Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и – без вариантов. Решил всё-таки написать.
В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.
Научиться ладить, означало “чтобы он не называл меня больше жирной коровой”.
Понимаете, да?
Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так – это не повод распускать язык.
Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому – насилие в браке и семье недопустимо.
Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи – это безопасность. Брак и семья – это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить – это настолько плохо, что атас.
Но если с физическим насилием всё более-менее понятно – мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками – это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется – женщины тоже охотно бьют мужчин, хотя урон, конечно, от этих ударов обычно совсем никакой).
А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого – рявкнуть на жену “Заткнись!”. Разве это насилие? Это просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь – разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.
Психологическое насилие люди часто просто не замечают – то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.
Главное – его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.
Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.
Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.
Но прежде отмечу – психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Мужененавистницы и женоненавистники – горюйте. Все замазаны одинаково.
Теперь – проявления.
1. Отвержение – “ты мне не нужен”, “я тебя не хочу”, “убирайся из моей жизни”, “с кем угодно, только не с тобой”.
2. Обесценивание вклада в брак и семью – “ты бесполезен”, “ты сидишь дома и ничего не делаешь”, “от тебя никакого толку”.
3. Оскорбления/ унижения – “у тебя руки кривые”, “у тебя толстая задница”, “ты тупой”, “ты идиотка”, “ты импотент”, “ты фригидная”.
4. Упрёки – “у тебя всё вечно не так”, “вот мой папа…. а ты и этого не можешь”, “у тебя вкусный борщ – почти как у моей мамы”.
Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Не всегда можно и всегда не нужно.
Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.
Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит – и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.
Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз.
Важным критерием, который может понять, есть ли в вашей жизни психологическое насилие, является страх. Если вам страшно, что человек придёт домой, если вам боязно обсуждать даже самую невинную тему в вашей паре, если тревожно постоянно и вы опасаетесь реакций вашего партнёра, то скорее всего вы живёте в ситуации насилия.
Что делать в случае, когда насилие случается?
Прежде всего – бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.
Но даже в этом случае надо бежать.
Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.
Надо бежать.
Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого – нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.
Ещё раз – оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя – разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам – неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.
Но сначала – бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником – возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю – психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю “он”, то это не о поле насильника).
И вот ещё что – речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь – насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда “сорвалось”. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.
Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо “решать проблему”, с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а “решать проблему”.
Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.
Итак – сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол “убежать”), а потом решать.
Только в такой последовательности. И никак иначе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться защищаться от нападок и вообще прокачать свои умения защиты в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Про культуру изнасилования | Про домашнее насилие
На главную
Паша, под советом Бежать ты подразумеваешь бежать из ситуации? или бежать из отношений и от человека?
В данном случае – это одно и то же.
Паша, поясню свой вопрос: Правильно ли я поняла, что если столкнулся с психологическим насилием, то надо выйти как можно скорее из ситуации, остыть, проанализировать, что было сделано не так, что следует сделать в следующий раз и в другой раз попробовать вести себя иначе? Тогда и случаев таких в семье станет меньше, а в идеале перестанет вообще иметь место 🙂
или это я сама придумала 😀
Да, всё так 🙂
Паша, еще такой моментик: бывают такие ситуации, когда партнёр делает замечание, а я болезненно на это реагирую, хотя казалось бы, простой вопрос. Болезненно реагирую там, где другой пропустил бы мимо, из-за каких-то своих детских нерешенных проблем. Будет ли в этом случае замечание являться психологическим насилием?
Будет ли в этом случае замечание являться психологическим насилием?
_Нет. Это максимум – оплошность. Если не было цели унизить, оскорбить, обесценить – то это не насилие. Знаешь, вроде как несчастного случая. Делал мужчина ремонт дома, переносил стремянку и задел жену. Просто – случайность. Ну, оплошность. Не со зла ведь.
А насилие – это со зла.
А если не со зла, но всё время одно и то же? Говорю,что можно быть правым по существу, но не по форме, а в ответ: “На правду не обижаются”. С одной стороны, критика помогает развиваться, порой можно включить голову и попытаться понять, что человек пытается донести до тебя здравого и полезного. В то же время все мы люди человеки и сложно игнорировать эмоции и не принимать на свой счет форму, особенно от близкого человека. Пропустить можно, но осадок остается. К счастью, в последнее время так бывает нечасто, но все равно случается. Вот я и пытаюсь понять, то ли я своих границ не чувствую и не могу их защитить, то ли просто человеку все равно.
Есть и третий вариант – не умеет по-другому 🙂
А ирония это насилие? и как реагировать на эти “шуточки”? (где идет обесценивание) “Ну ты же дома сидела, ничего не делала, это я тут как папа карло ношусь верчусь и т.д. ну ладно ладно извини, вижу, убрала помыла приготовила”, а в след раз – точно так же. и умиляется когда я сержусь.
Ирония не всегда насилие, а обесценивание – всегда. Увы, люди часто себе такое позволяют 🙁
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Смешно 🙂
угу. “Дура ты, дура!” – “А была бы за генералом – была бы генеральшей.”
Получается, что человек обратился к Вам за помощью в сложной ситуации, которая сложилась в семье. А Вы все, что смогли – посоветовали бежать? То есть разрушить семью??? Ну знаете ли, ломать не строить, большого ума не надо, чтобы такое советовать! И так что по каждой возникающей проблеме – разводиться??
Побег – это вообще не решение ситуации, это уход от проблемы! Более того, точная такая же ситуация может сложиться у человека в следующих взаимоотношениях! И что? Опять бежать?
Светлана, а вы не промахнулись с комментом? Из ваших слов у меня сложилось чёткое впечатление, что вы текст не читали.
У меня такое же коммент возник, как у Светланы, статью я прочитала. Мне тоже захотелось спросить, а куда же вы тогда советуете “делать ноги” ?
и, потом, легко можно убежать, когда есть работа, есть где жить, и нет детей. А если дети -младенцы, работа по этой причине отдыхает, и другого дома, куда уйти -просто нет?
Мне тоже захотелось спросить, а куда же вы тогда советуете «делать ноги» ?
_И это хороший вопрос – он на понимание. Вопросы Светланы – это вопросы “на промывание”, одна из разновидностей психологического насилия, кстати. Поэтому она ответа не заслужила, а вам – отвечу.
Делать ноги я советую куда только возможно – к родителям, друзьям, на сьёмное жильё, в хостелы, центры поддержки женщин и так далее и так далее и так далее.
и, потом, легко можно убежать, когда есть работа, есть где жить, и нет детей. А если дети -младенцы, работа по этой причине отдыхает, и другого дома, куда уйти -просто нет?
_Понимаете, какая штука… Убежать всегда есть куда. Просто страх перед новыми трудностями сильнее, чем страх перед насилием дома. Но тогда не надо рассказов об отсутствии работы. Надо чётко сказать – мне проще терпеть насилие, чем пытаться что-то исправить.
И всё.
Общий смысл статьи понятен, но возникли вопросы. Во-первых, Павел, вы допустили небрежность:
Назову ТРИ самый распространённых проявления психологического насилия: 1. Отвержение, 2. Обесценивание вклада в брак и семью 3. Оскорбления/ унижения 4. Упрёки
А теперь вопрос по существу: как проявлять законное недовольство своим партнером?
Допустим, я скажу своей подруге: ты поправилась на 10 кг., мне это не нравится, походи-ка в спортзал – будет это насилием или нет?
А если женщина будет реагировать на каждое замечание своего партнера, которое ей неприятно, как на проявление психологического насилия и уходить, как вы советуете, в хостел, да еще и с маленьким ребенком, на мой взгляд, она огребет проблемы НЕСРАВНЕННО более сложные, чем причина, их породившая. Я знал таких “обидчивых”. Начинали как все, через 10 лет кончили на обочине жизни. Процесс деградации можно значительно ускорить привычкой “запивать” обиды алкоголем.
Во-первых, Павел, вы допустили небрежность:
Назову ТРИ самый распространённых проявления психологического насилия: 1. Отвержение, 2. Обесценивание вклада в брак и семью 3. Оскорбления/ унижения 4. Упрёки
_Спасибо, поправлю. Можно, было, кстати, и не называть это небрежностью. 🙂
А теперь вопрос по существу: как проявлять законное недовольство своим партнером?
_Вежливо и тактично.
Допустим, я скажу своей подруге: ты поправилась на 10 кг., мне это не нравится, походи-ка в спортзал — будет это насилием или нет?
_Скорее всего – будет. Не будет насилием, если вы сами ходите заниматься в спортзал и зовёте её с собой. Не будет насилием, если вы скажете, что волнуетесь за её здоровье.
А если женщина будет реагировать на каждое замечание своего партнера, которое ей неприятно, как на проявление психологического насилия и уходить, как вы советуете, в хостел, да еще и с маленьким ребенком, на мой взгляд, она огребет проблемы НЕСРАВНЕННО более сложные, чем причина, их породившая. Я знал таких «обидчивых». Начинали как все, через 10 лет кончили на обочине жизни. Процесс деградации можно значительно ускорить привычкой «запивать» обиды алкоголем.
