Ещё бы – я выступлю против распространённого поведения, да ещё выступлю ярко и зверски категорично.
С другой стороны, это ведь и хорошо. Я – Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире (я проверял), меня нельзя не ругать. Для этого, собственно, всё и пишется.
Так вот, о поведении, которое распространено почти повсеместно.
Сейчас достаточно популярно поведение “встретились – понравились – переспали”. Женщины, например, часто спрашивают у меня, нужно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании.
Прошу обратить внимание. Вопрос ставится именно так – нужно ли заниматься. Не “хочу ли”, не “могу ли”, а именно “нужно ли”. То есть многие женщины воспринимают секс на первом свидании как некоторую обязанность. Что-то вроде обязательного ритуального действия. Вроде как приветствия при встрече.
Так уж получилось, что сейчас люди быстро переходят к сексу. Почему так вышло – не важно. Важно то, что у многих людей отношения начинаются с секса.
И я, Павел Зыгмантович, обладаю достаточной смелостью (и безграничной категоричностью), чтобы сказать – это ошибочное поведение.
Чем быстрее люди переходят к сексу, тем сложнее им сохранить отношения впоследствии. Некоторым парам это удаётся… Но вы бы знали, чего им это стоит. Со стороны не видно, но чтобы удержаться вместе, таким парам приходится прикладывать много, очень много, очень-очень много усилий.
Я сформулировал три причины, по которым не стоит начинать отношения с секса.
1. Интерес друг к другу подменяется сексуальным влечением. Хорошо, когда люди сексуально интересуют друг друга. Ещё лучше, когда они интересуют друг друга ещё и интеллектуально (или – и духовно, назовите этот интерес как хотите). Пусть секс будет приложением к интересным разговорам и душевному общению, а не заменой им.
2. Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью. Одно дело – пообщаться месяц, понять, что вы друг другу не очень интересны и разойтись. Это тихо, мирно и почти незаметно. А вот если был секс, то чисто на гормональном уровне будет трясти. И спокойно расстаться не удастся. Будут слёзы и страдания.
3. Секс становится беднее. Быстрый переход к сексу не позволяет насладиться эротическими аспектами – прикосновениями, запахом, наблюдением, намёками. Первый поцелуй становится незабываемым, если он случился на восьмом свидании. И его невозможно вспомнить, если это было в начале первого свидания. Это как с едой (представляю, как меня будут чихвостить за это сравнение) – можно красиво всё сервировать, создать обстановку, насладиться предвкушением… А можно тупо сожрать всё из кастрюли. Вроде и сыт – а удовольствие не то.
Мои наблюдение за людьми показывают – люди, которые настроены создание длительных и прочных отношений, не стремятся сразу же перевести общение в горизонтальную плоскость. Наоборот – они даже сдерживают такие порывы (знаю мужчин, которые приостанавливали своих возлюбленных, мол, не спеши дорогая, не надо).
Что характерно, такое поведение им помогало находить и выстраивать именно длительные, прочные и счастливые отношения.
Разумеется, это были не подростки и не безбашенная молодёжь. Это были люди около тридцати.
Кому-то может показаться, что я ратую за отказ от секса до брака. Это почти (почти!) так. Я ратую за сдержанность в сексе до тех пор, пока люди не решат – да, мы хотим быть вместе навсегда.
При этом мой ответ про секс на первом свидании прост – если вам, милая барышня, оного секса хочется, то не сдерживайте себя.
Однако, повторю ещё раз, я считаю разумным переходить к сексу тогда, когда у мужчины и женщины созрело обоюдное решение быть вместе навсегда.
Конечно, это не панацея. Конечно, и у таких пар бывают разводы (решение на то и решение, что его можно изменить; сегодня хотели навсегда, через десять лет передумали – бывает).
И точно – будут сложности, ни одна пара от них не застрахована. Но мои наблюдения показывают, что с этими сложностями такие пары справляются всё-таки легче.
Многие ещё опасаются, мол, а вот приму решение, а окажется, что мы несовместимы сексуально, а как тогда быть? Отвечаю – если люди хотят быть вместе, они преодолеют любую несовместимость. Причём преодолеют более-менее просто и быстро. А что касается несовместимости сексуальной, так здесь ещё проще – сексологов много, помогут обязательно. Было бы обоюдное желание.
Под занавес повторю ещё раз свой тезис – не стремитесь сразу перейти к сексу. Стремитесь сначала понять – хотите ли вы быть вместе надолго (у некоторых, к слову сказать, такое случается и на втором, и даже на первом свидании).
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, больше подробностей о начале отношений с мужчиной можно найти вот здесь.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Нужен ли секс на первом свидании? |Зачем нужен секс в паре
На главную
Наверное, выскажу точку зрения, которую чаще разделяют мужчины. (но почему то не ты, Паш:))
для меня было бы крайне неприятно после долгого сближения (и уже наличия близости и привязанности)- обнаружить, что человек не подходит мне в постели.
Наверняка возразишь, что можно догадаться, подойдет тебе человек в постели или нет, по поведению (поцелуям, танцам и пр)… по собственному опыту считаю- догадаться сложно. разрывать душевную близость, поняв, что секс так себе- я скорее всего не буду. Получается, что супружеский секс будет хреновым. Его, конечно, можно улучшать- экспериментировать и пр… но при некоторых начальных данных – это окажется не приятными экспериментами, а тяжким трудом.
… я предпочитаю переходить в горизонтальную плоскость не сразу… чаще всего недели две мне нужно, чтобы действительно этого захотеть. но оттягивать сей момент искусственно- смысла не вижу…
Евгения, если люди хотят быть вместе – они сделают хороший секс. Это не так сложно, как кажется.
цитата: “Евгения, если люди хотят быть вместе — они сделают хороший секс. Это не так сложно, как кажется.”
мне видится, что тут все таки очень индивидуально. стОит ли генерализировать?
“Это не так сложно, как кажется” – это не генерализация 🙂
ага, а если там оказывается 10 см “мягкого характера”? у меня так именно и случилось однажды…. страшно вспомнить!
Пока у мужчины есть пальцы и язык – он может быть богом в постели. А если женщина не знает, как можно насладить мужчиной в постели без потенции – ей нужно повышать свою сексуальную грамотность.
Павел! 10 баллов! по 5-бальной шкале!!!)) и за заметку, и за комментарий!
Как человек, разделяющий христианские принципы, я рада этой заметке вдвойне!
Респект, короче! :-*
Елизавета, благодарю 🙂
Изо всех сил присоединяюсь к вашему комментарию!!! и да – я тоже христианка. православная. но дело не только в этом, это мое чисто человеческое убеждение
Да, приятно увидеть еще одно подтверждение тому, что известно в христианстве как дважды два!
Я с мужем развелась и ни разу не пожалела.. так вот перед замужеством тоже считала, что “если люди хотят быть вместе..”
Павел, пальцы и язык могут быть приправой.. но хорошего размера крепкий член – это основа телесного слияния мужчины и женщины!)
Марта, мне нужно как-то отреагировать?
Павел, вы хотите, чтобы я решила это за Вас?
