Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и – без вариантов. Решил всё-таки написать.
В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.
Научиться ладить, означало “чтобы он не называл меня больше жирной коровой”.
Понимаете, да?
Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так – это не повод распускать язык.
Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому – насилие в браке и семье недопустимо.
Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи – это безопасность. Брак и семья – это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить – это настолько плохо, что атас.
Но если с физическим насилием всё более-менее понятно – мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками – это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется – женщины тоже охотно бьют мужчин, хотя урон, конечно, от этих ударов обычно совсем никакой).
А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого – рявкнуть на жену “Заткнись!”. Разве это насилие? Это просто такая просьба.
Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь – разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.
Психологическое насилие люди часто просто не замечают – то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.
Главное – его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.
Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.
Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.
Но прежде отмечу – психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Мужененавистницы и женоненавистники – горюйте. Все замазаны одинаково.
Теперь – проявления.
1. Отвержение – “ты мне не нужен”, “я тебя не хочу”, “убирайся из моей жизни”, “с кем угодно, только не с тобой”.
2. Обесценивание вклада в брак и семью – “ты бесполезен”, “ты сидишь дома и ничего не делаешь”, “от тебя никакого толку”.
3. Оскорбления/ унижения – “у тебя руки кривые”, “у тебя толстая задница”, “ты тупой”, “ты идиотка”, “ты импотент”, “ты фригидная”.
4. Упрёки – “у тебя всё вечно не так”, “вот мой папа…. а ты и этого не можешь”, “у тебя вкусный борщ – почти как у моей мамы”.
Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Не всегда можно и всегда не нужно.
Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.
Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит – и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.
Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз.
Важным критерием, который может понять, есть ли в вашей жизни психологическое насилие, является страх. Если вам страшно, что человек придёт домой, если вам боязно обсуждать даже самую невинную тему в вашей паре, если тревожно постоянно и вы опасаетесь реакций вашего партнёра, то скорее всего вы живёте в ситуации насилия.
Что делать в случае, когда насилие случается?
Прежде всего – бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.
Но даже в этом случае надо бежать.
Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.
Надо бежать.
Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого – нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.
Ещё раз – оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя – разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам – неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.
Но сначала – бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником – возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю – психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю “он”, то это не о поле насильника).
И вот ещё что – речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь – насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда “сорвалось”. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.
Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо “решать проблему”, с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а “решать проблему”.
Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.
Итак – сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол “убежать”), а потом решать.
Только в такой последовательности. И никак иначе.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться защищаться от нападок и вообще прокачать свои умения защиты в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Про культуру изнасилования | Про домашнее насилие
На главную
Прошла через все адовы круги психологического насилия. Сама из дисфункциональной семьи с очень тяжелым детством и. как потом выяснилось, этим было многое обусловлено. В отношения “затягивалась ” постепенно. Мой партнер-тихий, мирный высокоинтеллектуальный на вид человек из уважаемой семьи. Начиналось с самых незначительных замечаний- почему я некоторые книги не читаю внимательно. выписывая цитаты, а просматриваю. Дальше-больше-не так спортом занимаюсь, плохой профессионал, (непонятно, за что такие деньги платят), плохая мать-детки “тяжелый случай. ” Говорилось не всегда прямо, бывало окольными путями, но навязчиво и постоянно. Пошла к психологу… и по его совету, стала говорить открыто о своих чувствах. о том, что мне не нравится , что причиняет боль. села за” стол переговоров” И тут-то я , что называется, “попала”., потому что меня стали буквально избивать по тем самым больным местам, которые я открыла, давая только небольшие паузы, чтобы чуть успокоилась.Почему-то стало казаться, что я просто что-то не так объясняю. не доношу до сознания, провоцирую Я снова и снова призывала ко мне прислушаться, просто перестать меня трогать хотя бы. Стало еще хуже. Уверена, если бы не моя физическая подготовка, то меня бы просто начали избивать. Последний год был вообще безобразным-я выла, словно кликуша, и в это время выслушивала откровения на тему того что такие созависимые ,как я ,всегда кончают жизнь самоубийством и будут терпеть все-измены, побои, издевательства. Интимные отношения, сошедшие на “нет”, заменялись вечерними разговорами о том, что какая бы не была женщина распрекрасная, она надоедает и любого мужчину тысячекратно больше возбуждает и привлекает свежая сексуальная партнерша, и все эти свежие и сладкие мне были показаны на фотографиях, в том числе интимных))) Ушла. Нужно было раньше…Сейчас боль поутихла…слез нет и в помине, занимаюсь разными интересными делами. У меня замечательные дети и любимая работа-творческая, содержательная. Спустя какое-то время неожиданно озарило, что тот, с которым я провела столько лет, вообще не имел друзей, даже приятелей. Павел, вам спасибо за статью. Мне она, к сожалению, не помогла, потому что не попалась в свое время. Жаль. Пусть поможет другим, Мне же еще нужно многое обдумать!
На здоровье, Анна. Надеюсь, ваши дальнейшие отношения сложатся лучше 🙂
Добрый вечер! Прочитав статью поняла что я тираню мужа или даже мы по очереди. Папа в семье психологически и физически тиранил. И я спасаю его от алкоголя, неправильного питания, пытаюсь научить как не быть жертвой. Повлияют ли мои изменения на него если он меня зеркалит? Или бежать?
Добрый вечер!
_Добрый день, Светлана!
Повлияют ли мои изменения на него если он меня зеркалит? Или бежать?
_Скорее всего, повлияют. Надо проверять, конечно, но шансы высоки – тем более, что тираните и вы тоже.
Ответил?
Здравствуйте, уважаемый Павел!
9 абзац– “нехорошо” (вместе);
22 абзац– “нетрудно” (вместе);
24 абзац– “неважно” (аналогично вместе).
Успехов!
Светлана, вот тут я в затруднении – а можете объяснить, почему нужно писать вместе? Я спрашиваю не из желания поспорить, а только чтобы разобраться. Я, когда писал, пользовался старым школьным приёмом. Если между частицей “не” и словом можно вставить ещё одно слово, то нужно писать их раздельно. Например, не очень хорошо. Между “не” и “хорошо” вмещается слово, смысл мало изменяется – значит, надо писать раздельно. Я не прав?
Пишутся слитно с не наречия на -о, которые в сочетании с не приобретают противоположное значение; обычно такие слова можно заменить синонимами без не, например: неплохо (ср. хорошо), немного (ср. мало), неудачно (ср. безуспешно). В Вашем случае: плохо, легко, безразлично либо малосущественно. Как-то так)
Светлана, спасибо. Кажется, я понял 🙂 Исправил 🙂
Павел,а как быть если уже развелась,проживаем в разных комнатах,но квартира моя?Не могу все ему оставить,у меня двое детей.Пыталась выгнать насильно,не справилась.Боюсь повторять.Это трусость?Все жду,что само рассосется.А может лучше война,а там будь что будет?Но дети всегда останавливают.Что будет с ними если он что сделает со мной?Угрозы жизни постоянно,пока только на словах,но физическое насилие было.Так как?
Елена, у вас вопрос не психологический, а юридическо-полицейский. Если в вашей квартире незаконно проживает человек, которого вы не хотите там видеть, то нужно вызывать полицию. Тем более, если было физическое насилие. Ответил?
Здравствуйте, Павел!
Хотела бы услышать Ваш совет относительно своей ситуации. Мы с бывшим мужем на стадии мирных переговоров, прогресс значительный, появились совместные планы. Из психологических беспокоят 2 вещи: 1. Часто звучащая установка, что я говорю ерунду, будто отмахивается от моих вполне искренних высказываний (“знаешь, мне было неприятно то-то, что скажешь?”). Возникает чувство, будто тебя игнорируют.
2. Замечания по поводу недостатков фигуры. Причем, выслушав это однажды (можно понять), эти разглагольствования (иначе не скажешь) о других, красивых и стройных, которые “живут” в спортзале, о правильном и неправильном питании, о моих неправильных занятиях спортом, уже просто выбивают из колеи. Объяснения мало помогают по причине №1. Он искренне уверен, что дает дельные советы, что он бы уже понял и сделал все идеально… Но рассуждения постоянны. Недавно начался мелкий шантаж (если не …, то…). Мне это откровенно не нравится. ПРОСЬБУ охотно постаралась бы выполнить, но давление… Если честно, хочется сделать назло наоборот.
Я понимаю, что в себе он, как и я, не очень уверены. Конфликта не хочется. Но чувствую, что входит во вкус. Вроде и говорит правильные вещи, но так тяжело стало общаться. Это уже насилие? Бежать? Попробовать пресекать тему в самом начале, а с ребенком пусть общается? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Светлана, да, это насилие. Бежать уже рано, но по рукам бить – самое время.
Кривые руки…, да что ты вообще можешь.., неудалая…. – я каждый день слышу это в свой адрес. Когда делаю замечание, то в ответ в лучшем случае, что это шутка или просто молчание. Когда говорю: давай ребенка родим и поженимся. В ответ молчание. Я уже вообще не знаю, кто я, если по любому вопросу нет ответа. Как правильно поступить?
Мария, в заметке чётко сказано – бежать. Неужели ещё нужны какие-то рекомендации?
Павел,спасибо Вам огромное за труд,который вы делаете!
А что делать,если критика поисутствует и с моей стороны и со стороны молодого человека,но она нам как бы дает пинок к совершенствованию?мы принимаеи друг друга и любим,но говорить на подобие “мне нравится твоя фигура,еще бы попу подкачать и прям супер будет” млжем. Немного обижает сначала,но подстегивает!
ведь идеалов нет. И таким образом мы просто делаем друг другу приятнее-становясь ближе к тому собирательному образу,который в голове друг у друга.
Если для вас это нормально (то есть оба хорошо относятся к таким “подстёгиваниям”), то не нужно беспокоиться – всё у вас хорошо. А вот если всё-такие обижает, то разумнее будет научиться “подстёгиваться” без боли и обид. Это не так уж сложно 🙂
Ответил?
