Например, умение слышать и слушать партнёра, уважение к нему, забота о нём, отстаивание своих границ, принятие и оказание поддержки и много чего ещё.
Сразу хочу отметить – я более чем согласен с приведёнными выше компетенциями и не собираюсь их опровергать. Они разумны и я на собственном опыте и на опыте моих клиентов убедился – да, всё вышеперечисленное важно для счастливых отношений.
Просто есть ещё кое-что. Возможно, этот момент не очевиден или сам собой разумеется и поэтому о нём не пишут. А мне кажется, писать надо.
Я говорю о смелости. О смелости пойти на страх, решиться на сложный выбор, сделать неожиданный поступок.
Например, прийти и сказать: «Знаешь, я был не прав». Или в ответ на «наверное, нам следует расстаться» сказать твёрдо, что «я тебя люблю и не хочу расходиться». И это вопреки тому, что внутри всё говорит, мол, надо пойти навстречу её желаниям, раз она так хочет. И вопреки своей обиде. И вопреки страху.
Или решиться поговорить начистоту, когда понятно, что в отношениях что-то не так. И в процессе разговора не сбежать, не замкнуться, а продолжать диалог, несмотря на боль. И найти решение.
Вот простой пример. На самой заре нашего брака бывало, что мы с женой ссорились и ложились спать в полной тишине, не желая разговаривать друг с другом. И вот я лежу, повернувшись к ней спиной и понимаю, что надо – необходимо просто! – повернуться и обнять её. Лежу и понимаю, что именно этого она и ждёт, что именно в этом простом жесте нуждается. Ведь здесь, в чужой для неё стране, я единственный близкий ей человек…
Были случаи, когда я не находил смелости переступить через свой страх (а вдруг оттолкнёт?!), гордыню («а чего я – это же она виновата?»), слабость («день был тяжёлый, я устал сильно, хочу спать») и ещё что-то такое же мерзкое. Если я не обнимал жену, наутро размолвка продолжалась. И тянулась до вечера. Иногда – и дальше.
Потом я понял, что так нельзя, что моё подобное поведение разрушает наш брак. Понял, что глупо требовать что-то от жены, если не могу сделать это сам. И тогда, в момент, когда мы снова поругались, я нашёл в себе мужество повернуться и обнять жену. Это было именно то, чего она ждала. Это было именно то, что помогло нам заснуть с улыбками, а не со стиснутыми зубами. Это укрепляло наш брак и нашу любовь.
Так что только смелость (ну и любовь, конечно, однако вынесем её за скобки) дают нам силы для того, чтобы пойти на такие испытания и пройти их.
Вот об этом не пишут. Почему – я не знаю. Я не писал о смелости, потому что считал, что его необходимость очевидна. Наверное, остальные – по тем же причинам. Но, глядя на то, что происходит вокруг, видя, как отсутствие смелости разрушает отношения, а её наличие, наоборот, отношения укрепляет, я решил наверстать упущенное хотя бы сейчас.
Итак, сообщаю – смелость крайне необходимо для долгих и счастливых отношений. Никак без него. Ну совсем никак. Поэтому вывод – если сейчас смелости нет, наверное, следует её развивать. Развивать, как всегда, начиная с малого.
PS. А знаете, почему нужно сказать «я не хочу расходиться» в ответ на «нам надо расстаться»? Потому что девушки, произнося эти слова в большинстве случаев, на самом деле говорят «меня что-то не устраивает в наших отношениях, давай что-то поменяем». Подтверждено опросом примерно ста женщин в возрасте от двадцати до шестидесяти, в различных регионах России.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться быть смелее в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.
Ещё заметки по теме:
Правота или счастье: что важнее? | Почему у соседа трава зеленее?
На главную
мужество быть собой?
мужестово делать то, о чем говорит сердце?
мужество, отринуть стереотипы и гордыню?
Да.
спасибо.
Спасибо огромное! Очень хорошая статья! И отдельный низкий поклон за искренность! Вашей жене повезло!
🙂 Мне тоже! 🙂
От души – пожалуйста!
Не работает. Как только она говорит: “Давай расстанемся”, а ты говоришь: “Нет, я не хочу расходиться”, ты немедленно получаешь слабую позицию для переговоров, а она сильную. И тут же начинается торговля типа “если я останусь, что ты мне за это дашь?”…
И привет – это будет повторяться часто. Это ж так удобно…
Отношения – не переговоры “кто больше урвет”. Это больше “как нам построить крепкую семью”.
