Не начинайте отношений с таким человеком

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.

Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Один из таких признаков я раскрыл в заметке «От таких людей держитесь подальше» (ссылка в самом низу заметки), а сегодня расскажу о ещё одном признаке.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах у детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как защищать себя, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.

На эту тему ещё рекомендую почитать:
От таких людей держитесь подальшеСамое важное в семейной жизни
На главную

Не начинайте отношений с таким человеком: 129 комментариев

  1. Владимир Языков

    Паша, спасибо за размышления!
    Вот я думаю, можно ли это обобщить и для людей, которые живут по добру — в смысле если хотя бы один из них шибко просветлённый и даже если вторая сторона неосознанно становится провокатором ссоры, этот человек грамотно всё разруливает и предотвращает?
    Для меня отношения большая ценность и ссоры я воспринимаю как нечто необсуждённое заранее.
    За исключением редких случаев я либо что-то предлагаю, либо молчу. Если что-то не нравится — сначала продумываю что конкретно и что можно сделать лучше. Поэтому лично для меня странно ссориться.
    Я это к чему — могут быть мирные пары, с учётом того, что в определённые моменты времени у них могут быть разные точки зрения на вопросы. Тут вопрос грамотно договориться.
    В таких условиях встал вопрос — как определять Таких людей, с которыми не надо начинать отношения?
    Расширенная версия:
    1. Таки взять и обсудить опросник, поговорить о ценностях и планах. На этом этапе можно много интересного узнать 🙂 В том числе и решить для себя дальнейшее совместное будущее.
    2. Записаться на танцы (регулярный курс танго, хастл, латина и т.д). По своему опыту понял, что это отличное моделирование традиционных (Мужская роль у мужчины, Женская и женщины) отношений : мужчина показывает свою активность, предприимчивость, женщина — умение слушаться и создавать эмоциональный окрас в паре. Плюс, в процессе подготовки к конкурсам, разучивая обычно очень ограниченное количество движений, можно будет посмотреть, как они друг с другом договариваются, как они относятся к такой монотонности (обычный быт).
    3. Посмотреть на эмоциональный фон партнёра — о чём и ком говорит и с каким знаком (плюс, 0 , минус)
    4. Прочая невербалика — осаночка, походка, если есть , какие мышцы зажаты или расслаблены.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Володь, это огромный пласт вопросов. Я сейчас как раз работаю над ответами. 🙂

      1. Лика

        Павел, а как быть если близкий родственник — такой вот человек, что никогда не признает ошибки и не пойдет навстречу?
        От него ведь не уволишься, и общение не ограничишь.
        Подскажите, что лично я могу сделать чтобы попробовать изменить такого человека?
        Спасибо

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Лика, если родственник близкий — то ничего не поделать. Научитесь воспринимать эту его особенность как погоду. Вот идёт дождь — надо взять зонтик и галоши. И всё.

          Я сам так делаю 🙂

          1. Дарья

            Вот такой именно родственник — мой отец. И мама с ним в отношениях уже 41 год. Прочитай Вашу статью моя мама эти 41 год назад, и послушайся Ваших советов, возможно, не было бы и семьи вообще. Этой семьи. С этим человеком. Но она есть. Вполне стабильна, не идеальна, но реальна и имеет кучу бонусов. И это данность, в которой мамино счастье, и наше, двоих детей и двоих внуков… Другое дело, что отрицание своей вины, провокация ссор и т.д. (во многом, все те черты, которые Вы описали в качестве «сигналов») — взрастили нехилых «жертв» в нас, детях, да так, что самореабилитацией приходится заниматься всю жизнь, нащупывая хоть какие-то подтверждения (и тут же подсознательно принижая и отрицая их) того, что мы чего-то достойны в этой жизни. И только с недавних пор начинает получаться, как у Вас, Павел, взяв зонтик и галоши…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            И только с недавних пор начинает получаться, как у Вас, Павел, взяв зонтик и галоши…
            _Я хочу поддержать вас. Пусть недавно — но ведь началось! Мне тоже далось не сразу, но теперь — умею 🙂

      2. Талифа

        Ответ на предложение помириться будет зависеть от того, сколько прошло времени после ссоры, успел человек остыть или нет. Если один уже остыл и чувствует свою вину, а другой ещё кипит и дуется, не факт, что это причина послать этого другого подальше. Через пару дней он наверняка одумается. Зависит так же и от условий. Если человек только заснул, а вы его разбудили мириться, на вашу голову выльется ведро помоев, хотя в нормальных условиях человек вполне адекватен и часто подходит мириться первым. В общем, вы много кому не оставили шансов на личную жизнь, обрисовав коня в сферическом вакууме.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В общем, вы много кому не оставили шансов на личную жизнь, обрисовав коня в сферическом вакууме.
          _Сколько раз я это уже слышал… Пишу подробную статью с конкретикой для некой категории случаев, мне в ответ: «А ко мне такое не подходит!». Пишу общую статью с указанием тенденций, мне в ответ: «Это слишком общо, сферический вакуум!». Пишу с отступлениями и техникой безопасности, мне: «Это и так всё понятно, Капитан Очевидность!».

