Нет, я серьёзно.
При некритичном отношении психология становится хуже термоядерной бомбы. Так же испепеляет людей и судьбы.
Об одном таком разрушительном эффекте поговорим сегодня.
Вы, наверное, слышали тезис: “Надо принимать человека таким, какой он есть”. Слышали же, да?
Сам по себе тезис неплох. Принятие помогает удержаться от борьбы с отличиями другого человека, учит искать точки соприкосновения, развивает терпимость. В общем, полезная штука.
Но вот беда – особо ушлые человеки смекнули, что к чему, и подняли идею принятия на недосягаемую высоту абсурда.
Конкретно: женщины чуть ли не в один голос жалуются – мужчины, особенно молодые, стали заявлять: “Я такой, какой я есть и принимай меня таким, какой я есть”. Вот да – чуть что, они сразу: “Принимай меня таким, какой я есть!”
Она ему: “Милый, ты мог бы не орать, когда я не успела приготовить ужин, а помочь мне приготовить его вместе?”. А он в ответ: “Орать – это часть моей личности, принимай меня таким, какой я есть”.
Она ему: “Дорогой, ты мог бы сходить на работу и заработать немного денег?”. А он ей: “Я в творческом поиске себя, принимай меня таким, какой я есть”.
Она ему: “Любимый, ты мог бы уделять внимание мне и детям и хотя бы раз в неделю гулять с нами в парке?” А он ей: “Я занят. Принимай меня таким, какой я есть”.
Вы думаете, я шучу? Я бы тоже хотел так думать…
Нет, мужчины говорят это совершенно серьёзно. К счастью, не все, но многие, многие.
Я вот что скажу: парни, вы малость того – берега потеряли.
Рассказы о том, что “я такой, какой есть и отстань от меня” – это самый натуральный детский сад. Это трёхлетний ребёнок может настаивать на своей исключительности – для него это действительно так. Трехлетнему ребёнку позволительно пребывать в упоении эгоцентризма – он ребёнок, у него ещё не весь мозг сформировался как следует.
А взрослый (старше восемнадцати) мужчина вообще-то обязан уметь учитывать интересы другого человека.
Не нравится слово “обязан”?
Не вопрос – могу написать “должен”.
Потому что это правда. Обязан и должен. И даже не той женщине, с которой живёт, – а себе. Потому что это – показатель взрослости. Умение видеть интересы другого, помнить о них, увязывать со своими интересами и находить обоюдовыгодные решения.
Это обязанность любого здорового взрослого человека. Обязанность в первую очередь перед самим собой.
Не нравится слово “обязанность”? Могу написать – сознательное, осмысленное решение. Мужчина принимает сознательное, осмысленное решение Умение видеть интересы другого, помнить о них, увязывать со своими интересами и находить обоюдовыгодные варианты.
Главное не слово. Главное – понимание, как всё это устроено.
Есть личная территория – вкусы, пристрастия, авторитеты, убеждения, время, одежда и прочее. А есть территория общая – время для семьи, вкусы для общего обеда, пристрастия в общем досуге, уборка в общей квартире.
Там, где личная территория – можно говорить “я такой, какой есть”. Там, где территория общая, – нельзя. Там надо у-жи-ва-ть-ся.
Соберись, вытри сопли и научись жить, как взрослый человек. Пилит тебя жена? Научись останавливать её пилёжку спокойно, словами, без наездов, хамства и побоев. Научись выруливать на конструктивный разговор. Научись договариваться.
Научись зарабатывать приличные деньги, научись заниматься с детьми, научись уделять внимание жене, научись мыть пол, научись готовить обед. Научись.
Будь мужчиной.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Кстати, если хотите знать как улучшать отношения, изучите вот этот материал.
Прочитайте ещё:
Как соблазнить мужчину
Он был старше её
Браво!
Супер! 🙂
В статье только эмоциональный выкрик, а доказательства из серии ” — это самый натуральный детский сад”. Всё.
Те парни, которые описаны в статье, видимо могут позволить себе такое поведение, и отвечают в стиле “не нравится – прощай!”. Детский сад или нет, а как заставить их уважать слово “должен” из статьи не ясно.