Лично по себе знаю, что если действительно в ответ на “нам надо расстаться” не уходить сразу, хлопнув дверью, а остаться и поговорить, это может помочь очень сильно укрепить отношения.
Часто “нам надо расстаться” и уходы хлопнув дверью – последнее средство достучаться до человека, если более легких намеков не понимает.
С другой стороны, у меня были случаи, когда это использовалось в манипулятивных целях. Возможно, неосознанно, но было. Когда другие варианты пообщаться даже не были опробованы.
Также хотелось бы услышать комментарий Павла по этому поводу.
Сделал. С твоими словами согласен полностью .
Судя по объёму текста, Вы настроены на серьёзный разговор. Это радует, и я готов поговорить. Начнём.
Прежде всего отмечу, что я безусловно согласен с тем, что удерживая “её”, можно скатиться в слабую позицию. Вместе с эитм считаю, что таковое происходит лишь тогда, когда человек и так уже в слабой позиции. Его стремление удержать здесь уже никакой роли не играет.
Далее. Если даже девушка начинает торговлю, никто не мешает сказать ей: “Я не хочу с тобой расставаться, но и торговаться не хочу. Я готов тебя выслушать и сделать тебе шаг навстречу. И жду от тебя таких же шагов”. Разумеется, это сложно и не каждому по зубам – но отношения вообще штука крайне не простая.
>Я не хочу с тобой расставаться, но и торговаться не хочу. Я готов тебя выслушать и сделать тебе шаг навстречу. И жду от тебя таких же шагов
Очень мудро.Возьму на заметку 🙂
Вы про любовь или про соревнования? Если больше нечего сказать, как поторговаться-очень грустно. В соперничестве вы осчастливите друг друга?
В прошлой статье был комментарий, что этот пользователь дружит со всеми своими бывшими. Сижу и думаю, как же это надо уметь… А теперь нахожу этот комментарий и понимаю, что понятия и любви, и дружбы очень разные для людей… Это если очень тактично выражаться… Забавно читать комментарии…
А если мужчина говорит, что “Нам надо расстаться”?
Что сказать?
То же самое – что вы не хотите (если это и правда так, и вы действительно не хотите). Обратите внимание – мужчина не сказал, мол, разлюбил тебя. Он пока ещё говорит о том, что надо “нам”. Это пока даёт шанс на сохранение отношений.
А если мужчина уже сказал ” я тебя не люблю и не любил никогда, мне просто льстило…” ? И уже прозвучали самые страшные обвинения, лавина неоправданных обвинений в самом некорректном виде? Я понимаю, что это от боли, а боль все- таки потому, что чувства еще остались, но как переступить через нанесенные оскорбления? Тут уже не отсутствие мужества, а присутствие уважения к себе мешает подойти и сказать: “давай поговорим, давай не будем расставаться….” Хоть так не хочется сломать все окончательно и расстаться… Что- то сильно держит еще…
Елена, если вы понимаете, что чувства ещё есть, то какое, к лешему, уважение к себе. Вам хочется быть правой или быть счастливой?
Проблема в том, что без самоуважения никакого уважения с другой стороны не будет, а без уважения не бывает никакой любви. Он просто ее вышвырнет пинками чуть попозже. Сейчас она просто с ним расстанется, но сохранит самоуважение. А если будет за ним бегать, потеряет и самоуважение, и его.
Не вижу в этом проблемы, Светлана 🙂
Вроде не хочется ломать, но надо?
Потому что кто-то оценит и решит – ты после этого человек гордый или нет?
Возможно, со стороны это и выглядит негордо, так у посторонних и чувства другие. 🙂
И если неуважение к Вам так задевает, может самоуважения не хватает? для проживания и компенсации обиды?
Добрый день, Павел!
Подскажите, пожалуйста, или посоветуйте где найти информацию- что можно предпринять в ситуации, когда я не хочу расставаться и односторонне пытаюсь сохранять отношения, а он сказал что хочет уйти и что есть к кому и куда но в течении года все ещё рядом? Видимо много обид накопилось. Я спокойна, стараюсь воспринимать ситуацию по взрослому, но совсем отпустить не могу -связывают хорошие 16 лет и дети
Добрый день, Инна!
Весь мой сайт – о таких ситуациях. Открывайте “Архив” и штудируйте всё подряд – https://zygmantovich.com/?page_id=7564
спасибо за статью.