          Что тут скажешь — это, видимо, не победить 🙂

    2. Кристина

      Походишь на свои латиносы, танго, и испортишь жизнь и себе и ей. Ну может сначала это не проявится, но однажды и декрет может наступить.

      И твоей жене охренеть как нужен будет эмоциональный фон, потому что это ты почти свободен, а она в домашнем аресте в дне сурка. Тут никакая способность создавать эмоциональный фон не вывезет, она просто исчезнет как в каторге. А ты просто будешь валить всё на неё: я Мужчина, у меня другая роль, в короне сидеть, вот сама и скачи вокруг меня, слушайся давай.

      Пройдёт так год или два – и тут вы уже не супруги. Ещё год или два – развод

      Зато роли отыграны.

      Это пока только одно частное проявление мышления, когда кто-то видит в близких не людей с потребностями и своей волей, а набор ролей в сценарии и предписание их отыгрывать. Вылезайте уже из своих подгузников с «она мне должна» и учитесь жить с людьми как людьми, а не какими-то там обязанными вам по гроб жизни Женщинами. Или так и будете по жизни обиженными ими, я такой бедненький, а она такая мегера, и иже с ним

  2. Аноним

    А что делать, если ты уже вступил в такие отношения? Когда извиняешься только ты и виноват только ты сам, а партнер виноват очень-очень редко.? Бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну для начала хорошо бы поговорить с партнёром. Не дурак же он. Во многих случаях путём спокойного разговора можно многое исправить.

      1. Наташа

        К сожалению, рекомендации нужны будут тому партнёру, который от отношений страдает. Другому м.б. пох…. С позицией своей непогрешимости (круче Папы Римского на амвоне). Причем речь не идёт об извинениях, важно не повторять то, что причиняет боль другому. А позиция «Я Мужчина, а извиняться должна Женщина» или «Мне нравится смотреть, как Женщина обижается» приводит потом к мужским претензиям : «То, что ты не хочешь за меня замуж, это стандартная женская истерика» вне зависимости от интонации женщины.
        Был опыт женской жалости к считающему себя вечноправым. Бросила парня через полтора года дискомфорта (до нервного тика на левом глазу доходило) , от мысли, что сексуальная несовместимость теперь на всю жизнь. Простатит вылечить можно (хоть и стыдно перед врачами), а эгоизм как жизненная позиция не лечится принудительно. Вздохнула свободно, как камень с плеч скатился.

        1. Прося

          И мне кажется, что если есть позиция «Я прав», то сложно что-то сделать. Пробовала не раз. Может я что-то не то делаю?

      2. Прося

        Павел, а как можно исправить, если все равно виноват один, но не он? Можно на примере что-то рассказать, чтобы понятней было?

        Я с пробовала с мужем разговаривать, но всегда возвращаемся к истоку «Виновата ты!»…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я с пробовала с мужем разговаривать, но всегда возвращаемся к истоку «Виновата ты!»…
          _Тогда, видимо, с ним не о чем разговаривать. Увы.

  3. Мирослава

    Понимаю, Павел, что эта ситуация актуальна не только в отношениях с партнером, но и в любых отношениях.

  4. Vasilisa

    Павел, Ваши заметки всё интереснее и необычнее. Спасибо!
    Задумалась, а если человек вначале отношений после ссоры извинялся, признавал свою вину отчасти или полностью, а потом стал во всём винить партнёра? часто о таком можно услышать от женщин. Это называется накопленное раздражение или то же, о чём вы пишете в заметке, просто незамеченное или не проявленное вначале отношений?
    И вообще такое со временем лечится? Я работаю как раз с таким человеком. Бизнес хороший, но во всех ссорах виновата я. Что ж всё бросать из-за этого?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Василиса, спасибо на добром слове, мне приятно.

      Это называется накопленное раздражение или то же, о чём вы пишете в заметке, просто незамеченное или не проявленное вначале отношений?
      _Если сначала был нормальный человек, а потом тал плохой, это да — раздражение накопилось. Ну или, другими словами, слишком много претензий к человеку набралось.

      И вообще такое со временем лечится?
      _Если сначала такого поведения не было, а потом появилось — это форма мести, это лечится. А вот если было сразу — не излечимо.

      1. Алиса

        «это форма мести, это лечится». Павел, не могли бы сказать с чего начать хотя бы или как это лечится? Хочу вылечить у себя. Устала быть виноватой, уже даже хочется чтобы и партнёр вину ощутил

  5. Алексей Ипполитов

    Ни убавить, ни прибавить )
    Только вот одно но: если вы ссоритесь, и возникают ситуации, описанные в статье, скорее всего вы уже в отношениях. Т.е. призыв «не начинайте отношений» неактуален — вы уже попали, вы в отношениях! И скорее всего, уже вложили в них кучу времени и сил. И попробуйте-ка безболезненно их разорвать)

    Более продуктивно, имхо, вырабатывать свои личные критерии оценки личности на ранних этапах знакомства. Личные -потому что всем нужны разные отношения.
    Сэкономите кучу времени, сил, нервов )….

