
Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит – внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.
Приступим.
Что такое сила?
Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.
Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём.
Предлагаю считать так – сильный человек, это человек, который может сам решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему – сходит в ЖЭС и договорится с сантехником; надо – заработает на машину; надо – найдёт, чем занять субботний вечер; надо – скажет “нет”. А если не получится с первого раза – переделает.
Слабый человек – наоборот. В ЖЭС сходить надо, но – “я их боюсь”. Машину надо (ну ладно, ладно – хочется), но – “они же дорогие”. Вечер занять надо, но – “я не знаю, чем заняться”. Отказать надо, но – “не получилось”. И так далее, в таком же русле.
Очевидно, что сильный человек – это человек, в первую очередь, самостоятельный. А слабый человек – это человек не самостоятельный, который без опоры на кого-то – падает.
Опасность слабости
Значит, если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.
К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось – развелись. Ну и? Куда она пойдёт? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно – мужчина ты или женщина.
А слабый себя обеспечивать не может. Он может только тем или иным способом выбивать подачки от сильного. И сильного через какое-то время это начинает бесить.
Я веду много тренингов для мужчин, и собратья по Y-хромосоме мне много чего рассказывают. Рассказывают откровенно – на наших тренингах для мужчин женщин не бывает, можно поговорить начистоту.
Так вот – мужчины, которые встречались, жили или сейчас живут со слабыми женщинами, этими женщинами очень недовольны.
Просто слишком большая нагрузка
Всё просто – мужчина рядом с такой женщиной живёт полторы жизни минимум. Свою – и её. Например, отвозит в техобслуживание не только свою машину, но и её. Идёт за справками к чиновнику не только для себя, но и для неё.
И всё бы хорошо, если бы это было время от времени, — в конце концов, для того и нужен брак, чтобы помогать друг другу в том числе и в таких вопросах. Мы живём вместе для того, чтобы облегчать жизни друг друга (см. подробности в статье “Невыполнимый секрет супружеского счастья”).
Но ведь описанное происходит не время от времени, а постоянно!
В итоге, мужчина выбирает или решение очередных вопросов женщины или, например, работу. Понятно дело, что многие выбирают решение очередных вопросов слабой женщины (попробуй не выбрать – она тебе мозг так вынесет, до нового года не очухаешься).
И это тяготит. Не вопрос помочь своей женщине, ни разу. Мужчина он и есть мужчина – он решает все проблемы. Вопрос в том, что за эту помощь мужчина платит отказом от собственной жизни.
До определённого уровня эта цена вполне устраивает – любой брак в обязательном порядке требует некоторого отказа от былых свобод и вольностей, от собственной жизни. Поэтому, до определённого уровня проблем не возникает. Но вот выше этого уровня…
Впрочем, хватит. Я уже третий раз собираюсь повторить мысль о том, что плоха не сама помощь как таковая, а то, что женщина отказывается от самостоятельности. Все, кто видел первые два раза, уже всё поняли. Остальные… Растащат заметку по сети и будут ругательски ругать меня, делая дармовую рекламу.
Мужчине в женщине нужна сила
Так вот – о слабых женщинах. Мужчине, на самом деле, нужна сильная женщина, которая может быть рядом в трудную минуту.
Вот простая бытовая ситуация – мужчина заболел. Не гриппом там, или простудой. А серьёзно заболел, на полгода. Как себя рядом с ним будет вести слабая женщина, которая сама может только Вконтакте сидеть? Вот-вот…
А сильная поможет, поддержит и мужчина снова станет на ноги.
Именно поэтому мужчины любят сильных женщин. С ними силы мужчины умножаются, с ними можно сделать больше. В конце концов, с ними есть о чём поговорить – что само по себе ценно.
Я уже несколько лет замечаю – состоявшиеся мужчины в возрасте “за тридцать” очень мало интересуются молоденькими студентками. Таким мужчинам интересны состоявшиеся женщины их возраста. Именно состоявшиеся – с профессией, трезвым взглядом на мир, хорошим умом и приличным опытом.