Большое спасибо !!да меня это вообще не напрягает,напряглась только после этой статьи.Но теперь все стало понятно!Все по полочкам расставилось.
Ура! 🙂
Вопрос такой назрел потому,что вокруг все твердят,что это ненормально:мол ,что если любит,значит ты для него должна быть самая лучшая… И он тебя недостоин,вы не пара..
Кто не прав?
Мария, если вас унижают в отношениях, не надо в них оставаться. Тут не вопрос правоты даже. Тут вопрос выживания.
Ответил?
Да,Павел!
Благодарна вам за быстрый ответ!это очень дорогого стоит!
На здоровье 🙂
В браке 25 лет. Последние три года живем отдельно. Получилось так, что мне пришлось уехать с младшим сыном в другой город, где мы купили квартиру, и заняться ремонтом. Через два года муж переехал окончательно. Пожили 2 месяца, и я поняла, что не могу с ним быть. Чай горячий, суп холодный, зачем ты открыла… закрыла…не щелкай по клавишам…хочешь красный или зеленый? красный! ну хорошо, значит зеленый….ты вечно…ты никогда…ну как ты ведешь машину….все вежливо, без мата… не выдерживая, начинаю плакать или орать…почему ты себя так ведешь, ведь я ничего плохого тебе не сделал…
Буквально сегодня выстояла против него.Казалось бы, ну что мне стоило съездить с ним на машине за билетами….но я не хотела. у меня была еще куча домашней работы…а я срывала его планы, он запланировал, он пообещал…готова была сдаться, а потом поняла. НЕТ. скандал. я безжалостная, безответственная, капризная….сегодня вечером, прогуливаясь по улице, поняла, я точно не буду с ним. Это самоубийство. Другой вопрос, что он постоянно где то близко…ждет момента…как отвадить? буду узнавать, разбираться.
Уважаемый Павел, а как то что бывают ссоры у всех и надо работать над отношениями?не знаю как отличить ссоры от насилия. люди часто на эмоциях в ссорах др др обижают,унижают.если бы все бежали, то тогда вобще один брак на миллион разводов был бы.
Добрый день, Екатерина! Вопрос понятный – разницу сразу не заметить. Тем не менее, она есть и весьма отчётливая. Ссоры – явление эпизодическое. А психологическое насилие – постоянное. Ссора случается время от времени, а психологическое насилие – каждый день. Хоть чуть-чуть, но – каждый день. Вот и вся разница.
Есть? Ответил?
да :(. спасибо.
Видимо, ответ не порадовал. Да?
Нет,очень ценный ответ своей однозначностью.грустно только от того,что надо было уйти,а чувства есть.что и было сделано.теперь хочу спросить.. а возможен вариант, что человек изменится?спасибо Вам за Вашу заботу.
а возможен вариант, что человек изменится?
_Не хочу вас обнадёживать. Скорее всего, он не изменится. Шанс есть, но я не стану предлагать вам даже пытаться это делать. Не думаю, что это будет полезно и не думаю, что это закончится хорошо.
Доброго Вам времени суток, Павел! 2,5 месяца пытается вернуть,ежедневно слезные письмена,осознал понял,исправился,после 3х лет тирании.я ни в какую). раньше уговоры меня заканчивались успехом за несколько дней. Фигня липовая? не стоит верить в сказки? мне норм вобще одной.просто думаю, а вдруг и правда изменил отношение, но с другой стороны , он наверно удовольствие получал от своей тирании, это же изначально не нормально, и врядли это могло измениться, а уж тем более за 2,5 мес..просто вроде весь из себя страдалец. пробывать на авось не хочу, не хочу опять “получить” по душе.и беспокою Вас потому, что надо через несколько дней принять решение о переезде в другой регион.там всё заново,но я не против,и работа не плохая, а тут “прости семью детей хочу,будешь счастливой”,и работа хорошая, а мне почти 30. но все это я слышала часто и раньше.
2,5 месяца пытается вернуть,ежедневно слезные письмена,осознал понял,исправился,после 3х лет тирании.я ни в какую). раньше уговоры меня заканчивались успехом за несколько дней. Фигня липовая? не стоит верить в сказки?
_Конечно, не стоит. Это стандартное поведение, которое очень быстро закончится, когда вы сойдётесь.
Ой, спасибо Вам большое!!!!!!!! от всей души
На здоровье 🙂
Павел, добрый вечер.
Скажите, пожалуйста, является ли насилием, если муж запрещает мне куда-то ездить без него? Например, на концерты. Мотивируя это тем, что ‘ты же замужем’, ‘ты и так много гуляешь’, ‘у нас нет возможности, чтоб ты куда-то ездила’. При этом сам он со мной ездить не хочет, он предпочитает ездить на футбол со своими друзьями.
Каждый раз мне приходится буквально вымаливать эту чёртову поездку. Каждый раз, уже много лет. И вот только сейчас до меня дошло – а может, ему доставляет удовольствие видеть, как я унижаюсь? Может, ему доставляет удовольствие видеть, как я плачу? Он, наверное, неким образом самоутверждается через меня?
Как только я сказала, что наверное, ему нравится демонстрировать, какой он сильный и крутой – мол, может что-то мне запретить – он сразу же ответил, что я могу ехать.
Перед каждым подобным разговором ощущаю, что задыхаюсь. Мне страшно, больно и плохо. Я всё время чувствую себя виноватой за то, что люблю музыку, и что мне нравится ездить на концерты. Я всё время ощущаю, что недостаточно хороша. Что я неидеальна.
Скажите, это оно или не оно?
Увы, это оно. Вы взрослый человек и муж не может вам запретить проводить ваше время так, как вы считаете нужным. Другое дело, что, возможно, он это делает не из вредности, а из страха, но это не отменяет того факто, что он совершает акт насилия.
Перед каждым подобным разговором ощущаю, что задыхаюсь. Мне страшно, больно и плохо. Я всё время чувствую себя виноватой за то, что люблю музыку, и что мне нравится ездить на концерты. Я всё время ощущаю, что недостаточно хороша. Что я неидеальна.
_А за два-три занятия мы это можем полностью убрать 🙂
Павел, я развелась с мужем, но периодически контакты с ним (есть сын, и бывший муж иногда приходит) или мысли – вызывают кашель, снимаемый бронхолитиками.
Да, как и у Анны, – удушье. (ну и после ОРВИ тоже бывают периоды такого кашля. Началось всё примерно через полгода после того, как он стал жить отдельно).
Бронхоспазм можно убрать?
По скайпу, например?
Светлана, вполне можно. Да вы и сами можете это сделать – технология нехитрая, её просто описывать долго, а рассказать быстро, минуты три 🙂
Мой мч переодически подчеркивает мои физические недостатки, если мы ссоримся слышу в свой адрес отборную брань, мат. Пару раз он меня ударил. После чего я ушла, 2 недели врозь. Он раскаялся. Вернулась. Сейчас при ссорах так же оскорбляет. Понимаю, что бежать давно нужно было, большинство скажет, сама дура. Но вот знаете. .. что-то такое держит в этом человеке . Не могу сказать, что это любовь.Помогите.
Ева, какой именно помощи вы от меня ждёте?
Хочу получить совет как поступить. …не могу понять что меня удерживает рядом с мч. … многие женщины не допускают такого к себе отношения. .. я допустила. Понимаю, что контролировать эмоции и психику другого человека в момент накала ссоры нереально. … Вы говорите бежать. …тяжело. ..будто к ноге привязан огромный камень
Совет я вам могу дать, но вы же всё равно им не воспользуетесь, увы. Тут не совет нужен, а нормальная работа на десять-пятнадцать занятий.
Где можно пройти курс? Я хочу воспользоваться советом. Я хочу быть счастливым человеком.