      1. Прося

        У меня, к стати, тот же вопрос ))) как это вычислить уже до серьезных отношений? Устроить скандал или поругаться? Можно подумать и найти способ тогда это сделать )))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          У меня, к стати, тот же вопрос ))) как это вычислить уже до серьезных отношений? Устроить скандал или поругаться?
          _В общем-то, никак. Придётся начать более-менее серьёзные отношения.

  6. Ирина П.

    А у меня как раз все наоборот вышло: парень, который всегда после ссор говорил, что он не прав и всегда просил его простить и т.д. по сути оказался просто пустобрехой. Все его слова любви и раскаяния не значили ничего. Ему просто было удобно жить в моей квартире, вкусно есть и сладко спать. Мне потребовался год, чтобы понять, что этот человек — паразит и, в принципе, готов сказать все что угодно и признаться в любых грехах, лишь бы его не выперли. А сейчас как раз отношения с человеком, который никогда не признает свою неправоту в слух, но я то знаю, что он раскаивается, немало уже пройдено. Вопрос искренности пока не решен. То есть если человек искренне раскаивается (пусть и не вслух), это одно, а если просто так, чтобы еще и разжалобить, то это уже другое. Надо бы еще какие-нибудь признаки лжецов установить 🙂

  7. Татьяна

    Спасибо! Действительно полезная заметка. Я прожила с человеком три года и теперь понимаю,что не стоило даже и начинать. Чувствовала- что то не так,но не осознавала. Теперь понимаю,что не так было. Спасибо!

  8. Алена

    Павел, оффтоп.
    Поправь, пожалуйста, три помарки (и удали это сообщение :):
    1. «От женщина при своих подругах» — «Вот»
    2. «человек задумается и перестроиться» — без мягкого знака
    3. «всё происходящее в отношениях, это тоже дело двоих» — тире должно быть, а не запятая

    И ОГРОМНОЕ тебе спасибо за то, что ты делаешь!

      1. Алена

        Ну тогда я с твоего позволения буду периодически так делать 🙂

        А ещё я с гордостью рассказываю друзьям, как плакала тебе в жилетку на Институте культуры после «Концлагеря» 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Алёна, на здоровье.

          Про жилетку удивила 🙂 Не думал, что это может быть повод для гордости 🙂

          1. Алена

            Ну так жилетка же была твоя 🙂
            С радостью жду новых душеспасающих постов!

  9. Наталья

    А у меня такая мать. Слава богу, живет далеко. Пока. Не общаюсь с ней, а иногда хочется: мать все-таки… Потом долго после этого общения обтираюсь.

  10. максим

    Павел, а вот я отхожу от ссоры гораздо быстрее, чем девушка. то есть я уже предлагаю мириться и признаю свою долю вины, а она дуется и молчит, или отвечает резко. немного позже она тоже извинится и признает, в чем была неправа, но вот этот период просто невыносим. я в принципе уже научился просто ждать, не требуя немедленного примирения, но прочитав вашу заметку, задумался — есть ли тут повод для беспокойства?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Максим, добрый день.

      Нет, никакого повода для беспокойства нет. Просто у вас разные скорости «восстановления». Не волнуйтесь 🙂

  11. Галчона

    Всё, пойду прикроюсь пожухшим листиком… От меня нужно держаться подальше. Хорошо, что Рома твои статьи, Паш, не читает. Живёт с таким вредным чудищем как я и горя не знает 😉

  12. Илья Слободинов

    Паша, как всегда браво!
    Все в тему! Я восхищаюсь тем как ты тонко находишь решения и подходы в отношениях.
    Тем более, что эти подходы и техники можно использовать и в повседневной жизни и в бизнесе.

    Еще раз спасибо!))

  13. Arwen

    Ага, и есть ещё частный случай этого метода. Примерно так же определяются люди, с которыми не хочешь иметь никаких дел (и с которыми действительно не стоит их иметь).
    Достаточно сказать человеку правду (вообще, у очень многих людей потрясающе интересная реакция на правду!) — что не хочешь с ним общаться (или какое-то время не хочешь общаться), что он тебе не нравится, что ничего общего у вас с ним нет, никогда не будет и быть не может — как тебя тут же обольют грязью с головы до пят, попутно заявляя о том, что: «я такой хороший, и как она вообще посмела отказаться со мной общаться!» И вот тут вздыхаешь с таким облегчением, и вот тут понимаешь, что, блин, правильно, очень правильно поступила, отказавшись общаться с этой «цацой» :)))

    И да, я уже давно заметила, что даже если человек как-то неадекватно реагирует на сам факт ссоры (считает, что ссор быть не должно в принципе, считает ссору чем-то крайне негативным, а тебя — зловреднейшим агрессором, если это тебе «повезло» её начать — то здоровые отношения с таким человеком просто невозможны. При малейшей качке такой человек, аки крыса, будет просто бежать с корабля. А кому оно такое надо? 🙂

  14. Лиля

    А если мужчина говорит (и не только во время ссоры), что я старая, некрасивая, не в его вкусе???? А, когда я не хочу мириться, говорит, что он не умеет врать и не будет говорить мне правду всегда, какая бы она горькая для меня не была, но не смотря на то, что я старая ( мне 33 года), не сексуальная и т.д. он все равно меня любит. ЭТО НОРМА?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лилия, это очень странное поведение. Похоже на психологическое насилие. Насколько я могу судить, вам это всё неприятно. Могу точно сказать — непрятно не является нормой.