Почему так? Потому что мужчина и женщина – естественные союзники. И отношения в браке, как я неоднократно писал, это отношения союзников.
А в паре “сильный мужчина – слабая женщина” нет союзничества. Есть только отношения “донор – реципиент” (как и в паре “сильная женщина – слабый мужчина”). Такие отношения выгодны лишь для одной стороны, да и то – недолго. Вот состоявшиеся мужчины и не хотят тратить время на такие бесперспективные отношения.
Кто-то наверняка захочет возразить, мол, мужчины боятся сильных женщин. Это не так. Мужчины не любят властных женщин (ровно как и женщины не любят властных мужчин).
Просто в обыденной речи понятия “сильный” и “властный” (а так же “слабый” и “покорный”) крепко слиплись и не все их различают. А различать – полезно.
Но это большая тема, в заметке я её рассматривать не буду. Зато подробно рассмотрел в аудиотренинге “КАК НАЙТИ МУЖА: 33 секрета из первых рук”.
Прочитайте ещё:
Как женщины теряют мужей
Мужчины боятся красивых и умных женщин
Как дрессировать мужчину?
Хорошая статья, а вот “сильный и властный” и “слабый и покорный” интересное замечание, над этим стоит поразмыслить.
Пользуйтесь на здоровье 🙂
Павел!!!!!!!! помогите. Муж-бросает курить…после 25 лет….два старших брата с…нехорошими заболеваниями…давал обещания бросить и ранее…были попытки….каждый раз-всё недовольство на меня выплескивает….смиренно терплю…но-чувствую-не то. Вот и сейчас.Как же мне его поддержать правильно???…он военный, подполковник в отставке..горячие точки.
Алёна, будьте парадоксальны – предложите не бросать. Чем больше вы будете предлагать не бросать, тем сильнее у него будет желание бросить 🙂
Ну и покажите вот это видео – https://www.youtube.com/watch?v=wGhKQ5BGdcY
Ответил?
Со ходом мыслей согласен.
Добавлю ремарку. Как я понял, заголовок был инфобизнический 🙂 В том плане, что если мужчина правда ненавидит слабых женщин, где-то он недоходил на Мир Эмоций 🙂
Ошибочка: “С ходом”
Что-то смутило… В первом браке я была сильной женщиной. Некрасиво говорить, но по факту “пи&#@ми мерялись”. И он, и я хорошо зарабатывали, успешная карьера. Только когда я хотела показать (в первую очередь себе) что я могу, что я способна, почему-то это начинало походить на “2 петуха в одном курятнике”. Обидно было до слез, что ни помощи, ни цветочков, ни подарков. Хотя я в отношения вкладывалась, как умела на тот момент.
Сейчас я во втором браке. Хоть у меня и есть пару небольших бизнесов, но я долго училась быть слабой (для сильной женщины это гораздо сложнее, чем завоевать очередной Эверест). Очень рада, что у меня получилось. Нет, я не превратилась в соплю и размазню (мне кажется, что в статье именно об этом идет речь), скорее научилась беспрекословно и с доверием принимать все решения своего супруга, раз уж я его выбрала. Максимум – спросить, а почему именно так. И благодарность ему, по поводу и без. И теперь я получила то, чего мне так не хватало в первом браке. Женщина выражает свою любовь заботой, а мужчина делами.
Сильная женщина – это танк, которой прикрытие и не особенно надо, сама справится. Слабая – судя по контексту – в данном случае просто инфантильная. А вот поддерживающая и верящая в него – может об этом все же речь?
Есть же фраза: мужчина женщине нужен для того, чтобы позволить себе быть слабой. Сильной она может быть и без него.
И: женщина должна уметь делать все. Только не дай бог, ей это все придется делать.
Не понял вашего вопроса 🙂 Переформулируете?
Автор Дебил!!!!