_Давайте всё же будем держаться в рамках заявленной темы. Я говорю не о мнительных людях, а о ситуациях, где реально совершается насилие, пусть и психологическое, которые мы не привыкли замечать. И оставаясь в такой ситуации, женщина огребает неизмерибо большие проблемы, чем уходя от такого мужчины – она проживает всю жизнь в ситуации насилия над ней. Что плохо сказывается не только на ней, но ещё и на ребёнке.
Владимир, вы точно хотите чтобы ребёнок жил там, где беспредельничает насильник?
Или подождать, пока закончится декрет, выйти на работу – а потом бежать. Имхо, так тоже можно )
Да, вариант 🙂
Павел! Очень хочу ответить, в поддержку ваших доводов. У меня была ситуация такая, что я ( в итоге) оказалась с месячным ребенком на руках, в Москве, после выписки из больницы (после роддома попали с сыном через три дня после выписки), в которой пролежали 20 дней, дома. Приехала моя мама (я из другого города), я ее об этом очень просила, т.к. была сильно измотана, спросила согласен ли с этим муж, который не сказал ни да, ни нет, а просто потихому начал придираться. В итоге разругались в хлам и, когда мама пошла с сыном нашим гулять, слово за слово (он мало, что отвечает…терпит), он меня подошел и ударил кулаком по голове и по телу и не один раз и со всей силы. он и беременную меня как-то также побил, но тогда я не смогла ответить, а в этот раз ответила и получилась драка. После этого я собралась и вещи, и сына и уехала к маме. Сейчас живу, мама платит за съемную кваритиру, получаю детские 5 тыс. (официалка была мельнькая), муж присылает деньги. Вот так и живу. Страшно было и больно, но терпеть… я и так много чего зря терпела от него. Пытаюсь сейчас решить сложившуюся ситуацию, но даже на расстоянии очень сложно. И, главное то, что насилие продолжается, только в письменном виде.ю но той же периодичностью. Сразу хочу отметить, что муж мой не тварь какая-то, а просто инфантил, а там забитый, бунтующий и избалованный. Вот бунтующий иногда и дерется или обзывается. Мне было очень сложно решиться на отъезд, хотела простить, как прощала до этого (хотя знала, что этого делать нельзя), но не жалею. Я горжусь собой, что смогла это сделать и очень благодарна маме, что поддержала и помогла. Бежать, нельзя терпеть!
Елена, спасибо за вашу историю. Надеюсь, она поддержит женщин, находящихся в схожих ситуациях и не решающихся спастись. А так же – моё вам глубочайшее уважение за мужество. Вы поступили правильно.
Очень трудно убежать когда это родители а тебе 14 лет. И родственники ведут себя не лучше. что с ними делать тогда? Наверно оттого что я живу в этом всю жизнь мне не кажется это такой страшной вещью. Да хотелось бы чтобы было по-другому, и порой от таких людей реально только что бежать, но если это случается раз в год, стоит ли это делать? или я по обиде своей какой-нибудь дурацкой ляпну упрек. Хотя понимаю что виновата, иногда не могу сдержатся. Мне не кажется что если это носит легкий характер, то стоит прямо вот так сразу бежать.
Екатерина, вы спрашиваете или спорите? 🙂
Павел, спасибо!
Последние несколько месяцев мучаюсь и не могу разобраться.
На здоровье!
Есть кризисные центры для женщин! там много женщин попавших под насилие. можете посмотреть в интернете и обратиться в ближайший к вам. можно в месте с детьми.
И еще, самое главное. То, что вы оставили за статьей: как именно разбираться?
Наталия, отвечу как Александру –
_Это потому что я не ставил себе такой цели 🙂 Задача заметки — обозначить проблему, чтобы её заметили. Дальше — вполне будет достаточно вот этого «Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно». Как именно разбираться — тем отдельной большой работы. Может, не монографии, но точно — не заметки на сайте.
Если кратко — есть много психотерапевтов, психологов и тренингов, с кем и где можно проработать эти моменты. Кому-то нужно будет научиться защищать свои границы, кому — сначала их найти, кому-то — различать насильников. Это уже сильно индивидуальная работа, здесь заметка ну никак не поможет.
А как иначе тогда можно понять слово “бежать”? Ненадолго расстаться, пожить отдельно?
В самом прямом смысле – как из города перед оккупацией врагом.
У католиков, как известно, разводов нет.
Но Кат.Церковь в тяжелых случаях призывает супругов к раздельному проживанию, желательно, конечно, временному. И это не считается разрушением семьи.
Молодцы католики. 🙂
Спасибо за статью. Я терялась я таких случаях: что тут скажешь? Сейчас увидела. поняла. спасибо еще раз.
На здоровье, Ирина. Лишь бы помогло.
А что делать, если накопилось (всё накопилось) и былое уважение и полная адекватность в коммуникациях иногда совершенно невозможна, потому что негатив бьёт ключем и, в прицнипе, ты пытаешься с собой совладать, но не всегда это выходит?
Рецепт тот же – разойтись. Пока вы вместе, улучшений не будет. Злости столько, что она забьёт любое разумное поведение и даже намерение.
Паш, я туплю и занудствую 🙂 но с каждым прочитанным комментом появляются все новые уточнения. У меня в голове складывается такой алгоритм (думаю, что применимый к любой конфликтной ситуации, а не только к ситуации психологического насилия):
Бегство (неважно, на улицу или в соседнюю комнату) в данном случае это средство защиты. Также оно позволяет избавиться от злости, недовольства и напряжения. После этого можно проанализировать произошедшее и наметить варианты выхода и защиты своих границ. Тогда можно возвращаться и беседовать с человеком, если он тоже при этом уже спокоен. И если уж искренняя доверительная беседа о путях решения проблемы не помогает, то вот тогда следует рассматривать вариант ухода от конкретного человека.
Как-то так рисуется.
Да, примерно так 🙂
Вот и у меня сейчас злости столько на б. мужа, что готова сказать ему все самые поганые слова. Правда, он убежал к маме… это меня пока и успокаивает.
Павел, все-таки из Вашей заметки не вполне понятно есть выход из ситуации с психологическим насилием или нет? На первом этапе, как я понял, необходимо разъехаться, а дальше что?
Павел, все-таки из Вашей заметки не вполне понятно есть выход из ситуации с психологическим насилием или нет?
_Это потому что я не ставил себе такой цели 🙂 Задача заметки – обозначить проблему, чтобы её заметили. Дальше – вполне будет достаточно вот этого “Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно”. Как именно разбираться – тем отдельной большой работы. Может, не монографии, но точно – не заметки на сайте.
Если кратко – есть много психотерапевтов, психологов и тренингов, с кем и где можно проработать эти моменты. Кому-то нужно будет научиться защищать свои границы, кому – сначала их найти, кому-то – различать насильников. Это уже сильно индивидуальная работа, здесь заметка ну никак не поможет.
Все верно.
Только бежать, ограждать себя от насилия, никак иначе нельзя, пусть для начала в соседнюю комнату или если уж совсем тесно – на кухню или в отдельный кабинет. А потом думать. Много и правильно.
Спасибо, Павел.
На здоровье, Наталья 🙂
Паша, привет
Согласен на все 100%. Спасибо за статью. Бежать не обязательно значит с чемоданами?
P.S. для целостной картинки перед статьей о насилии должна была быть статья о установке и защите личных границ, мое IMHO
Александр, привет!
Да, бежать можно по разному – когда с чемоданами, когда (как советовали где-тов коментах – в другую комнату).
Что до целостности – тут такой пласт материала нужно выдать… 🙂
Александр, про границы Паша делал репост заметки Виктории Пекарской. Там, на мой взгляд, замечательно изложена эта тема
Да, точно. Можно поискать 🙂
поделитесь ссылкой, пожалуйста!
Вот! Моя трудность в этом:
“А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Про просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.”
Если мне неприятно слышать какие-то слова в свой адрес (например, “у тебя целлюлит, это некрасиво” – реальные слова бывшего мужа), но я-то на самом деле с этим согласна (вижу своими глазами), то это же констатация факта. И да, я, понимая, что есть проблема, таки никак с ентим целлюлитом не борюсь… Не признать очевидную для меня справедливость высказывания я не могу. Факт есть факт. Но – что дальше?
В семье/браке/отношениях нафиг такая правда не нужна, получается? В чём тут затык?.
Всегда на этом спотыкалась.(у меня такой подход во всём)
Во-первых, про целлюлит. Целлоюлит – это не проблема, а показатель половозрелости женщины. Проблема – избыточный вес, но он к целлюлиту никак не относится. Кстати, в эпоху юности наших бабушек, целлюлит называли “аппетитные ямочки”. 🙂
Во-вторых, действительно, нужна не вся правда. Подходит только та, которая делает отношения лучше. В случае с целлюдитом, я думаю, никаких улучшений не было.
Ответил?
Павел, спасибо! Не совсем ответили 🙂
*кстати, избыточный вес тоже не факт, что проблема – эстетическая, конечно, я не про здоровье))) но оставим в покое вес*
Точнее сформулирую:
Например, мне говорят что-то, что мне неприятно. И есть 2 варианта с моей стороны:
1. я с сутью заявления НЕ согласна
Например, “ты ничего не делаешь по дому!” а я считаю, что делаю
то есть у меня есть аргументы, но я молчу/хаваю/прогибаюсь… Тут – да, вопрос, почему молчу, что с моей самооценкой и т. п.