  15. Marina

    Заметка интересая, вот только не пойму как её применить на практике. Если ссоришься, значит уже вступил в отношения, но всё же «можно исправить путём спокойного разговора». Судя по комментариям, многие так живут и вроде бы не всё так категорично как в заголовке и временное цунами можно переждать под зонтом, если в целом климат жаркий и солнечный. Как-то так…

  16. Варвара

    А у меня муж вспыльчивый, это идёт из его старых отношений, когда его упорно отказывались понимать. Теперь я сделаю что-то не так — он сразу «взрывается», хотя мне достаточно спокойно сказать. Я всегда первая иду на примирение, даже если сама ссору спровоцировала. Но чаще всего пытаюсь убедить мужа, что он виноват, он вспылил, он не должен был кричать…хотя в глубине души понимаю, что сама тоже хороша.(

  17. юля

    А если после ссор мужчина вину не признает, но если он виноват то приходишь домой, а тут ужин накрыт. И так часто, но извини не скажет.

      1. юлия

        Вы написали: «Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.»
        «А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.»

        Мы периодически ругаемся с партнером, и он знает что виноват, но не признает вину, то есть либо сидит молчит, либо говорит что проблемы нет…После этого мы можем либо молчать ото дня и более. Или если он все таки внутри себя пришел к выводу, что он виноват, он никогда не скажет об этом и не признает. Просто приходишь домой,а у тебя ужин праздничный, ну как извинения что ли с его стороны… Или например купит что-то для меня… ХОТЯ ИЗВИНИ ОТ НЕГО НЕ УСЛЫШИШЬ. От этого человека надо уходить или это не самый запущенный вариант, если в глубине души человек знает, что не прав, но на словах не говорит.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это не самый запущенный вариант. Он говорит «извини», просто не словами. Можно брать! 🙂

  18. Александр

    А если так.
    Партнёр часто идёт мириться первым, по большому счёту потому как знает, что виноват, но признавать это категорически не желает (вернее где-то там глубоко и да, но внешне это никак и никогда не проявляется, по крайней мере не заметно). Иду на примирение, не иду, в конце концов всегда иду, всегда говорю, что вина общая, предлагаю обсудить, как только дело доходит до того, что всё-таки реально не я сам виноват — шкандаль по новой. Конфронтация нарастает с каждым разом. И так уже достаточно долгое время, всё по кругу. Уйти для меня не вариант (без всяких там циничностей, просто так сказать по-человечески что-то держит на 100% уверенности, что всё минётся), выискиваю всякие для себя разные способы подхода — результат один.

  19. ICE

    Вот все тоже самое что написано, было у меня с женой как в начале так и по сей день! Я надеялся что человек ради отношений поменяется но прошло 6 лет во всем виноват я. Я подал на развод! вроде правильно но душа болит. Я думаю что ни че не поменяется найдется что ни будь что ей опять не угодно будет! а есть ребенок она еще и спекулирует тем что ты его не увидишь мол это не твой ребенок пусть тебе твоя новая пассия родит, + к этому всему были очень страшный оскорбления! Вот как вы считаете стоит ли сохранять такие отношения ради ребенка и семьи ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот как вы считаете стоит ли сохранять такие отношения ради ребенка и семьи ?
      _Только родительские. Супружеские сохранять не надо, а родительские — конечно. Именно ради ребёнка. Нужно ли это пояснить?

  20. Рит

    Здравствуйте. Вот я прочел и узнал себя. Все ли так запущено7 Как можно мне измениться в лучшую сторону7 И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Рит.

      Все ли так запущено7 Как можно мне измениться в лучшую сторону7
      _Поскольку я не проводил диагностику, на первый вопрос не отвечу. На второй скажу — да, вполне можно. Это не так уж трудно, если разобраться. Если хотите этим заняться, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость.

      _С вашей стороны это не хитрость, а нормальное человечное поведение. Сейчас, если вы не миритесь, это причиняет боль. Как вы думаете, что лучше — причинять боль или не причинять?

      И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость

  21. Рит

    Благодарю вас, Павел. Спасибо, что делитесь с нами житейскими премудростями. Дай вам бог всего хорошего1 Но к сожалению мое финансовое положение не позволяет мне обратиться к вам за помощью.

  22. scarecrowd

    Убежденность в своей полной правоте, в полной ответственности других за отношения с ними и вообще за поведение данного человека — уже три вопросительных знака после слова abuser применительно к носителю признака, причем они легко и быстро могут превратиться в восклицательные. Конечно, к отношениям с людьми такая особа еще не готова. Только с объектами. Неважно, будут это объекты обстановки или вожделения. Для этого существа всё одно: объект. Обстановка. Это обычное и естественное поведение «ребенка, который хорошо кушает», человека, который выполнял и выполняет в отношениях только функцию реципиента. Ему будешь вечно должен того-не-знаю-чего-но-сделайте-мне-всё-хорошо.