Вы не ответили на мой вопрос 🙂
Всё добровольно!) Как и выбор женщины, важна ли для неё совместимость тел или только душа и высокие идеалы:)
И это прекрасно! 🙂
Марта! Респект!
очень странно искать мужа по качеству в постели (через постель получается)… человека нужно хотя бы узнать немного, зато после всех предвкушений (если человек действительно зацепил, и ты его тоже) секс будет намного круче по ощущениям (это работает и в браке, например после временных поездок).
а мужчинам наверное не следует оценивать потенциальный супружеский секс по первому разу, многое в будущем зависит от них, у нормальных партнеров (которые любят ценят уважают балдеют друг от друга) будет хороший секс, и с годами только лучше! реально – проверено 12 годами брака 🙂
спасибо, автор, за статью. добавлю Вас на фэйсбуке, с Вашего позволения. Вы очень точно описали сутацию, когда отношения, замешанные на гормонах очень сложно разорвать. приходится буквально отрывать с мясом и потом долго страдать, хотя жить с человеком и пытаться строить с ним что-то совершенно невозможно.
и спасибо Илье Латыповы за наводку)
По мне так занятия сексом сродни как раз танцам, к партнеру надо привыкнуть, надо научиться его слышать и чувствовать и тогда плохого секса в принципе не будет.
согласен мне видится что это так и есть
А если на первом официальном свидании( до первого официального мы знали друг друга 3 недели) я позволила пролезть его руке куда не надо, но дальше этого не зашло, это тоже плохо?
После 3 месяцев встреч с будущим мужем был ужасный секс. Но бросить парня не смогла из жалости и каких-то страхов, глупой ответственности. В итоге 20 лет молодости потеряны, развод и гуляю по мужикам. Не могу тянуть с сексом после этих 20 лет адского терпения. Даже ради хороших отношений с хорошим мужчиной не могу себя заставить общаться платонически хотя бы месяц. Просто уже не нужны такие отношения. Секс – на 1 месте, дороже всего теперь.
” Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью. Одно дело — пообщаться месяц, понять, что вы друг другу не очень интересны и разойтись. Это тихо, мирно и почти незаметно. А вот если был секс, то чисто на гормональном уровне будет трясти. И спокойно расстаться не удастся. Будут слёзы и страдания”.
Вот с этим полностью согласна. Очень тяжело потом эмоционально отпустить человека, когда ты привык к нему на уровне первобытных инстинктов.
Павел, мне кажется что еще важно уточнить свидания реальные и “виртуальные”.
Поцелуй был на первом реальном – после трехнедельного ежедневного общения “чистых интеллектов” по телефону.
Секс был на втором реальном свидании – спустя две недели после первого реального, но эти две недели тоже было ежедневное общение интеллектов:-)
Кстати, первый секс был так себе – мы были оба настолько взволнованны, что отдаться процессу полностью не получилось.
Так что я согласна с вами – судить по сексу, да еше и первому – очень глупо.
Дальше было только лучше;-)
Так что вас поддерживаю – если двое хотят быть вместе, они сделают хороший секс:-)
Я ретроград. Даже не думал о возможности виртуальных свиданий :)))
не знаю как насчет “вирт свиданий”… а сблизиться в вирте можно куда больше, чем за месяц “в реале”. я вот думаю- если например мы с мужем общались несколько месяцев каждый день в вирте по несколько часов…а потом встретились первы
сори, слетел коммент… дублирую.
не знаю как насчет «вирт свиданий»… а сблизиться в вирте можно куда больше, чем за месяц «в реале». я вот думаю- если например мы с мужем общались несколько месяцев каждый день в вирте по несколько часов…а потом встретились первый раз и секс был в тот же день- это как- считается “на первом свидании” или нет?- учитывая, что мне до “полюбить насовсем” оставалось только почувствовать как он пахнет и какой он наощупь”:)
смотря что называть виртуальным общением.
цитата: “смотря что называть виртуальным общением.”-
общие темы на форуме – типа фильма “Неадекватные люди”…которы
общие темы на форуме — типа фильма «Неадекватные люди»…который стал почти символичным). Общение в ВК и аське- на всевозможные темы…о прошлом и настоящем, об интересах и предпочтениях…создается ощущение постоянного присутствия человека рядом. и когда наконец происходит встреча в реальности, возникает ощущение, что мы давно уже вместе..ну как то так.
Павел, сейчас сотни людей знакомятся на всяких форумах, сначала выделяют друга друга в каких-то общих темах, потом продолжают переписываться в “личке”, потом созваниваются, общаются в скайпе – и только потом встречаются, успев к этому времени почти сродниться!)) Ооочень распространенная ситуация! Одно то, что они интересуются одним и тем же (почему и оказываются на одном и том же форуме и в одной и той же теме) – уже говорит о какой-то общности мировоззрений!
Эх))) а мы вовсю уже в виртуальной жизни – поиск работы, жилья, покупка/продажа, и поиск спутника жизни осуществился в 2.0.
Павел, перечитывала все комментарии, согласна: я точно знаю, что мой мужчина бы подождал))) это я появлялась инициативу, НО – потому что очень хотелось как кинестетику очень узнать человека также “на ощупь”:-)
Павел, спасибо за статью и за шок который я испытала от заголовка…. 🙂
Светлана, на здоровье 🙂 Но откуда шок? 🙂
Открываю почту, а там “Светлана, не торопитесь заняться сексом”… Наверное сыграло личное обращение…
Я старался 🙂
Цитата: “Открываю почту, а там «Светлана, не торопитесь заняться сексом»… Наверное сыграло личное обращение…”
о да…. я тоже была шокирована письмом… издалека в почте мне показалось там написано:
Евгения, Павел Зыгмантович видит, что вы собираетесь заняться сексом, и предупреждает вас чтобы вы не торопились…
я такая… (судорожно оглядываясь): “А? ! Хто здесь?!”
Ха-ха, у меня та же реакция была…))
Аналогичная реакция, я аж поперхнулся)))
Зато как весело было! :))
Павел, интересная заметка) Но оочень категоричная)) получается тот, кому нужны отношения с тобой, подождёт. Подождёт сколько? Полгода? Год?
В другой Вашей заметке читала, что ждут долго обычно донжуаны. Так?
А бывают ещё такие, которые появляются, общаются и исчезают на время. Это кто? Запуталась…
Павел, интересная заметка) Но оочень категоричная))
_Заметили, да? Отлично, моя цель достигнута! 🙂
получается тот, кому нужны отношения с тобой, подождёт. Подождёт сколько? Полгода? Год?
_У вас здесь неполная картина. Не он подождёт. Вы вместе будете ждать. Вместе, понимаете?
В другой Вашей заметке читала, что ждут долго обычно донжуаны. Так?
_Не совсем. Там сказано, что неприступность интересна донжуанам. Речь шла не о сексуальной неприступности, а вообще о неприступности. Когда женщина холодна и постоянно делает вид, что ей не нужны отношения.
А бывают ещё такие, которые появляются, общаются и исчезают на время. Это кто? Запуталась…
_Это ловеласы. Гоните их лесом.