Спасибо за правду! :))
Почему ты такой забил? Ёщё и книги пишишь((((((
Сам в шоке :))
А по-моему, сейчас много мужчин, которые ни к чиновникам не сходят, ни машину в ремонт не сдадут. А всё это делает женщина. Будешь тут сильной поневоле
Маргарита, да, много. Я про это даже отдельную специальную книгу написал 🙂
Но ведь разные есть мужчины и женщины . Почему бы и не стать сильной для желанного тебе мужчины , а может и у него появятся резервные силы . Но конечно лучше быть сильной свободной , равноправной с мужчиной и от этого быть счастливой – все в твоих руках и даже ОН
Интересная статья! Согласна, что мужчина и женщина – союзники. И об этом надо помнить, чтобы не превращать отношения в игру “сильный-слабый”, “властный-покорный”. Хотя в эти “игры” любит играть женщина)) Поэтому многим полезно почитать это!
А не подумает ли мужчина: “Если она все может сама, то зачем ей я?” И еще мне один мужчина (которому уже немного за 30) говорил, что женщине нужно тщательно скрывать от мужчин свое умение реанимировать компьютер, менять лампочки, чинить краны и возиться с машиной. Он прав?
А не подумает ли мужчина: «Если она все может сама, то зачем ей я?»
_Если женщина будет отказываться от помощи мужчины, подумает обязательно. Но “принимать помощь” и “быть слабой” – это всё-таки не одно и то же. Глубоко нормально просить друг друга о помощи – не только в паре, вообще в коллективе. Люди просят о помощи, потом принимают её. А вот быть слабой, быть беспомощной – это как раз уже не нормально. Это, как раз, и не любят.
И еще мне один мужчина (которому уже немного за 30) говорил, что женщине нужно тщательно скрывать от мужчин свое умение реанимировать компьютер, менять лампочки, чинить краны и возиться с машиной. Он прав?
_Да, от некоторых мужчин это надо скрывать. А таких мужчин нужно скрывать от людей – поскольку к людям их пускать опасно. Они могут быть рядом только с теми женщинами, которых делают зависимыми от себя. А это – без одного шага патология.
Ответил?
Спасибо, Павел. Над второй частью ответа даже посмеялась)
На здоровье, Мария 🙂
Павел, Ваша статья подобна цветущему оазису в раскаленной пустыне. Весь интернет завален внушениями, что мужчина должен быть сильным, женщина-слабой, так что порой начинаю сожалеть, что родился мужчиной. Ну хоть один умный психолог нашелся, который понимает, что Человек должен уметь быть автономным, вне зависимости от пола, а то получается, что женщина вроде как и не человек, а пол-человека. Продолжайте в том же духе.
Спасибо 🙂 Продолжаю 🙂
парадокс в том, что сами женщины хотят пресмыкаться.
статья – замечательная.
Походу статья направленна для развития альфонства! Их и так развелось пруд-пруди! Я всю жизнь сама все решаю, никому на шею не садилась, и что в итоге?! Алиментов не видела ни рубля, детей воспитала сама (хоть мужей и уговаривала чтоб хоть на каникулы к себе забирали). По жизни встречались одни инфантильные слабаки! Автор и сам наверное слабый мужчина, который боится брать на себя обязательства содержать семью и отвечать за нее. Вот и остальных уговаривает держаться в стороне. Лучше пусть жена сама все решает, а он будет хвалить её и сидеть сложа руки!
Походу статья направленна для развития альфонства!
_Ну-ну…
Автор и сам наверное слабый мужчина, который боится брать на себя обязательства содержать семью и отвечать за нее.
_С такими проблемами не комментировать надо, а мчаться на приём к психологу – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Павел, доброго времени суток!