Спасибо, Павел! Метко. Очень сильно.
Мне кажется, труднее даже тому, кто ХОЧЕТ сделать первый шаг, но по каким-то причинам не может. Душа всем сердцем рвётся объять, а холодный разум сдерживает.
Да, здесь просто необходимо мужество. Мужество отключить на время разум вместе со страхом, гордыней, слабостью и прочим. Обнять! Именно обнять, не просто прикоснуться. От прикосновений, как правило, отдёргивают руку, уворачиваются.
И какое же счастье внутри поселяется, когда позволяешь себе сделать то, на что долго решался! Смог! Получилось! Сработало!
Всем мирных отношений! 🙂
Ага 🙂
Абсолютно согласна. Совершенно честно за себя могу подтвердить, что женщина о расставании говорит для того, чтобы ее ни в коем случае не отпустили+некоторые попытки перемен.
Как всегда лаконично и точно в цель! Вот побольше бы таких мужественных и цельных мужчин!)
Спасибо, Светлана 🙂
Прекрасная статья Павел! В большинстве своем именно отсутствие мужества разрушает даже крепкие отношения. Почему то об этой важной составляющей мы все забыли. Но как быть женщине в ситуации когда это грубое манипулирование (уходи, не люблю, надоела, жизнь проходит мимо, подай на развод, кому ты нужна с ребенком, ничего не хочу и прочие мерзости) переходят все рамки дозволенного? Почему на трехлетний крик души “ну обрати же ты наконец внимание на меня, я женщина” мужчина реагирует только этими фразами? И не важно что это – долгие мучительные разговоры, слезы или конфликт… Почему не уходит сам, не отпускает но и не сильно держит? Почему прикрытием в последствии бывает только фраза “ты все не так поняла”? И сколько надо “мужества” женщине чтобы и дальше смотреть сквозь слезы и пытаться отпустить ситуацию чтобы сохранить семью? Я не говорю о прощении, как вы и сами писали, его быть не может… Что делать если сама на грани? Как достучаться до человека что именно его мужество должно проявляется в отношениях? Здесь много не решенных вопросов, увы. И брать ответственность за отношения все таки должны оба. Иначе получается игра в одни ворота. Спасибо вам за мысль, которую гнала от себя!
Людмила, я недавно об этом писал – не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Найдёте заметку?
Спасибо за статью! у нас с мужем, абсолютна такая же ситуация, если поссорились, ложимся спать не разговаривая и если не помиримся то можем и следующий день обижаться. Хорошо, что долго мы так не можем, максимум один день. И я думаю, именно такие слова, что мне бы очень хотелось, чтобы он меня обнял в такие моменты. И сама не могу поступиться какой-то гордость, мол,не прав-то он. Теперь всё ясно, надо развивать мужество! )))
На здоровье! И удачи в развитии смелости и мужества 🙂
А меня обняли, во время размолвки, но это не помогло и я ушла. Потому что не верила, что что то поменяется. Думаю наверное я не умею.бороться за счастье.а стоит быть оптимистом, может у другой женщины бы получилось исправить ситуацию
Павел, что женщине под силу, чтобы развивать в мужчине мужество? заранее благодарю за все ваши комментарии, хочется пожелать благополучия, а также удачи и успехов в вашей деятельности!
Если совсем кратко, то женщине под силу искренне верить, что искомое мужество в мужчине есть, пусть и где-то глубоко. Это, повторюсь, если совсем кратко.
А можно пару примеров жизненных ситуаций? Спасибо за ответ
Можно, но я ленюсь. Подробности есть в видео под каждой заметкой на сайте – введите свой емейл, и далее следуйте инструкциям.
Мужество – оно везде нужно. Но в отношениях, пожалуй, больше всего. Вещь именно личных отношений не может быть без доверия, а для доверия нужно очень много отваги. И особенно печально, когда реальные живые отношения с реальными живыми людьми ломаются об инфантильные стереотипы (“…и мама не велит”), н-р, желание выглядеть хорошим в чьих-то там глазах. В чьих – уже и не помнится за давностью лет, но смутно помнится, что за такую манеру поведения когда-то называли молодым и давали конфетку. Или хотя бы обещали. Вот этот тупорылый конформизм, уют чужих изношенных оценок – очень мерзкая вещь. Не то что отдельно взятую семью – мероприятие на тысячу человек может загубить, если из головы организатора не изгнали лишних кукушек.
