Для себя я выделил два момента – это, во-первых, отношения союзников (мы вместе идём к общей цели).
Во-вторых, сохранения баланса между “давать” и “брать”. Про оба момента я уже писал ранее – смотрите ссылки в конце заметки.
А вот недавно вдруг увидел и третий момент. Увидел – и слегка удивился. Сначала даже не поверил, а потом начал вглядываться и понял – нашёл важнющую штуку.
Я говорю о вежливости.
Да, серьёзно. Я говорю о простой вежливости. Ну там, “доброе утро, дорогой”, “спасибо за вкусный обед, любимая” и всё в таком духе.
Оказывается, во многих браках никакой вежливостью и не пахнет. Погодите сомневаться. Отсутствие бытовой вежливости – норма для огромного числа семей. Процентовку не дам, но по наблюдениям – таких семей очень, очень много. Надо просто присмотреться.
Что же есть вместо вежливости? То, что я называю бытовым хамством.
Бытовое хамство – это ровно такое же хамство, как и трамвайное, только дома и с родными. Оно чуть мягче и от того незаметнее.
Вот пример, для наглядности. Мужчина хочет побыть один, женщина хочет поговорить. Он не выдерживает и рявкает: “ОТВАЛИ!” Это и есть бытовое хамство. Даже самой настойчивой женщине можно донести свою мысль без крика и грубого слова.
Другой пример. Женщина впервые познакомилась с друзьями своего мужчины. Познакомилась и ляпнула, мол, какие же они всё-таки у тебя дебилы. Вот опять – бытовое хамство.
Когда мужчина называет книги, которые читает его жена, глупым барахлом – это бытовое хамство.
Когда женщина называет увлечение мужа бесполезной ерундой – это бытовое хамство.
Я не буду приводить ещё примеры – мысль понятна, я уверен. Бытовое хамство – это враг счастливого брака, без сомнений. А бытовая вежливость, без сомнений же, является важной частью семейной жизни.
Может возникнуть вопрос – а как же быть, когда слова так и рвутся с языка? Что же – сдерживать свою спонтанность и искренность, заменять живой язык выхолощенным литературным? Натянуть маски белых и пушистых обывателей?
Отвечу просто – да. И добавлю: если искренность и спонтанность тебе важнее, чем твой близкий человек, то он тебе – не близкий. Потому что близкому ты желаешь добра и сдерживаешься, чтобы не ударить – словом ли, рукой ли…
Да. Сдержись. Остановись. Включи голову и осознай – это твой близкий человек. Твоя жена. Твой муж. Сейчас ты можешь выбрать быть искренним и ляпнуть как есть, от души. А можешь подумать и подобрать слова, которые донесут ту же мысль без ранений и повреждений.
Я знаю, что это непросто. Но если человек для тебя близкий – сделай над собой усилие, следи за языком.
Бытовое хамство – враг твоего брака. Сильный враг – может быть, даже сильнее, чем измена. Так что не давай ему победить.
Учись останавливаться, учись находить щадящие слова для близкого человека. Это не задушит в тебе эмоции, это просто сделает их выражение цивилизованным.
А брак – крепким.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.
Прочитайте ещё:
Главный секрет счастливого брака
Как построить счастливый брак
В этот холодный, но от того не менее добрый день, здравствуйте! Очень правильная и важная заметка, спасибо вам за нее. Однако есть один не раскрытый аспект в затронутой теме – это, с позволения выразиться, образ человека. Его характер, манера речи, пути переплетения мыслей в его голове и использование, в том числе, словооборотов для поддержания своих личностных особенностей.
Возьмем один конкретный пример – человек воспитывался референтным скептиком отцом, рос в кругах интеллигентных, но поросших снобизмом, по ходу жизни перелопатил множество работ забугорных стенд ап комедиантов, которые привыкли выражаться резко, где-то даже грубо, а где-то и вовсе провокационно, но только для того чтобы донести всю соль иронии, самодурства высмеиваемых людей, глубину сарказма, а целью сего действа является исцеление аудитории от скопившихся внутренних противоречий, агрессии. Ну и, конечно же, юмор, все ради смеха, just for luls – в рамках интернет сообществ.