С удовольствием читаю ваши заметки. Мне кажется, что в этих статьях, о которых вы говорите, пишут не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина сильным. А о том, что есть женщины, которые взяли на свои плечи все тяготы и заботы своей семьи, выполняют, условно скажем, и женские и мужские обязанности и никак не могут добиться помощи от своих супругов, так как зачастую просто не доверяют выполнение каких-то обязанностей мужчине или просто не умеют принимать помощь и делить обязанности. Так вот если разобраться, то в этих статьях за фразой “быть слабой” часто скрывается “попросите о помощи”, “дайте возможность мужу выполнять работу по дому” и др. Во всяком случае точно нигде не видела призыва к тому, чтобы мужчина был сильным и делала ВСЕ за свою жену ))) Не думаю, что в современном обществе мы встретим женщину, которая бы умела зарабатывать деньги, потом стала несамостоятельной и которая потом после развода не сможет себя обеспечить. Жизни заставит, как говориться…. )))
У меня нет цели оспаривать вашу статься, и со всем, что в ней написано я согласна и написано все правильно! ))) Вот только, как мне кажется, статьи о женской слабости, на которые вы ссылаетесь, в большинстве своем немного о другом )))
Анна, добрый день.
Да, всё так – я и начал свою заметку с того, что мои оппоненты не определяют, что такое “сила” и “слабость” в их контексте 🙂
Спасибо за статью Павел!Как жаль, что все это не может, уже, прочитать моя мама…Как бы ей это помогло… Спасибо Вам ОГРОМНОЕ! Тот кто делает тебя зависимым,по началу -заботится о тебе, даже опекает, типо “все для тебя любимая”, завтра может найти 10 таких зависимых и “любимых”.А ты остаешься со своей “слабостью” один на один! Далеко ушла.:) Спасибо в общем.:))
На здоровье, Нана, пользуйтесь 🙂
Есть одно но – в условиях современной жизни женщина не одинаково с мужчиной может зарабатывать деньги. Хватка делает ее мужественной, охотником. Женщина (женственная, мягкая, способная на любовь) больше собиратель по натуре, ей некомфортно в соревновательной “мужской” среде и большом ритме жизни. Действительно, женщине сложно и доверять (чего мужчина ожидает в гармоничных отношениях), и не расчитывать на мужчину, быть автономной. К тому же – и это, по-моему, главное, женщина – мать, и львиная часть ее ресурса нужна для выращивания ребенка (детей), в этот период (лет до 10-15 младшего, я так предполагаю) женщине нужна помощь мужчины. Что Вы думаете на сей счет? Для меня важно понять.
Светлана, я, пожалуй, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то переформулировать. Что вас беспокоит на самом деле?
Часто слышала от успешных сильных мужчин, что им нужна покорная и послушная женщина, и чем успешнее мужчина, тем покорней должна быть женщина. иначе, зачем она им нужна и что они им могут дать и научить. И влюбиться мужчина, хлебнувший правды жизни, может только в девочку, а не в равноправную тётку. Поэтому все вопросы, касающиеся семьи, должен решать мужчина, а жена слепо доверять. А иначе будут гулять, пьянствовать или просто уйдут.
Это сказки 🙂 Люди хотят сказать одно, а наружу вырывает другое. Типично для нашего вида 🙂
Вы действительно очень категоричны)) ведь в паре всегда кто-то ведущий, кто-то ведомый, кто-то тормоз, кто-то газ. Равновесие, как плюс и минус, инь и ян. Не может быть два лидера, обычно это заканчивается перетягиванием одеяла. Моему мужчине явно нравится, когда я говорю “как ты скажешь, так и будет” и делает как я хочу, но когда я начинаю показывать характер, он раздражается и упирается в ответ.
Мари, думайте как хотите. Ваши заблуждения – вам и с ними и жить 🙂
Но рекомендую, очень рекомендую изучить мою заметку “Кто в семье главный?” – https://zygmantovich.com/?p=5283
Всё правильно на 100%. Вот еще ситуация – начал отношения со слабой женщиной. В некоторых сферах всё таки сумел сделать так, чтобы она повзрослела. И как только это произошло и она обрела независимость – она ушла от меня( те наши взгляды на взрослость так и не сошлись). Те кто пытаются из слабой женщины сделать женщину посильнее ( из тех примеров которые я слышал) заканчивают тем, что остаются бывшими, хотя женщины им благодарны за то, что они изменили их жизнь и направили в нужное русло. Павел – можно ли это назвать закономерностью по отношению к слабым женщинам ?
