На просторах набрёл на отличную заметку, в красках расписывающую причины избегания успеха. Т.е. такого поведения, когда человек ни к чему не стремиться, ничего не хочет. Полагаю, вы с таким сталкивались (может быть, и в своей жизни). Тем интереснее будет читать.

Автор – замечательная Алёна Лукьянова.

Прошу к столу.

На одной из трехдневок по специализации Макс рассказывал нам о психологических первопричинах избегания успеха. Одной из них он назвал “нарциссическую зависть и жадность родителей”.
В нарциссических семьях ребенок является «отзеркаливанием» родителя, через которое тот подтверждает свою ценность. А если ребенок вдруг оказывается в чем-то успешнее родителей – красивее, умнее – для нарциссичного родителя это становится непереносимым. И он, испытывая зависть, пытается либо этот успех разрушить, либо отобрать. К примеру, ребенок получил пятерку, а родитель говорит «без меня бы ты ее в жизни не получил, это только благодаря мне». Это вариант отбирания. Вариант разрушения – например, мать, видя привлекательность дочери, начинает ей внушать что-нибудь типа «да на тебя смотреть страшно, кому ты будешь нужна», и так далее.

Но похоже, что существует и еще один вид отбирания-обворовывания. Тот самый, который так часто звучит в родительских вопросах “мой ребенок не хочет делать того и этого, как объяснить ему, что это надо?”. По сути – это вопрос “как заставить его захотеть того же, чего хочу я?”. То есть – другая сторона той самой нарциссической медали. Когда ребенок нужен не сам по себе, а только для подтверждения и выполнения родительских желаний.
Самое грустное – что, получив один-два-три-много ответов в стиле “Никак. Можно заставить делать, но нельзя заставить хотеть”, мало кто из таких родителей останавливается в своих поисках ответа на сакраментальный вопрос “где же у него кнопка?!”.
Еще одна тенденция – что большинство таких родителей на вопросы типа “а что Вашему ребенку интересно, чем он хочет заниматься?”, с обычно с горечью восклицает “Да ему ничего не интересно!”.
Неудивительно. Неудивительно в ситуации, когда у человека раз за разом крадут его личную собственность – его желания, его интересы, его цели и ценности – и пытаются ими распоряжаться.
Когда ж интересы отращивать, если приходится постоянно отбиваться от родительских наставлений о том, чего хотеть нужно и чем интересоваться должно. А если и вырастет в такой ситуации, паче чаяния, интерес какой-то, то его лучше запрятать куда подальше и никому не показывать. Потому что он наверняка окажется ненужным и неправильным. Отвлекающим от “генеральной линии жизни”, твердо и сурово прочерченной родительской рукой.

В лучшем случае, ребенок таких родителей, выросши, придет к психотерапевту с жалобой на то, что “ничего не хочется, нет в жизни интереса, цели и смысла”. И будет долго – н еодин месяц, а, может, и не один год – выкапывать из-под завалов страха и стыда свои желания, свои цели, свой интерес.
В худшем – будет, не приходя в сознание, подобным же образом калечить своих партнеров и своих детей: “Ты должен хотеть того же, чего хочу я! И я найду способ тебя заставить!”

От себя добавлю – это лишь один из вариантов. Причин психологических первопричинах избегания успеха несколько больше, чем одна, описанная Алёной. А поведение “я ничего не хочу” вызывает не только “нарциссическая зависть и жадность родителей”. Тут по всякому бывает и имеет смысл острожно приглядываться, не проводя сразу же параллелей с собой.

Если появился вопрос: “А у меня похоже, что мне делать?”, отвечаю. Самостоятельно тут сложно справиться, советовать издалека по интернету глупо, поэтому самое лучшее – начать работу с психотерапевтом.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

На главную