  23. ariba

    Спасибо вам за ваши статьи, Павел! Они в нужный момент попались мне на глаза…
    Пыталась разговаривать с партнером, но ответ один всегда : «ты все разрушаешь, а я так… мимо проходил и не виноват». К сожалению, «взять зонтик и смириться с дождем» получается очень кардинально — сказать, что все, отношения окончены. И все- спустя парочку дней — партнер лапочка. Но, как вы сами понимаете, это временное явление. Я сама задолбалась решать вопрос так, а по-другому он не решается… бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо вам за ваши статьи, Павел!
      _Пользуйтесь на здоровье, ariba 🙂

      И все- спустя парочку дней — партнер лапочка. Но, как вы сами понимаете, это временное явление. Я сама задолбалась решать вопрос так, а по-другому он не решается… бежать?
      _Хотите, чтобы я решил за вас? 🙂

      1. Прося

        Мне тоже интересно )
        Я тоже задолбалась сама на себе тащить все наши ссоры и быть «козлом отпущения». Всегда мирюсь первая, но последнее время я уже этого не делаю, потому что устала видеть только себя виноватой в любом случае.

        Есть ли надежда на то, что муж может измениться и научиться видеть и свой в клад во все наши ссоры? Или очень мало шансов на это и можно этого не дождаться?

        Я понимаю, что от его решения зависит и можно не дождаться, но может есть статистика в вашей работе по таким случаям какая-то в изменении отношения супруга или супруги ))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Есть ли надежда на то, что муж может измениться и научиться видеть и свой в клад во все наши ссоры? Или очень мало шансов на это и можно этого не дождаться?
          _Есть, но мизерная. Гораздо выше шанс, что вы этого не дождётесь. Простите за прямоту 🙁

          1. Прося

            Павел, мне как раз очень нужна сейчас прямота. Спасибо вам большое! С одной стороны не могу смириться с тем, что скорее всего все уже закончится и жаль терять то приятное, что у нас было.

            Бывает конечно, что муж извиняется, но конкретно за явные и редкие косяки со своей стороны.

            У меня похожая ситуация с мамой была, что я никак не могла принять того, что мне для собственного здоровья нужно прекратить с ней любые отношения. Очень болезненно это все я пережила.

            Сейчас тоже очень больно понимать, что я сама ничего не мог поменять и повлиять на ситуацию. Жаль что я так поздно это поняла. Возможно на ранней стадии отношений это было бы гораздо легче решить и поговорить.

            Поздно научилась сама адекватно общаться ….

            Понимаю, что приложила немало усилий к тому, что теперь получилось …

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            На здоровье! Жаль, больше ничем помочь не могу 🙁

  24. Katrin

    Доброго времени! Очень вовремя нашла эту дискуссию! Подскажите, а если уже в отношениях человек вот был неправ в ситуации , да еще и пытался меня воспитывать при ребенке? День молчит, на второй сама подошла, мол давай может пообщаемся? На что услышала, что общаться не о чем… И так постоянно..и самое плохое, что чувствую, что бежать надо от такого , но некуда..

  25. Анна жанна

    Добрый день , помогите и мне с советом ! Муж после любой ссоры вне зависимости кто виноват уходит в молчанку, то есть может молчать день -неделю, сейчас молчит уже месяц . Всегда подходила я все эти 3 года что я диву с ним , теперь устала . Так после последней ссоры начал есть отдельно готовить только себе и и.д
    Хочу развестись , детей нет , за 3 года нервы вымотал все .
    Буду благодарна за Ваш совет , ну комментарий по моему делу )

  26. Настя

    Павел, в начале супружеской жизни я себя при примирении вела «не так» — дулась, требовала компенсации, виноватила мужа, а муж мирился, терпел и мирился.
    После того, как поняла, что такое поведение неконструктивно и стала выправляться, то мужа перекосило — он стал дуться, обижаться и обвинять меня во всем.
    И вот только после 8 лет семейной жизни мы перешли на стадию «с нами можно начинать отношения» 🙂
    Мы прошли долгий и трудный путь, но это нас сблизило и взрастило. Наверное, иногда нужно и «не с теми» начинать отношения 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наверное, иногда нужно и «не с теми» начинать отношения 🙂
      _Наверное 🙂

  27. Екатерина

    Павел, как понять действительно ли я являюсь провокатором ненужных ссор или мне внушили. Отвечая как раз в духе «зачем ты сама заводишь скандал, ты сама довела это до ссоры» после того как я извиняюсь прослушав оскорбления и пережив 2ух дневные обиды, после каждой размолвки. как понять это действительно мое поведение виновато или партнер (как и описано в статье) не готов принять то, что в отношениях нет правых и виноватых и все делают — оба. в общем чуть подробней про механику ссор хотелось бы узнать, особенно с мужской точки зрения))

    спасибо за статью — коротко, но описало все мои больные отношения с мужчиной)) теперь буду осмотрительней)

      1. Прося

        Ооо…..