У меня, Ева, в частном порядке 🙂 Вот – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Здравствуйте! Очень рада, что попала на этот сайт. Вы знаете я недавно только убежала и только сейчас, прожив с сестрой 7 лет я поняла, что это психологическое насилие. На меня все почти одновременно навалилось. Сначала я очень болезненно рассталась со своим бывшим, с которым часто приходилось пересекаться, потому- что мы были однокурсниками. У него было очень много друзей и ходил он среди своих подруг, а у меня не было друзей. Мне в то время было очень больно и страшно, казалось, что все видят мою боль и смеются на до мной. Одновременно с этим дома сестра меня все время в чем- то упрекала, ненавидела, злилась на меня по любому поводу, критиковала, говорила, что я чего- то не заслуживаю, кричала зачем я с ней осталась. Когда я общалась по телефону с подругами или с парнем, она ругалась, что это неприлично. Она могла часами говорить, как невкусно я приготовила кушать и т. д. После того как я рассталась с парнем я винила себя во всем, я себя ненавидела, самооценка упала ниже некуда. я хотела понять как надо жить. В то время мне встретился психолог, с которым мне сначала стало легче, но потом я все больше разочаровывалась в жизни. Он говорил какая я наивная, чистая, ничего не знаю о жизни. Он утверждал, что все нормальные мужчины изменяют жене, что нет ни одного нормального человека, который не изменяет, говорил, что даже мой отец изменяет. И все в этом духе. После того как я наломала дров я перестала с ним общаться и возненавидела его. Пока я ходила к нему на консультации я начала встречаться с одним молодым человеком. Спустя несколько месяцев когда я решила с ним расстаться, он начал угрожать и шантажировать, долго крутился возле моего дома, звонил, не давал покоя. Ему доставляло удовольствие, когда мне страшно. Мне было так страшно, что я уже думала о суициде. Потом я попала к другому психологу, которая объяснила, что этот парень психологически насиловал меня, поработав с ней я справилась. Это было года 3 назад. Я стараюсь не вспоминать прошлое и прежде не вспоминала. Я уже так и живу, не вспоминая вчерашний день. Сейчас у меня уже нет друзей. Круг моих друзей ограничивался только той-же моей сестрой. Мне 25 и я до сих пор не работаю, все в поиске и из- за этого себя ненавижу. Последние лет 6 я нахожусь в хронической депрессии,ничего не интересует, не испытываю никаких эмоций кроме страха и тревоги, самооценка ниже некуда. очень часто хотелось умереть, но мои родители этого бы не выдержали. Не живу, а существую. Только физически. Извиняюсь, что не по порядку. В 2006 году нас с сестрой оставили на Родине по просьбе старшей сестры. Точнее сначала она попросила остаться. Узнав, что ей разрешили, я тоже начала уговаривать остаться там. Родители оставили и уехали обратно. С тех пор мы жили вместе, одни. Она еще долго меня упрекала, в том что если бы не она я бы не жила там. ” Ты этого не заслуживаешь!” ” Ты не благодарная!” Родители отправляли нам деньги, она однажды стала прятать, чтобы я у нее их вымаливала. Так примерно все начиналось, а дальше уже нет сил рассказывать. Я ненавижу свою сестру, но объяснить толком не могла. Такое чувство будто меня нет, я пыталась всем угодить, особенно сестре, часто в ущерб себе. Я только недавно уехала в другой город, и только сейчас поняла что это психологическое насилие. С сестрой я решила не общаться. Но что делать дальше я не знаю. Страхи, тревоги остались. Эмоций всё также нет. Что бы я не делала я ничего не чувствую. И ходила в клубы, и прыгала с парашютом, и однажды у меня украли сумку с деньгами и документами, я никаких эмоций не испытывала. С людьми не умею общаться и боюсь. В людных местах чувствую себя очень тревожно, ну очень тревожно, готова под землю провалиться, лишь бы меня не видели. Я не знала откуда этот страх. И вот теперь вспоминая прошлое я поняла откуда он взял начало. Страхи появились после того как я рассталась с парнем, в университете. Он был такой веселый, общительный, ходил в окружении подруг, у него было много друзей. Почти все однокурсники с ним общались. Он радовался, смеялся. А я была одна. И мне было больно и страшно одновременно. Казалось все видят мою боль и смеются. А насчет сестры я временами думала, что она просто завидует. Убежать убежала, теперь поняла, что это психологическое насилие. Подскажите, пожалуйста, что делать дальше, как стать такой как прежде, как вернуть себя. Спасибо.
Подскажите, пожалуйста, что делать дальше, как стать такой как прежде, как вернуть себя. Спасибо.
_В комментариях такие вещи, конечно, писать почти бесполезно… Но не претендуя на сильное воздействие скажу – найдите работу, где вы будете работать руками. И обязательно начните волонтёрскую деятельность – помогайте другим.
Этого пока хватит.
Не 7, а 8, извиняюсь. Но не суть важно
Я понимаю, что возможно этот комментарий был лишним. Но после прочтения статьи у меня будто глаза открылись. И я не могла не написать. Очень Вам благодарна.
Ваш ответ я поняла, буду действовать. Спасибо.
На здоровье 🙂
Здравствуйте Павел.Я прожила с мужем 29 лет и несколько раз пыталась уйти от него, но он давил на жалость . на некоторое время менялся и я оставалась . Но сейчас уже не осталось ни сил ни желания.Вся жизнь прошла в скандалах и частых пьянках.Понимаю что живу не так . но не могу никак решиться развестись .Мне очень тяжело принять решение так как я не решительная и жалостливая.
Добрый день, Светлана, чем я могу вам помочь?
Здравствуйте Павел.Мне нужна помощь как бы психологическая.Как решиться и боюсь будущей жизни и что меня начнут осуждать близкие и знакомые . У нас же принято терпеть тем более в 50 лет менять все.
Светлана, понял. Вот здесь подробности для вас – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Добрый день, Павел!
Сегодня подруга прислала эту статью. Типа вариант один – и все. У нас с мужем двое детей. Муж проявляет насилие – с моей подачи. То есть он поучает и занудствует – я огрызаюсь – он занудствует еще агрессивнее – я отмахиваюсь – он в ответ всегда бьет, пусть даже символически, но иногда и больно.
Я пробовала уезжать надолго, еще когда был только один ребенок. В разлуке с мужем мне не лучше и не хуже. Я сама бывший девиантный ребенок. Ору на детей и гноблю себя. Мне от себя-то убежать некуда… И что делать тут?
И что делать тут?
_Какого ответа вы от меня ждёте, Анна? Я спросил потому, что не уверен в удовлетворительности ответа “не гнобите себя”….
Павел, благодарю Вас за статью!
Мне 33 года У меня дважды был опыт насилия с моей стороны.
С одной девушкой мы прожили вместе менее полу года, и у нее была потребность в насилии. Она провоцировала скандалы, и откровенно злилась когда я не велся не ее провокации. Я сам тогда ушел, несмотря на влюбленность, потому как понял, что такие отношения ничем хорошим не закончатся. После расставания, она звонила несколько месяцев и просила меня вернуться.
Со второй девушкой мы живем вместе уже более семи лет. В начале наших с ней отношений у нее были очень серьезные финансовые проблемы. Она тратила значительно больше чем зарабатывала и в результате у нее возникли значительные финансовые обязательства – кредиты и долги. У меня тогда возникло ощущение, что она вообще не понимает что происходит. На то чтобы выйти из ситуации ушло почти 2 года, и в течении этого времени мне приходилось постоянно следить за ее расходами и корректировать ее поведение применяя насилие. После того как ситуация исправилась в моем контроле над финансами и в насилии отпала потребность. Будь я психологом, наверное можно было бы и по другому все решить, менее болезненно и для меня и для нее. Зато сейчас она стала на много адекватнее относиться к деньгам, и часто спрашивает моего совета касательно расходов, хотя я давно в эти дела не вмешиваюсь.
В обои случаях девушкам надо было сразу меня бросать? Какую выгоду от насилия получает насильник? Я выгоды не почувствовал и второй раз пройти через это мне бы не хотелось.))) Для меня жизнь без насилия с любой стороны, комфортнее, нежели с ним.
В обои случаях девушкам надо было сразу меня бросать?
_Для начала можно было просто по-человечески поговорить 🙂
Какую выгоду от насилия получает насильник?
_Власть. Её, любимую.
Здравствуйте, почти год назад ушла от парня, и только сейчас поняла, что он регулярно психологически меня насиловал на протяжении года, что я с ним жила. Мы сошлись легко и быстро, я поверила ему, через 3 недели по чистой влюбленности переехала к нему жить, финансово зависела от него, потому что училась. сидела дома и занималась домашними делами, старалась как могла, но даже не осознавала, что мое счастье – это моя забота. он выпивал каждый день 100-150г коньяка и считал это нормой, он всегда был в состоянии охмеления и постоянно меня унижал, даже при друзьях. я жила в постоянном страхе, унижении, чувстве вины, но даже не понимала, что со мной происходит. все близкие и друзья считали, что он меня бьет, но физического насилия никогда не было. у него очень высокооплачиваемая работа, но на меня он денег тратить не хотел, только самое необходимое типа нижнее белье и одни зимние сапоги. у нас даже 1 комплект постельного белья был, он не хотел тратиться. я понимаю, что была глупой и не видела всех этих звоночков. когда я рассказала ему, что хочу пойти к психологу, потому что вижу как мои отношения с отцом негативно влияют на наши с ним отношения, он просто высмеял меня. я была в шоке, но стерпела. терпела и болела я очень много в этих отношениях. интим тоже не доставлял никакого удовольствия. такое впечатление, что я была для него добровольной рабыней и служанкой. ушла я сама, просто собрав вещи и вернувшись в отцовский дом, но, к счастью, за пару недель до этого мне удалось найти хорошую работу. он не останавливал меня и не просил вернуться, собственно зачем? через пол года он сошелся со своей бывшей, которая изменила ему и ушла к другому, и собирается на ней женится. у него очень проблемная семья, отец такой же холодный, а мать на этой почве ушла в многолетний запой. где были мои глаза? понимаю, что жить с ним – это был побег от собственного одиночества. но как мне перестать испытывать боль из-за того, что он со мной сделал? чувствовать обиду и ненависть? желать ему зла и воздаяния за все сделанное и не сделанное мне? я хочу жить дальше, я верю в любовь и что однажды встречу мужчину, с которым мы будем очень счастливы. но эта ситуация не отпускает меня уже год. помогите мне пожалуйста! спасибо
Добрый день. В чём именно нужно помочь?
А как же лазарев,о том что унижения лечат душу?
От гордыни лечат.
Можно конечно назвать его книги бредом, но может есть какое либо логическое обьяснение его теории?
Извините если вам покажется что вопрос не по адресу
Добрый день, Ирина.
Я не знаю, кто такой Лазорев и что у него за теория, поэтому, увы, не могу ответить на ваш вопрос 🙁
“Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.”
Павел, скажите, а как “расциклить” этот процесс, кроме как развестись? Есть ли шанс у пары исправить отношения даже, если эти циклы уже были большое количество раз?
Павел, скажите, а как «расциклить» этот процесс, кроме как развестись?
_В самом кратком виде – понять функцию этой циркуляции (для чего она нужна в паре) и достичь того же результата другим способом.
Есть ли шанс у пары исправить отношения даже, если эти циклы уже были большое количество раз?
_Конечно, есть. Было бы желание.
Ответил?
Я прекратила такие отношения, полные насилия психологического, а в конце и физического. Сначала просто ушла, как и советует Павел, а потом начала читать, разбираться и понимать, что я сама позволяю себя “обижать” и что именно я создаю такие отношения снова и снова. Сейчас медленно выстраиваю новые схемы отношений и не даю скатиться себе в такую привычную и не лишенную для меня бонусов роль жертвы. Мне помогли книги по установлению границ Генри Клауда, книги по созависимости и работа над собой.
