Недавно видел рекламу известной компании, делающей товары для спорта. Реклама гласила «Я бегу, чтобы заставить бывшего ревновать».
Оставляя за скобками качество рекламы (которое я не могу оценивать в силу крайне слабого владения предметом), я задумался над самим текстом.
А именно – зачем ей заставлять бывшего ревновать? Я, бывает, сталкиваюсь с этим и по жизни. Вроде люди разошлись, поставили точки, а – нет-нет да и оглядываются друг на друга. Бывают, что и делают «на зло». Бывает, что и так делают, «чтобы обзавидовалась».
Смею утверждать, что тут не всё чисто.
Если человек безразличен, то, делая что-то, мы не ждём его реакции. Вот, к примеру, Джордж Буш младший мне безразличен. Поэтому, выпуская свои книги, я и не думал о его реакции на них (тем более что он и не узнал). А вот моя жена Оля мне дорога. Поэтому её реакции я ждал.
Соответственно, если человек делает что-то, чтобы, например, «заставить бывшего ревновать», это значит, что тот человек вовсе не бывший. Это означает, что отношения с ним продолжаются. Только вот так коряво. Хуже всего то, что новый человек в эти отношения вписаться не может. Он всегда будет чувствовать себя третьим. Результат вполне предсказуем – скорее всего, он уйдёт. И, когда это случится, девушка, бегавшая, чтобы заставить бывшего ревновать, начнёт сообщать бывшему (прямо или через внутренний диалог), что тот ей всю жизнь поломал. В каком-то смысле такая претензия будет правдой.
Возникает резонный вопрос – «и чё с этим делать?». Известно что – заканчивать отношения. На практике этот тезис выглядит так: если уж решили расходиться, то делайте это не тогда, когда плохо и много эмоций, а тогда, когда человек рядом стал абсолютно чужим. Когда вы к нему равнодушны. В таком случае, вы, хотя бы, начнёте другие отношения с нового листа, а не тяните в них отношения старые.
Следующий резонный вопрос: «Как же заканчивать отношения?». Рассказываю – нужно выразить человеку все эмоции. Фактически – выплеснуть. Эмоций, как правило, много. Тут и обида, и злость, и вина, и чего только ещё есть. И вот это всё нужно высказать партнёру. И услышать от него.
Внимание: говорить нужно не о том, какой партнёр плохой. Говорить нужно про свои эмоции. То есть не «Я тебе свои лучшие годы отдала, а ты мне всю жизнь поломал!», а «Мне было очень плохо в последнее время, я чувствую себя ненужной и несчастной». Такой подход помогает партнёру удерживаться от ответных выпадов. Ведь задача – напоминаю – выказать свои чувства, а не затоптать партнёра в грязь. Пускай последнего очень и очень хочется.
Что характерно, подобное выражение чувств может привести к восстановлению отношений. Ну и тоже вариант.
Если чувства напрямую нельзя выразить партнёру лично по тем или иным причинам, то предлагается взять подушку, представить, что это бывший партнёр и сказать всё, что есть на душе. Здесь, кстати, можно вообще не задумываться над текстом. Говорите всё как есть. Чем больше, чем лучше.
А ещё можно написать письмо. И тоже всё высказать. Отправлять его не обязательно и даже лучше не отправлять. Зачем? Ведь задача закончить отношения, а не подраться.
Во всех случаях говорить/писать нужно до последнего, пока слова не закончатся. Идеально – достигнуть полного опустошения. И вот тогда можно расходиться. Бывает, что подобные сеансы нужно повторить несколько раз. И тогда – если уж будете расставаться – расставание пройдёт легче. А главное – легче начнутся новые. Возможно, с этим же самым человеком.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если вы расстались, а всё ещё продолжаете делать что-то “на зло” бывшему партнёру, рекомендую изучить вот этот материал.
“Чтобы бывший ревновал” – это женская сущность такая, инстинкт, ей важно знать, что её бывший всё еще у неё на поводке,что у неё есть запасной аэродром, тогда она получает удовлетворение и возвращаться ей не обязательно, тем более если у неё уже другие отношения.
А этот текст написан с позиции мужчины, т.е. логически всё верно, но ноль эмоциональных реакций, что характерно для женского мышления.
Полагаю, дело всё же не в сущности, а в неврозе. (улыбка)
)
Я Вас умоляю )))) это равно такая же и мужская модель поведения, особенно, когда не мужчина, а женщина стала инициатором разрыва, а мужчина, если он слаб по своей натуре, но колоссально умеет пускать пыль в глаза и хорохориться ))))) Вот тогда в таких и начинает лезть все омно и “женская” сущность, разные смс, сообщения в мессенджерах и социалках, типа, глянь как мне без тебя хорошо )))))
Чаще женщина, если зрелая личность и с чувством достоинства уходит так, что больше не вспоминает о своем прЫнце
Мои наблюдения могут показаться странными, но: мне не известно ни одной бывшей пары, в которой никому из двоих не приходила бы в голову описанная в заметке мысль: “Буду бегать, чтобы ОН (она) ревновали”.