2. с сутью заявления согласна. Те же аппетитные ямочки) Мне, например, тоже больше нравятся девичьи попы без них, чем с ними.
аргументов у меня нет. Вроде бы “ничего личного”
Как быть тут?
и ещё: что такое “правда, которая делает отношения лучше”?
Например, если я напрягусь и уберу ямочки и поэтому стану сексуально привлекательнее для мужа, это же лучше для отношений? 😉
2. с сутью заявления согласна. Те же аппетитные ямочки) Мне, например, тоже больше нравятся девичьи попы без них, чем с ними.
аргументов у меня нет. Вроде бы «ничего личного» Как быть тут?
_Думать, конечно 🙂 Девичьи попы без ямочек возможно в нежном возрасте 16-18ти лет. Вряд ли вы в нём.
и ещё: что такое «правда, которая делает отношения лучше»?
_Когда вы говорите, например, что какое-либо поведение супруга вам не очень по вкусу и вы предлагаете ему другое поведение. Или, например, когда вы говорите правду о своих желаниях.
Например, если я напрягусь и уберу ямочки и поэтому стану сексуально привлекательнее для мужа, это же лучше для отношений?
_Убрать ямочки можно только в том случае, если мышечная ткань будет преобладать над жировой. 🙂 Проще говоря, когда вы станете профессиональной бодибилдершей. Как вы понимаете, это вряд ли понравится вашему мужи и вряд ли укрепят отношения 🙂
Продолжайте спрашивать, я отвечу 🙂
Ок)
Если уж раскручивать приведённый пример, тот тут вопрос не возраста, а мотивации. И желание мужчины видеть свою жену ухоженной я считаю вполне нормальным. И необязательно бросаться в крайность бодибилдинга)) Многие дамы выглядят прекрасно в любом возрасте (и без ямочек!) и при этом всё успевают 🙂 А я – нет!
Вопрос, пожалуй, такой: как реагировать в случаях, если я объективно вижу свои “места”, над которыми надо поработать (я сама так считаю, а не кто-то другой), но когда я не хочу допускать, чтобы мне кто-то в них тыкал (даже в вежливой форме)? И при этом хочу получать обратную связь и идти партнёру навстречу, прислушиваться к его мнению, пожеланиям и т. п.?
И чтобы не впасть в другую крайность: типа, принимай меня таким, какой я есть… говорит жирный бездельник пятый год сидящий с пывом перед телевизором))))
Впихнуть невпихуемое….)))))
Простите, что я столько цепляюсь к ямочкам… Просто они реально важная тема, которая показывает что часть требований – просто нереализуема.
Если уж раскручивать приведённый пример, тот тут вопрос не возраста, а мотивации. И желание мужчины видеть свою жену ухоженной я считаю вполне нормальным. И необязательно бросаться в крайность бодибилдинга)) Многие дамы выглядят прекрасно в любом возрасте (и без ямочек!) и при этом всё успевают 🙂 А я — нет!
_Женщин без ямочек – всего два процента от популяции. Это генетическое уродство, а не ухоженность. Простите, повторюсь, но это важный момент.
Во-вторых, неизвестно, как именно женщины успевают то, что успевают.
В-третьих, если вопрос у успевании, что можно сесть и спокойно, вежливо, аккуратно, обсудить как в паре распределить дела так, чтобы женщина могла собой позаниматься.
Вопрос, пожалуй, такой: как реагировать в случаях, если я объективно вижу свои «места», над которыми надо поработать (я сама так считаю, а не кто-то другой), но когда я не хочу допускать, чтобы мне кто-то в них тыкал (даже в вежливой форме)?
_Так и говорите – “прошу тебя не говорить мне об этом. Я в курсе, я работаю”. нет ничего лучше прямой просьбы.
И при этом хочу получать обратную связь и идти партнёру навстречу, прислушиваться к его мнению, пожеланиям и т. п.?
_Мнение – спрашивайте. Только не о том, относительно чего вы не хотите допускать “чтобы мне кто-то в них тыкал (даже в вежливой форме)”. Иначе получается двойное послание – не критикуй меня, но критикуй.
Это самом во себе – психологическое насилие. Вам нужно чётко очертить и разграничить – вот про это я ничего не хочу слышать, вот про это готова слышать.
Есть?
Ниже написала, что может привести к претензиям к “Ямочкам от целлюлита” на теле женщины. Были прецеденты.
Если на каждое “Заткнись” убегать даже в соседнюю комнату, я уж не говорю, с чемоданами и детьми к маме, то где тут разрешение проблемы найти?
Главное, что не говорится в заметке – ответственность самой жертвы, почему происходит, так называемое, насилие? Нет ли провокации? Может начинать не с побегов, что, как правило, ухудшает ситуацию и является таким же видом насилия и шантажа, а с анализа собственного поведения и элементарных разговоров с партнером о том, что происходит в семье?
Побег – детское инфантильное поведение, что может вгонять жертву в еще больший стресс с гораздо худшими последствиями.
Не думали об этом?
Если на каждое «Заткнись» убегать даже в соседнюю комнату, я уж не говорю, с чемоданами и детьми к маме, то где тут разрешение проблемы найти?
_Понимаете, какая штука… Если один человек допускает в конфликте возможность сообщать “Заткнись”, то не надо с ним искать решение проблемы. Он него надо уходить.
Главное, что не говорится в заметке — ответственность самой жертвы, почему происходит, так называемое, насилие? Нет ли провокации?
_Понимаете, в чём дело… В заметке это говорится. Вот, цитирую “Да, конечно, может быть поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть”. И потом ещё раз. Так что ваши построения основаны на зыбком фундаменте. Проще говоря – необоснованы.
Может начинать не с побегов, что, как правило, ухудшает ситуацию и является таким же видом насилия и шантажа, а с анализа собственного поведения и элементарных разговоров с партнером о том, что происходит в семье?
_Невозможно обсуждать что-либо с человеком, который позволяет себе рявкать “Заткнись!”. Анализ же собственного поведения можно совершать вне ситуации, о чём я и писал. Как-то странно, что вы доказываете мне то, что я и так написал в заметке. Не находите?
Побег — детское инфантильное поведение, что может вгонять жертву в еще больший стресс с гораздо худшими последствиями.
_Побег – это техника безопасности. Может и пристёгиваться в автомобиле – детское инфантильное поведение? Не думали об этом?
Попытка драться с противником, у которого очевидно превосходящие силы – это неразумное поведение. Требуется отступление и рекогносцировка.
:))
Вот мы пытаемся изобрести какую то универсальную схему поведения для поведения в ситуации насилия. Но если принять, что мы люди адекватные и живем не с быдлом, сами не отмороженные, то когда нам говорят “Заткнись” или идут сравнения с животным миром с ненормативной лексикой, то так то лучше сначала у себя спросить – что происходит, а не бежать от ситуации, типа какой смысл с этим хамом (кой) общаться. Пусть успокоится, извинится, тогда поговорим. Это глупость, по-моему и гордыня. Если и живешь с хамом, то как то ведь выбрала его, сначала он таким не был. Значит что то в твоем поведении вызывает такую реакцию. А ели знала или знал, что хабалка и на каждое слово мат, то тем более кого винить?
В тексте полностью отсутствует личная ответственность за ситуацию и полное обвинение, что так насилие производит только один, а второй чистая жертва.
Как психолог вы не можете не знать, что в большинстве случаев бытового насилия, хулиганства и другого преступного действия лежит провокация второй стороны. Если муж бьет, значит жена позволяет это делать. А про насилие со стороны женщин вообще мужчины предпочитают не распространяться -баба бьет, перед мужиками стыдно будет признаться.
Что касается убегания, то побег не учит решать проблемы и в новых отношениях все будет повторяться, это тоже факт с некоторыми редкими исключениями. Если человек сделал вывод и принял ответственность на себя. Не вину, как больше тут описывается, я вижу обвинение насильника, а ответственность за ситуацию и свое поведение в ней.
Бежать считаю, нужно только, если угроза жизни и здоровья, реальная угроза, а не блеф.
И сравнение с ремнем безопасности, простите, как минимум не корректна. Это больше похоже, когда на дороге вы попали в ДТП, вы выходите из машины и убегаете, авось ситуация сама разрешится, вдруг мне угрожать начнут, я же не виноват, он сам в меня въехал. То, что ехал на красный свет человека уже не волнует. Так, небольшое сравнение))))
Это не значит, что нужно сохранять отношения любой ценой. Это значит, что ситуацию нужно решать, а не шантажировать своими детскими побегами к маме. Я так думаю)))))
Сергей, если вы продолжите комментировать, не читая исходный текст, я закрою для вас такую возможность. Даю последний шанс – перечитайте текст внимательно и пишите по делу.
Павел, браво!!
Не могу понять, почему Ваши оппоненты не видят элементарных вещей… Может быть потому, что психологическое насилие для них настолько привычно, что его не замечают уже?…
Я вот представить не могу, что могу услышать от своего мужчины что-то вроде “Заткнись!” Ну вот вообще, ни при каком случае… Хотя иногда меня “несет”… (не в его адрес, ибо со своей стороны в отношении него тоже не могу представить ничего подобного…)
Максимум, что могу от него услышать – “прекрати себя накручивать!”…))
Что такое психологическое насилие – великолепно знаю по родительской семье… И по первому браку…((
Видимо, получила в свое время иммунитет к нему – теперь не переношу ни в каком виде….
