.

    Буду ждать от вас аудиотренингов/видео/заметок о трезвом мышлении 🙂 Ну и своими силами стараться что-то делать, конечно, тоже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тут, скорее, надо на живой тренинг приезжать. Вот 5-6 декабря как раз будет программа, где я буду, среди прочего, учить и трезвому мышлению 🙂

      А пока рекомендую помнить – эмоции являются следствием когнитивных действий 🙂 Отслеживайте эмоции, выделяйте мысли, лежащие за ними – это будут первые шаги к трезвому мышлению.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.