Распутал?
Да, спасибо!)
А что за “запись тренинга «Как любить долго и счастливо»”?)тоже хочу))
Василиса, речь вот об этом – https://zygmantovich.com/?page_selling=%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE-%D0%B8-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE
Павел, спасибо!!!
Когда ж вы уже в Украину приедете. эх….
Василиса, сразу, как позовут 🙂
Василиса! Тот, кому нужны отношения именно с Вами – подождет! Сколь угодно долго! И не сбежит! Потому что ему нужны именно Вы! Разве не о таком мечтает каждая женщина?
И Вы за это время будете иметь возможность разобраться в себе и таки убедиться, что это – именно тот человек, с которым Вы хотите состариться!
Лизавета, я с Вами полностью согласна! И за 10 баллов по 5-бальной системе тоже! 🙂
Отличная статья,а главное насущная,ведь многие женщины под натиском мужской природы,почти на первом свидании уступают,и думают так положено….полностью согласна,что надо оттягивать момент соития,нужно наслаждаться предвкушением,…..спасибо за мудрую статью….нашей молодёжи её почитать,и девушкам и парням не помешало бы.
Марина, на здоровье 🙂
Павел, полностью согласна! Если изначально отношения замешены только на сексе-дальнейшие отношения наладить очень сложно. Но можно. Вот у меня и появилась возможность поблагодарить Вас за запись тренинга “Как любить долго и счастливо”. Если работать над отношениями,то можно их наладить даже с такой неблагодарной хрюшей, которая была описана Вами в заметке”Не начинайте отношений с таким человеком”. Это архисложно,но можно! Если работать. Спасибо за тренинг который вызывает желание пользоваться теми инструментами о которых в нем идет речь!
Татьяна, на здоровье! Это и о заметке, и о тренинге. Пользуйтесь на здоровье! 🙂
а насчет того, что не стОит заниматься на первом свидании- это я согласна полностью. Ибо зачем…
это как “перепрыгивание” через стадии сближения.
стадии сближения они есть не только на ментальном уровне, но одновременно проявляются и в телеске.
к одному человеку- мы ближе чем на пару метров не подойдем.
с другим- поздороваемся без телесного контакта
с третьим поздороваемся за руку
четвертый нам- близкий друг и мы можем себе позволить приобнимать друг друга за плечи и взъерошить волосы
пятый- понравившаяся девушка, к примеру… которую уже хочется поцеловать.
а секс- это последний уровень, на котором человек находится (извините за подробности)- внутри другого человека. это одновременно и уровень большого доверия и близости
при “перепрыгивании” через уровни возникает дискомфорт (это в лучшем случае)
Павел, мы с женой представляем исключение из правила, вероятно. после первого секса на первом же свидании (которому, правда, предшествовали несколько месяцев переписки в сети, после первого формального знакомства) мы продолжаем заниматься сексом почти каждый день. наверное, лишь дней 10 пропустили за полтора года. Понятно, что гормональные связи и все такое.
Вопрос вот в чем: как часты подобные исключения, по-вашему, и с чем они связаны.
Нам обоим далеко за 30 и подобная активность меня самого удивляет, но сдерживать ее специально не вижу смысла.
Юрий, рад за вас. Такие истории как у вас – редкая редкость. С чем они связаны – ответить не могу, не знаю, увы. Знал бы – получил бы Нобелевку 🙂
Нам обоим далеко за 30 и подобная активность меня самого удивляет, но сдерживать ее специально не вижу смысла.
_Разделяю ваше мнение 🙂
Что тут не понятного… это называется любовь)))
Вера, простите, не понял.
спасибо, автор, за статью и спасибо Илье Латыпову за такого автора. конечно подпислась. особенно после пункта про отношения,замешанные на гормонах, после которых разрыв не просто сложен, а буквально с мясом отрывать пришлось, притом, что непонятно, отчего страдания, ведь жить с этим человеком и пытаться строить что-то вместе совершенно невыносимо.
сейчас счастливый брак уже 6 лет как и жду вашу книгу, чтобы еще больше узнать о том, как сберечь то, что сегодня и разнообразить завтра.
желаю всего хорошего!
На здоровье – читайте и применяйте. Илье – пламенный привет.
Книга вам уже должна была придти. Если нету – дайте знать, исправлю.
“С мясом” отрывают не когда на гормонах отношения замешаны, а тогда, когда они замешаны на иллюзиях… Сложнее всего расставаться – именно с иллюзиями…
Ага, вот я тоже здесь увидел передергивание. Как определить, почему тяжело расставаться — из-за гормонов или из-за иллюзий? Дизайн эксперимента, позволяющего разделить эти вещи — в студию! Ну и сразу тогда уж ссылку на статью с результатами, чтобы не быть голословным )
А кто сказал, что иллюзии не прикрытие для хим.зависимости? По-моему, вполне вероятный расклад: душа и тело ждут-пождут гормонов счастья, а мыслительный процесс вышивает цветочки на занавесочке для глаз: надо, во-первых, в упор не видеть реальности, а во-вторых, слепо верить, что желанное счастье таки отвалят. Было бы ощущение, а подходящая иллюзия сгенерируется. Это я к тому, что неврозы могут формироваться еще в том возрасте, когда вербальных или хотя бы вербализуемых иллюзий может вообще не быть.
Согласна, что стоит делать именно так, как рассказано в заметке. Но у нас с мужем так не получилось. Мы стремились заняться сексом побыстрее оба, т.к. довольно невротичны и испытывали море стеснительности и тревоги в процессе постепенного знакомства. Секс помог сблизиться быстрее. Подозреваю, что многие пары “прыгают в постель” побыстрее именно поэтому.
Да, для многих невыносим о сближение. Хочется проскочить его как можно быстрее.
Павел, несогласна вот ну просто вообще…
Дважды у меня были в жизни отношения, которым все подруги завидовали (да и я себе самой прямо вот даже завидовала… правда… из серии “так не бывает”) Причем вторые успешно продолжаются сейчас.
И оба раза – после “быстрого” секса… Ну то есть – на втором свидании. Особо не раздумывала, потому как сама хотела (ещё бы не хотеть – после нескольких месяцев вынужденного воздержания…)
Я вообще не понимаю всех этих бабских “торгов” из серии “Дать – не дать, и как не дать слишком рано?…”
Насколько сложно (или наоборот просто) будут складываться отношения – зависит не от того, насколько рано или не рано будет секс… А от того, какой у тебя партнер. Насколько он готов к диалогу. Насколько он зрел, наконец.
Извините, но в мои 40 лет я под этим тезисом могу подписаться сколько угодно раз…
Дело – не в “быстроте” случившегося секса.
Извините уж, что я так категорично… 😉
Елена, не соглашайтесь на здоровье. Мы здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом 🙂
Однако я боюсь, что вы неверно поняли мой текст. Что нам с этим делать? :))
Полностью согласна с Еленой! Павел, я видимо, тоже не верно его поняла. Могли бы подсказать, где эта неверность? :))
Неверность в том, что я не говорил, что складывание отношений зависит от “ранности” секса. Отсрочивание секса – это как раз повод лучше узнать “какой у тебя партнер. Насколько он готов к диалогу. Насколько он зрел, наконец.”.