Павел — можно ли это назвать закономерностью по отношению к слабым женщинам ?
_Тут другая закономерность. Если один человек начал переделывать другого человека, то отношения точно закончатся. Вне зависимости от того, кто и кого переделывал.
много раз замечала- мужчины толком не могут выразить, чего именно хотят.
Они хотят, чтобы их сила была нужна женщине, чтобы можно было своими широкими плечами чувствовать себя защитником, основой и опорой.
…при этом от женщин, которые сами по себе не могут стоять на двух ногах (заваливаются)- убегают с криками “ой мамочка спасите!”. вобщем, боятся. Тут тоже всё очень тонко- к примеру, есть большая разница между тем, чтобы сказать (взгляд-благодарный): “И что бы я без тебя делала…” и (взгляд- перепуганный): “Я без тебя не могу!”
…к примеру, я сама могу и дрова колоть, если надо. но консервные банки неизменно прошу открывать мужчину. ему приятно:)
Также, вместе с этой заметкой, рекомендую прочесть книгу сорокалетней сильной и независимой женщины, под названием: “Я и мои пол сотни кошек”)))
Павел, здравствуйте! А у Вас есть что-нибудь по теме как правильно расстаться с бывшим, чтобы не навредить ему? Были очень долгие отношения, свадьба намечалась теоретически, предложения еще не было. Молодой человек прям рыдал, не могу к этому спокойно относится. Еще его родственники говорят Вы хорошая пара и тд. Но у меня новая жизнь, все по новому, но причина расставания была не в этом, просто все как говорится приелось, надоело и еще куча мелких подробностей.
Мерей, добрый день.
А у Вас есть что-нибудь по теме как правильно расстаться с бывшим, чтобы не навредить ему?
_Есть – плохие новости 🙂 Вы просите невозможного. Ну вроде “как не мёрзнуть без одежды в -30 по Цельсию”. Расставание всегда причиняет боль. Это неизбежность – люди так устроены. Хотите расставаться – расстаньтесь. Больно будет всё равно.
Я думаю, что здесь скорее всего “богатый русский” в помощь… Слабая=расслабленная. Не безвольная и безхарактерная, а просто не имеющая напряжения… Женщине важно получать удовольствие, а напрягаясь трудно быть счастливой… Я, конечно, имею ввиду психологически взрослую женщину, не имеющую ничего общего с “взрослым ребенком”… Ответственность, партнерство никуда не исчезают. Просто женщине доступно все делать легко, к сожалению не все это осознают или пропускают слово “делать”)))
Очень интересная статья. Есть над чем поразмыслить. Спасибо большое.
Пользуйтесь на здоровье, Сергей!
Павел, спасибо, прекрасная статья, но у меня возник вопрос, как быть тем, у кого временно нет возможности быть сильной женщиной?
Например такая ситуация. Есть у женщины желание, построить карьеру в иной сфере, потому что видит в этом свою перспективу, но пока не может этого сделать, по причине недостаточного опыта. И вот она, чтобы получить опыт, идет учиться, а параллельно работает на низкооплачиваемой должности или вообще не оплачиваемой, можно ли такую женщину называть слабой, ведь жить ей приходится за счет мужа, а если не жить так, то нужно отказаться от своей мечты и желания преуспеть в деле, которое действительно нравится. И как справить с осознанием собственной слабости, что ты живешь за счет кого-то и сам обеспечить себя пока не можешь, например в течении ближайшего года? И нормальна ли реакция мужа на это все, что женщина содержанка и несамостоятельная ? Хотя ситуация с учебой и работой на таких условиях были обсуждены заранее и мужа все устраивало, а потом, спустя несколько месяцев возникла фраза “содержанка”. И в какой момент начинается несамостоятельность, например если я пока получаю 15 тысяч рублей и логично, что в отпуск на эти деньги поехать не могу и мы едем на его, но он мне при каждом удобном случае это высказывает. Т.е. по логике статьи мой муж прав, что его это бесит и мне стоит отказываться ехать в отпуск на его деньги, пока я не смогу позволить себе сама оплатить половину поездки?