Как говорится, спасибо за мнение. Полнее сказать не могу – не понял, о чём вы. 🙂
Присоединяюсь. Проблема есть, а как ее решить – ответ не дан. Хотелось бы рецептик)
Наталья, вы смеётесь? В заметке подробно сказано, что делать. Смотрите сюда: “Там, где личная территория — можно говорить «я такой, какой есть». Там, где территория общая, — нельзя. Там надо у-жи-ва-ть-ся.
Соберись, вытри сопли и научись жить как взрослый человек. Пилит тебя жена? Научись останавливать её пилёжку спокойно, словами, без наездов, хамства и побоев. Научись договариваться.
Научись зарабатывать приличные деньги, научись заниматься с детьми, научись уделять внимание жене, научись мыть пол, научись готовить обед. Научись.”
Вам мало?
Павел, вы пишите правильно. Только вы пишите, что должен делать мужчина. Но он не хочет. Да,возможно, как трехлетний ребенок. Но не хочет. Поэтому статья ему совсем не подходит. А советов, что делать жене в такой ситуации., увы, нет.
Вы искренне считаете, что такие люди не понимают, как они себя ведут? Понимают. Но им так нравится. И они не тряпки. Они, скорее всего, тираны. Кстати, от толщины его кошелька это не зависит.
В одном соглашусь: есть такая проблема, мужья, считающие, что их должны принимать такими, какие они есть.
А советов, что делать жене в такой ситуации., увы, нет.
_Елена, да, советы для жены в данном случае не предусмотрены 🙂 Заметки на моём сайте подчинены чёткому правилу: “одна заметка – одна мысль”. Действия жены и вообще другие ответы на возникающие вопросы, вы можете получить в других заметках сайта. Вот мой архив, посмотрите в нём – https://zygmantovich.com/?page_id=7564 🙂
Ужасный шрифт (гугль хром)
бесит – просто невозможно читать
спасибо за статью.
люди путают любовь к себе и эгоизм – нас так воспитывают 🙁
А что у вас со шрифтом в Хроме? Как отображается?
Да, Павел, это действительно мало. Вы даете лишь команды, при чём команды парням. А как быть нам, девушкам при столкновении с этим Я такой, какой я есть и отстань! Как повлиять на мужчину чтобы разговор вышел конструктивным?
А как быть нам, девушкам при столкновении с этим Я такой, какой я есть и отстань! Как повлиять на мужчину чтобы разговор вышел конструктивным?
_Я думаю, в архиве заметок моего сайта вы найдёте достаточно заметок, отвечающих на ваш вопрос. Вот, поищите здесь – https://zygmantovich.com/?page_id=7564
Светлана, спрашиваете что делать с таким мужчиной?
Да ничего не нужно делать! Это как мужчина говорю. Такой мужчина не сломан – чинить его не нужно. А если и нужно, то не вам, а ему самому этим заниматься, если он так захочет.
Можно долго играть в Спасателя, пытаться отогреть его своей любовью и заниматься подобными вещами. Да что там, можно жизнь положить на такого кхм… инфантила. Оно вам зачем? Честно ответьте себе на этот вопрос. Замечу только, что решить треугольник Карпмана можно только одним способом – выйти из него, перестать играть одну из трех ролей.
Если вы “встряли” в такую ситуацию с таким человеком, то одним из выходов будет – потерять этого человека. Можно навсегда, а можно на время к маме уехать, глядишь мужчина и задумается. Насколько я помню у Павла есть хороший тренинг Как любить долго и счастливо
Ну и конечно, как вариант для начала можно порефлексировать с собой, поговорить аккуратно со своим партнером, сходить на психотерапевтическую группу или к на инд. сессию к психотерапевту. Выходов много, все это моё сугубо личное мнение, ни на что не претендующее.
Пробуйте, экспериментируйте и всё получится!
Уходить. Девочки- уходить. Это позиция человека. ВСЁ. Это тоже нужно уважать. Рядом с таким человеком могут быть только женщины которые готовы принимать , что за их счет самоутверждаются неуверенные в себе мужчины. Это выгодно им. И пока вы это кушаете – все останется на своих местах. Какая Женщина может связаться с эгоистом? Женщина с низкой самооценкой. не желание и неумение выбирать качественного партнера для жизни. Любовь зла? Нет девочки. Это не любовь – это безграмотность в выборе мужчины – достойного и зрелого для серьезных и семейных отношений. Сколько копий сломано на том, что женщина надеялась переделать, воспитать , образумить мужчину который в принципе не вышел из подросткового максимализма. Это не наша задача- перевоспитывать, ЭТО ЕГО МИССИЯ. Делать самого себя – мужчиной. Выбирайте изначально качественных мужчин. И сами подымайтесь в своих глазах. Тогда вопрос отпадёт сам собой.