Наталья, спасибо за книгу, как раз ищу и тут вы)
Скажите, а что делать самому насильнику? Какие рекомендации если насильник – это я? Вся тяжесть ситуации осознаю, но остановиться не могу.
Скажите, а что делать самому насильнику?
_Работать с психологом индивидуально. Обычно шести месяцев с головой хватает – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Добрый вечер. Спасибо за статью. У я прожила 20 лет в семье с психологическим насилием со стороны отца. Хотя судя по вашей статье, мама тоже этим занималась. Отец был просто псих, ему надо было меня доводить до истерики почти постоянно. Я все время думала, что лучше бы он стукнул и отстал, чем так (хотя, конечно, обьективно, мне хватает проблем по жизни от того, что плечо свернули, ребра поломали, а лечить не стали).
Сейчас у меня прекрасный муж и от прошлых лет осталась только одна проблема – я не могу общаться с матерью (отец умер, когда мне 20 было). Вернее я пыталась, но общение обычно заканчивается тем, что я выхожу из себя. Она мне говорит, что я ее боль, а еще я плохая вообще во всем. И злая. И неблагодарная. Когда я с ней попрощалась (она по сути сама нарвалась), она сказала “может одумаешься”.
Стоит ли мне платить психологам, чтобы суметь с ней общаться? У меня любое общение с ней вызывает флешбеки, я не могу ее не винить, что она не защищала своих детей (и родила второго, уже точно зная, что муж псих). Ассоциации с моей матерью вызывают у меня депрессию и агрессию к себе, а без нее у меня вообще нет проблем. Я по сути своей очень злопамятна, поэтому и мужа долго искала, и в друзьях у меня только очень хорошие люди, вот не могу я терпеть ни малейшего проявления желания самоутвердиться за счет другого человека). А свекровь меня хочет помирить с мамой, типа нехорошо с ней не общаться. Я во взрослом возрасте уже не могла ни обнять мать, ни уж тем более сказать что я ее люблю. Вот мужа и собаку люблю, детей буду любить, свекровь уже почти люблю, а мать не могу… Лечат вообще от нелюбви в таких ситуациях, или лучше не будет, просто смириться и беречь свою и без того расшатанную нервную систему?
Добрый вечер, Ольга.
Лечат вообще от нелюбви в таких ситуациях, или лучше не будет, просто смириться и беречь свою и без того расшатанную нервную систему?
_Да, Ольга, я лечу (хотя называть это лечением всё-таки некорректно). Одновременно могу сказать, что я не могу решать за других, как именно будет правильно. Выбор тут только за вами.
Я не могу понять как правильно. С точки зрения окружающих не общаться с матерью плохо, а с точки зрения меня – мне плохо, когда я с ней общаюсь. Да и мне 30 лет уже, советы пятидесятилетней бухающей женщины не могут мне быть интересными. Вопрос больше как раз в том, правы ли те люди, которые говорят, что я обязана с матерью дружить. В ином случае мне совсем не сложно дать понять, что ситуации в жизни разные и не стоит с этим ко мне лезть).
Вопрос больше как раз в том, правы ли те люди, которые говорят, что я обязана с матерью дружить
_Ольга, отвечу встречным вопросом – как вы думаете, стоит ли тридцатилетней женщине размышлять о правоте людей, рассказывающей ей, как надо жить?
Я думаю учиться и меняться к лучшему можно в любом возрасте. Но судя по Вашей реакции, наверное действительно можно оставить все как есть).
Я думаю учиться и меняться к лучшему можно в любом возрасте.
_Да, разумеется. Я постоянно помогаю людям в этом нелёгком деле 🙂
Но судя по Вашей реакции, наверное действительно можно оставить все как есть).
_Это уж не мне решать 🙂
Здравствуйте Павел! Спасибо за статью.
Здравствуйте, Павел! По-моему статья очень однобокая у вас получилась. Почему не пишете о том, что причина-то зачастую в человеке и он сам своим поведением провоцирует такое отношение к себе. Никто ни с кем не встречается и не живет просто так – все всегда друг друга заслуживают, иначе они бы не встретились. И даются им эти уроки для них же самих, чтобы они их проходили, а не бежали. Бегство это то же игнорирование и никакие задачи игнорированием не решаются. Ну убежит он или она, и что дальше? А дальше найдет похуже, потому как каждый следующий круг сложнее, и будет ходить по кругу, а все потому, что не понимает причины человек, а причина всегда в нем и для чего-то ему нужны такие ситуации и отношения, как минимум, чтобы научиться вести себя и действовать по-другому. Я не знаю кто вы, но рекомендация очень странная и обобщенная, настоящий профессионал не будет давать рекомендацию общую для всех, не узнав всех деталей и тонкостей. Не в обиду вам, просто хочется, чтобы люди сами больше думали и разбирались в своих жизненных уроках и ситуациях, а не искали волшебной таблетки или совета у кого-то, перекладывая ответственность на кого-то и опять же не решая свою жизненную задачу.
Здравствуйте, Юлия.
Почему не пишете о том, что причина-то зачастую в человеке и он сам своим поведением провоцирует такое отношение к себе.
_Юлия, почему читаете невнимательнно? Написанно же: “Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть”.
Бегство это то же игнорирование и никакие задачи игнорированием не решаются. Ну убежит он или она, и что дальше?
_Юлия, а дальше вот: “Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.
Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится”. Вы опять читаете невнимательно – из-за этого вам и кажется, что текст однобокий.
Я не знаю кто вы, но рекомендация очень странная и обобщенная, настоящий профессионал не будет давать рекомендацию общую для всех, не узнав всех деталей и тонкостей.
_Вы не просто не знаете, кто я. Вы читаете невнимательно и на основании этого делаете ошибочные выводы. По-настоящему умный человек так себя не ведёт. Это не в обиду вам. Просто хочется, чтобы люди читали внимательнее и думали, прежде чем оставить комментарий.
Красиво ответил. Квиты)
Не знаю как начать, но совет жизненно необходим. С мужем познакомилась когда ему было 18.. Яркий характер, вспыльчивый, эмоциональный.. Влюбилась аки кошка, казалось что именно мой человек! Но потом были звоночки в виде необоснованной ревности и эмоциональной вспыльчивости, которые, я, влюбленная дура пропустила мимо ушей, оправдывая тем, что позврослеет – поумнеет… В итоге – вместе 7 лет, 3 года из них замужем, и многое осталось в нем прежним(((( за эти годы отвадил от меня всех немногочисленных подруг, мотивируя это тем, мол, плохо они на тебя влияют (хотя истиная причина скорее в том, что они отрезвляли меня и мои мысли), свел к минимуму мое общение с родителями и родственниками – ему было скучно на семейных посиделках,не о чем с ними говорить (хотя родители к нему со всей душой, ни разу плохого не сделали или сказали), приучил меня к мысли, что если меня что то не устраивает в отношениях – это я все придумала, на самом то деле оно вот так как он говорит. Как следствие – полугодовая деррессия. На мои просьбы мне как то помочь – говорил что я опять все придумала, и депрессия это вообще не болезнь, а так, для тех кто просто любит пострадать. Кое как выкарабкалась, сама. Далее сложная затянувшаяся финансовая черная полоса, и как выход из нее – переезд в другой город, на другую для него работу. И я поехала с ним – оставила друзей, родителей, свое дело, клиентскую базу которому набирала 5 лет.. Почему, спросите? По той же причине что и тысячи женщин в нашей стране терпят и молчат – мне больше некуда было идти ( своего жилья нет, родители не помогут – сами еле еле концы с концами сводят). Да и муж любимый вроде как, семья же…
Уехала, думала заведем малыша и все наладится, встанет на свои места… А муж как был против детей, так и остался – не хочу, говорит, детей надо рожать тогда, когда жить надоело. И на минутку – мне уже 30, а время уходит…
Теперь он обеспечивает семью, я стараюсь начать свое дело заново на новом месте (зарабатываю не регулярно). Но как ни странно, на работу он меня не гонит. Купили машину – первое помятое крыло – ты почему мне не сказала что там столбик?! Его ноутбук с вирусами – это с твоей флешки, нииначе. И такие мелочи повторяются все чаще..
Я всегда мечтала быть для него хорошей, лучшей женой, делаю все, чтобы ему было хорошо со мной, но хоть лепешку расшибись – он всегда чем то недоволен. Тяжелый человек сам по себе, из тех, кто вечно сунет свое “фи” куда бы то ни было, общих интересов у нас, спустя 7 лет оказалось нисколько(( то, что интересно мне – совершенно по боку ему. Какую бы тему для общения я не начала – он обязательно будет в чем то против, аш противно уже от этого постоянного негатива вокруг него… Я в замешательстве – я не имею понятия как общаться с собственным мужем чтобы обе стороны были в плюсе ( а ведь остались еще к нему чувства, хочеться бороться за отношения – столько ж лет вместе)
По работе его часто не бывает дома, и в последнее время поймала себя на мысли что когда его нет – мне комфортнее – не надо думать что и как сказать чтоб не нарваться на негатив, можно заниматься своими делами, не боясь, что обделю его своим вниманием..В такие моменты искренне радуюсь, что у нас еще нет детей – не заслуживают детки такого отношения(((
Апофеоз моей семейной драмы – вот я, без работы, сижу целыми днями одна в квартире, находясь в маленьком северном городе, где ноль друзей и вообще знакомых, где не у кого попросить помощи… Ну а к родителям он меня не отпускает – говорит, мол, что не честно – я буду работать, а ты в это время мегаполисе развлекаться. А сам факт что я тут одинока и схожу с ума в этой ситуации его не заботит – я ведь все себе сама накрутила/придумала…
Помогите советом или хоть словом добрым – совсем не с кем, кроме вас, поделиться((
Дарья, добрый день.