Елена, для меня тоже любопытна реакция некоторых читателей. Думаю, основной протест вызывает эмоциональная нагрузка глагола “бежать”. Ну, это и не плохо – значит, я смог затронуть и зацепить 🙂
Просто слишком долго Ваши коллеги внушали людям, что “побег” проблем не решает… А что у этой “медальки” две стороны – не уточняли…
Увы, да. Ну вот, я исправляю ситуацию по мере сил 🙂
Добрый день Паве, я правильно понял что давать своему партнеру обратную связь нельзя, а если давать то без оскорблений. с другой стороны если мне жена говорит, что у меня большой живот и мне нужно поменьше пива и побольше спорта, это вроде как для меня неприятно но по результату идет мне на пользу, подталкивая на действия.
Максим, добрый день.
Нет, не правильно понимаете 🙂
Обратную связь давать можно – вопрос в форме. Например, в случае с большим животом – можно сказать “Отрастил живот”, а можно – “Я волнуюсь за твоё здоровье”. Я думаю очевидно, что действительно идёт на пользу и подталкивает к действиям? 🙂
Спрашиваете “Есть?” Наверно, пока нет.
Не думаю, что тут дело только в форме – можно же и вежливо-культурно таааак послать, что почувствуешь себя как грязью облитым.
Не знаю. Получается, лучше некоторые темы вообще закрыть? но как закрыть тему тех же ямочек? если мужчина прямо и вполне вежливо говорит, что нечто в моей внешности уменьшает мою привлекательность для него? и при чём тут статистика – 2% женщин или сколько там. Он же говорит о своих личных чувствах-ощущениях. А как иначе-то? Аргумент, что ямочки у 98% женщин, не катит, я считаю.
То есть человеку нужно что-то, что я в принципе организовать/дать ему не смогу…
Напрашивается элегантный ответ “тогда уходи к той, у которой попа гладкая”… ну это же не выход.
А если ближе к жизни?
Пока для себя не прояснила.(( Может, и детсадовский вопрос, но как-то так.
Не думаю, что тут дело только в форме — можно же и вежливо-культурно таааак послать, что почувствуешь себя как грязью облитым.
_Значит, это было не вежливо и не культурно.
Не знаю. Получается, лучше некоторые темы вообще закрыть? но как закрыть тему тех же ямочек? если мужчина прямо и вполне вежливо говорит, что нечто в моей внешности уменьшает мою привлекательность для него? и при чём тут статистика — 2% женщин или сколько там. Он же говорит о своих личных чувствах-ощущениях. А как иначе-то? Аргумент, что ямочки у 98% женщин, не катит, я считаю.
_Этому мужчине нужно провести разъяснительную работу, чтобы он не требовал от женщины невозможного. Нельзя требовать от натуральной брюнетки, чтобы она стала натуральной блондинкой. Это невозможно.
То есть человеку нужно что-то, что я в принципе организовать/дать ему не смогу…
_Вы это объясняете и обсуждаете с ним. Люди обычно меняют свои представления. Разумность – наш главный козырь.
“То есть человеку нужно что-то, что я в принципе организовать/дать ему не смогу…
_Вы это объясняете и обсуждаете с ним. Люди обычно меняют свои представления. Разумность — наш главный козырь.”
Да обсуждала, объясняла… На этой “разумности” столько лет вместе и пробыли, иначе бы давно уже…
И всё равно потом развелись. И ета “разумность” ни хрена не помогла, получается, отношениям…((
Ну то ладно, дело прошлое, но надо же делать выводы, чтобы на те же грабли не попадать. А у меня стереотип, как надо себя “разумно” вести, остался, хоть ты тресни!
Ладно) это можно бесконечно))
Спасибо Вам за статью и за беседу! буду думать.
На здоровье 🙂
У меня целлюлит лет с 20ти. И не было ни одного мужчины, который когда я раздеваюсь в ужасе кричит “Какой ужас!” и убегает. Ни у одного даже эрекция не пропала. Я не представляю зачем со мной жить мужчине, для которого это неприемлемо. Если живет, значит, устраивает. И мне ни разу никто не говорил, что у меня какие-то проблемы. А если бы сказал, то я бы мягко говоря удивилась. “Ну целлюлит, и что?” Ну что поделаешь? Не нравится – не кушай. Я совершенно уверена, что я хороша со всем своим целлюлитом как показывает практика есть куча прекрасных мужчин, которые меня будут любить, хотеть и восхищаться мной вместе с ним. А идти вешаться из-за целлюлита или даже сильно переживать из-за этого – путь в никуда. Однажды мне будет 60 и у меня вообще грудь обвиснет. И что тогда, скажет этот мужчина?
Ирина, респект 😉
“— можно же и вежливо-культурно таааак послать, что почувствуешь себя как грязью облитым.”
в этом и разница насилия и искреннего участия. У насилия цель- облить грязью. А у нормальной вежливой тактичной обратной связи- искреннее желания жить вместе с удовольствием и комфортом. Если мне насрать на жену,как на человека,личность, и на ее чувства я ей говорю “у тебя целлюлит, ты меня возбуждать перестаешь”. а если я ее люблю,ценю ее чувства но хочу чтоб она постаралась над своей попой поработать текст должен быть примерно таким ” солнышко, меня беспокоит твое здоровье. как ты относишься к спорту? давай пойдем в зал запишемся, будем ходить вместе? ”
Цель у послания разная, в этом все отличие. или я хочу тебя обосрать= не забочусь о твоих чувствах. Или я хочу сказать о своем недовольстве НО при этом забочусь о том,что ты от этого почувствуешь.
Статья очень и очень спорная, Паш. И основная загвоздка- в границах. Слишком большое количество людей не чувствуют, где проходит граница между откровенным разговором о том, что не устраивает в отношениях, и психологическим насилием.
Очень надеюсь, что читатели этой заметки – все как один – люди эмпатичные, умные и понимающие “где грань”.
В ином случае мне уже слышатся крики барышень, находящихся в послеродовой депрессии, готовые на любое неосторожное слово мужа собрать вещи, и с криками “ты меня психологически насилуешь, я тут статьи начиталась, с тобой строить отношения нельзя, я забираю ребенка, развод оформлю на расстоянии”. (это к примеру)
Вероятно, я утрирую.
А в чём спорность? Про границы я понял, но это не в заметке, это за пределами моего текста 🙂
если честно, я точно не знаю, можно ли “разрулить” ситуацию психологического насилия или нет… ты говоришь, что нельзя. только уйти. Вероятно, это так и есть. Но я не уверена, что в любой ситуации (к примеру, вышеприведенной, когда муж сообщил, что жена растолстела)- разрыв отношений будет реакцией адекватной. тем более при наличии детей.
Я ничего не утверждаю, только сообщаю, что не имею абсолютной уверенности во взгляде на данную проблему. Поэтому и употребила слово “спорная”
Тогда не заметка спорная. 🙂 А твоя позиция не определена 🙂
а как ты для себя ее определил (позицию)?
ну вот к примеру. когда я была первый раз замужем, муж ко мне применял психологическое насилие. Я разрулить не смогла. Ушла. Но по логике на одном примере я не могу сделать из этого вывод, что разрулить невозможно, надо уходить.
а на основании чего ты сделал вывод, что невозможно? (честно, не очень понимаю)
а как ты для себя ее определил (позицию)?
_Как неопределённая.
а на основании чего ты сделал вывод, что невозможно? (честно, не очень понимаю)
_Опыт и всё. 🙂
Да-да, конечно. Мать (особенно роженица) в первую очередь мечтает о спринтерском забеге с лялькой наперевес, а не о стабильности. XD
http://www.metronews.ru/kolumnisty/natasha-bitten-mama-babushka-i-ja-odnopolaja-sem-ja/Tpomgc—UQHcJ03efkYQI/
Заставляет задуматься и проанализировать свое поведение. Интересная информация.
На здоровье, Татьяна. 🙂
на всякий случай: я не спорю, я интересуюсь.
Павел, задали Вы задачку. Да, у меня тоже вопросы к рекомендации бегства. Хотя, предполагаю, это больше к теме личной интерпретации. Предположу, что бегство – не единственный вариант действий в ситуации насилия (хотя и генетически предрасположенный). Ведь можно и действовать не убегая. Другой вопрос: “как” и стоит ли овчинка выделки?
На личном примере свежей давности на предложение пойти на хутор бабочек ловить, сначала собрал вещи, а потом подумал: чего вдруг?! Почему я должен дергаться, если жена повела себя не адекватно? Включил пофиг и предупредил, что еще раз себе это позволит – буду зол. Ну кто из нас не кизячит? Ну, ошиблась баба-дура… Хотя, если ошибается из дня в день – таки -да, надо валить. Надеюсь, я не ищу оправдания в собственной не решительности. Но, все же, сразу развод и девичья фамилия, на мой взгляд, как минимум, не всегда единственный вариант. Спасибо за тему для размышления!
Денис, всегда рад подкинуть новую тему 🙂
Всё верно написано. Я когда была замужем, то поле трёх лет совместной жизни как раз начала испытывать это насилие на себе. И я чётко ощущала это, потому что, мне было очень больно внутри от его слов. На меня давили, говоря, что я слишком люблю секс. Ну и да, и я ничего не умею, ничего не делаю. Очень сердце, образно, сжималось, от обиды, что близкий человек меня упрекает в том, что я такая, какая есть.