И как дальше быть, когда мы решим завести детей? Я тоже буду значит несамостоятельной, когда не смогу работать?
Павел, спасибо, прекрасная статья, но у меня возник вопрос, как быть тем, у кого временно нет возможности быть сильной женщиной?
_Настя, на здоровье 🙂 Ответ на ваш вопрос есть в заметке 🙂 Вы почему-то сфокусировались только на работе, хотя в заметке речь шла о более широком контексте. Посмотрите внимательнее 🙂
Ну и, конечно, видно, что проблема связана с мужем, а не с заметкой. Могу только предложить поработать с этим индивидуально – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Ох, а что ж делать тем, кто по натуре таков? Я чувствую, что как раз слабая. Пытаюсь быть сильной перед другими, но себя не обманешь – сама вижу, что это бровада)) И на что можно надеяться молчаливым и робким женщинам? Ну сложно же поменять свою натуру, а мужчин всегда больше привлекают веселые, общительные и интересные. Сама это вижу, но не могу понять, что же делать таким как я?)
Ох, а что ж делать тем, кто по натуре таков?
_У человека нет никакой натуры 🙂 Есть когнитивные схемы и обстоятельства. И то, и другое можно поменять, Наталья 🙂
интроверту, который в обмороки падает от одной перспективы общения в большом коллективе или на публике все время говорят, что ему надо что-то менять) но экстроверту трудно интроверта понять – есть вещи через которые на столько трудно перешагнуть, что ты физически заболеваешь, когда пытаешься серьезно решить эту проблему) я вообще у себя подозреваю нечто более серьезное, чем просто интровертность… мне, если честно, и прикасаться к людям неприятно, но приходится) как вот такипроснуться и стать сильной? я не знаю… многие мне оворят “о, ты же медик, ты проходишь через ужасы, ты работала в морге, ты всегда нас поддерживаешь – ты сильная!” ах… как же они не правы!
Видите ли…. Никаких интровертов и экстравертов не существует. По крайней мере, в том смысле, который вкладывают в эти два понятия в быту.
как вот такипроснуться и стать сильной?
_Путём работы со своими когнитивными схемами. Дело не самое лёгкое, но очень продуктивное.
не очень понимаю, что вы вкладываете в понятие – работать со своими когнитивными схемами. да и вообще что такое эта схема?
Вот – https://zygmantovich.com/?page_id=9613
если человек не испытывает потребности в общении с другими люьми, если ему просто офигительно хорошо жить одному, если он устает даже от своих старых близких друзей (и даже от тех, в кого он влюблен) – это если не интровертность, то я не знаю как это по другому назвать))
это если не интровертность, то я не знаю как это по другому назвать))
_Это может быть избегающее расстройство личности или социофобия. Но если у человека есть друзья и партнёр, он испытывает потребность общаться с другими людьми. Просто, видимо, его потребность меньше вашей.
Фу сразу видно еврей писал
Может быть эта статья и написана психологом, но общие впечатления заставляют усомниться в правдивости или разумности автора. Был дважды женат. Первая супруга – мужеподобная (в психологическом смысле) баба, которая сама строила свои планы, пыталась всё решать за меня. а я в её картине мира должен был быть только приложением к ней, к её гардеробу и домашней обстановке и “служить ей на посылках”. При этом как баба она была ещё и эмоционально не обуздана. Умная, образованная, но стремление командовать окружающими, самостоятельность её как для меня, так и для любого другого мужчины просто отбивало всякое желание интимных отношений с ней. Сильные мужчины может быть в течение жизни и раздражены слабыми женщинами, потому что сами не воспитывают и не учат их ничему, привыкнув делать всё за них, но, тем не менее, любят сильные мужчины слабых женщин. А к сильным мужеподобным бабам отношение скорее ироничное.По отношению к ним инстинкт плохо работает. Для меня это и не женщин вовсе. Отношения с такой (как это и было у меня) могут начаться и продолжаться ровно до того момента, пока такая баба не начнёт стабильно показывать своё нутро наружу. Сначала пропадает желание с ней общаться, а потом желание даже её трахать.