Вот заметка как раз для вас – https://zygmantovich.com/?p=7593
Спасибо вам за оперативный ответ! А заметка и вправду прям для моей ситуации. Своим откровением вам, впервые смогла признаться себе самой, и понять, что такие отношения меня не устраивают. Что ж, буду менять ситуацию, ибо хочу быть счастливой)) и спасибо вам еще раз!
На здоровье!
Добрый день, Павел.
Ушла больше месяца назад, по-прежнему очень больно. Плохое забывается и хочется вернуться. Еле сдерживаюсь от контактов. Что почитать на эту тему? Как себя настраивать и как вернуть себе себя?
Добрый день, Олеся.
Что почитать на эту тему? Как себя настраивать и как вернуть себе себя?
_Посмотрите мои заметки о расставании – здесь на сайте. Читали ли вы их?
Сейчас словила себя на сысли, что сама занимаюсь психологическим насилием в отношении мужа (сказала, что больше не люблю), прикрываясь якобы честностью. А он не уйдет даже если я физически его изнасилую. А я из жалости не могу поставить точку в отношениях и роль палача жуть как бесит. Ибо не хочу я ему зла. Что делать?
Что делать?
_Например, можно не расходиться, а жить вместе, долго и счастливо 🙂
Добрый день, а если муж пару раз дал подзатыльник??(по голове шлепнул так нормально). Если даже мелкая ссора, каждый раз говорит что я “г-но”?А если я случайно что-то разобью или сломаю, то орёт и обзывает!Во время своих психов может пинать и бросать вещи, которые попадут под руку? Я себя естественно не веду, как он (не провоцирую так)
Ответьте, пожалуйста, передо мной насильник?
Если да и нужно убегать, то как это сделать лучше всего (например, резко или наоборот как-то его готовить морально к разрыву)?
Заранее спасибо!
Ответьте, пожалуйста, передо мной насильник?
_К сожалению, да.
Если да и нужно убегать, то как это сделать лучше всего (например, резко или наоборот как-то его готовить морально к разрыву)?
_В самом глаголе “убегать” содержится ответ. Нельзя убегать как-то медленно, готовя кого-то к тому, что вы убегаете. Убегают всегда неожиданно.
Забыла добавить: может ущипнуть – я говорю больно!! а он: “нет, не больно и продолжает” (вот это вообще удивляет). Постоянно хватает за руки, тащит куда-то силой, часто делает больно при чем осознает это, я говорю что мне больно!
На Новый год поссорились (я случайно сделала то что его бесит), так он на меня наорал, я проплакала до 3 часов утра, он со мной не разговаривал, а когда я подходила 2 раза в слезах помириться – он орал что я сама виновата и продолжал “добивать морально”. Это ненормально, я права??
Мне очень нужен взгляд со стороны, так как голова мне подсказывает что надо “выключить” сердце и готовить пути к бегству..Я права?
Наталья, увы, да, вы правы.
Спасибо большое за ответ! Рано или поздно глаза должны были открыться!
На здоровье, Наталья!
Здравствуйте, Павел!
Очень боюсь ошибиться. Начиталась много статей о психологическом насилии. Но меня не покидает сомнение в том, что, возможно, я преувеличиваю и неправильно оцениваю ситуацию, и что есть большая доля моей вины в семейных проблемах?
Мой муж в последнее время постоянно обвиняет и подозревает меня в изменах. Даже в течение дня при нормальном разговоре по телефону без вопроса: “ты мне там не изменяешь?” не обходится. Оснований у него нет для обвинений. Я с ним нахожусь 24 часа в сутки, с перерывом на работу. Никаких телефонных разговоров, смс и прочего, что могло бы наводить на подозрения нет. При любом конфликте, когда он выходит из себя, начинает обзывать меня последними нецензурными словами, аргументируя это тем, что у меня были до него другие мужчины. К слову, мы вместе пол года, мне 27, ему 40. У меня есть ребенок от прошлых отношений. Говорит, что он единственный, кто захотел на мне жениться, принял моего ребенка, а все остальные только использовали меня, потому что я “б…ь”. Самое возмутительное, что все эти эпитеты звучат при детях. Потом, конечно, он начинает просить прощения, говорить, что не прав, что я сама его провоцирую на агрессию. Ещё не дают покоя постоянные упреки, что я плохая хозяйка, ничего не делаю. Я работаю, и пытаюсь по возможности всё успеть. Действительно, получается не всегда всё охватить. Элементарно, не хватает сил и времени. Упреки звучат постоянно. Но да ладно. Теперь о положительных моментах, которые меня удерживают. Несомненно, он меня очень любит, живет и дышит мной, в его жизни ничего и никого не существует больше. Вся жизнь замыкается на мне. Хочет, чтобы мы вместе проводили каждую минуту, чтобы я везде с ним была. В общем, мы везде и всегда вместе, даже в магазин во дворе ходим вдвоем. Я смотрю на своих знакомых, которые сходят с ума от одиночества и говорят, что я “от жира бешусь” и у меня возникают сомнения в необходимости бегства. Я знаю, что мне будет очень тяжело и плохо, так как чувства к человеку есть. Может, стоит мне быть мудрее, не доводить до агрессии и конфликтов, пытаться удерживать ситуацию? Или это бесполезно?
Добрый день, Юлия.
Обвинения “это ты меня провоцируешь” – это чёткий маркер насильника. Вывод – бежать. Простите за прямоту.
А как же любовь? Может, это просто испытания? И мне стоить просто быть мудрее и не допускать развития ситуации, Я ведь знаю, что если в самом начале конфликта я просто подойду и обниму, то ничего не будет. Я просто не могу себя сдерживать…
А как же любовь?
_Юлия, у меня нет задачи вас убедить. Это – ваша жизнь, я могу лишь сказать вам, как и что, но решения за вас я принимать не буду и убеждать вас тоже. На основании своего обширного опыта я вам говорю – это насильники обвиняют другого в провокации. Жить с насильниками – глупо. Считать себя виноватой в их насиили – ещё глупее. Но это ваша жизнь, я не могу и не стану решать за вас.
Павел, мне очень понравилась статья! Спасибо!
Но возник вопрос. Как Вы думаете, не является ли проявление подобного психологического насилия со стороны мужчины, например, элементарным “зеркалением”? То есть если женщина подсознательно считает себя “жирной коровой”, как в приведенном Вами примере, то ее партнер просто озвучивает ее страхи.
А насилием это (imho) может считаться в том случае, если это озвучивание доставляет ему удовольствие. Ведь не любое же упоминание о том, например, что женщина сильно поправилась после родов и ей не мешало бы похудеть, можно считать насилием, наверно?
А если она искренне считает, что (как в известной притче) “она стОит 10 коров” – тогда и все окружающие будут это считывать/зеркалить/декларировать. А?
Павел, мне очень понравилась статья! Спасибо!
_На здоровье 🙂
Как Вы думаете, не является ли проявление подобного психологического насилия со стороны мужчины, например, элементарным «зеркалением»?
_Видимо, вы говорите о феномене самосбывающегося предсказания. Да, таковой имеет место быть, но в данном случае речь не о нём.
Более того, даже если всё-таки здесь действительно “включился” этот феномен, слова мужа будут насилием просто по факту произнесения. Единственное исключение – если жене нравится быть жирной коровой (т.е. если эти слова для неё являются комплиментом).
Ведь не любое же упоминание о том, например, что женщина сильно поправилась после родов и ей не мешало бы похудеть, можно считать насилием, наверно?
_В некоторых случаях – увы, любое.
Павел, я не только о “самосбывающихся пророчествах”. А о том, скорее, что окружающие (и в большей степени партнеры) воспринимают нас в подавляющем большинстве случаев именно ТАК, как мы бессознательно воспринимаем себя сами. Или я не права?
Насчет “некоторых случаев” поясните, пожалуйста, если можно.
Если муж в мягкой форме, не злобно говорит жене о том, что он ее любит, но что весить 150кг – это очень вредно для здоровья, и что раньше, когда она была “березкой”, она выглядела гораздо сексапильней – это тоже насилие?
А как же тогда иначе простимулировать жену хотя бы задуматься о том, что имеется прямая угроза ее жизни и здоровью?
(Я не беру примеры, когда муж гнобит 50-килограммовую Дюймовочку тем, что вот мол раньше она весила 48, была лучше, моложе, а вокруг-то ох как много юных нимф, которые так и норовят на него, этого мужа, с разбегу наброситься, и поэтому ей надо браться за ум и прилагать неимоверные усилия, чтобы его удержать.)
А о том, скорее, что окружающие (и в большей степени партнеры) воспринимают нас в подавляющем большинстве случаев именно ТАК, как мы бессознательно воспринимаем себя сами. Или я не права?
_К счастью или к сожалению, но не правы. Но полностью (см. самосбывающееся пророчество), но всё-такие неправы.
Насчет «некоторых случаев» поясните, пожалуйста, если можно.
_Если для женщины любое упоминание о её внешности является болезненным, то любое упоминание будет насилием – умышленным или случайным.
Если муж в мягкой форме, не злобно говорит жене о том, что он ее любит, но что весить 150кг — это очень вредно для здоровья, и что раньше, когда она была «березкой», она выглядела гораздо сексапильней — это тоже насилие?
_Зависит от того, как женщина это воспримет. В нашей культуре – скорее всего окажется насилием.
А как же тогда иначе простимулировать жену хотя бы задуматься о том, что имеется прямая угроза ее жизни и здоровью?
_Есть способы, но точно не такие, как вы описали 🙂
Спасибо, Павел! Пошла думать.))