Ответил?
Павел, мысль поняла, в общих чертах согласна, но что-то не складывается… Подумаю ещё на свободную от работы голову – и напишу.
Елена, по рукам 🙂
Паш, а мне кажется, что с тобой дамы согласны, просто спорят за отсутствие противоречий 🙂
Вот я тебя цитирую:
Я ратую за сдержанность в сексе до тех пор, пока люди не решат — да, мы хотим быть вместе навсегда.
И Елена пишет:
Насколько сложно (или наоборот просто) будут складываться отношения — зависит не от того, насколько рано или не рано будет секс… А от того, какой у тебя партнер.
Да, мы с Еленой говорим про одно и то же. Я собственно поэтому и сделал предположение, что она поняла меня неправильно – ведь её тезис такой же, как и у меня. А мой тезис идентичен её тезису 🙂
Нет, Павел.
Тезисы у нас разные.
Я пишу о том, что нет связи между тем, когда был секс и тем, как будут складываться отношения в дальнейшем.
А в статье Вы пишете о том, что, только если подождать с сексом до понимания, что “навсегда”, – вот тогда и будут вам хорошие отношения.
Мне однако слабо верится, что адекватный человек (без разницы, мужчина это или женщина), причем для которого сексуальная составляющая возможного брака играет очень важную роль… Что такой человек решит “быть навсегда”, не поняв, что из себя представляет его возможный партнер в этой ипостаси…
А в статье Вы пишете о том, что, только если подождать с сексом до понимания, что «навсегда», — вот тогда и будут вам хорошие отношения.
_Цитата из моей заметки: “И точно — будут сложности, ни одна пара от них не застрахована. Но мои наблюдения показывают, что с этими сложностями такие пары справляются легче”. У меня к вам просьба, Елена. Читайте, пожалуйста, обсуждаемую заметку внимательно.
Елена, а как вам удается понять с двух свиданий, насколько мужчина зрел и готов к диалогу?
Алена, а где связь между желанием секса с данным конкретным мужчиной и выяснением – готов он к диалогу или нет?…
Одно не коррелирует с другим…
Можно сколько угодно быть готовым к диалогу – но бывают банально физиологичные несовпадения… “Он – хороший парень, мечта многих женщин, она это видит, но – не “хочет” его…” сколько раз наблюдала подобное…
Я сама всю жизнь “много думала”, прежде чем подпустить к себе кого-то… Но не могу не признавать важности банальной “химии” гормонов… Партнер или подходит тебе, или нет…
А после этого можно смотреть уже – “готов ли он к диалогу”…)))
Паша, отличная статья 🙂
Приятно, когда ты пишешь. Согласен по тексту. Скажи, а чему способствует продвижение себя как личности категоричной ? 🙂
У меня такие подозрения:
1. Проще запоминается, чем PR про Фамилию, которую путают с отчеством.
2. Можно получать больше бинарных ответов вида “Согласен” или “Не согласен потому что”
И это при том, что категоричности в твоих статьях лично мною не замечено. Ты грамотно пользуешься трюизмами и на них делаешь акцент 🙂
И это при том, что категоричности в твоих статьях лично мною не замечено.
_Есть, есть более щепетильные в этом плане люди 🙂 Вот, например, Руслан много такого заметил.
Ну да. Позитивный переводчик в руки, активное слушание – и общий язык находится быстрее. Это так, размышления вслух 🙂
Позитивный переводчик в руки, активное слушание — и общий язык находится быстрее. Это так, размышления вслух
_Для меня до сих пор вопросный вопрос – нужно ли мне включать позитивного переводчика на каждом комментарии?
Тебе нет. Ты ведь самый категоричный психолог 🙂
Если серьёзно, то я больше склоняюсь к использованию понятия “целевая аудитория”. В любом случае в каком-то виде ты им пользуешься.
Есть какая-то группа людей, которым ты помогаешь стать лучше. Если семейные пары, и то выборочно наверное (всякие бывают люди).
Максимально всем сделать материал доступным вряд ли получится, или получится, при этом, скорее всего, придётся разжёвывать – в ущерб бодрому стилю повествования.
Ну а все остальные, что имеют слишком категоричные суждения – остаются твоими читателями или находят себе другого своего психолога.
При этом категоричность я здесь понимаю как уверенность в непогрешимости своих суждений при любых обстоятельствах (даже в случае, если обстановка поменяется). Могу раскрыть определение 🙂
Поэтому я скорее за расширение “твоих” клиентов и читателей.
Или как вариант – пусть более просветлённые в твоём творчестве отвечают на вопросы менее просветлённых вместо тебя. Тебе время сэкономит 🙂 Так новички подтянутся, а старпёры сами разбираться лучше будут.
Я готов отвечать на то, что в моих силах и опыте. Могу временно стажироваться – а тебя просить об обратной связи.
Тогда при такой системе воспитания получится, что с каждым годом планку требований к целевой аудитории можно будет повышать. В принципе, я полагаю, что такое происходит уже сейчас. Возможно, эту скорость повышения планки можно повысить. Тут я уже мало компетентен.
С трудом вообще могу представить то количество комментариев, что не попадает вообще в ленту.
Володя, наверное да 🙂
Скажи, а чему способствует продвижение себя как личности категоричной ? 🙂
_Немножко эпатажа, много самоиронии (а если люди видят в этом не самоиронию, то это ещё интереснее), профилактирует лишние препирательства. И ты прав – запоминается гораздо лучше 🙂
Ответил? 🙂
Так точно 🙂
Двойственное ощущение. Мысль (как я ее понял) — что вариант входа в отношения не через секс, как сейчас считается нормальным, а через человеческую близость, имеет свои плюсы, и существенные плюсы — с ней сложно спорить. Крайности, как правило, уступают середине, крайнее внимание к сексу в современной культуре отношений, конечно, имеет свои минусы.
…Но вот форма подачи этой мысли у меня вызывает отторжение. Потому я здесь не вижу сбалансированной позиции, а вижу лишь другую крайность — типа секс вторичен, а желание “быть вместе навсегда” — первично. Причем аргументы выглядят здраво только для человека, который уже заранее с вами согласен, стоит включить критичность, и можно придраться к каждому слову. Для примера:
Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью
— Скажите, Павел, у вас есть ссылки на верифицированные научные исследования, где показано, что боль от расставания в подобных ситуациях действительно обусловлена сексуальными гормонами? Еще скажите — а долговременные привязанности, (ну, те, которые вы называете “решили быть вместе навсегда”) они точно не имеют гормонального фундамента? А вот есть такая альтернативная гипотеза — что такого рода привязанности просто возникают у людей, склонных к слиянию, поэтому и разрываются так болезненно, а вовсе не из за секса, секс здесь вообще вторичен — она вам не кажется гораздо более вероятной, хотя бы потому, что для нее не надо привлекать никаких гормонов, с которыми черт ногу сломит (если говорить серьезно, а не на уровне желтой прессы)? И единственный ее недостаток — так это именно то, что секс в ней вторичен?… Ну и наконец — вы правда считаете здоровым ограничивать себя в удовольствии, которое можно извлекать из отношений благодаря сексу, только потому, что потом может быть больно?