        Павел, а если обвиняют только в моей вине, что я сама виновата, но только в том случае, когда я спрашиваю (мне стало интересно после ваших статей узнать мнение мужа по этому вопросу), а не говорится? Это тоже мне внушают?

          1. Прося

            Буду иметь ввиду и наблюдать.

            Из последнего припоминаю. Часто муж говорит, что виновата я и именно в разгар скандала и когда злиться. По его поведению я это в принципе всегда видела.

            Может быть такое, что я ярости и злости так человек считает, а в спокойном состоянии нет?

            Хотя сама понимаю, что если считает, что виноват, то он будет совсем себя по другому вести после ссоры, когда успокоится, нежели всячески показывать, что я сама заварила кашу.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Часто муж говорит, что виновата я и именно в разгар скандала и когда злиться.
            _Ну, тогда, может быть, не всё так печально — в пылу страстей чего только не скажешь. На такое можно не обращать внимания.

  28. Азада

    Здравствуйте Павел! Внимательно слежу за всеми вашими публикациями. Благодаря им многое поняла и уяснила для себя.
    Я не хочу никого обижать своим вопросом. Если что, то заранее извиняюсь. Относятся ли люди, указанные в статье, к типу людей с истероидной акцентуацией?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте Павел!
      _Добрый день, Азада!

      Относятся ли люди, указанные в статье, к типу людей с истероидной акцентуацией?
      _Отвечу так — это не важно. Концепция акцентуаций серьёзно устарела, так что без разницы, к чему кто относится 🙂

  29. Азада

    Здравствуйте Павел! Сейчас много говорят о социально- адаптированных психопатах, о так называемых «нарциссах «. Что вы о них думаете? Хотелось бы узнать ваше мнение. Ведь чаще всего именно они обладают теми чертами характера, которые описаны в вашей статье.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Азада, добрый день!

      Сейчас много говорят о социально- адаптированных психопатах, о так называемых «нарциссах «. Что вы о них думаете?
      _Я думаю, что это очередная раскрученная глупость. Психопату трудно быть адаптированному к социуму. Потому что — психопат.

      Если же говорить о расстройствах личности, то в заметке описано скорее пассивно-агрессивное расстройтво, чем нарциссическое.

      Ответил? 🙂

  30. Азада

    Нельзя ли посвятить этой проблеме одно из ваших видео? Очень интересно узнать разницу между пассивно — агрессивным и нарциссическим типом расстройства личности.

  31. Азада

    Дело в том, что в моей семье, мама и старшая сестра, как мне кажется, «нарциссы «. Они «взростили» во мне очень много комплексов. Я хочу разобраться, что такое » нарциссизм » на самом деле? Очень интересно узнать об этом именно вашу точку зрения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дело в том, что в моей семье, мама и старшая сестра, как мне кажется, «нарциссы «.
      _Азада, не ставьте диагнозов. Это вредоное занятие.

      Они «взростили» во мне очень много комплексов. Я хочу разобраться, что такое » нарциссизм » на самом деле?
      _Лучше направьте усилия на устранение этих комплекосов. Вот это будет полезно 🙂

  32. Игорян

    А если не хочешь сбегать, чувствуешь, что это твой человек, вижу в ней себя пару лет назад. Она во всем невероятна, кроме своего эгоцентризма. Говорит, я не умею уступать, хотя все происходит как она захочет. Бросает меня каждую неделю, через пару дней пишет как ни в чем не бывало, на душевный разговор не вытащишь, все потом-потом, и так до очередного конфликта. Каким образом можно помочь ей заглянуть в эту часть себя? Или я обречен страдать…я намерен побороться, бывает пробивается здравый смысл. И, главное, за всякую ерунду извиняется, а здесь не дождешься. Ей 20 мне 30.
    P.S. С её слов у нее шиза диагностирована.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Каким образом можно помочь ей заглянуть в эту часть себя?
      _Для этого нужно вести себя по-другому, совсем не так, как сейчас.

  33. Iness

    Запомните — такие вещи пропускать нельзя.

    то есть это нормально и естественно цепляться с претензиями и недовольствами к партнеру по каждому-каждому пустяку?
    как это лучше и правильнее делать, что б не задеть любимого?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      то есть это нормально и естественно цепляться с претензиями и недовольствами к партнеру по каждому-каждому пустяку?
      _В заметке не сказано про цепляться с претензиями и недовольством. В заметке сказано: «Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно». Зачем вы увидели цепляния? 🙂

      как это лучше и правильнее делать, что б не задеть любимого?
      _Вот — http://zygmantovich.com/?p=7650

  34. Варя

    На третьем году брака узнала своего мужа. Все видела, было неприятно, терпела. Звоночки были до свадьбы, после усилились. Мозгов и опыта на хватило понять, что это такое. У него не было матери, и ни одних нормальных серьезных отношений. Если вы, Павел, отвечаете тут, — такого незрелого 32-летнего мужчину уже ничто не заставит «вырасти»? Я моложе его.