На здоровье 🙂
Прочла статью, в шоке! Все комментарии от жертв, а я с другой стороны. Я как раз тот “он” (насильник). С мужем часто ссоримся, я пытаюсь что-то выяснить/объяснить, он отправляет в сад, говорит не время обсуждать. Никогда, по правде, у нас это время не наступает. Меня это выводит – я насилую отвержением: уходи, не хочу с тобой жить и так далее. Собирается уходить – останавливаю. Я считала это способом достучаться, я даже не ожидала. В шоке. Как жаль, что эта статья мне попалась чуточку раньше буквально на пару дней 🙁 ушёл, никак не контактирует. Сама виновата
Павел, спасибо за статью! Месяц назад у меня открылись глаза на наши отношения с мужем (роль жертвы – с моей стороны и эмоциональное и экономическое насилие – со стороны мужа). Конечно, были звоночки на этапе ухаживаний, но самая-самая жесть началась именно с момента, как я забеременела… когда я стала полностью зависима от него. Вы пишите “убежать”. А если некуда? В родительском доме меня НЕ ждёт мать-алкоголичка. Заработка у меня нет. На руках годовалый ребенок. Но это ещё только часть проблемы. Как бы объяснить своё состояние… Во мне как будто 2 личности, одна -готова убежать хоть сейчас. А вторая (возникает, когда с мужем всё хорошо) личность как будто “забывает”, что плохого было вчера, какие издевательства я пережила… может, это защита? Так адаптируется моя психика? Может, это единственная возможность почувствовать безопасность – представить, что ничего не было? В общем, у меня есть план найти удаленную работу, заработать денег и сбежать. Но выполнять этот план с таким “раздвоением” личности очень сложно… Что делать в такой ситуации?
Что делать в такой ситуации?
_Реализовавать ваш план, конечно же. Описываемое вами “раздвоение” – нормальная работа психики, ничего особенного.
Я вам очень благодарна за ответ, Павел! Ждала его сильно.
Скажите, пожалуйста, а как “удерживаться” в первой личности, которая понимает, что нужно уходить? Дело в том, что в состоянии второй нет никакой мотивации уйти (зачем? Всё итак нормально). Я начала общение с девушкой, у которой те же проблемы в семье. Я рассказываю ей о своей жизни, и тем самым, “вспоминаю” и анализирую. Ещё написала список “зачем мне нужна жизнь без тирана”… Буду перечитывать.
Ещё проблема в том, что в состоянии первой личности я сама становлюсь агрессивной, злюсь, накатывает страх, паника, практически не могу спать. Такое впечатление, что нервную систему “трясет”. В таком состоянии долго не протянешь… В общем, что нужно делать? Какие ещё меры принять? Обязательна помощь психотерапевта?
Скажите, пожалуйста, а как «удерживаться» в первой личности, которая понимает, что нужно уходить?
_Вы всё делаете правильно. Единственно, что стоит проработать вашу панику и злость. Но в комментариях, увы, этого не сделать.
Спасибо за поддержку!
На здоровье!
Павел,добрый день!😊
У меня другая проблема.Я сама осуществляю дома психологическое насилие.И ничего не могу с собой поделать,несёт очень сильно,стоит только немножко разозлиться.
Я понимаю откуда растут ноги,мои опекуны оказывали на меня сильнейшее психологическое давление и видимо я перенчла эту модель отношений.
Я хочу избавиться от этого,так как не хочу передать это по наследству своим дочерям.
Да и вообще ,с этим жить очень сложно,потому что после каждого своего выпада я испытываю ужасное чувство вины.
Посоветуйте пожалуйста что-нибудь.
Добрый день, Мари!
Тут советовать можно только одно – приходите на индивидуальное занятие (можно по скайпу), научу справляться с эмоциями и так далее. Вот подробности – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Павел! Спасибо огромное за статью, Вы на многое мне глаза открыли! В отношении моего , теперь уже, бывшего мужа ко мне я заметила все описанные в статье признаки, которые с годами только усиливались и учащались. Ну , собственно говоря, я и подала на развод. Сейчас двоякое чувство преследует просто: очень скучаю по тем периодам, когда всё еще было вроде нормально, вроде любовь была и удовлетворение браком, но при этом возвращаясь к событиям последнего года, понимаю, что действительно надо “валить” сломя голову из такого “счастья”. Павел , пожалуйста, поясните мне, мой бывший муж, который так вел себя со мной в браке-это человек такой, и он не изменит свою модель поведения даже с новым партнером, или всё таки это именно я виновата в том, что “воспитала” такого тирана? Мне важно это знать, поскольку у меня теперь страх, что и в следующих моих отношениях (к которым я пока не готова) у меня снова будут такие проблемы. Спасибо заранее за ответ!
Павел , пожалуйста, поясните мне, мой бывший муж, который так вел себя со мной в браке-это человек такой, и он не изменит свою модель поведения даже с новым партнером, или всё таки это именно я виновата в том, что «воспитала» такого тирана?
_Увы, вот так издалека ответить не смогу – нет информации. Да, в общем, и не важно, как оно было на самом деле. Важно, как не получить такого в будущем. А здесь нужно, прежде всего, продумать несколько моментов – как вы заметите такое поведение, как будете пресекать, что будете делать, если пресечь не удастся. В общем, нужен хороший план.
Ответил, Юлия?
Павел, скажите, а это нормально что я чувствую себя абсолютно несчастной, бесполезной и никчемной? Ведь я сама подала на развод. Он упрекал что я не работаю-я шла работать, в таком случае он упрекал, что зарплата маленькая, хотя у самого зарплата гораздо выше среднего, я занялась спортом и собой, очень многие меня называют даже красивой, а он при этом говорит, что я посуду не помыла, даже не замечая моих стараний для внешности опять таки ради него. Потом его стали раздражать звуки: то я громко дверь закрыла, то воду “громко” включила, и тд и тп. Коронным стало высказывание: Такомуто, мол, повезло с женой, а мне нет! Я считаю, что “если надо обьяснять-то не надо обьяснять”, в смысле зачем обьяснять мужу, что нельзя унижать жену, какой в этом смысл, если взрослый адекватный человек и сам это знает? Вот и руководствуясь этим принципом сказала, что после таких слов я просто обязана подать на развод. Я ва-банк пошла, думала очнется муж, а он взял и развелся. Он злой сейчас, не могу понять почему(сам всегда мне говорил, что развода хочет, в соррах это его козырем было, но он видимо для красного словца это говорил, а я не произносила слово развод, а просто подала, зачем предупреждать?) Несколько раз после развода с ним случилось общаться в смс-я не понимаю его. Может ли быть такое, что он сам никогда бы не развелся, и что его устраивало, что дома живет домашняя жертва такая, которую можно стращать как заблагорассудится? Павел, это у меня самооценка низкая, что я сейчас не рада разводу, а мне дико больно, что он не предотвратил развод? И я правильно сделала?
Может ли быть такое, что он сам никогда бы не развелся, и что его устраивало, что дома живет домашняя жертва такая, которую можно стращать как заблагорассудится?
_Вряд ли он воспринимал своё поведение как поведение тирана и получал удовольствие от своих действий. Скорее всего, он руководствовался благими побуждениями.
Павел, это у меня самооценка низкая, что я сейчас не рада разводу, а мне дико больно, что он не предотвратил развод?
_Нормально, почти все после развода расстроены. Ну и, конечно, обидно, что ваш муж не предотвратил развод, не без этого.
И я правильно сделала?
_От моего ответа, Юлия, ничего не изменится 🙂
Павел, как мне понять себя, я и с мужем тираном несчастна была, и сейчас несчастна, потому что вспоминаю моменты, когда у нас хорошо все было((( Работа, спорт, общение с друзьями, -ничего не помогает, на душе дыра болит, иной раз просто дышать даже сложно. Хочу из города уехать, потому что не могу по этим улицам ходить, торговым центрам, вспоминается всё… Как с ума не сойти? Это нормально?
Юлия, да, у вас нормальное состояние после развода.
Чтобы не сойти с ума, рекомендую вот это средство – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym
Очень многим помогает!
Павел, очень признательна за Ваши ответы! За такие оперативные ответы, как лично пообщалась! Помогите понять еще один момент. Бывший уже муж переехал на съемную квартиру. Мы с сыном вместе живем. Муж первые несколько недель после развода еще общался с сыном, а сейчас через 4 месяца после развода стала замечать, что встречи их всё реже и короче… Неужели и сын стал бывшим? Как обьяснить такое поведение? Спасибо!
Неужели и сын стал бывшим? Как обьяснить такое поведение?
_Это простая бытовуха – чтобы встречаться с ребёнком, нужно находить время, ездить после работы, пересматривать планы. Когда люди живут вместе, это не так заметно.
Здравствуйте! Я часто встречаю комментарии про насилие мужа над женой, а относится ли эта статья к психологическому насилию отца над детьми? Дело в том, что мой отец постоянно контролирует нас с сестрой. Несмотря на то, что я начала жить отдельно от родителей 1,5 года назад в возрасте 21года, отец не упускает возможность дать ЦУ по любому поводу. Он четко указывает ЧТО и КОГДА (по его мнению) мы должны делать. При любом возражении он переходит на крик, всячески подавляет в процессе разговора меня, доводит каждый раз до слез. Он уверен в своей правоте на 1000000% и навязывает свое мнение всей семье. При этом если я и пытаюсь дать отпор, он переходит в психологическую атаку. Я вижусь с ним несколько раз в месяц. Но эти несколько раз для меня сущий ад. Я чувствую себя немощной, слабой, глупой и ни на что не способной. Как правильно вести себя с ним? Как отвечать на вопросы из серии : “когда и что ты ела?” Как правильно защитить себя от его воздействия? Прошу прощения, если это неуместно, просто очень нуждаюсь в помощи!
Добрый день, Елена.
Да, эта заметка подходит и для вашего случая, хотя и не полностью
Дело вот в чём – вы исходите из предположения, что вы должны подчиняться отцу. Между тем, вы можете просто выслушивать его мнение и не более. Не обязательно возражать – можно просто не делать.
Ответил?