Думаю, почему мы всё это терпим, потому что насилие идёт из семьи, мой папа в моём детстве меня очень тиранил, заставлял говорить безумные вещи, например, держал за шею и просил , чтобы я повторяла, что я – говно. И я с детства привыкла к насилию, считая его нормой, потому и мужу прощала такое обращение ко мне.
Я рада, что я в разводе и давно уже разобралась, что допускать насилие в союзе нельзя (я не использую слово – брак), иначе это уже не любовь вовсе.
Марина, рад, что для вас всё это уже в прошлом. Это хорошо 🙂
Любопытно – а почему не используете слово “брак”?
Само слово брак подразумевает уже нечто бракованное,а союз – оно совсем иначе звучит. Более правильно. На мой взгляд.
Примерно так и думал 🙂 Брак – это от слова “брать”, не все знают и путают с точно таким же словом “брак” в значении “порч” или “недостаток”. 🙂
ага, нашла ) придётся менять свой личный вложенный смысл в это слово ) а то, как вы яхту назовёте …
Можете поменять и слово – на то, которое будет для вас более точным. Мы же здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом 🙂
Действительно, не монография и не бесспорное руководство к действию. Но повод подумать и подискутировать.
Я – только за! 🙂
Павел, восхищаюсь вашей смелостью: профессиональный психолог, дающий реальный совет бежать! Мне кажется, это дорогого стоит, и редко встречается. Я была у двух прекрасных (правда, я очень их ценю) психологов с мучавшим меня вопросом “уйти или продолжать пытаться спасать семью”. Их в общем и целом ответы на этот сложный вопрос были ожидаемыми мною, что решать только мне, и что никто не сможет за меня принять какое бы то ни было решение, и в принципе они правы.. Но вот так как вы взять на себя смелость диагностировать ситуацию психологического насилия и дать совет бежать.. снимаю шляпу.
Да, я ушла, развелась, зализываю раны. С маленьким ребенком и практически без работы. Ужасаюсь тому, насколько хуже могло быть дальше, не прими я это правильное, хоть и запоздалое решение. Было очень страшно, да и сейчас все еще..
Спасибо вам за эту статью, могу понять ваше нежелание браться за авгиевы конюшни этой темы. Но поверьте, на одного написавшего слова благодарности читателя есть еще десятки (сотни?) ненаписавших, но кому эта инфо тоже очень помогла
Алёна, спасибо на добром слове. Благодарности – это любимая часть моей работы.
Что касается моей смелости…. Однажды у меня была на консультации девушка, которую пьяный муж избивал. По характеру синяков на руках я понял, что побои усиливаются раз от раза. Выход был просто – или промолчать, или спасти девушку от смерти (увечья в лучшем случае), а её мужа – от тюрьмы. Вот в тот момент я и стал смелым 🙂
Добрый день!
Я разводилась именно по причине психологического насилия. Вы знаете, после подачи на развод, я предложила походить к семейному психологу – маленький ребенок, общаться надо.
Было около 20и бесед – 1 раз вместе, 2 раза личные и тд.
После 10ой встречи, психолог пытался меня убедить даже не думать о востановлении отношений. Я в принципе, и не думала.
кстати, я благодарна психологу. Он мне помог начать воспринимать этого человека, как “больного” – это он не меня уколоть при каждой встрече пытается, это он просто болеет и себя сдержать не может
Привет всем! Хочу сразу обратить внимание читателей на словосочетание из названия статьи “психологическое насилие”. Честно говоря я с трудом могу представить нормальный брак если в нем имеет место быть насилие любого толка. Насилие это принуждение,это агрессия, это навязывание своей воли против воли другого. Разве возможны такие действия в адрес любимого человека? Уверен что нет.В противном случае это не союз любящих сердец,не нормальное супружество а союз людей которые связаны чем угодно,но только не чувствами друг к другу. Как можно любимому(любимой) сказать “Заткнись” или “ты жирная корова” или “у тебя целлюлит”…на правду не обижаются,вы говорите..а приятно в свой адрес слышать вещи которые тебе неприятны,даже если они правдивы..никто не говорит что правду говорить не нужно..конечно же нужно но важно не что сказать а как сказать.. Еще другой момент..проблему целлюлита имеет право подымать человек, который скажем может 50 раз отжаться от пола,пробежать 1 км за 4 минуты…10 раз подтянуться..подняться бегом на 5-й этаж без одышки..и своим примером показать что ты чего стоишь..а когда у самого “зеркальная болезнь” все обвисло и болтается заявлять о целюлите это дешево и смешно..И даже эти навыки не позволяют говорить в таком тоне о женщине..задайте себе вопрос..а я рожал детей..я не спал с ними ночами? мужчина который понимает что это такое,никогда не скажет ничего подобного..а лузер и неудачник может,но если так случилось – это был ваш выбор..Никогда не позволяйте унижать и оскорблять себя..Женщина например зарвавшемуся мужу может сказать,что я вылью тебе на лицо кипяток когда ты будешь спать..или подсыплю тебе что нибуть в еду..это крайние меры..исключительные, но поверьте мне..отношение сразу поменяется,или они закончатся..Насилие в любой форме должно быть пресечено.Бежать я считаю тоже не вариант..нужно разговаривать,общаться,устанавливать сроки решения вопроса..Если сроки прошли но проблема не решена,вот тогда с чистой совестью можно расходиться,согласен с Павлом, что от человека,который вас оскорбляет или унижает нужно уходить..Итоги 1.Любого насильника(цу) всегда можно поставить на место. 2. Насилие никогда не может иметь место в супружестве двух любящих людей. Всем любви и счастья.
Олег, поддерживаю по каждой букве 🙂
Поддерживаю! Больше бы таких мужчин с таким мышлением!
Я с Вами полностью согласна! Если люди любят друг друга и принимают друг друга такими, какие они есть, то и отношения у них гармоничные. А без Любви прочный союз не построить!
Всем Любви и Счастья!
Олег, простите, но давать соает в ответ угрожать психологическому насильнику физической расправой или убийством это за дюбве рамки выходит. Паш, тв пропустил это что ли или одобряешь в кадой букве?:(
А по мне – вполне толковая рекомендация. Глядишь – мозг встанет на место. А не встанет – можно и сбежать.
Кто про что – а вшивый всё про баню (с) 🙂
Напоминаю, что в УК РФ существует угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (ст. 119).
Что до бегства 🙂 Когда ушёл мой муж – вначале и расстраивалась, и боялась, что не будет денег (на работу к тому времени не вышла ещё), и радовалась тому, что наконец-то мне дома стало спокойно. А теперь просто радуюсь. Вероятно, когда жертва перестаёт быть такой уж жертвой – насильнику с ней рядом не интересно и не приятно?
Но такой счастливый финал возможен не всегда. Я тоже считаю, что в ситуации насилия контакт надо разрывать – а потом или ишак сдохнет, или с падишахом что-нибудь случится. Но очень и очень нескоро. Да и вероятность этого мала…
Напоминаю, что в УК РФ существует угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью (ст. 119).
_Пусть насильник подаст в суд :))
Таки, да… Я в свое время был сильно подвержен насилию со стороны родственников. В какой-то момент мне стало так плохо, что я пригрозил через суд поделить квартиру. Подействовало… Потом я стал жить отдельно, с тех пор прошло много лет.
Но чем дальше, тем больше я убеждаюсь, что довольно обширна категория людей, которые не замечают, что совершают насилие (или не хотят замечать) и на которых не действуют попытки договориться по-хорошему. Мелкие семейные тираны и прочая шушара… На таких людей действуют исключительно санкции, грубо говоря – на них действует только сила. Никакие уговоры, взывания к здравому смыслу и прочим добродетелям тут не будут иметь никакого значения, только время потеряете.
Так вот, срочный разъезд, о котором пишет Павел (и который, почему-то вызвал столько неприятия) – это и есть проявление силы, только в самом, скажем так, безопасном для всех варианте.
Антон, благодарю за дополнительные разъяснения. Присоединяюсь 🙂
По-моему, бежать не единственный выход, не единственная защита. Можно, конечно, бегать от малейшего намека на угрозу в надежде когда-нибудь найти безопасное убежище, но не лучше ли попробовать сначала более активные методы защиты?
Владимир, как-то странно – защищаться там, где по умолчанию не должно быть нападения. Не находите?
Бегство – это тоже защита по большому счёту. Вопрос лишь в том какой вариант защиты оптимально выбрать в конкретной ситуации, имея конкретные цели.
Это да, здесь согласен полностью.
Доброе утро! 🙂
Ох,сколько комментариев! Было интересно прочитать. Всем большое спасибо!
*Разумность — наш главный козырь.* – красиво 🙂
Я не профессионал, поэтому перефразирую выражение на свой лад. На бытовом уровне я бы сказала: “Включайте мозги,товарищи!” . А дальше по тексту глубокоуважаемого Павла и доброго,приятного человечека муж.рода – Олега 🙂
Пы.Сы.