…И вот такой неоднозначной аргументации я здесь вижу много. У меня от нее привкус мыла.
Я считаю разумным переходить к сексу тогда, когда у мужчины и женщины созрело обоюдное решение быть вместе навсегда.
Странно, но в моей жизни большинство людей, которые, еще не начав даже жить вместе, уже хотели “быть вместе навсегда” почему-то выглядели явными клиентами психотерапевта. Вам, видимо, очень повезло, Павел, если вы считаете такие желания на ранней стадии — эталоном здорового подхода к отношениям, на который стоит равняться. Для меня “быть вместе навсегда” выглядит точно таким же забегом впереди паровоза, как секс потому что “нужно”.
…Но вот форма подачи этой мысли у меня вызывает отторжение.
_Как говорится – бывает. Я, как самый категоричный психолог в мире, могу себе позволить что угодно. Например, такую вот форму подачи 🙂
Скажите, Павел, а психологи — они клятву Гиппократа дают? 😉
Разумеется, это ваш личный выбор, как вам подавать свои мысли. Мой взгляд — провокация это такой инструмент, с которым необходимо работать очень адресно с конкретным человеком в конкретной ситуации. Без такого фокуса, без возможности поддерживать человека в его пути через то напряжение, которое потом возникает, к какому-то завершению — это примерно как распылять вирус гриппа в городе, в надежде таким образом подтянуть популяционный иммунитет. Бросать провокацию “в массы” — это путь артиста, шоумена — а не врача или исследователя.
Поэтому, собственно, мой посыл в том, что с такой формой подачи материала для меня вы становитесь ближе к Малахову, и дальше от Уилбера. Меня это огорчает — вашу “от мальчика до мудреца” я читал с интересом, и ожидал, наверное, от вас более сбалансированного подхода…
Скажите, Павел, а психологи — они клятву Гиппократа дают?
_Нет, не дают. Мы же не врачи. 😉
В целом, я не понимаю, что вас так напрягает. Допустим, я не прав, и переживания связаны не с гормонами, а с иллюзиями. В чём беда? Что плохого случилось? Я не понимаю. Ваше объяснение красиво, но сути претензии я не уловил. Увы 🙁
Меня это огорчает — вашу «от мальчика до мудреца» я читал с интересом, и ожидал, наверное, от вас более сбалансированного подхода…
_Руслан, а я вот по-другому думаю. Я вот уважаю своих читателей и верю, что им достаёт ума и критичности обдумывать всё, что я говорю, вне зависимости от формы преподнесения материала. Почему вы отказываете людям в этом?
Руслан, вы очень грамотно и красиво сформулировали мои собственные сомнения. Спасибо.
Эта статья про меня. Как ни грустно это признать. Я занималась сексом после первого свидания. А как же иначе? Ведь он же заплатил за наш ужин или подарил букет цветов, или…. А еще верила, что это всё серьёзно, и Он обязательно вскоре сделает мне предложение. А ещё мне “нравится”, когда Он говорит: Милая, жизнь- такая короткая штука. Давай получать удовольствие, не откладывая.
Паша, читаю я твои заметки и понимаю, что не для меня ты пишешь, не для меня… Пропащий я человек. И прощенья первая не прошу, и в ответ кочевряжусь, и сексом аж на первом свидании… Жуть. Зато какие результаты! Считай меня и мою жизнь исключением из правил, подтверждающим их.
Галя, переживём ли мы это? :))
Все довольно складно, вот только что это такое “быть вместе навсегда”?
Даже точнее: Павел, что это за сиддха такая позволяющая подобное решить?
Анатолий, слово “сиддха” мне не ведомо. 🙂
Вредина!=)
Я такой, ага.
Павел, все собираюсь написать на Вашем сайте. Сначала хотела поблагодарить за те полезные вещи, о которых Вы пишете. Потом – поделиться своими мыслями по поводу Ваших заметок. В результате поняла, что просто хочу сказать, что Вы – классный, да, именно так. Я просто уже жду вторника, чтобы заглянуть в почту и узнать, какую тему Вы выбрали, затем читаю, цитирую мужу и делюсь своими наблюдениями. Считаю, что построить правильные отношения в семье – самая важная и ответственная “работа”. Спасибо, что делаете сложное простым)
Лана, спасибо и вам тоже 🙂 Благодарности – это любимая часть моей работы :))
Цікава стаття і тема є досить інтригуючою. Я власне про це все останніми днями, дуже думаю – тож ви мені з порадами – до речі ))) Дякую
На здоровье! 🙂
Спасибо за статью! Ничего не происходит просто так. И то, что я, на первый взгляд, случайно зашла на этот сайт и прочла ее когда она больше всего требовалось – этому подтверждение! Спасибо!
Мари, пользуйтесь на здоровье! 🙂
Галчона:))))))
Паша, в целом я с тобой согласна!!
А еще у меня вопрос, вернее, история с нюансом. Моя подруга 10 (десять!) лет прожила с мужем, чтобы в конце концов сделать вывод ,что он ей не подходит именно физически. Физиологически даже. Да, сравнивать было не с чем, первый мужчина, “вместе навеки” и все такое. И они оба очень, очень старались.
Она описывала это как ” ну когда оооочень большой кусок в рот запихиваешь”. И человек (два человека!) 10 лет жили и мучались.
А потом разошлись .и все у всех хорошо стало:)))))
Мне кажется, если был секс и парню кажется, что он влюблен и “это навсегда”, – то ему может действительно быть больно расставаться по адекватным причинам, ни за что не соглашается, самый гордый стоит с несчастным лицом у тебя под окном. А у девушек, если голова и сердце скажет нет, то и гормоны “отключатся”
Неужели действительно кто-то спрашивает “нужно ли на первом свидании”… Я в шоке… Девчонки, вы чего? :-0 Кто заставляет – шлите его тут же!
Про “интерес друг к другу подменяется сексуальным влечением” хотелось бы поподробнее)
Я не знаю, как у мужчин, но по-моему, так же бывает, как у женщин, что секс – не только секс, а просто лежать вместе обнявшись весь вечер и ничего такого не делать, а все равно потом счастливые и довольные.
Другого человека и за всю жизнь можно не узнать.. И если женщина не разбирается в его работе, но испытывает непреодолимую нежность и понимает его с одного взгляда, то это называется подменой сексуальным влечением?
Или это у мужчин – он еще ее не знает толком, еще год говорить и говорить, но его к ней тянет, он хочет о ней заботиться, защищать, и ему кажется, что он любит и будет вместе всегда, то ему нельзя верить, потому что это только сексуальное влечение?