Добрый день! Пережила разрыв с человеком с всеми признаками психопатии. При чем он устроил все сам (мучительно, больно). На 4 месяца пропал, потом опять позвонил и надавил на все “нужные” рычажки. Не прамо дал понять, что без меня его жизнь закончена. Потом на утро заблокировал меня везде. Не давая возможности понять, что с ним. Понимаю, уловка. Давление. Но. Живем далеко друг от друга. Постоянно боюсь, что он мне не простит такой рашительный шаг – я же ушла. Спутала все его планы. Еще самое страшное то, что я поняла, что такое патологическая ложь. И когда он мне врал. Появилось ощущение,что я жила в какой то илюзии. Не могу теперь понять, что настоящее, а что нет. Звучит смешно. Знаю. Самооценка просто уничтожена. При чем все знают его как отличного парня, веселый, харизматичный, легко сходится с людьми. Сам он из семью с папой тираном и мамой, которая все терпела. Она сина любит и как любая мать не видит его таковым. Он к ней порой жесток, порой добр. Пользуется ей. Меня рюона с порога стала боготворить. Теперь понимаю почему. Я смогла немного усмирить (хоть это было и на время) ее зверя. Нам было интересно. Он и сам говорил порой, что иногда при мне сдерживается и пытается Быть лучше. Но не долго музыка играла. Я начала понимать что к чему. Только не понимала, каа можно быть таким безсердечным и жестоким. Почитав про психопатии наверное с полсотни статей, поняла. Растройство. Он не злой. Он больной. Друое состояние ему не ведомо. И вот я не рядом. Кащалось бы плюнуть да забыть. Были вместе “всего то около года”. Вместе жили мало. Но за это время он сломал во мне все, что мог. С моего разрешения. Ведь я часто сама его оправдывала/пыталась помочь/все больше и больше игнорила откровенное словесное насилие. Любила. А теперь ушла. Живу как в каком то тумане. Боюсь, что внезапно явится. Что решит отомстить за уход. Что просто так же умело и безчеловечно разрушит все, что к тому времени успею построить. Не знаю, как реагировать на звонки. Возьму трубку – запудрит мозги, не возьму – разозлю. Он знает, чем я дорожу. Все мои слабые стороны. Знает, чем напугать. Хуже всего – поняла, что скорее всего часто изменял мне (пока мы не виделись). К врачу даже идти страшно. Перечитала кучу статей про психологические травмы и понимаю, надо и к психотерапевту. Но пока фин.возможности нет. Да и хороших специалистов мало. Попытаюсь справится пока сама. Но еще не совсем получается. Страх. Чувсто вины. Собственной ничтожности. Безнадежности. Вот всего лишь малая часть того, что может сделать с вами даже за короткое время “добрый, умный, веселый” человек. Любите себя девушки. Я не могу справиться с этим даже после казалось бы не очень долгого общения и отношений. Я не представляю как от такого модно уйти после годов семейной жизни. С детьми. Понимая, свою полную “непригодность и неспособность” к чему либо. Вы вряд ли уйдете. Вы скорее сойдете. С ума. И детей он этому “научит”. Рвите этот порочный круг только учуяв неладное. Вы умные, вы красивые, вы нужны нормальному мужчине. Что бы ОН не говорил. А он порой и не скажет. А даст понять. Он будет играть с вами как с животным, то подпуская к себе и гладя, то пиная ногой и наслаждаясь скулением. Ваши слезы и доводы ничего не дадут. Заставить почувствовать что то человека просто не обладающего чувствами, как просить слепого увидеть. Это ваша жизнь и одна одна. Берегите себя. Вы не достойны насилия. В любом виде.
Ольга, спасибо за вашу историю!
Павел,вы замечательный психолог,очень люблю читать ваши статьи и смотреть ваши видео!Благодарю вас за вашу работу!)
А теперь,хотела бы узнать ответ на вопрос,насилие ли это?Мой муж любящий и нежный со мной,когда все у нас хорошо. Но раз в 2 месяца примерно (счас уже стало чаще) он садится в ноут играть и не общается со мной по несколько дней,а уже переходит в неделю…В этот период я чувствую себя обесцененной и ненужной,не могу спать и теряю энергию,часто плачу,не нахожу себе место…Он становится жестоким и равнодушным,абсолютно игнорирует попытки поговорить с ним и делает вид,то меня нету..Потом он отходит и идет уже сам мириться,говорит,что сам не понимает,что в этот момент с ним происходит..Раньше я считала,что это просто его особенность характера, а счас понимаю,что это ненормально,что я морально погибаю и жизнь уже не в радость,при том,что я жить стало тока им…Проявляет ли он насилие или дело во мне?
Добрый день, Татьяна!
Описанное вами – не насилие. Дело, безусловно, не только в вашем муже. У него явно формируется игровая зависимость, что опасно и требует вмешательства. Но происходящее с вами – это целиком ваша заслуга, муж тут только повод, не более.
Ответил?
То есть моя внутренняя боль от его игнорирования-это какая-то моя проблема,правильно я поняла?и можно ли с этим справиться?
То есть моя внутренняя боль от его игнорирования-это какая-то моя проблема,правильно я поняла?
_Да, всё так. Ваши когнитинвые схемы построены так, что вы оцениваете происходящее определённым образом.
и можно ли с этим справиться?
_Разумеется. Я каждый день помогаю людям перестроить их когнитивные схемы, сделав оценку более реалистичной.
Добрый день, Павел! Большое спасибо за статью. Многое стало ясным в отношениях с мужчиной. Встречались пять лет, на протяжении которых допускались с его стороны действия, которые можно квалифицировать, как психологическое насилие. Объяснял это тем, что я упрямая тугодумка не вступала с ним в брак, мол давно бы уже жили хорошо, никаких ссор бы не было. И вот вступила, год прожили, накал ссор увеличился, постоянно приходится на несколько дней возвращаться к себе домой, там живут мои дети от предыдущих браков, к мужу моему переезжать категорически не хотят. Вещи свои тоже увезла в один из таких побегов. Теперь муж шантажирует разводом, если я с вещами к нему не вернусь. Нет смысла что-то спасать?
Добрый день, Нина!
Нет смысла что-то спасать?
_Точно нет смысла оставаться в текущем варианте отношений с этим человеком. Возможно, развод вправит ему мозг, но это маловероятно.
Ответил?
Павел. огромное спасибо за статью. Она открыла мне глаза на многие вещи.
Хотела спросить, возможно ли, что в моих отношениях с молодым человеком имеет место быть психологическое насилие? Или я просто драма квин и мне нравится быть жертвой (так на все мои просьбы прекратить поток упреков отвечает мой молодой человек).
Мы вместе уже три года, два из которых живем вместе. Он – воспитанный и интеллигентный человек из хорошей семьи. В агрессии замечен не был, хотя есть моменты, при которых он раздражается на раз-два и вспыхивает мгновенно.
Все эти годы он ежедневно меня одергивает и упрекает. Глобальных причин несколько:
1. Еда и спорт. Сейчас он научился прикрываться благими намерениями “мне просто больно видеть, как ты рушишь свое здоровье”. Но до этого уже проскальзывали фразы “я не хочу толстую жену”, “Ни одному мужчине не нравится толстая женщина”, “если бы ты была стройнее и любила себя, то в сексе была бы более раскрепощенная”, “мне больно видеть, как ты прикрываешь свои складки на животе”, “иди побегай”, “перестань есть сладкое”, “не ешь на ночь” и так далее. Справедливости ради, я вполне себе нормально выгляжу, есть немного лишних килограммов, но они не критичны. Даже с ними я нравлюсь мужчинам, так что рановато бить в барабаны. В любом случае, этот постоянный контроль входящего в меня трафика еды привел к тому, что у меня постоянный невроз. я не могу съесть при нем конфетку, или сказать, что мне хочется в макондальдс. такие вещи я делаю тайно.
2. Бытовой вопрос. Я очень много работаю (постоянные авралы и переработки), и у меня просто нет ни времени, ни сил вести хозяйство так, как это делали наши мамы. При этом дома у нас вполне уютно, это отмечают все наши гости. Ну есть иногда где-то раскиданные вещи или не сразу помытая посуда.
Но иногда я прихожу с работы и ложусь отдыхать (“вместо того, чтобы пойти и приготовить ужин или помыть посуду”). Я пошла на компромисс и оплачиваю клининг-леди, но этого ему недостаточно. “Надо каждую неделю вытирать холодильник сверху (где он видел таких женщин, о боги)”, “ты не умеешь расставлять приоритеты: встань пораньше и приготовь своему партнеру завтрак”.
3. Бюджет. Меня упрекают за все нерациональные покупки. Новая сумка? Зачем! Ты не умеешь расставлять приоритеты, нужно откладывать на нужные вещи. И я никогда не забуду, как он промывал мне мозги за помидоры за 400 рублей, которые я купила. К слову сказать, это мои деньги, которые я зарабатываю сама, я ни копейки не беру у него, он не покупает мне вещи, напополам оплачиваем квартиру и все отпуска. имеет ли он вообще право так распоряжаться моими деньгами.
все эти вещи он пытается вдолбить мне разными способами: плохим настроением, как реакцией на то, что я сделала что-то не то, или чего-то не сделала. просьбами, письмами.
а я чувствую постоянно давление и вину. и как будто хожу по минному полю.
вчера мы крупно поскандалили по этому поводу. он ничего не понял из того, что я пыталась до него донести. и сказал мне две вещи: а) над отношениями надо работать и над собой в этих отношениях тоже, б) ты просто ведешь себя как капризный ребенок, которому нравится быть жертвой.
мама говорит мне примерно то же самое. “Над отношения надо работать, гладко не бывает, зато он порядочный и любит тебя. А убежать – это самое простое”.
Насилие ли это? Что бы вы посоветовали? спасибо огромное
Яна, добрый день!
