Что-то подумалось о прощении. В результате появилось несколько вопросов и кое-какие ответы.
Первый вопрос – чего мы хотим, когда говорим: «Прости меня»? Наверное, хотим, чтобы нас простили (то есть разрешили не чувствовать вины). Вполне адекватное желание, да.
Второй вопрос – о ком мы думаем, когда говорим: «Прости меня»? Если по честному? Считаю, мы думаем о себе и только о себе. То есть, мы причинили боль (спорность термина «причинили» оставим в данном случае за скобками) значимому для нас человеку. Ему сейчас больно и плохо.
И вот на этом фоне мы, страдая от чувства вины, просим избавить от него. Это, по-моему, чистый эгоизм. Да ещё приукрашенный показной заботой.
Отсюда третий вопрос – а способствует ли такое вот «Прости меня» улучшению отношений? Полагаю, что нет, не способствует.
Ну и четвёртый вопрос – а что ж тогда делать?
Я думаю, что лучше сказать примерно так: «Я осознаю, что причинил тебе боль своими действиями и словами. Мне невыносимо находиться в этом. Я хочу что-то сделать». В общем, тоже не без эгоизма, но уже как-то добрее, что ли. Опять же – открывается возможность для диалога.
Что и радует, поскольку диалог, по-моему, единственное по-настоящему действенное средство для улучшения отношений.
В развитие темы рекомендую вот этот материал.
Ага, мне тоже нравится “Ну чего ты дуешься, я же извиниииилась!”.
Кстати, на СИ в комментах к моему роману (ничё, что я о себе, да о себе? 😉 ) как-то появилась дама, которая упрекнула мою героиню – мол, не любит она героя, “уперлась как баран”, он письма пишет, а она все не прощает и не прощает. Он же, мол не со зла.
И знаешь, что меня больше всего удивило? задаю вопрос: “Вот представьте, уронил некто вам на ногу батарею. Не со зла, отнюдь, просто – не удержал. Нога всмятку, из глаз искры, а человек прощенья просит. Простите, вот прямо сразу? Или все-таки сначала ногой займетесь, лечить скорее, пока совсем не отняли? И в ответ слышу все то же “ну он же не нарочно”. Так, говорю, ноге-то без разницы, нарочно или нет, она болит. И снова “ну ведь не нарочно же… ”
Так и расстались друг друга не поняв 🙂
Сложно с людьми всё-таки (улыбка)
Ну особой разницы между “прости меня” и вашим примером, приведённым там же ниже, я не ощутила. Скорее наоборот второе ещё больше даёт возможностей тому, к кому обращаются подобным образом, поманипулировать – от чего, при такой постановке вопроса некоторым довольно сложно удержаться: ну согласись, покультивировать в человеке чувство вины, которое он испытывает, это ж так соблазнительно, тем более, что он сам буквально впихивает тебе эту возможность в руки 🙂
Потому я скорее не согласна с таким подходом. В частности и пример на моём маленьком двоюродном брате это со всей очевидностью доказывает. Малыш моментально улавливает, если взрослый чувствует себя виноватым и тут же пользуется моментом. Это нормально для ребёнка, но это взращивает в нём стремление к манипуляциям. Взрослый в этом плане не особо отличается.
Предлагаю такие решения, ИМХО, конечно:
1) Во-первых, сначала думать, а потом только говорить. То бишь, если возможно человека не обижать и не причинять ему боль, то и не стоит этого делать – иногда лучше смолчать или выразиться иначе – обдуманно.
2) Если уж так случилось, и вы человека обидели, то безусловно стоит искренне выразить сожаление по этому поводу. И (!) оставить за человеком право выбора простить вас или продолжать дуться – не нужно его уговаривать на прощение (!)ни вербально, ни невербально. Если тот выбирает второе, то он сам себе буратино уже, ибо получается, что у него внутренняя психологическая проблема вообще в целом.
Некоторым нужно просто время, чтобы отойти психологически и вернуться в нормальное состояние. И им нужно это время дать, вы при этом рядом (но не стоит изо всех сил стараться загладить вину, ибо как доказано на собственном опыте, это приводит к прямо противоположному эффекту – обида у человека затягивается, потому что своим поведением вы ему о ней сами же и напоминаете).
Подобные варианты, безусловно, подразумевают, что вы и сами умеете работать со своим чувством вины конструктивно и полностью его осознаёте – раз, а ещё лучше умеете контролировать то, что говорите людям, успеваете хорошенько обдумать свои слова прежде, чем они слетят с вашего языка-два.
Спасибо за мнение. Мне кажется, оно будет полезно остальным.