    1. Варя

      За рамками отношений это человек профессионально успешный и прилично зарабатывающий, руководитель; социально совсем не инфантильный, загвоздка в сфере близких отношений…

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если вы, Павел, отвечаете тут, — такого незрелого 32-летнего мужчину уже ничто не заставит «вырасти»?
      _Обычно «растит» уход жены. Серьёзно.

  35. Анастасия

    Скажите, пожалуйста, если партнер после ссоры не извиняется, не делает молчаливых жестов (типа ужин и т.п.), а ведёт себя как ни вчем не бывало(как-будто не было ссоры), то это как расценивать? Это можно засчитать как «извини»? И как на этр реагировать? (Я без разговора и обсуждения не могу). Даже ели уже остыла, всё равно нужен разговор для профилактики ссор в будущем по схожим или тем же вопросам. Но как только имеет место попытка поговорить — я (чаще) иду на контат, если еще киплю — говорю прямо, что не готова.
    И вот еще что… От партнера я жду извинений не за саму ссору, а за оскорбления в момент ссоры. Я себе такого не позволяю в его адрес. Сложно считать себя причастной к тому, что он «не чист на язык». И в извинениях я жду опровержения обидных слов в мой адрес.
    Благодаря вашим заметками виднеется свет в конце тоннеля!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, пожалуйста, если партнер после ссоры не извиняется, не делает молчаливых жестов (типа ужин и т.п.), а ведёт себя как ни вчем не бывало(как-будто не было ссоры), то это как расценивать?
      _Как специфическую культуру партнера. Он — вот так живет и умеет.

      И как на этр реагировать?

      _Зависит от цели. Если нужно сохранить отношения любой ценой, то никак не реагировать. Если цель другая — то и реагировать надо иначе.

  36. Анастасия

    Я, наверное, не правильно изъяснилась.
    После ссоры мы оба по разным углам, а потом, когда он остыл, то просто начинает разговаривать, или звонить (если мы не рядом), спрашивать как дела, вежливость возрастает в разы! Если я первая остываю, то иду извиняться. Он тоже периодически извиняется, но это после мелких ссор. После крупных — нет. Я зачастую не понимаю, за что мне извиняться перед ним, ищу хоть какую-то зацепку. Суть ссор всегда одна: я прошу что-то сделать (бытовое), в ответ «хорошо». И всё. Когда я в 5й раз прошу (т.к. он не сделал), то взрыв, скандал, я плохая, пилю…
    Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?
    Как на это реагировать? Я понимаю, что если цель — разрыв отношений, то пофиг как реагировать, слать подальше грубо говоря.
    Цель — помириться и предотвратить в будущем. Как нужно себя вести? (Только не говорите, что брать за жабры и трясти😂)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Цель — помириться и предотвратить в будущем. Как нужно себя вести?
      _Это две разные цели. Если вы хотите помириться, что просто не придавайте этому значения.

      Если хотите предотвратить в будущем, нужно объяснить, что вы не потерпите такого поведения, а когда оно повториться — уйти. И вернуться только когда человек докажет, что такое уже не повторяется. А когда снова повториться (а оно повторится) — снова уйти.

      Я не насмехаюсь, я серьезно. Понимаете, этот мужчина так привык жить, ему чтобы измениться, нужен смысл. Пока его нет. А когда он будет (или — если будет), человек все равно не сможет поменяться быстро — это ведь небыстрый процесс.

      А, ну еще можно ничего не просить бытового.

      Ответил?

  37. Анастасия

    Ответили частично, благодарю.
    Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос: «Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?»
    Не просить ничего бытового — это значит взвалить всё на себя. А меня это не устроит.
    Касательно распределения обязанностей он говорит, что они у нас хорошо распределены: я всё делаю, а он мне помогает.
    Я перечитывала свой комментарий. Вспомнила, что мы еще из-за денег ссоримся… Шикарный брак получается: он живет, как ему нравится, а я должна тихенько сидеть — тогда всё хорошо (у него).
    Подскажите, пожалуйста, а как уйти? Мы живем у меня. Он уходить не хочет. Говорит, хоть милицию вызывай .

    У без устали перебираю ваши статьи, видео в поисках ответа на вопросы и решения. Всё очень понятно расписано, разжевано — остается только проглотить. Я стараюсь применять ваши рекомендации на практике, но результата нет. В чем может быть ошибка? Или усилия прикладываю только я, а должны оба?
    Очень благодарна вам за терпение, отзывчивость и «вашу максимальную включенность».
    (Пара Анастасия и Андрей)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос: «Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?»
      _Уже ответил, Анастасия, вот: «Понимаете, этот мужчина так привык жить». Какая разница, что это? Это поведение есть, оно не радует. Как к нему относиться — я ответил 🙂

      Подскажите, пожалуйста, а как уйти?
      _Сказать — разводимся. Если квартира ваша, не приобретена в браке, то он не имеет права там находиться. Участковый этот вопрос решит за десять минут.

      Или усилия прикладываю только я, а должны оба?

      _Конечно, нужна работа обоих. Один может справиться до очень ограниченных приделов, увы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я имела в виду, не выглядит ли это как усилия с одной стороны?
      _Не важно, как это выглядит. Важно — чем является. Надо смотреть, делает ли ваш муж какие-то шаги навстречу.