Эх! Хорошо тут с вами 🙂
Шуль, спасибо :))
Я могу сказать только из своего опыта. Всё же не стоит тикать сразу и бесповоротно. Я знаю за собой особенность иногда болезненно реагировать на, вроде бы, безобидные с точки зрения мужа слова или шутки. Точно теперь знаю, что многое родом из детства. И ранит до слёз порой и до дикой душевной боли. А муж не понимал, почему так остро реагирую. И ты, Паш, верно тут в комментах писал, что надо проговаривать и уточнять. Я раньше сбегала. Буквально – пальто в охапку и долой. Но потом начиналс рабираться – а почему так больно? И во многих случаях оказывалось, что в намерениях и словах мужа не было злого умысла. Просто интонация или вырадения лица вдруг узнались из прошлого и я по ним на весь разговор сразу узнавание наложила. Не знаю, понятно ли объясняю… Но все же научилась не сбегать сразу, а пытаюсь теперь на месте прояснять. И договариваться. И могу сказать, мы оба от этого только выигрываем. Потому что у мужа свои больные места, которые и я ненароком могу задеть. И он раньше тоже сбегал. Сейчас уже легче, учимся сразу проговаривать, что зацепило, обидело. Вот если договориться невозможно и тот, кого ты любишь снова пытается целенаправленно унизить и твои просьбы явно пофиг – тогда да, говорить больше не о чем и до свидания…
Кира, так в заметке и написано – сначала сбегите, а потом разговаривайте. Это вполне разумно – если дело дошло до насилия, уже не получится нормально поговорить.
Если ещё ближе к твоему случаю, тот здесь со стороны мужа не было насилия. Здесь включалась твоя реакция, а муж не был насильником. Я о таких ситуациях не писал. Моя заметка – о реальном насилии.
Паш, это очень важное на мой взгляд уточнение! Ведь порой насилием кажется то, что причиняет нам боль, хотя таковым по существу оно не является 🙂
Не-не-не. 🙂 Насилие – это сознательное причинение боли или другого ущерба. Случайные случайности – это именно случайности. Они к нашей сегодняшней теме не относятся 🙂
Павел, а Вы уверены, что человек, выступающий в роли насильника, причем регулярно, всегда делает это специально? То есть, сознательно?
Ведь часто это делается совершенно искренне, с желанием “сделать другого лучше”. И попробуйте только сказать ему, что он совершает психологическое насилие – вам в ответ тааакое удивленное и оскорбленное в лучших чувствах лицо будет…
Если что – это из личного опыта…
Здесь важно вот что – насильника можно остановить словами? Если можно, то всё нормально.
Если же нельзя, и насильник продолжает быть насильником, даже из лучших побуждений, то да, он делает это специально. Далее – по указанной мной схеме.
Ок, спасибо за уточнение))
Мне это сейчас уже не актуально – но знакомые просили ссылочку на тему.
На здоровье.
И рад, что вам не актуально. Побольше бы таких людей 🙂
Доброго дня, Павел! Думается мне, что оппозицию по поводу “побега” могут представлять те, для кого общение в стиле “Эй, заткнись!” является укоренившейся нормой жизни, на которую внимания не обращают… Печально это, конечно , но это уже вопрос культуры общения:-/
Спасибо за правильный подход к теме!
Милена, добрый день.
Думается мне, что оппозицию по поводу «побега» могут представлять те, для кого общение в стиле «Эй, заткнись!» является укоренившейся нормой жизни, на которую внимания не обращают…
_Возможно.
Я ещё думаю, что само слово “побег” или глагол “убежать” нагружается для “оппозиционеров” каким-то своим смыслом, мало относящимся к моему тексту. Ведь действительно – убегать от проблем плохо, это их не решает. Но здесь я рассматриваю не убегание от проблем, а, можно сказать, технику безопасности. 🙂 Возможно, это стоило прописать в тексте именно такими словами.
Спасибо за комментарий 🙂
Техника безопасности предусматривает разумные риски. Если человек адекватно оценивает вероятность получить эскалацию насилия в допустимых для себя формах в ответ на иные методы защиты, то почему бы и да?
Ну, строго говоря, каждый сам решит. Я высказался, а дальше – время покажет.
Пишу про целлюлит, который болезнью признают одни лишь производители антицеллюлитных кремов. И женщины, ведущиеся на рекламу. А ещё, м.б. педофилы (только уже УК по ним плачет).
Когда мужчина упрекает женщину в наличии целлюлита, это говорит о том, что ему не нравится в ней очень много чего, о чем он и себе признаться боится (она успешнее его в работе, легче устанавливает приятельские отношения с людьми, есть у него хроническая болезнь, с которой идти ко врачу не по-мужски…). Короче, надо выместить накопившееся зло – не расстреливать же постового на улице. А тут тааакой повод – и придраться не к чему. Факт налицо. Факт манипуляции тоже налицо. При попытке спокойно уйти есть шанс получить обвинение в “истерике на ровном месте”.
Постовых действительно лучше не расстреливать. Часто – они очень полезные люди :))
А мужчина не имеет права повестись на рекламу и иные способы продвижения в подсознание образа идеальной женщины, у которой, в частности, нет целлюлита? Я вот вообще не знаю, что это такое, но если узнаю, что у моей женщины он есть, то куплю ей что-нибудь рекламируемое от него. Может она это воспринять как насилие? Может, тем более частично оно так и будет – я не хочу, чтобы у неё был целлюлит, а если она хочет или он ей безразличен, то это будет попыткой именно заставить её от него избавиться.
Отвечу. Целлюлит – жировая прослойка, которая делает мышцы на женском теле не такими рельефными. Есть у всех женщин после 15-ти лет, кроме культуристок. Вы пишете : “Я вообще не знаю, что это такое”, значит, внешность Вашей жены Вас не достаёт.
Более того, кремы от целлюлита от него бесполезны – это чисто рекламный трюк, и, похоже, без фотошопа в рекламе не обошлось. Вряд ли Вы настолько поведётесь на рекламу для определённой целевой аудитории – женщин “за тридцать”, желающих казаться
“женщинами за двадцать”.
Почему не поведусь, если мой идеал как раз женщины “за тридцать”, выглядящие на “за двадцать”?
Я правильно понимаю, что агрессия против детей (когда отец немотивированно на них отрывается (словесно), показывая свой “авторитет”) есть такой же повод бежать?
Да. Заодно и отец призадумается о своём поведении. Глядишь и исправится.
Именно в период раннего христианства, началось обнуление ценности женщины. Женщины не имели право голоса, не могли учиться в школе, ее превратили в безвольную рабыню. Психологическое насилие начиналось с момента рождения девочки, когда отец, вместо нее ожидал наследника. На сегодняшний день женщина уже имеет права, но она в миг их теряет, когда попадает в финансовую зависимость в период когда она не может работать, т.е. декретный отпуск. С этого мгновения, мужчина начинает обнулять ее достижения.
Ваш совет бежать понятен. Только, если все женщины будут бежать, семей не будет, и рожать детей тоже никто не будет. Решать эту проблему нужно с другой стороны. Нужно показать женщине насколько велика ее роль, насколько она важна и ценна. А еще лучше показать это мужчине. Всему нашему обществу застрявшему в раннем средневековьи.
Мария, не могу согласиться с вашим тезисом. О роли женщины талдычат на всех углах – а нынче женщины сами настаивают, то быть матерью не является их сверх-задачей. Думаю, беда не в этом.
Настроение хорошее, так что подискутирую чуть-чуть 🙂
Доброе утро!
***Именно в период раннего христианства, началось обнуление ценности женщины. Женщины не имели право голоса, не могли учиться в школе, ее превратили в безвольную рабыню. ***
Нас там не было,так что можно только предполагать.
Я,к примеру,тоже могу предположить, что природой заложено сидеть человеку жен.пола дома,детей растить, а мужскому полу – делами заниматься. Я не настаиваю, не ОТстаиваю – всего лишь предполагаю.
*** На сегодняшний день женщина уже имеет права, но она в миг их теряет, когда попадает в финансовую зависимость в период когда она не может работать, т.е. декретный отпуск. С этого мгновения, мужчина начинает обнулять ее достижения.***
Мужчина с момента вступления в брак ( как вариант) попадает в зависимость от комфортного существования рядом со своей любимой женщиной ( ну если женщина не агрессивная и больше переживает о семейном благополучии,чем о своих правах в данный исторический период времени). … Так, теряю мысль…а какие достижения обнуляет мужчина и с какого перепугу? О_о
**Решать эту проблему нужно с другой стороны. Нужно показать женщине насколько велика ее роль, насколько она важна и ценна. А еще лучше показать это мужчине.**
Я,к примеру, знаю многих мужчин, которым совершенно не нужно объяснять ролевую значимость женщины. В моем окружении никому ,ничего доказывать не надо. Может быть и вы пересмотрите свой круг общения? Или свои моральные установки? Гарантирую -полегчает 🙂
**Всему нашему обществу застрявшему в раннем средневековьи.**
Чесслово, полегчает! Попробуйте! Меняйтесь и люди к вам потянутся 🙂
Пы.Сы.
Я прошу прощения, если вдруг как-то грубо звучит ( я работаю с этой своей особенностью -грубовато выражаться) 🙂
Паша, это, на мой взгляд, важная, нужная и очень полезная статья.