Так вот к чему я. Такой человек ведет себя по жизни подобным образом. Он остроумен, интеллигентен, более того, он, как правило, добр. Однако же видя какую-то откровенную глупость, что имеет шанс нанести вред разуму близкого человека, как то умная и воспитанная жена, у примеру, застуканная за чтением космополитана или дарьи донцовой, он, в привычной ему манере, будет высказываться резко, остроумно, вызывающе, обнажая правду о таких занятиях имея цель высмеять и исцелить, как он привык и как он знает. Для более наглядной картины можно обратить взор на популярную энциклопедию Lurkmore, там люди изъясняются именно в таком тоне.
И здесь очевидным комментарием кажется отношение спутника жизни к подобной форме общения, если ему это понятно и привычно, он посмеется, значит все хорошо, а альтернатива вряд ли возможна, иначе не понятно как такие люди очутились в одном гнезде.
Но все же. На ваш взгляд – будет ли являться бытовым хамством подобная манера общения. И если таки оказался в спутниках человек не понимающий, но терпящий за счет иных заслуг первого, как быть? Первому кастрировать свою эмоциональность? Но это может привести к амбивалентным чувствам, тк целями его являются исключительно добро, они будут зреть и это когда-то даст свои черные плоды. Какого ваше мнение на такое преломление проблемы?
Добрый день.
Да, это бытовое хамство. То, что хорошо на сцене, в жизни выглядит так себе. Думаю, вы читали рассказ Джерома К. Джерома, посвящённый этой теме.
Рядом с близкими нужно вести себя так, чтобы это было безопасно для них. Если описываемое поведение безопасно (скажем, оба такие и хамить друг другу таким образом кажется им естественным, а значит, не ранит), то на здоровье. Если же кого-то ранит – то жёсткий запрет.
Если описываемый человек действительно таков – умён, начитан, добр, то он найдёт способ донести свою мысль без хамства.
Ответил?
Ответ и не нужен был, нужен был комментарий) И я им удовлетворен, спасибо)
Всегда рад помочь 🙂
Тут речь о том, что надо быть элементарно воспитанным человеком. А если это есть, то просто искренним и внимательным. А вот если и это есть, то вежливость меж близкими друг другу людьми может и настораживать. Видимо, в отношениях что-то не так. Потому что вежливость – “валюта” в отношениях между ЧУЖИМИ друг другу людьми.
Вот тут http://gipovirt.livejournal.com/14522.html размышления по поводу того, что меж близкими людьми нужна та вежливость, что каплет сердцем.
Павел, спасибо за статью. Для меня бытовая вежливость – это про выражение друг другу уважения. Ведь если я уважаю своего любимого, то я принимаю его интересы и предпочтения с уважением, какими бы странными, нелепыми и забавными мне они ни казались. И мы можем выразить своё отношение к этому, действительно, бережно и подбирая слова, чтобы не ранить другого. Ведь мы человека любим и делать больно ему не желаем. Особенно спасибо вам за фразу “Сейчас ты можешь выбрать быть искренним и ляпнуть как есть, от души. А можешь подумать и подобрать слова, которые донесут ту же мысль без ранений и повреждений”.
А Сноб Снобному хочется пожелать научиться принимать партнёра таким, какой он есть. И если любимая читает неполезный на ваш взгляд Космо, то просто можно с уважением принять её выбор и не навязывать свою точку зрения. И в этом как раз уважение к любимому и проявляется на мой взгляд.
Лариса, всегда пожалуйста! 🙂
Здравствуйте, Павел! С огромным удовольствием читаю Ваш блог, смотрю видео с Вашим участием. И да, действительно жить становится проще. Для меня например огромным откровением стало видео: “Как стать сексуальным..” Как говорится: Пишите ещё. Просим-просим. Спасибо Вам за Вас! ;))))
Лилия, добрый день.