  38. Ната

    Павел, здравствуйте,

    Извините, если не в тему. А с человеком, который имеет признаки перверзного нарцисса (это я вот в интернете такое название только вычитала) можно строить отношения?
    И вообще, Вы с таким понятием личностной характеристики знаетесь, и что думаете?
    Человека просто знаю давно, успела втрескаться уже и посему вот мучаюсь в решениях.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ната.

      И вообще, Вы с таким понятием личностной характеристики знаетесь, и что думаете?
      _Нет, и вам не рекомендую. Преверзные нарциссы — безрамотная выдумка фантастов от психологии. В эту выдумку они напихивают всё, что им не нравится в поведении других людей.

      Что же касается построения отношений, то их стоит строить с любым, кто хочет и строит их с вами. Если же усилия односторонние — нет, нечего даже и пытаться.

      Ответил?

  39. Ната

    Павел, здравствуйте,

    Да, спасибо большое. Более чем ответили, в некотором смысле даже успокоили. Ну я вот тоже, читаю про это все в интернете и задумываюсь: как все просто получается: нашел значит в человеке несколько признаков, указывающих на какое-то вот такое отклонение, и все, записал его в эту категорию. Как -то слишком обобщающе и поверхностно. На художественную литературу все это смахивает.

    Хорошей рабочей недели Вам)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На художественную литературу все это смахивает.
      _Это она и есть. Называется — ненаучная фантастика 🙂

  40. Лана

    Я не совсем согласна со статьей. Я уважаю людей, которые первые мирятся, долго не носят камень за пазухой. Но есть и обратная сторона медали, есть люди,которые сильно обидят, потом первые мирятся, через какое-то время снова обижают, и тут же мирятся, для них это ничего не стоит — прийти первым мириться, но проблема ссор не исчезает, и человек видя,что вы быстро прощаете, вообще перестает ценить и обижает всё сильнее,ведь всё равно он уверен, что в любой момент он сделает типа «благородный жест»- приедет,позвонит мириться и вы простите. Вот тогда возникает желание так называемой «компенсации» и обещаний,что такого больше не повториться, что человек осознал, что вел неправильно, чтобы в следующий раз не возникало желания вести себя подобным образом. В общем каждый случай индивидуален.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      и человек видя,что вы быстро прощаете, вообще перестает ценить и обижает всё сильнее,ведь всё равно он уверен, что в любой момент он сделает типа «благородный жест»- приедет,позвонит мириться и вы простите
      _Разве в статье предлагалось прощать постоянные обиды и обесценивания? Где именно?

  41. Екатерина

    Наткнулась в поисковике на Вашу статью. Вы правы. Нет ничего хорошего в таких отношениях. Я тяну эту лямку уже 8 лет. Человек, который отрицает любую критику в свой адрес, считает себя всегда правым на сто процентов, — это очень страшный человек. Он способен обеспечивать семью, но он не созрел и никогда не созреет духовно. Жить с такими можно. Но это очень болезненно, почти так же, как биться головой об стену. А в е идет от воспитания, свекровь такая же и даже хуже. У женщин эта черта проявляется намного пакостнее.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Представляю, как Вам трудно, Екатерина… Спасибо, что поделились! Думаю, Ваш опыт будет полезен другим читателям и читательницам!

  42. Маргарита

    Добрый день, Павел!

    Не смогла найти заметку указанную в этой статье (С этими людьми не надо иметь дело). В начале написано, что будет ссылка. Не нашла. По поиску сайта не выдает ничего. Пришлите пожалуйста ссылку на нее, если она все таки есть на сайте. Буду вам очень благодарна!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Маргарита.

      Ссылка была в самом низу заметки — на статью «От таких людей держитесь подальше». Это я изменил название статьи, а в тексте забыл. Спасибо, что указали на эту оплошность!

      1. Маргарита

        Благодарю за ответ!

        Это не страшно. Люди не могут идеально все делать. Со мной часто так случается ))

        Рада, что вам помог улучшить статью мой поиск заметки и мой вопрос вам.

      2. Маргарита

        И ещё вопрос к вам. Важный для меня.

        Я года з назад читала много заметок на вашем сайте. И на днях вспомнила об одной из них и захотелось ее ещё раз прочитать, а название забыла. Подскажите пожалуйста, как называется заметка про дыры внутри и что люди неосознанно пытаются закрыть их с помощью своих партнёров?

        Ещё я стала читать из архива заметки по интересующим меня названиям и снова читала те, которые нравились когда-то. Я заново посмотрела на все, что читала раньше. Столько интересного снова. Я так порадовалась, что это сохранилось у вас на сайте и за ваш труд. Я два дня перечитываю и не могу остановиться ))). Спасибо вам за то, что вы делаете! Это очень ценно для меня. Думаю и для других тоже.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Подскажите пожалуйста, как называется заметка про дыры внутри и что люди неосознанно пытаются закрыть их с помощью своих партнёров?
          _Это не заметка. Это аудио «Как избежать разочарования в браке» из вот этого комплекта — https://zygmantovich.com/products/happym/

          Ответил, Маргарита?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.