Тоже самое можно сказать и о женщинах. ” я такая какая есть! Либо люби меня такую ( не буду готовить я для этого слишком хороша, не могу убирать, потому что это мещанство и вообще я вся неземная и познаю себя!), либо нет! Меняться не буду и прогибаться тоже не хочу! “
Если то же самое сказать о женщинах, они не будут так бодро лайкать эту заметку и делиться ею друг с другом. Да, я конъюнктурщик :))))
Вы правы))) но очень было бы интересно почить!
Не уверен, что получилось бы интересно 🙂
Что делать с таким мужем женщине? Как вариант, можно попробовать поговорить. Не орать. Не поддаваться на провокации, а спокойно, доступно и аргументированно объяснить свою позицию. Причем, не обвинять, а именно объяснить. Мол, когда ты так делаешь, я чувствую себя так-то и так-то. Мне в ответ хочется сделать то-то и то-то. И мне бы очень хотелось, чтобы было не так как сейчас, а вот, например, вот так. Если он ведет себя как ребенок, может и с ним как с ребенком попробовать?)) Забегая вперед, скажу что пробовала. Работает))
Хотела ответить подробно, но тут это уже прекрасно сделали) Ничего, девушки, делать не надо, можно или уйти или терпеть. И манией величия страдать тоже не надо и мнить, что перевоспитаете взрослого мужика (мужчиной такого остолопа не назову) – не выйдет. Шлите лесом, любите себя в первую очередь. А как себя полюбите, так и мужчина нормальный отыщется.
Я такой, какой я есть! Без соплей, зарабатываю, без побоев жене. Не буду меняться ни для кого! Я МУЖЧИНА!!! Кого что не устраивает – идите лесом!
Хорошая заметка, очень актуальная, на мой взгляд. Спасибо, Павел.
Но больше всего меня повеселил последний комментарий от Дмитрия. Это же надо так)
Спасибо, Павел.
_На здоровье, Ксения 🙂
На здоровье, Ксения!
Павел, здравствуйте!
Думаю, тоже самое стоит написать и про женщин.
А ещë у меня такой вопрос,не по теме, но меня он очень волнует и я думаю он так же очень связан с психологией. Это эгоистическое, потребительское отношение к экологии, еë загрязнение, к бездумному использованию природных ресурсов планеты. А мысль в том, что в психологии много говорят о собственных потребностях, реализации желаний. И люди начинают их реализовывать покупая по нескольку автомобилей, начиная зарабатывать больше и больше, раз всë можно, следовательно и потреблять намного больше. Притом излишнего количество товаров, которое потом просто выбрасывается, а многие матерьялы этих товаров сложно утилизируемые, например полиэтилен разлагается 400 лет, а пластмасса ещë видимо больше. Многое, теряя моду, но рабочее, вывозится, как мусор в слабо развитые страны и выкидывается образуя гигантские свалки заваливая целые реки. Почитайте про реки заваленные мусором. Там болеют люди, дети от этого и от токсинов которые туда вывозятся. Мы живëм на одной планете, у себя создаëм мусор, опасный мусор, а вываливаем его не себе под нос, а своим соседям. Хотя и свою экологию мы портим, продукты и другие товары низкого качества, а многие откровенно очень вредные (но информация скрывается об этом) продаëм сами себе, своим соседям, знакомым знакомых и т.д. А потом сами же, наши дети, близкие, друзья, знакомые, будущие мужья, жëны, невестки, родственники и т.д. дышим этим воздухом, едим и потребляем эту продукцию. Разрушая наше здоровье и плачем, когда у нас или близких становится плохо со здоровьем. Почему Вы не обращаете, как и сама психология, на эти вещи внимания? Ведь человек, его душевное, и физическое здоровье, биохимия, как и качество отношений с окружающими, так же непосредственно связаны с качеством питания, воды, воздуха, того, что видят наши глаза, уши. Мне кажется большинство людей не понимает всей этой взаимосвязи и счастьем собственным, близких, и хотелось бы, что бы больше людей стали это понимать, узнали об этом. Ведь это тоже зрелость, ответственность за собственное здоровье, счастье, близких и других людей, перед нашими детьми, потомками, чистоту и здоровье среды в которой живешь.