Может быть эта статья и написана психологом, но общие впечатления заставляют усомниться в правдивости или разумности автора.
_Может быть, комментарий и написан умным мужчиной, но общие впечатления заставляют подозревать, что автору комментария нужна помощь психолога.
PS. Как видите, я тоже могу общаться в таком стиле. Понравилось?
Георгий согласна с вами на все 100%!!!!!!!!!! У меня знакомая самостоятельная женщина, так лучше перефразируем слово сильная. Так в третий раз уже сажает на шею себе слабоков, я бы сказала альфонсов.
Автор призывает всех мужчин стать альфонсами!
Автор призывает всех мужчин стать альфонсами!
_Ну-ну…
Так ваша жена и была классической властной женщиной, которую не любят. Читайте внимательнее статью. А сильная – та что своих проблем не навешивает, но и проблемы мужа не решает вместо него.
Здравствуйте, Павел. Мне не дает покоя то, что, кажется, в глазах своего мужчины я стала буквально за две недели очень слабой личностью. Дело в том, что за это короткое время я успела по бессмысленному на то поводу залиться слезами. По вредности, обиде на несбывшиеся ожидания (от холодного завтрака, например). Чем можно объяснить такое поведение с моей стороны и как исправить ситуацию? Это тревожит как меня, так и моего молодого человека. Скажу, что раньше я была словно в броне, не позволяя себе такой выход инфантильным эмоциям. Ваш ответ будет очень ценным для меня.
Добрый день, Мария!
Чем можно объяснить такое поведение с моей стороны и как исправить ситуацию?
_Объяснять ненужно – такое может случиться с каждым, бывает, накатило. Ничего особенного, не предавайте этому значения.
В общем, и исправлять-то особо нечего. Просто с вами случилось вот такое плаксивое настроение. Подумаешь – с каждым бывает.
Ответил, Мария?
А мужик то все пилит и пилит, мол “что это за фигня такая была?” и смеётся, как бы теперь ещё что нелепое не растрогало.
Огромное человеческое спасибо! Воодушевление появилось аж
А мужик то все пилит и пилит, мол «что это за фигня такая была?» и смеётся, как бы теперь ещё что нелепое не растрогало.
_Скажите ему, что с каждым бывает :))
Павел, здраствуйте! Спасибо большое за ваш блог–и интересно и полезно:) У меня вопрос о том что может действительно выглядеть как такая слабость и беспомощность как вы тут описали. У меня в прошлых отношениях вопрос о моей “слабости” возникал где-то раз в неделю. Причём работа у меня есть, собственная квартира есть, зарабатываю сама на себя, сама справляюсь с каждодневными нуждами и своего парня никогда ни о какой такого рода помощи не просила. Но стоило мне спросить или он не видит табличку в кафе с паролём Wi-Fi (потому что я не могла найти) или уточнить как открывается замок в его квартире–налево или направо–как он начинал “выносить мне мозги,” извиняюсь за выражение, из-за того что я совершенно ни приспособлена к жизни, во всём ожидаю от него помощи и т.д. и т.п. Влоть до того что он воспрининал вопрос “как будем проводить выходные?” как вопрос о “помоще,” который его напрягал. Это действительно выглядит как слабость? Или что в такие моменты происходило?
Павел, здраствуйте!
_Добрый день, Алиса!
Это действительно выглядит как слабость?
_Нет ничего, чтобы действительно выглядело бы как-то. Всё дело в установках смотрящего. Для меня это не выглядит как слабость, для вашего мужчины, возможно, выглядело. О вас это не говорит ничего, о нём – очень много.
Ответил?
Да, спасибо!
На здоровье!