Наблюдал недавно очень показательную картину, решил поделиться.
Девушка пришла на работу в компанию, где очень много внимания уделяют развитию персонала (тренинги там, наставничество, самообразование; причём развитие происходит как в профессиональном, так и в личностном плане – бизнес компании зависит и от личностных качеств сотрудников). Разумеется, то же внимание уделили и ей. В результате она начала быстро столкнулась с распространённым, но непредсказуемым для непосвящённых эффектом – с неё начались проблемы с мужем. Как и почему?
Фишка в том, что семья – это система из двух элементов (минимум), которые в идеале, должны развиваться с одинаковой скоростью.
Однако форсированное изменение указанной девушки, инициированное средой, куда она попала, привело к тому, что её скорость развития резко повысилась. А у мужа какой была, такой и осталась. Через это он резонно чувствует дискомфорт и хочет вернуть «ту, прежнюю Имярек». Потому что с той, прежней, он прожил несколько лет и знает, как себя с ней вести. А с этой новой – не знает. И ему некомфортно. И он этот дискомфорт вываливает на жену (причём криво, устраивая скандалы и ссоры).
И чего делать? Выходов несколько.
Первый. Можно «заснуть» – отказаться от работы, новых моделей поведения, ценностей, выводов и всего такого и вернуться к себе прежней. До определённого момента (пока новые модели, ценности выводы и всё такое прочее ещё являются новыми и не стали привычными), это работает. Такой подход близкие очень любят – к ним возвращается тот прежний человек, который был им привычен. Правда, есть немаленький шанс, что потом человек, отказавшийся от возможности развиваться, начнёт мстить (часто совершенно этого не осознавая).
Второй. Можно тупо уйти, разорвать отношения. На мой взгляд, вариант рабочий, но дорогой – ведь конфликты с мужем (в нашем случае) не означают, что любовь прошла. Они означают, что нужно подкорректировать структуру отношений. Любовь есть – там, за конфликтом, просто её не видно. Соответственно, разрыв пойдёт по живому, что очень болезненно и (часто) долго.
Третий. Нужно синхронизировать скорость изменений. Для этого нужно упрочнять истончившийся контакт* (кстати, конфликты – это тоже способ войти в контакт, только не очень ровный). Для этого нужно запастись терпением, терпимостью и любовью. Путь сложный, часто болезненный, но, по-моему, единственно верный.
И под занавес, позвольте цитату из проповеди митрополита Антония Сурожского. Мне кажется, она очень про третий путь (впрочем, я не настаиваю). Цитата такая: «Ведь часто мы любим друг друга и держим друг друга в плену нашей любви. Как часто людям хочется освободиться от гнетущей любви, которой мы их порабощаем. Нет, этой любви Господь нам не оставил. Он нам сказал, чтобы мы любили, как Отец Небесный любит: и злых и добрых равно. Не одинаково, но равно; не одинаково, потому что на одних радуешься, а о других разрывается сердце; но любишь так же. Ликуешь, потому что один добр и светел, и плачешь, потому что другой не таков; но любишь равно».
Всё.
В тему:
О семейной системе
Об изменениях в паре, или Как создать больше безопасности в сложных разговорах
О семье и жертвах