И вам, Павел, спасибо, что делитесь своими мыслями об отношениях.
Это та наука, которой нужно уметь владеть, причём, считаю, в обязательном порядке.
Иначе, неумеючи, наломаешь столько дров, что к терапевту потом не один год ходить будешь 🙂 Все самые большие ошибки – они от незнания.
И лучше узнать это вовремя, чем тогда, когда уже летишь с велосипеда жизни кверху тормашками 🙂
От всей души – пожалуйста!
Довольно часто слышу эту фразу: “прости меня”. Облегчения она мне не приносит, скорее наоборот. Есть в ней иногда еще и что-то про перекладывание ответственности. Мол, я такой хороший, признаю свою вину, теперь твой шаг, от тебя зависит, что будет дальше…
То, что ты предложил лучше уже тем, что человек не только признал свою вину, но и хочет что-то делать, а при таком положении вещей из сложившейся ситуации гораздо быстрее можно выйти 😉 Поддерживаю!
P.S. Хм… А по поводу ситуации перекладывания ответственности на того, к кому обращено “прости”, наверное, не зря придумали люди “Бог простит” 🙂
P.S. Хм… А по поводу ситуации перекладывания ответственности на того, к кому обращено “прости”, наверное, не зря придумали люди “Бог простит”
О! Не думал о таком раскладе. А ведь и верно – отличная отбивка манипуляции. Спасибо, навела на мысль!
Уведомление: Про друзей и прощение « Zolotayakoshka’s Weblog
“Невиновность и вина не то же самое, что добро и зло. Часто бывает даже наоборот” Б. Хэллингер
Вина – это абсолютное нормальное переживание, которое сигналит о том, что нечто было нарушено и требует исправления. Это могут быть внешние события, а могут быть и внутренние, какие-то свойства личности. Поэтому “прости меня” часто может означать “я ничего не хочу менять и исправлять. Пусть все остается, как было”. И, например, заливать вину алкоголем.
Но вина может быть мощным стимулом для развития и роста. Вспоминается фильм “Остров” – чувство вины и его искупление привело к святости.
Ян, вы спорите или соглашаетесь? 🙂
Ни то, ни другое. Высказываю свои мысли 🙂
А… Ну, тогда на здоровье 🙂
Еще подумалось, что вина может быть прекрасным профилактическим средством против перфекционизма и гордыни. Если человек признает “да, я это совершил и я сожалею об этом”, то тем самым он дает себе право на ошибку, признает свое несовершенство. В христианстве это называется “смирение”. А значит будет и к другим относиться терпимее. Главное, чтобы это не переросло в другую крайность – постоянное ощущение собственной “плохости”.
И еще, мне кажется, что простить в прямом смысле слова можно только то, что можно исправить. Но то, что БЫЛО исправить нельзя, потому что оно БЫЛО. Получается, что человек вообще не способен прощать, он может только “забыть” и мысль “Бог простит” действительно имеет глубокий смысл.
“Ошибаться – свойство человека, прощать – свойство богов.”
Александр Поп
Добрый день, Павел. Если возможно, прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию. Муж вечером нагрубил. Утром говорит: извини меня, я грубо разговаривал вчера, НО ТЫ МЕНЯ ВЫВЕЛА САМА. Вот, если бы не добавил, что я виновата, то я бы в ответ сказала, что я тоже в чем то не права. А так, вроде, извинился, но при этом меня обвинил. Мириться вот вообще, не хочется. Так как человек по моему мнению не извинился, а обвинил. Я права?
И при этом, обсуждать ситуацию, муж не хочет. Говорит, я извинился, и все. Разговор окончен. Я читала Вашу статью, о том, что обида- это плохо, надо грустить. Но как-то не получается с грустью, реально за боль хочется отмстить. В голове сразу мысль: если я знаю как надо, но делать этого не хочется, может я уже не дорожу нашими отношения? Глобальная проблема на ровном месте:)
Добрый день, Ирина.
Я права?
_Да, вы правы. Увы, с людьми, которые позволяют себе такие упрёки (это ты меня довела/довёл), вообще трудно уживаться. Они не стараются наладить отношения.
Глобальная проблема на ровном месте:)
_Я бы не сказал, что это ровное место. Когда человек обвиняет другого, мол, это ты меня довёл/довела, это серьёзная проблема. В частности, ведь если сейчас вы “довели” мужа до грубости, то завтра можете “довести” до избиения. Боюсь, проблема действительно серьёзная. Извините за прямоту.
🙁 Спасибо. Буду думать…
На здоровье, Ирина.