Спасибо – доброе слово и кошке приятно, а мне тем более. 🙂
В одном из комментариев выше звучало утверждение о том, что родительское воспитание и среда сильно влияют на то, на каком языке человек общается с женой или мужем. С одной стороны, соглашусь – да, это влияет…но не кардинально. К сожалению, в семье моих родителей бытовое хамство – норма, хотя и мама и отец – весьма интеллигентные люди. Тем не менее, я в свою семью это не перенесла. Напротив, мы с мужем сразу и негласно завели в своем доме обычай вежливо обращаться друг к другу с просьбой, благодарить за любую поддержку, помощь, внимание… Он говорит мне “спасибо” за вкусный ужин, а я благодарю его за то, что помогает мне беременной обуваться. Для нас всё это естественно и приятно. Соглашусь с автором заметки – вежливость очень положительно влияет на атмосферу в семье. Мы проверили)
Ирина, спасибо за комментарий – очень раз за вас и вашего мужа 🙂 Как говорится – так держать! 🙂
спасибо) уверена, у вас тоже замечательная семья)
Спасибо 🙂
Природа человеческая многообразна и противоречива. А еще она адаптивна. Рефлексологии как науке сто лет в обед. Посеешь поступок – пожнешь привычку, и т.д., вроде общеизвестно. Но почему бы _внезапно_ не промолчать вместо привычного хамства? Почему бы не качнуть свою индивидуальность в плюс, хотя бы для разнообразия? Разве индивидуальность и свобода – это ехать на заднице с горы, а карабкаться по круче – это унылая серость? Позыв к мочеиспусканию, н-р, совершенно естественен и преимущественно спонтанен, но ведь вменяемый и культурный человек не станет из-за этого ходить под себя. А под других почему можно-то?
Поддержу 🙂
Интересные у вас статьи, Павел! Спасибо! зачастую очень в точку, бывает, что то совсем новое и неизвестно открываешь для себя!
В родительской семье, мама (и жена) оправдывала отца, что мол не научился он говорить спасибо за обед, например! А он никогда не говорит и не говорил, более того, может сказать, что за ерунду сварила… Обидно за маму стало..особенно, когда понимаешь, что это обычное бытовое хамство) А можно ли его как то исправить? Или человек только сам может дойти до мысли, что не прав и исправиться?
Ольга, рад, что мои заметки вам по душе 🙂
Что касается исправления бытового хамства, то да, исправить можно. Но усилий требуется – очень много. Очень-очень много.
Спасибо за статью. Семейную психологию хорошо бы в школе преподавать. Люди стали бы добрей и более чувствительными. В нашей семье вобщем неплохо жить. Стараемся быть вежливыми. Дети тоже перенимают, благодарят друг друга. Бывают и трения, конечно. Мужа особенно раздражает, что я не компьютерный гений, он уже много раз комментировал мои “способности” в этой области. Скажите, есть ли психологический приём, чтобы чётко остановить хамство и не выслушивать это все. Может быть какая-то фраза типа:” Стоп, мне неприятно, скажи по другому” . или надо использовать “я ” – сообщения? Например, после таких слов , я чувствую себя дурой, мне это неприятно.”
Мария, всё верно – я-сообщения здесь очень уместны и эффективны 🙂
Павел, ещё раз спасибо Вам за все статьи, за труд. Ясно, что Вы изучили массу литературы, прежде чем излагать в блоге. Теперь , благодаря Вам, у меня есть возможность помочь себе и друзьям, кинув им ссылку. Читаю, в основном, ночью, когда дети спят или когда младшую укачиваю. Ваши знания меня очень поддерживают и ободряют в ” часы тягостных раздумий ” . Дай Вам Бог здоровья и Вашей семье.
Пользуйтесь на здоровье, Мария!
Увы, все про меня. Я хамка, притом редкостная. И даже иногда бравирую своим хамством – вроде “эвона как я могу”.
Люблю материться, хотя знаю, что мужу это не нравится. В ссорах обзываю мужа, но потом конечно извиняюсь.
Обуздать свой язык мне сложно. Захлестывает ярость, и как с ней бороться я пока не поняла. Но я буду стараться.
Обуздать свой язык мне сложно. Захлестывает ярость, и как с ней бороться я пока не поняла. Но я буду стараться.
_Жалко, что вы не были на моём курсе “Сам себе психолог” – мы там про это работали. Приходите в следующем году 🙂
Павел, подскажите, пожалуйста, название рассказа Джерома К. Джерома.
“Миссис корнер расплачивается” – отличный рассказ, Нина! 🙂
Павел, спасибо за отличную статью! Мне очень резануло “И добавлю: если искренность и спонтанность тебе важнее, чем твой близкий человек, то он тебе — не близкий. ” Действительно, если иногда в “искренности и спонтанности” заносит так, что обижаешь близких, то осознание их боли уже после слушившегося отрезвляет, и возникает ощущение, что это была “искренность какого-то пьяного человека” (пьяный – как пример полного отсутсвия контроля над поведением). Очень задумалась
Пользуйтесь на здоровье, Светлана!