Павел, здравствуйте!
_Добрый день, Сергей.
Думаю, тоже самое стоит написать и про женщин.
_Думаете?
А мысль в том, что в психологии много говорят о собственных потребностях, реализации желаний.
_Это не так, к счастью.
Почему Вы не обращаете, как и сама психология, на эти вещи внимания?
_Почему вы решили, что я не обращаю на эти вещи внимания?
Здравствуйте! Заметка про моего мужа. А я думала, он только он так говорит.
Немного бытовых подробностей.
Накричит на меня или детей. Прошу спокойно, как всегда:” В другой раз будь со мной поласковей”. Отвечает: ” Я такой, я- вспыльчивый! Ты же знала, когда замуж выходила, терпи.” Часто пилит меня по поводу порядка( надо соблюдать чистоту и класть вещи по местам), а я, допустим, не успела к его приходу доубирать, не нравится, если мою при нем полы, вы ( это я и трое детей) поразбрасывали опять игрушки , дети должны поиграть – убрать игрушечки, другими поиграть, опять их сложить и так далее. Честно! Я стараюсь учесть его замечания, и полы помыть до его прихода с работы, и детям говорю, что к папиному приходу надо игрушки сложить, вместе с ними стараемся папу порадовать, но не всегда получается идеально. А когда прошу его:”Почему бы тебе просто не убрать кастрюлю, которая оказалась не на той полке, на место молча? Просто хоть раз убери то, что тебе не нравится на место молча, без комментариев. ” ( я же молча убираю его разбросанные носки, инструменты, вещи, грязную посуду или что он забыл, потому что устал, думал о работе или лень было.) Ответ:”У меня такой характер, я бубню, я придирчивый, хочу тебе добра, чтобы ты стала лучше, чтобы дети аккуратными росли. Если бы я молча убрал кастрюлю на место, это был бы уже не я! Терпи, дорогая! ”
Коронная фраза:” Вот когда я жил один, тогда….у меня все по полочкам, все идеально, и прочее……
И весь сказ.
Такой уж он человек…. Извините, короче не получилось написать. Наболело)
В этой статье нужно поменять местами мужчину и женщину и тогда она станет вполне правдоподобной.
В этой статье нужно поменять местами мужчину и женщину и тогда она станет вполне правдоподобной.
_Иван, это вы так пишете, потому что вы мужчина. Вот – https://zygmantovich.com/?p=14628
Павел ,Вы бесподобны!!! 👏🏻👏🏻👏🏻
Вы мне льстите 🙂
Здравствуйте, Павел. Вот вы пишете на счет более материальных вещей: помыть посуду, заработать денег и т.д. А как быть с отношением человека к чему-либо? Например, если муж не помогает родителям, хотя они к нему хорошо относятся. Я считаю, что так нельзя, а он говорит “я такой, не лезь мне в голову”. Он считает, что близким можно не помогать, не навещать, не дарить подарки, не уделять никакого внимания. Я с ним говорила об этом, а он не понимает зачем это все. Да, может у него и такое мнение, но у большинства людей другое, и близким может быть больно, что о них забыли, хоть они и молчат. Как следует себя вести в данной ситуации? Воспринимать его таким, какой он есть?
Добрый день, Виктория.
Как следует себя вести в данной ситуации? Воспринимать его таким, какой он есть?
_Я не могу решать за вас, Виктория. Это ваш выбор и ваше решение.
Учитывать интересы другого человека, его желания?.. Не вопрос. Легко. Но – только до тех пор, пока этот человек учитывает твои интересы и желания. Если же учёт твоих интересов происходит избирательно – это учитываем, это не учитываем, а тут потом учтём, может быть – нет смысла даже обсуждать все эти учёты и переучёты. И потому, что не в магазине, и, потому, что нет ни малейшего желания заставлять супружницу что-то делать. Или чего-то не делать.
Т.е., алгоритм таков: озвучил, убедился, что донёс мысль, в случае игнорирования или отказа – игнорирование и отказ в ответ.
Дмитрий, спасибо за ваше мнение.