(меня, конечно, больше интересует про мужчин)) как мужчины сами думают или что заключают психологи – как отличить признания в любви настоящие, надежные, от тех, что только от влечения?)) Хотя сама я думаю, что если люди до 70 лет сексом занимаются, влечение между мужем и женой есть, то и его признания честные в любом случае и любовь с влечением не разделить четко…
Я что-то потерялся. Вы могли бы чётче формулировать вопросы, на которые мне хотите задать. 🙂
цитата: Я что-то потерялся. Вы могли бы чётче формулировать вопросы, на которые мне хотите задать. 🙂
Паш, прикол в том, что какие бы ни задали вопросы, твои ответы останутся в духе “и все равно я прав”. А вот если люди тебе нарисуют живописные картинки других вариантов- красочные и вкусные- ты обязательно их прочитаешь и вполне вероятно задумаешься над своей “критичностью”. Хотя в ответах к комментариям этого не покажешь:)
Паш, прикол в том, что какие бы ни задали вопросы, твои ответы останутся в духе «и все равно я прав».
_А бывают ответы в духе “я не прав”? Женя, ты серьёзно? :))
А вот если люди тебе нарисуют живописные картинки других вариантов- красочные и вкусные- ты обязательно их прочитаешь и вполне вероятно задумаешься над своей «критичностью»
_А так я дурак дураком и голову не включаю, ага? Женя, ты идёшь по опасному пути. 🙂
цитата: А так я дурак дураком и голову не включаю, ага? Женя, ты идёшь по опасному пути. 🙂
ответ: Всё ты включаешь. Люди все разные и все ситуации под одну гребенку сложно подравнять.
Иногда чтобы донести основную мысль, приходится откидывать “а иногда бывает и по-другому” и быть категоричным. хотя общего совета о том как добиться счастья для всех даром разработать невозможно по определению. как мне видится…
Жень, ну вот, ты всё понимаешь. Тогда о чём был твой прошлый комент? :))
Павел, у меня был уточняющий вопрос про подмену интереса сексуальным влечением. Как вы считаете, как отличить признания в любви настоящие, надежные, от тех, что только от влечения?)
Как вы считаете, как отличить признания в любви настоящие, надежные, от тех, что только от влечения?)
_По скорости перехода к сексу после признания 🙂 Чем быстрее, тем больше в признании влечения.
Уважаемый Павел Зыгмантович!
По моему мнению Вы пишете абсолютную чушь. Что это такое “Пока у мужчины есть пальцы и язык — он может быть богом в постели. А если женщина не знает, как можно насладить мужчиной в постели без потенции — ей нужно повышать свою сексуальную грамотность.”. И что такое мужчина без потенции и пишу я именно “что”, а не “кто”. Поверьте, я люблю эксперименты, но именно пенис доставляет наивысшее наслаждение, и является тем самым краеугольным камнем . Так что не пишите свои никчемные статейки. И положительные отзывы Вам пишут скорее всего люди ничего не понимающие в сексе.
Уважаемая Настоящая Женщина!
Я глубоко тронут вашим экспрессивным комментарием. Поверьте, ваше мнение очень ценно для меня. Пожалуйста, оставайтесь на сайте и обязательно перешлите ссылку на эту заметку всем своим подругам. Уверен, у них тоже найдутся очень ценные для меня мнения. До новых встреч!
Как-то слишком агрессивно как для “настоящей женщины”))). У меня есть подруга, которая тоже была в такой ситуации, также любит близость на 2-3 свидании, импульсивная такая, ждать -это не её, а тут аж 4 месяца романтики и такое…она этот случай вспоминала с нервными содроганиями ещё года 3, да и сейчас дёргается когда я напоминаю. Говорит ужасное ощущение, как-будто тебя не хотят, видимо это воспринимается женщиной на свой счёт и наносит психологическую травму. А сейчас она беременна после секса на 2 свидании, но ребёнка хотели оба, что сразу обговорили. Так что получается из вашего, Павел, правила, судя по количеству комментариев, много исключений. Хотя мне лично ближе ваша концепция.
Василиса, конечно, исключений много – было бы странно утверждать, что их не будет. Собственно, я и не утверждал.
Что касается ощущения “как-будто тебя не хотят”, то это ведь о женщине, а не о мужской потенции. Таракан, проще говоря. 🙂
По-моему, взят один аспект жизни – и из него сделан вывод: чем позже – тем лучше. А жизнь (тем более общая двух людей, а не одного человека) – это не тумблер с двумя положениями “вкл-выкл”. Миллион совпадений могло быть: у него не было секса 2 года, у нее был муж-алкоголик; ему 30 и ни разу не женат, ей 23 и с ребенком, но несчастлива в браке; ему охота семью – а ей хочется простого тепла. Какая им разница, на каком свидании они целовались и на каком она заранее предупредила маму, чтоб посидела с ребенком, т.к. дело идет к сексу… В итоге – получилась семья, и весьма хорошая. Дался вам этот секс… жизнь не только из него состоит.
P.S. Я не крещен, не христианин и подчеркиваю это.
По-моему, взят один аспект жизни — и из него сделан вывод: чем позже — тем лучше.
_А по-моему – нет. 😉
Павел, не хочу комментировать вашу статью. Но про себя скажу!) У меня с мужем, тогда еще никто этого не предполагал даже, секс был на первом свидании.
И это не помешало нам и отношения развивать, и почти 10 лет уже быть семьей.
Я думаю тут важный момент – это индивидуальная история каждого. Для нас этот первый секс на первом же свидании – это был способ преодолеть какие-то барьеры, сблизиться, сказать другому “я тебе доверяю” и уже потом, на этом доверии, которое стало базовым, мы строили все остальные отношения. Мне не пришлось проходить через стадии страха отвержения, сомнения, переживания за свои комплексы о собственном несовершенстве. Я изначально получила опыт “я желанна, я нужна, я принята”. Может конечно это история про мою невротическую личность! Но факт остается фактом: мне секс на первом свидании помог.
Елена, разумеется, бывают разные истории. Вы что же, думали, я не в курсе? 🙂
Вы
Приветствую всех! У многих людей существует иллюзия что секс позволит узнать друг друга получше.Я считаю что прежде всего нужно определиться что такое секс. Если для кого то секс это всего лишь возвратно поступательные движения итоговой целью которых является получение физического или проще сказать животного оргазма,то простите здесь речь не идет ни о каких отношениях,мы все таки люди а не животные. Если секс это все же взаимодействие двух любящих осознанных людей(а это может быть только ввиду тонкой именно человеческой духовной самоорганизации) понимающих зачем и для чего занимаются сексом,то как мы понимаем на такой уровень можно выйти и через 2 дня после общения и это не будет быстрым сексом это будет закономерное продолжение отношений.Для сравнения могу привести пример со спортом,профессиональный бегун намного быстрее освоит футбол ввиду своей физической кондиции чем простой человек.Так же и людям опытных в отношениях и личном развитии не нужно ждать месяц чтобы перейти на новый уровень.Поэтому считаю что Павлу все таки со сроками нужно определиться конкретно в плане словосочетания “не торопитесь” Я глубоко убежден что при высокой душевной организации партнеров переход к сексу может быть осуществлен через 2-3 дня знакомства. Так же мы все понимаем что все зависит от опыта и насыщенности жизни и в 40 лет можно не иметь того опыта что в 27 или 28(я имею ввиду жизненный опыт) Скажу по себе что к моменту брака я точно знал какая женщина нужна мне как в постели так и для всего остального.И учитывая мой опыт, свою будущую жену я вычислил почти сразу так как точно знал ,что она та которую искал и конечно же я ее сразу захотел..Секс произошел быстро,но мы как взрослые люди понимали зачем мы это делаем.Поэтому подводя итог я авторитетно и основательно заявляю,что быстрый секс возможен ввиду высокой организации партнеров и на крепость отношений это никак не повлияет.У меня все.Спасибо за внимание.Всем любви и счастья!