Отвлеклась. Отношения, да. У меня как раз случилась хрестоматийным история о важности мужества. Правда, на стадии знакомства. С человеком, который открыто оказывал мне внимание. Сначала я не поняла. Потом решила, что это у него такая манера общения (у меня попросту не укладывалось в голове, что подобное отношение может быть адресовано ЛИЧНО мне). А потом… В общем, я забилась в угол и задала синицу в горсти. Перебирала воспоминания, как бусинки чёток, и старалась не попадаться на глаза, чтобы не надоесть и не наломать дров. Пока я поняла, что влюбилась… Пока я поняла, что хочу-его-видеть-держите-меня-семеро-нет-я-не-выдержу-я-поеду… В общем, у него сложились приличные отношения с приличной девушкой. А дров-то я всё равно наломала, до весны хватит. Теперь он всё знает. И его девушка, вероятно, тоже. И у меня уже нет шансов ни на что. Ни на дружбу, ни на тусовку по интересам, ни “хоть редко, хоть в неделю раз в деревне нашей видеть вас”. А всё почему? Боялась спалиться. Боялась, что засмеют и застыдят. В общем – как дитя малое, боялась растерять те крохи расположения, что перепали мне совершенно случайно. Обычный детский страх – утрата симпатии. А ведь всё само шло в руки. У меня был ВО-ОТ ТАКОЙ шанс повзрослеть вовремя и многое сделать для любимого человека (и взаимность – дело десятое, я бы сделала то, что могла, и унялась бы). Проваленная инициация. Эх, колокольчики-бубенчики…
Да уж, не весёлая история 🙁
Да как сказать, теперь это уже смешно. Одно плохо: вряд ли выйдет спокойно пообщаться. Но огрести опыт – дело полезное, в том числе и такой. Не знаю и не узнаю, на какой из возможных дорог валялось больше опыта, но кое-чему я научилась. Например, вскоре обнаружила у себя немного социального интеллекта и интуиции, а еще – теперь я лучше понимаю, чего хочу и чего не хочу. Циничный я человек, любую драму могу резюмировать и ехать дальше 🙂
Циничный я человек, любую драму могу резюмировать и ехать дальше
_Это полезное качество 🙂
Всё норм. Если не срослось, не ваш товарищ
Еще больше убедилась, что давно пора прибегнуть к Вашему совету из статьи “Не соглашайтесь на отношения, которые Вас не устраивают”. Прочитала вчера пост про выбор спутника жизни, второй день реву, потому что осознала многие неприглядные вещи в отношениях, на которые закрывала глаза, боялась признаться самой себе, что на самом деле несчастлива в отношениях. Зашла к Вам, чтобы найти подтверждение тому, что я все делаю правильно. Эта статья меня “добила”. В пожарный шланг я превратилась со слов про “ложиться спать”. До боли знакомая ситуация. Даже слишком и чересчур знакомая ситуация.
Спасибо большое, Павел. После Ваших статей дышать становится чуть легче 🙂
На здоровье, Алина, на здоровье!
Про необходимость смелости абсолютно согласна, а вот про объятия после ссоры – не совсем. Дело в том, что оказавшись в объятиях человек может решить, что вопрос из-за которого возник конфликт, закрыт. А он очевидно не был закрыт, если вы ложитесь спать скрежеща зубами. Также кому-то может показаться, что если ты так быстро сменяешь гнев на милость, значит предмет ссоры не имеет для тебя слишком большого значения, и в следующий раз твоим желанием в чем-то разобраться можно пренебречь – все равно через полчаса обниматься полезешь.
а вот про объятия после ссоры — не совсем.
_Это потому, что вы исходите из своего контекста, а не из того, что был задан в статье. Проще говоря, я про мягкое, вы про тёплое. С чем здесь можно быть несогласной, если я не говорил о тёплом? 🙂
Евгения исходит из несоюзнических отношений, и поэтому вывод ее таков как она написала?
Евгения исходит из несоюзнических отношений, и поэтому вывод ее таков как она написала?
_Не думаю, что Евгения исходит из несоюзнических позиций. Просто она про другое пишет, не о том, о чём я.
Спасибо за статью!!! Об этом не говорят и не пишут. Спасибо, что осветили.
На здоровье, Алёна, на здоровье!
До слез. Спасибо. Да, все так.
Вы – замечательный!