Периодически сталкиваюсь с разговорами о том, что же является самым важным для отношений. Вопрос часто так и ставится: «Без чего отношений точно не может быть? Что в отношениях – самое главное?».
Есть такое мнение (не моё), что главным для построения (выращивания?) отношений является наличие неких базовых ценностей. Разумеется, общих.
Ну вот например – для одного человека большую ценность составляет его пространство. И есть там зоны, в которые он не допускает даже самых близких. Например, его переписка в почте или телефоне. И если кто-то туда сунется – всё, война и немцы.
А для другого человека базовая ценность – тотальная открытость, честность. Для него вообще не понятно, как это можно – что-то прятать от близких. И вот сходятся эти двое, даже жить начинают вместе… И выясняется, что их базовые ценности прямо противоречат друг другу, поэтому остаётся только разойтись, поскольку базовые ценности не изменить.
На первый взгляд, всё точно. Однако стоит присмотреться поглубже.
А там мы увидим, что описанная выше картина – она не про живых людей, а про двух застывших роботов, программы которых неизменны. Люди тем и хороши (при своих минусах, конечно), что способны меняться. Ну да, сейчас он лазит по СМС, а потом, после объяснений, прояснений, терапии и бог весть ещё чего – перестанет. Или второй партнёр перестанет нервничать по этому поводу. Люди того – меняются.
Пример. Для меня курение женщины – однозначный минус и глубоко недопустимо (это принципиальная вещь для меня, я не хочу с ней мириться). Разумеется, моя жена курит (неделю назад, кстати, бросила; сама). Как думаете, если бы свои принципы я ставил выше жены, мы бы были вместе?
Можно возразить, дескать, курение это не про ценности.
Ладно, пусть так.
Вот другой пример. Два года назад я хотел детей, а моя жена – нет. Принципиально. Она хотела строить карьеру, быть востребованным профессионалом. Если придерживаться концепции про общие ценности, нам не стоит вместе жить. И начинать не стоило.
Но реальность такова, что в данный момент мы уже начинаем готовиться к зачатию. Другими словами, ценность того – поменялась.
Или вот пример, опять про мою жизнь.
Я – чудовищно тяжёлый на подъём. Мне любая дорога – пытка в чистом виде. Разумеется, моя жена – лёгкая. Ей всё время хочется куда-то ехать. Мне – сидеть дома. Принципиально разные базовые ценности. Можно разводиться.
В реальности же мы потихоньку меняемся. Я становлюсь похожей на жену, она – на меня. Так и живём.
Полагаю, от личного эксгибиционизма пора уже перейти к неким обобщениям.
Итак, я считаю, что люди ищут какие-то основания типа общности вкусов или ценностей потому, что хотят получить хотя бы минимальные гарантии, что – получится. Что отношения будут долгими и счастливыми. Это – результат каких-то детских травм. Или ещё чего-то. Даже не важно, чего именно. Правда, не важно.
Главное, что вместо того, чтобы жить реальностью, люди ищут гарантий будущего. Это вроде как садиться в машину и думать – а меня сегодня не протаранит кто-нибудь? А если протаранит – какие у меня гарантии, что я выживу?
С такими мыслями ездить – не реально просто, от ди-стреса так скрючит, что авария просто гарантирована.
Ну и ещё о гарантиях – люди не потому хотят гарантий, что идиоты. Они просто не владеют инструментами, которыми можно работать в отношениях, развивая и укрепляя их. А раз нет инструментов (и умений ими пользоваться), то и хочется, чтобы один раз и навсегда. Отсюда ориентация на.
Но, товарищи дорогие, как быть, если в течение жизни, базовая ценность изменилась? А что, если перед браком, человек не осознавал свои ценности или принимал одно за другое? Вот вы, дорогие читатели, все свои базовые ценности знаете? Сомневаюсь…
Более адекватной, на мой взгляд, является идея о необходимости умения договариваться. Встречается оно не часто, этому не учат, но вот именно оно важно – если люди умеют договариваться, то они найдут общий язык.
Разумеется, если у них есть одно просто желание – быть вместе. До тех пор, пока будет такое желание (у обоих, разумеется, одностороннего тут недостаточно) будет и работа над отношениями, и работа над собой, и изменения, и взаимная подстройка.
Если люди хотят быть вместе – всё приложится.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как быстро улучшать отношения, я подробно рассказываю вот здесь.
“А ещё мне кажется, что больше всего на отношения, на их сохранение и развитие влияеет одно простое желание – желание быть вместе. И всё. До тех пор, пока будет такое желание (у обоих, разумеется, одностороннего тут недостаточно) будет и работа над отношениями, и работа над собой, и изменения, и взаимная подстройка.
Если люди хотят быть вместе – всё приложится.”
К слову… Одно из моих любимых: “Любое желание дается человеку вместе с силами его исполнить”
Порой люди ищут (осознавая или неосознавая неважно) людей с радикально противоположными ценностями, т.к. свои им уже в печёнках из-за обыденности и однообразия- мало кому хочеться быть роботом. Т.е. бывают базовые ценности от которых люди с удовольсвием отказались бы, если бы им кто-то в этом помог.”Вокруг все лгут, мир жесток и т.д.” И в итоге тяжёлый на подьём человек найдя лёгкого получает то, чего ему так не хватало. То бишь люди дополняют друг друга. И естественно что наглядный пример того как приятно был лёгким на подьём и как этого достигать само по себе шаг за шагом уже учит и изменяет неподьёмного человека. Т.е. по сути он сам этого хочет, поэтому и изменяеться.
“На их сохранение и развитие влияеет одно простое желание – желание быть вместе” При всём уважении к автору это что-то из серии работать чтобы работать. Мой вариант такой:На их сохранение и развитие влияеет одно простое желание- желание быть счастливым. Где счастье есть ничто иное как чувсвтво и состояние полного, высшего удовлетворения. По сути это главный первоисточник всех наших желаний)
А может это ключевой фактор, который может помешать?
мммм “”Если люди хотят быть вместе – всё приложится.””
это если желание еще и по времени совпадает, а то когда оно в противофазе((((, то грустно получается.
Да люди вообще не совершенны, а мир не идеален.