Я думаю, почти у каждого мнения есть свои оговорки, в комментария часть исключений рассмотрели. При этом я благодарен тебе за вот такую нужную категоричность в выборе – бежать.
Сказать “что в каких-то случаях можно иначе посмотреть на ситуацию или сразу всё обсудить” – да кто же знает, может большинство читателей будут придерживаться именно такой позиции, тем более (не дай бог), клинические случаи с побоями и пр.
Так что я думаю, что в этом случае такая категоричность с твоей стороны людям жизни спасает. Да ещё и счастливее делает.
И ещё я очень сильно восхищаюсь твоему подарку людям – ты же почти на полсотни комментариев здесь ответил бесплатно, практически в каждом вдаваясь в подробности (судя по цитированию) !
Твоей толерантности очень приятно учиться : дело и правда особенное – быть семейным психологом (тем более судя по комментариям к твоим статьям).
В общем, этот пост с комментариями – ещё одно восхищение в твой адрес тем, какую же великолепную личность ты себе сделал и сколько полезного, нужного нашему русскоговорящему сообществу приносишь.
Спасибо тебе огромное!
Владимир, спасибо. Благодарности – это любимая часть моей работы.
Спасибо за них!
Павел, статья очень нужная! Спасибо! И почитать комментарии было весьма поучительно :). Когда приходишь к семейному психологу в попытке “на что-то решиться” – уйти или остаться – работа начинает идти по крупицам и очень медленная. Опять же советуют привести мужа – а он не пойдет. Если ситуации психологического насилия повторяются из раза в раз, даже когда твое собственное подсознание кричит тебе во весь голос “беги!!!”, все, что эту ситуацию спровоцировало внутри самой себя, в том числе и самооценка ниже плинтуса, и созависимость, и невозможность сохранять свои границы, этот здоровый внутренний голос заглушают своими причитаниями: “ну, может надо как-то по-другому до него донести”, “как же это страшно, я не смогу” и пр. и .пр. Было бы хорошо, если бы при личных беседах семейные психологи давали бы какие-нибудь супер-тесты, чтобы им сразу было видно, что ситуация не разрешаемая, и единственный выход – развод и как можно скорее, не взирая на наличие детей. Ведь внутренний рост и работа над собой – дело времени, а водоворот отношений затягивает, между тем рождаются дети. У меня уже трое. И это мое большое счастье. И сейчас я стою на пороге… Очень хочется получить здоровый “пинок под зад” 🙂
Мы бы давали тесты… Кабы они были. 🙁
Павел, спасибо за отличную статью! Как обычно, кратко и понятно о важном. Неимоверно рада, что вы подтвердили правильность моих действий. Мои попытки сразу все обсудить и разрешить конфликт только мешали. Полностью согласна, что нужно прервать такие отношения на то время, пока они остаются агрессивными. Тогда уже и поговорить можно, точнее нужно, трезво и адекватно.
Валерия, всегда рад помочь 🙂
Павел Зыгмантович:
Здесь важно вот что — насильника можно остановить словами? Если можно, то всё нормально.
Если же нельзя, и насильник продолжает быть насильником, даже из лучших побуждений, то да, он делает это специально. Далее — по указанной мной схеме.
Вот, Паш, видимо именно этого уточнения я и искала в статье. С его учетом у меня картинка “встала на место”.
Рад, что всё прояснили 🙂
Благодарю
Паша, я сейчас в состоянии “убежала”. Муж считает, что мой поступок инфантилен, что я убежала от решения проблем и тп. У нас ситуация уже тяжко затянутая. Я была рада терпеть унижения несколько лет, иногда срываясь в истерики или защищаясь ( о Боже!! ) кулаками, когда в беспамятстве от полученных словесных ударов могла дать затрещину мужу или начать колотить его как барабан, иногда он отвечал :(. Сейчас муж говорит: ” я тебя не уважаю, я тебе не доверяю, в близость идти не готов, а может и не хочу, во все ты виновата сама, и вообще ты меня избивала, поэтому пожинай плоды своего поведения! Твой уход-это манипуляция и шантаж! ” . Почему я еще мыслю о возвращении: 1. У нас годовалый малыш. С папой чудесный контакт! Они любят друг друга… Не хочу лишать их ежедневного общения. 2. Надеюсь уговорить его на совместную терапию ( правда раньше он отказывал и говорил так: ” ты слишком прямо мне то предлагаешь! По -мужски! Действуй по- женски, хитро, замани меня туда. Так как ты меня зовешь туда- мне не хочется!”). 3. Боюсь жить у мамы, тоже есть разногласия… 4. Нет возможности работать, или боюсь себя и сына не обеспечить…5. Детская установка- быт вместе до гроба. ( папа ушел из семьи в мои 15, оставил маму со мной и 2,5 годовалой сестрой) 6. Вижу как плохо сестре было рости без отца…. Павел, прокомменируйте пожалуйста!
Саша, добрый день.
Не очень понял – что нужно комментировать 🙂
🙂
как мужа склонить на совместную терапию и прекратить насилие в нашей семье?
Склонить не сложно – сходите сами, потом сообщите, что терапевт просил мужа не приходить. Работает железно.
Скажите, пожалуйста, как перестать быть обьюзером. Это вообще возможно?! Спасибо заранее.
Ева, добрый день. Простите великодушно – я по английски не понимаю. Что такое “обьюзер”?
Насильник.
А. Так бы и писали. 🙂
А что делать если вдруг понимаешь что насильник в семье ты. В моем случае это отвержение
Не допускать насилия со своей стороны. Останавливать себя. В крайнем случае – идти на психотерапию (немедицинскую, конечно).
Очень хорошая статья и правильная. Удивительно хорошо, что вы об этом написали. Про психологию и провокацию жертвы пишут как правило чаще, не знаю правда почему. Требования к фигуре и внешности женщины конечно что то пд собой имеют. Какое то второе дно. Скорее всего стремление унизить. И конечно нужно не бежать ложиться под нож пластического хирурга, а спокойно подумать зачем ему нужно унижать, а женщине соглашаться с этим унижением. Есть две симметричные области гендерного унижения, которым очень трудно противостоять . женская внешность и мужская состоятельность. И мне кажется объяснения типа я хочу чтобы он/она стал лучше и здоровье, только маскировки внутренней агрессии.
Инна, на здоровье 🙂
Добрый день, Павел. Спасибо за ваши замечательные статьи.
Про намеренное психологическое насилие мне, допустим, понятно)
Но есть такой вопрос, который мучает меня и ничего решить с этим не могу. Вот есть “непреднамеренное” насилие, случайное (или вообще тогда не насилие?). К примеру, мой мужчина шутит и (по его мнению) совершенно безобидно, даже совершенно искренне говорит что задеть меня не предполагал. А меня вот шутка задела. И с одной стороны, казалось бы, дело в моем реагировании и только. Но я говорю ему – остановись пожалуйста, мне неприятно, меня вот это по такой и по такой причине задевает. А он продолжает и настаивает на том что шутка была зашибись. И продолжает в том же духе, мои просьбы игнорируя. Мне становится одиноко и больно, пока он рядом своей шуткой упивается. И появляется непонимание – что я тут вообще делаю, если меня с моим “больно, одиноко” не слышат, хотя я сказала предельно прямо.
Он мне говорит, что я пытаюсь его переделать, и тут он, как я понимаю, защищает свои границы, хочет остаться собой. И вроде с его стороны так все логично, а я вроде такая глупая и ранимая. Но чисто интуитивно мне кажется – что все же это игнорирование – тоже насилие. Так ли это? Казалось бы ерунда, но мне с человеком постепенно стало совсем пусто и холодно, а он все шутит и шутит.
Катерина, добрый день.
Вы правы – такое поведение является насилием. Если человек этого не понимает – но просто ещё психологически незрел. Сама по себе неудачная шутка может не быть насилием. Критерий прост: если человек пошутил, вам это стало неприятно, вы сказали, человек прекратил так шутить и извинился – это не насилие. Каждый имеет право ошибиться в таком вопросе. А вот если человек игнорирует прямые и открытые просьбы и продалжает делать то, что вам неприятно, – это насилие. Какими бы словами человек не прикрывался.
Ответил?
Ответил. Грустно, однако)
А смайлик поставили весёлый 🙂
Смайлик это видимо самоирония. Отношения на грани разрыва да и видеть меня вторая половина в данный момент не желает. Не выносит меня, когда у меня истерика. А истерика у меня от его равнодушия и оттого что видеть меня не желает. Вот и замкнутый круг…
Если можно, я тут вопрос не по теме задам. А что в такой ситуации делать? пытаться просить встречи бесполезно и чем больше я пишу/звоню – тем меньше он хочет меня видеть. Уходит в глухую оборону и я правда себя чувствую неким мерзким атакующим его существом. Он меня предпочитает исключительно в хорошем настроении (И когда я позитивная – отношения прямо отличные, все почти идеально). А я иногда вот так ломаюсь, страхи и неуверенность в себе вылазят и знаю про этот свой минус, и мне в такие моменты больше всего нужна поддержка. По сути пару шагов навстречу могут меня полностью вернуть в нормальное состояние, он их делает не ко мне а от меня – а это пугает только больше и тут я уже паникую (близкий человек бросил) и не могу с собой справиться. Объяснить ему не получается. Все это я проговаривала по-разному, и спокойно позитивно просила помочь (поддержать словом, побыть рядом) и чуть не с матом, гордиться мне тут особо нечем.