Печальное в этом то, что в следующих отношениях такого человека будет неизменно присутствовать некий реваншизм: обиженный на свою бывшую половину человек пытается отыграться на другом человеке. По-моему, это не очень хорошо.
С уважением, alixander@livejournal.com
Нет, мне наблюдения странными не показались. Ведь расставаться так, чтобы потом не болело – это сложнейшее искусство. Возможно, в принципе не доступное.
Доступное, конечно 🙂 Я почти со всеми своими бывшими дружу, например 🙂
Это при том, что и они хотят дружить с вами 😉 Не всегда такие желания обоюдны, вот тогда растёт обида. Вам либо повезло, либо вы умеете выходить из разрывов грамотно и так, что бы у партнёра не вызвать обиду. А это сродни искусству. Ну или нужно просто очень хорошо понимать людей.
Ну, я же сам их выбирал. Не для этого, конечно 🙂 Но всё-таки нельзя сказать, что это какие-то среднестатистические девушки :))
Спасибо за совет с письмом. Попробовал, было очень тяжело, очень не хотелось отпускать, поэтому письмо было очень длинным с затянутым концом. Опустошение наступило лишь тогда, когда я сжёг письмо, пепел от письма стал для меня символом завершения отношений, но я ощутил что я потерял часть себя.
P.S. Нужно искать новую часть себя и окунаться в её с головой…
Пожалуйста.
Ощущение потери части себя нормально – так и должно быть. Это, скорее, не часть тебя потерялась, а привычный паттерн разрушился. Вскоре ощущение пустоты пройдёт.
Заметила что после разрыва длительных отношений люди даже внешне меняются становятся другими за короткий промежуток времени – через пару месяцев, например.
Павел, здравствуйте!
Спасибо за статью, очень понравилась.
Ответьте,пожалуйста, если можете: какой период вы были в разлуке со своей женой в первый и во второй раз (когда расставались), и строил ли кто-то из вас новые отношения в это время?
Надеюсь, мой вопрос корректен.
Спасибо.
Добрый день, Ната!
Ответьте,пожалуйста, если можете: какой период вы были в разлуке со своей женой в первый и во второй раз (когда расставались), и строил ли кто-то из вас новые отношения в это время?
_Оба раза около полугода. Да, кто-то строил 🙂
Павел, добрый день.
Подскажите, пожалуйста, как следует поступить?
Расстались 1,5 года назад после 11 лет отношений. По факту, все хорошо. Но есть желание отомстить – озвучить информацию, которая скорее всего принесет человеку боль (касается его нынешней партнерши). Если бы я озвучила в начале их отношений, то возможно этих отношений не было бы. Но я хотела, чтобы он вернулся по собственной воле. И сейчас меня периодически мучает желание рассказать, я отгоняю эти мысли, но они возвращаются. Не поддерживаем никаких контактов год. Понимаю, что задевает то, что он счастлив без меня с другой. Хочу причинить ему боль. Понимаю, что это не вернет его. Понимаю, что стану мстительной бывшей. Но я хочу облегчения для себя, хотя не уверена, что получу его. Держать в себе или сообщить?
Добрый день, Кристина.
Держать в себе или сообщить?
_Хм… Как думаете, от моего ответа что-нибудь изменится? Только честно?
Не знаю, Павел.
Читала у вас про эксперимент, где людям дали возможность свершить возмездие, и сотрудника уволили, но им лучше не стало, а кто не имел возможности выразить недовольство, чувствовали себя лучше. Еще были мысли, что разрушение чужой жизни не принесет радости, нужно просто наладить свою. А для этого отпустить прошлое и разлюбить.
Не знаю, Павел.
_В таком случае – зачем вам мой ответ, Кристина? Что он изменит?
Наверное, в тот момент испытывала боль и мне казалось, что это принесет облегчение. Хотелось услышать так это или не так. Но боль моя и разбираться мне с ней самой, не втягивая других людей. Видимо наплыв бессилия. Спасибо за вашу работу, Павел, что помогаете осознавать и включать голову, в те моменты, когда эмоции захлестывают.
Спасибо за вашу работу, Павел, что помогаете осознавать и включать голову, в те моменты, когда эмоции захлестывают.
_На здоровье, Кристина, на здоровье!