Поэтому считаю что Павлу все таки со сроками нужно определиться конкретно в плане словосочетания «не торопитесь»
_А потом мне скажут, что я слишком категоричен и всё индивидуально. Ну уж нет, пускай остаётся как есть 🙂
отличная заметка Паша, распечатаю и буду раздавать мужчинам, которые предлагают перейти быстро к сексу)
На здоровье. 🙂 Правда, боюсь, это их не остановит 🙂
и-мейл не отправился((
спасибо за заметку.
Наталия, о каком и-мейле идёт речь? Скажите подробнее, решим 🙂
Статья достаточно противоречива на первый взгляд. Но только на первый.
Большинство мужчин охотники по натуре. И соблазнить женщину = добыть трофей. Всем им хочется добыть его как можно быстрее. Но легко и быстро можно добыть только лёгкий трофей. Серьёзную добычу необходимо изучить, найти, выследить (очень осторожно, не спугнув), перехитрить и добыть наконец.
Если и мужчина и женщина просто хотят секса, то это их право. просто необходимо настроиться, что “никто никому ничего не должен”
А вот если люди ищут действительно серьёзных отношений и хотят создать семью, то тут появляется ответственность в отношениях. Ведь на самом деле намного интереснее и приятнее пройти все стадии близости со всеми эмоциями и переживаниями. Тогда и первое прикосновение, и первый поцелуй, и первый секс запомнится на всю жизнь. И совместная жизнь будет насыщеннее.
Выбор за вами, дамы и господа 😉
Добрый день!
С заметкой согласна.
Мой супруг даже не целовал меня на первых 4ех свиданиях. Я начала думать, что это один из тех, кто очень желает узнать русскую культуру (дело не в России произходило) – есть такой опыт в студенческие времена. Но как-бы все время общались, кроме всего прочего, и на тему отношений, и детей (нам на тот момент по 29 было), смотрел так по-мужски… Свидания по 9 часов до 3ех ночи, пока из кафе не просят вежливо уйти… Свидяния раз в неделю были на первых порах.
Теперь он, как сам утверждает, “отдувается за тот промах-компенсирует” и делает это с радостью. А на самом деле сейчас объясняет, что боялся меня напугать, что ему от меня только секс нужен. Очень осторожно пытался дать понять, что я ему очень интересна… Тогда я в этом не сомневалась, но не была уверенна или я ему интересна, как сексуальный объект.
Вооот…
Спасибо за историю. 🙂 Романтично 🙂
Все верно и не хочется спорить )) Но вы, Павел, как будто нарочно так все формулируете, что бы с вами поспорили ))) такое своеобразное провокативное поведение в стиле Н И Козлова ))))
Сергей, коллега, вы зрите в корень 🙂 Больше споров – больше посещаемость сайта 🙂 О, какой я коварный, муа-ха-ха!
*О, какой я коварный, муа-ха-ха!*
Павел сегодня в ударе! )))))))))
Я тоже не буду комментировать,посижу молча во второй половине лагеря “всему свое время”
( тут я вам,Павел, показываю язык, но смайлов нет,поэтому текстом :))))))) )
:-Р ну или так ….
Павел сегодня в ударе! )))))))))
_Клевета! Он всегда такой! 🙂
Достойная статья. Признаю, что я не придерживался таких принципов по жизни, но немного пожив и проанализировал ситуацию которая творится с современным институтом брака, отношениях в целом и то, как западный феминизм сказывается на душевном и прихологическом состоянии самих женщин, признаю, что от наслаждения медленным, приятным ужином со свечами и сервизом мы бы в целом получили намного больше, чем от поедания большими ложками с кастрюль.
Юрий, благодарю 🙂
Павел, дай Бог тебе здоровья)) Я в очередной раз понимаю, как вселенная меня любит — даёт ответы на мои вопросы вот такими мудрыми и своевременными статьями.
Спасибо!
И всё-таки вопрос: “Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью” — этот процесс (разрыва) можно ускорить (и завершить) самостоятельно или спасёт только регулярное погружение в терапию?
Алёна, спасибо. Пока даёт :))
И всё-таки вопрос: «Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью» — этот процесс (разрыва) можно ускорить (и завершить) самостоятельно или спасёт только регулярное погружение в терапию?
_Хм… Озадачила… Ускорить можно легко – берёшь и расстаёшься. Но вопрос-то, кажется, не в этом. Можешь как-то переформулировать?
“Берёшь и расстаёшься” — так оно взято и расстато 🙂 Вопрос действительно в другом. Насколько нормально (клёвое слово в отношении души), что воспоминания возвращаются через год/пять/десять лет и как обухом по голове? Это ведь просто значит, что внутри что-то не доработано и не зажито, правильно? Блин, как хорошо разговаривать с терапевтами — пока вопрос формулируешь, попутно себе на десять ответишь)))
А твою прекрасную статью “Как выбраться из эмоциональной зависимости” я тоже помню, да…
Блин, как хорошо разговаривать с терапевтами — пока вопрос формулируешь, попутно себе на десять ответишь)))
_Пользуйся 🙂
Да, всё правильно, где-то остался крючок 🙂
Эти позиции замечательно дополняются (подтверждаются) сказкой из ,,Бегущая с волками,, К.Эстес ,,Женщина-Cкелет,,. Это – если человек действительно ищет себе Партнера для жизни. Но если при “калибровке” ведущим пунктом стоит вопрос о состоятельности и качестве секса (каждый ищет свое в отношениях, которые вполне могут и не рассматриваться как семейные или партнерские в широком понимании слова) и совершенно нет желания “тратиться” душевно, физически и по времени на подстройку – то тогда действительно секс на первом свидании – именно то, что нужно. Тогда “10 см мягкого характера” будут являться главной и единственной причиной для прекращения связи!) Но, и это мне показалось очевидным, уважаемый автор пишет о глубоких и потенциально динамичных, развивающихся партнерских отношениях. И в этом случае, надевание на себя сначала дубленки, потом платья, а потом нижнего белья – последовательность изначально порочная и ведущая не к тому результату, что априори ожидается, когда говорится о создания прочного фундамента отношений!
Но, и это мне показалось очевидным, уважаемый автор пишет о глубоких и потенциально динамичных, развивающихся партнерских отношениях.
_Приятно, что вы это заметили 🙂 Да, абсолютно верно.
Павел, спасибо, хорошая статья.