Тем более вроде как я на него навязываю обязанность меня поддерживать. А должна бы справляться сама. Понимаю, что ему со мной плохо и хочет держаться подальше. Оставить в покое, подождать, разобраться с собой? Пробовала и это может длиться невыносимо долго. Я живу одна, а он с родными ему там тепло и уютно. Поэтому решать он ничего не решает а просто исчезает. Уходила от него просто от безысходности 2 раза и тогда вдруг он говорил что ошибался и возвращал меня. Каждый раз все поначалу шло хорошо. Но третьего такого раза думаю отношения не выдержат, да и не хочу я жить в состоянии войны. Не любила бы – ушла бы давно и совсем. Предлагала пойти на парную терапию, сначала вроде согласился а потом наотрез отказался – считает чушью и денег таких тратить не хочет. В итоге сама хожу на личную и групповую терапию. Вот так длится год. При этом он сам со мной не расстается. Понимаю, что в том числе зависима от него. Не понимаю что делать. И ему нервы треплю и для меня – эти отношения приносят не только радость но и боль, чувствую себя отверженной.
Катя, издалека очень сложно о чём-то судить… Попробуйте примерить на себя то, что я описывал вот здесь – https://zygmantovich.com/?p=6228
Хорошо?
То есть цепляю но не любит? Или он меня цепляет но не люблю? Спасибо, подумаю.
На здоровье1 🙂
Хорошая статья. Я сама по причине психологического насилия съезжаю от мужа пока что на год. Психологическое насилие может быть разным. Мой муж например очень умный человек, поэтому и его психологической атаки, я так сразу распознать не могла, её даже не передать словами. Но действия развивались по сценарию,описанному в статье. Просто в какой то момент понимаешь, что это все так тебя разрушает и ты мстишь психологическим насилием обратно. Я больше этого не могла вынести начались успокоительные и вино. Поэтому буду съезжать. Муж меня поддержал. Будем видеться на выходных, т.к. Он говорит, что он меня любит и я его люблю, а дальше посмотрим. Будем вместе хорошо, нет тоже хорошо, значит так надо.
Паша, правки:
1. “если я здесь говорю «он» 0 это не о поле насильника” — почти тире ведь
2. “Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать(,) не убегать” — зпт
3. и мелочь — “Это не важно абсолютно” — в данном случае “неважно”
Спасибо за целительные идеи!
Благодарю за бдительность!
Читаю вот маме вслух и заметила ещё:
“В письме женщина спрашивает(,) мол, какой тренинг ей пройти”
“Да, конечно, может быть(,) поведение мужа вызвано”
“очти как у моей мамы»(.)”
“Где есть насилие (пусть и психологическое)(,) нет ни брака, ни семьи”
“Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», ЧТО с вами что-то не так.” — ты тут что-то пропустил?
Мама тяжело вздохнула и сказала: “Всё правильно, именно поэтому я с твоим отцом и развелась”. Сказала передать тебе, что ты “молодец и очень серьёзный специалист”. Так что ты снова прав 🙂
Спасибо! Всё исправил. Маме твоей – низкий поклон. 🙂
y moei sestru myg vse vrema ynigaet, a ona ego boitsa i rabski prislygivaet,ona bolchoi rykovoditel,horoso zarabatuvaet,no doma kak zombi ctala. k vra4y ne ho4et
myg revnuet i rykoprikladstvo bulo, ne znay kak pomo4
Павел, спасибо за статью.
Есть два вопроса.
1. Я вырос в семье с психологическим насилием, что можно сделать?
2. Есть семья, где я вижу как совершается насилие. Мы раньше с ними больше общались, но потом ограничили контакт. Но, все равно, периодически пересекаемся, и так получается, я являюсь свидетелем сцен насилия. Обычно это словесное. Крик, угрозы, взаимные оскорбления. Мне это не нравиться, меня это цепляет. Что можно сделать? Полностью ограничить общение пока не могу.
Добрый день, Алекс.
1. Я вырос в семье с психологическим насилием, что можно сделать?
_Если вы сейчас живёте хорошо, то делать ничего не надо 🙂
2. Есть семья, где я вижу как совершается насилие.
_Отворачивайтесь. Я серьёзно – берите и демонстративно отворачивайтесь и не поворачивмайтесь, пока не закончат. Это быстро приведёт людей в чувство.
Есть?
Мне видится, что не все так однозначно в трактовке проявлений другого как насилия. Многое зависит еще от отношения к другому. Ну и оценки этих проявлений не всегда такие односторонние, как хочется уму. Бывает например игра во флирт с отвержением, особенно у женщин. И если обоим нравится они играют в эту игру. Бывает упрек в котором преобладает вызов другому, а не негатив. И этот вызов нужен как дополнительный мотив другому, чтобы сдвинуться с места и измениться. Даже обесценивание может другого подтолкнуть другого пересмотреть свои ценности и картину своего мира. Просто слова и чувства близкого имеют большую ценность и важность, чем слова других и оказывают большее влияние из-за чего более болезненно воспринимаются. Тогда мы начинаем обороняться и отстаивать себя и то, что мы считаем для себя таким же ценным. как и мы. Однако можно и в них увидеть привычные для другого, но “кривые” для нас проявления любви и заботы. и тогда боли в нас не будет, как и насилия в другом.
Ну, как говорится – или так 🙂
Как говорится – или так 🙂
А вообще ситуация становится проблемной, как мне кажется, скорее всего тогда, когда нет свободного выбора проявлений своего поведения в ответ
(не эмоций, эмоции будут всегда, как неплохо описано тут “Негативные эмоции и Духовное Развитие” от 12 апр, 2013 at 11:39 AM http://archaka.livejournal.com/ )
То есть тебя задели каким-либо из этих четырех проявлений, а ты ВСЕГДА обижаешься и делаешь ВСЕГДА что-то одно и тоже в ответ.
Тогда уже “насильник” начинает ожидать подобного ответа и даже начинает стремится к нему.
А если сценарий реакций всегда разный, непредсказуемый, тогда и “насильник” уже не может оставаться в своем сценарии и вынужден проявляться по-другому.
Эскалации насилия скорее всего не произойдет и будет весьма яркое взаимодействие друг с другом;)).
Сергей, я не очень понял, что вы хотите мне доказать 🙂
Что проблемность и негативные последствия от подобного “психологическое насилия” сильно преувеличены и также естественны, как и любые другие проявления. Дети например, очень часто, “тестируют” наши границы и границы дозволенного. Мы же не будем от них убегать и прятать голову в песок, как страус?)
А, понял. Ну, уважаю ваш выбор.
Я тоже уважаю Ваш)) Не удержался и поддался на провокативный вопрос о доказательстве и стал мериться “умишком”;) … как-то не уложились у меня ваши утверждения с моей “картинкой мира”. Возможно из-за того, что не люблю, когда мой или чей-то ум навязывает свое, на мой взгляд весьма ограниченное видение, очень однозначное и в тоже время с претензией на его универсальность:). То ли из-за того, что я “интуит”, то ли мне нравится следовать своей привычной тенденции сопротивляться и спорить, даже не знаю, но это и не важно. Спасибо.
Тоже вариант 🙂 По всем пунктам.
Павел спасибо Вам!!!тысячу раз соглана с Вами-бежать!Читая Вашу статью и коментарии невольно прослезилась… На столько глубоко цепляет.Для себя сделала кучу выводов.Поняла почему 5 лет не общаюсь со свекровью-так я избежала прямого психологического насилия.Но, оно продолжается через мужа и его родственников-(передают слова свекрови)колкие коментарии и обсуждение моей внешности и интимных моментов … как быть тут?Ведь я для мужа стала насильником-защищаясь от свекрови-страдает он и наши отношения, и я страдаю-от непонимания мужа, он это насилием не считает.Простите за сумбур.Буду очень признательна если уделите внимание.Спасибо.
Не слушать и не слышать, Нана. Вот лучший выход.
Спасибо большое! невероятно приятно, когда получаешь ответ-причем полезный.Удачи Вам и много новых свершений!
И вам спасибо! 🙂
Отличный и как всегда четкий подход. Удивительно, но как раз размышляя над некоторыми личными обстоятельствами набрела на дельный и профессиональный взгляд! Сложно, но можно.
Светлана, рад помочь 🙂
Ведь это не отношение, если при малейшей попытке высказаться, уяснить ты становишься врагом–сложно говорить о будущем. Сама не ожидала, но со временем в таком союзе сама постепенно становишься агрессором, просто от страха. Замечаешь уже после весь “волшебный круг”. Вопрос, может ли чрезмерно эмоциональный, вспыльчивый человек хоть немного адаптироваться поближе к норме? Взвинчивается моментом, в своей истерике всегда видит только внешние причины, понимает все о своей манере общаться, говорит об этом иногда. Меня испугал и заставил задуматься случай, когда я в пылу ссоры заплакала, а он моментально успокоился, стал абсолютно равнодушен. И ни капли сочувствия. Есть общий ребенок, мальчик.
Светлана, конечно, может. Люди – пластичные существа. Не сказать, что это легко, но всё-таки возможно.
Благодарю за неиссякаемый оптимизм) Успехов Вам!
Спасибо 🙂