Нет, это не насилие, к счастью. Это другая проблема – она менее серьёзная, чем насилие, но тоже плохая. . Вот о ней – https://zygmantovich.com/?p=6343 и вот – https://zygmantovich.com/?p=12519
Выход здесь в том, чтобы “бить по рукам” за каждый такой выпад с его стороны. Вот – https://zygmantovich.com/?page_id=10365 И вот ещё – тоже будет полезно – https://zygmantovich.com/?p=7966 и это пригодится – https://zygmantovich.com/?p=7593
Есть, Яна, ответил?
спасибо огромное! буду изучать=)
На здоровье 🙂
Павел! Теперь я окончательно запуталась….((((
В середине февраля я Вам задавала вопрос в комментах к этой же статье – и вы ответили, что ЛЮБОЕ упоминание о том, что женщине надо похудеть, будет психологическим насилием. Цитирую (Ваши ответы выделила капсом: “Ведь не любое же упоминание о том, например, что женщина сильно поправилась после родов и ей не мешало бы похудеть, можно считать насилием, наверно?
_В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ — УВЫ, ЛЮБОЕ.”
“Насчет «некоторых случаев» поясните, пожалуйста, если можно.
_ЕСЛИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБОЕ УПОМИНАНИЕ О ЕЕ ВНЕШНОСТИ ЯВЛЯЕТСЯ БОЛЕЗНЕННЫМ, ТО ЛЮБОЕ УПОМИНАНИЕ БУДЕТ НАСИЛИЕМ — УМЫШЛЕННЫМ ИЛИ СЛУЧАЙНЫМ.
Если муж в мягкой форме, не злобно говорит жене о том, что он ее любит, но что весить 150кг — это очень вредно для здоровья, и что раньше, когда она была «березкой», она выглядела гораздо сексапильней — это тоже насилие?
_ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, КАК ЖЕНЩИНА ЭТО ВОСПРИМЕТ. В НАШЕЙ КУЛЬТУРЕ — СКОРЕЕ ВСЕГО ОКАЖЕТСЯ НАСИЛИЕМ.”
Я тогда очень впечатлилась вашим ответом, послала своего товарища на веки вечные, мотивируя это тем, что он – психологический насильник. А совсем не заботящийся о моем здоровье любящий человек. И теперь мучаюсь и еще больше заедаю сей факт.
А теперь Яне, у которой ситуация намного хуже моей тогдашней, на мой взгляд, отвечаете, что это не насилие.
Ее парень ее откровенно гнобит при том, что она весит и выглядит нормально, а я – и правда сама себя убиваю.
Так что же такое насилие???
Я без наезда, правда.. Я понять хочу. Пусть поздно, но таки уже решить для себя, правильно ли я сделала…
Я без наезда, правда.. Я понять хочу. Пусть поздно, но таки уже решить для себя, правильно ли я сделала…
_Наталья, всё нормально – вы всё правильно сделали. Ситуация Яны, насколько я могу судить (а могу я судить по небольшому комментарию и, конечно, могу ошибаться) всё-таки не настолько критичная как у вас. И её случай под “некоторые” просто не подпадает.
Так что вам не о чем мучиться и заедать.
Ответил?
Ответить-то то ответили. Но в глубине души я не согласна.(
По мне, Янын парень – редкостный насильник. По всем фронтам ее незаслуженно гнобит. Мой – в сравнении – был ангел во плоти. Только тихо хотел (сейчас уже думаю, что искренне), чтобы я перестала обжираться и занялась здоровьем. Если даже раньше я думала, что он не прав, могла обидеться, то сегодня, когда подо мной проломилась табуретка, я поменяла точку зрения.)
В общем, я поняла… Надо меньше читать психологических статей и больше слушать своё сердце. Пусть оно будет неправо… Но всё равно – ни один самый замечательный психолог не проживет за меня мою единственную жизнь. Вот.
А Вам всё равно спасибо!
Статьи мне Ваши по-любому нравятся.)
Ответить-то то ответили. Но в глубине души я не согласна.(
_Это исправляетеся регулярным повторением новой мысли. Проверено.
Но всё равно — ни один самый замечательный психолог не проживет за меня мою единственную жизнь.
_Это точно 🙂
Павел, здравствуйте!
Классическим психологическим насильником является мой отчим (мама вышла за него, когда мне было 5 лет, называю его отцом).
У нас c ним было много проблем. до прошлого года, но теперь он оставил меня в покое. То есть я научилась не относить к себе то, что он говорит, не обижаться на его замечания, мы фактически не общаемся. Поэтому конфликтов нет.
Я о маме. Она вышла на пенсию и теперь круглосуточно находится рядом с ним (у них дом, который она унаследовала от своих родителей, мы с мужем живем в квартире). Так вот, мама живет в аду – отчим постоянно оскорбляет ее, критикует каждое ее действие, обесценивает все. что она делает. Кроме того, он очень агрессивен – смотрит телевизор целыми днями, яростно ненавидит президента РФ и его сторонников, впитывает из телевизора всю негативную информацию и бесконечно разговаривает о политике и о том, что “все пропало”. У него просто рот не закрывается. Мама живет в постоянном шуме.
Противостоять ему она не может. У нее сильная усталость, подавленное настроение. Она похудела за последние 2 года почти вполовину. Плохо спит. Мне ее жалко.
Уйти от него она не сможет – он почти беспомощен, в бытовом смысле обслуживать себя не может, в магазины не ходит последние лет 20. Ходит с трудом. В больницу обращаться не желает. Кроме того, она просто считает своим долгом присутствовать рядом с ним. Я могла бы ее забирать к себе почти ежедневно, но она не соглашается. Все время, что она проводит у нас, она стремится вернуться к себе в дом, к отчиму. В общем, что-то ненормальное.
Вопрос такой – нужно ли мне как-то пытаться менять ситуацию? Меня она не затрагивает – общения у нас с отчимом сведено к нулю, я от него независима, его состояние меня не трогает. Но маму-то жалко. Она просто тает на глазах. Он же ее в гроб загонит, хотя она на 11 лет младше. Говорить с ним бесполезно, разумные доводы он не воспринимает. Может, напугать? Но она ничего такого не захочет.
Я понимаю, что дело прежде всего в матери, в ее позиции, много раз ей это говорила – но она меня не слышит. Если ей священник (она верующая и воцерковленная) скажет то же, что говорю я, она воспринимает…Мои слова все мимо ушей пропускает.
Скажите – предпринимать мне что-то или оставить все как есть? Они взрослые люди, это их отношения…
Елена, добрый день.
Всё верно – они взрослые люди, это их отношения. Вы ничего не измените – разве что млицию можете вызвать, если начнётся рукоприкладство…
Павел, добрый день. Я сама из семьи, где было насилие в обе стороны. Бежала от этого, это противоречило моей сущности! Но, когда вступила в отношения со своим мужем, я была в очень плохом состоянии – после тяжелого разрыва отношений и проблем в семье родителей. Я встретила его и не верила, что такое может быть – забота, нежность, ум, внимание, юмор и поддержка…но, я себя вела неадекватно, сама нехотя этого унижала его, срывалась на нем. Я все осознаю, понимаю почему, семейный сценарий…и тяжелый разрыв предыдущих отношений, быстрое начало следующих… Я осознавала, что делаю ему больно, сама отдаляю. Я извинялась, начала ходить к специалистам после нашего с ним разговора о том, что нужно с этим что-то делать, иначе мы расстанемся… И вот, проходит 4 года наших отношений и все переворачивается – жертва я, а он тиранить начал! В этот период мы стали жить вместе и я забеременела…боль, унижения, работа с психологом…я не знала, что мне делать… С тех пор – то все наладиться, то еще хуже становится. Сейчас ребенку почти 5 лет, за последних 1,5 года он меня морально почти уничтожил…пусковым механизмом была болезнь его мамы (онкология, я с ребенком 2-х летним ее смотрели 2 месяца после операции, потом я сама впала в тяжелое психологическое состояние. Потом все хуже – поездка к моим родным в другую страну – там его не так приняли по его меркам и я не то сделала…и он собирался уходить…я прожила тяжелейшее состояние, все переварила и была готова, потом он мирится и новый виток – претензии ко мне от его мамы! Как к ней отношусь, что не звоню, не интересуюсь, плохо ее встречаю, плохая мать, внук ее не любит и тп. И с тех пор он съехал с катушек – унижает, обесценивает, сравнивает с ней постоянно!!! И выгонять начал! я сказала стоп и хватит – что этого я не позволю с собой делать. Сейчас ищу работу и жилье…сбережений нет и даже не покупает еды (просить для ребенка нужно). Я очень переживаю, что сама привела к этому, что даже построив новые отношения я могу сломать человека и снова будет тоже самое… Реально вообще лечить наши отношения из вне, не находясь в них, либо нужно отрезать без всякой надежды!?
Реально вообще лечить наши отношения из вне, не находясь в них, либо нужно отрезать без всякой надежды!?
_Реально, но тяжело. Очень тяжело.
Спасибо…
Доброе утро, Павел!
Несколько раз в комрентариях читала от вас совет “бить по рукам” за какие-то проявления, с которыми не собираешься мириться. Можно пример?)
Муж “обижается” и гордо не разговаривает (т.е. игнорирует), как “бить по рукам” в этом случае? достаточно ли озвучить, что мне не нравится такое поведение? как сформулировать правильно посыл.
Доброе утро, Анна!
Несколько раз в комрентариях читала от вас совет «бить по рукам» за какие-то проявления, с которыми не собираешься мириться. Можно пример?)
_Конечно, можно. Поищите через поиск по слову “я-сообщение”.
Муж «обижается» и гордо не разговаривает (т.е. игнорирует), как «бить по рукам» в этом случае?
_Можно, всё правильно, сказать об этом. Можно уехать куда-нибудь, пока его не отпустит. Можно сходить куда-нибудь без него. ОБщий принцип – делайте всё, что не причиняет ему боль, но лишает удовольствия. Тут без знания конретной ситуации трудно дать конкретную рекомендацию, но общее правило, повторюсь, не причинять боли, но лишать удовольствия.
Ответил?