Зачем несколько раз за один заход предупреждать читателя, что Вас сейчас начнут….
Я даже начал переживать в середине текста, отвлекаясь от сути. Никто не начнёт))))) Все верно написано.
http://www.snob.ru/profile/27214/blog/63716
Вот тут бомба мощнее оказалась)))))
Василий, спасибо 🙂
Зачем несколько раз за один заход предупреждать читателя, что Вас сейчас начнут….
Я даже начал переживать в середине текста, отвлекаясь от сути. Никто не начнёт))))) Все верно написано.
_А, между тем, начали. И премного 🙂
http://www.snob.ru/profile/27214/blog/63716
Вот тут бомба мощнее оказалась)))))
_Да, я видел 🙂
Популярный вы наш :))
Вот вам такой парадокс для размышления: Вот встретились двое, взаимное притяжение и все такое. Сколько времени нужно, чтобы понять, что это “навсегда”?? Ну если 12 лет, то может и дня хватит, лет в 20 я бы сказала пару недель, лет в 30, о которых вы пишете: ОТ ГОДА! Потому как опыт жизни подсказывает, что вот это состояние эврики “ЭТО ОН!!!” оно и есть ничего кроме гормонального взрыва. А воздержание, замечу, это гормональное напряжение только подтолкнет.
Иными словами, или мы имеем незрелых очумевших от недостатка секса 30-летних, которые через пару месяцев вдруг выносят вердикт “навсегда” (не много ни мало, заметьте). Или имеем несколько более зрелых людей, которым для навсегда нужно точно подождать отыгравшие гормональные бури.
Учитывая, что “зрелые и готовые к диалогу и годовалому воздержанию” принцы попадаются не так часто, всяких непринцев, я так понимаю, предполагается отсеивать в процессе.
То есть вы предлагаете мне, здоровой женщине, ГОДАМИ не заниматься сексом ради нахождения ТЕХ САМЫХ отношений??
А вам не приходило в голову, что “поиск партнера” – какбэ не единственная женская цель. Что я не зомбирована к непременному построению отношений навсегда? Что я не торгую доступом к своему телу, не планирую и не вырабатываю стратегии и тактики построения отношений (мерзость же, нет?) Я просто живу в каждый момент, и сплю с теми, кого хочу, когда хочу, и секс – это не депозит в ипотеке.
У меня вообще другой подход: я занимаюсь сексом на любом свидании, чаще всего на первом, ЕСЛИ ЭТОГО ХОЧУ. И не занимаюсь никогда, если не хочу. Вне зависимости от духовной близости. Секс на 1 свидании имеет ряд преимуществ:
1) Партнер, не нацеленный с тобой на что-то большее, отваливается сразу, и не надо сомневаться, бегает ли он с букетиками только пока не ему не дают, или таки по-настоящему. Только в ситуации отсутствия раннего секса от отваливается через месяц, ибо надоело, а в ситуации быстрого: сразу, и секс в бонусе.
2) Куча глупостей и хрени, которые несет мужчина, чтобы “завоевать” – не нужны; Он уже “завоевал”. Мы продолжим общаться, если нас держит вместе что-то большее, нежели охотничий инстинкт.
3) Есть возможность оценить гормональное притяжение, а не только совпадение детских травм и комплексов. Перефразируя вас же: “если секс хороший, отношения всегда можно наладить, и психологов вокруг полно”. 🙂
4) Секс – это здорово. Вы передергиваете с едой. Думаю, сами понимаете.
5) Настоящий друг и партнер не зависит от того, когда был секс. Это либо случается, либо нет, и мало от чего зависит. А не настоящего чего мариновать?
6) Девушка научается знать и понимать себя. Для построения любых отношений это важно. Опыт никто не отменял. От его отсутствия ничего, кроме фанатизма и заблуждений не бывает.
6) Потом обрастаешь “друзьями для секса”, что девушке полезно для здоровья, цвета лица и вообще. И не надо неврастеничкой кидаться на первого встречного, воображая там отца всех своих детей.
Как-то так :)) К слову, я принципиально сразу занимаюсь сексом по вышеозначенным причинам. У меня несколько значимых отношений и десятилетнее замужество с 2 детьми оттуда из этих первых свиданий родились, И великое множество просто хорошего секса.
Эх раззудить плечо. размахнись рука…
Вот вам такой парадокс для размышления: Вот встретились двое, взаимное притяжение и все такое. Сколько времени нужно, чтобы понять, что это «навсегда»?? Ну если 12 лет, то может и дня хватит, лет в 20 я бы сказала пару недель, лет в 30, о которых вы пишете: ОТ ГОДА!
_Вот и вам парадокс для размышлений – не все такие. Бывают люди, которым реально хватает месяца и даже суток. Привет! 🙂
Потому как опыт жизни подсказывает, что вот это состояние эврики «ЭТО ОН!!!» оно и есть ничего кроме гормонального взрыва. А воздержание, замечу, это гормональное напряжение только подтолкнет.
_Я не писал про эврику. Я писал о решении. А воздержание, кстати, у кого-то ведёт к повышению “гормонального фона”, а у кого-то – к снижению.
То есть вы предлагаете мне, здоровой женщине, ГОДАМИ не заниматься сексом ради нахождения ТЕХ САМЫХ отношений??
_Нет, не предлагаю. Если вопрос именно в сексе – никаких проблем, занимайтесь в охотку.
А вам не приходило в голову, что «поиск партнера» — какбэ не единственная женская цель.
_А вам не приходило в голову, что в блоге о счастливой супружеской жизни рассматриваются какбэ достаточно узкие контексты? Или у меня где-то написано, что я говорю про все случаи жизни?
У меня вообще другой подход: я занимаюсь сексом на любом свидании, чаще всего на первом, ЕСЛИ ЭТОГО ХОЧУ.
_Я только приветствую этот подход. И это не парадокс. И не противоречие. Уверен, вы поймёте.
4) Секс — это здорово. Вы передергиваете с едой. Думаю, сами понимаете.
_Не передёргивают. Думаю, вы сами понимаете.
Ну, как-то так.
На будущее, Ольга, просьба. Вы в приличном месте. Ведите себя прилично. В частности – воздержитесь от хамских закидонов типа “А вам не приходило в голову”. Это просто не вежливо, а на брудершафт мы с вами не пили.
Спасибо за понимание.
“Многие ещё опасаются, мол, а вот приму решение, а окажется, что мы несовместимы сексуально, а как тогда быть? Отвечаю — если люди хотят быть вместе, они преодолеют любую несовместимость. Причём преодолеют более-менее просто и быстро. А что касается несовместимости сексуальной, так здесь ещё проще — сексологов много, помогут обязательно. Было бы обоюдное желание.”
Мы с мужем почти идеальная пара… Почти, потому что с сексом у нас проблема. Муж хочет постоянно, а я – раз в месяц…
Мы очень хотим преодолеть эту несовместимость, пробовали подстраиваться друг под друга, но стало еще хуже.
Развод для нас невозможен – общие интересы, мировоззрение, два ребенка.
Мы пробовали – скучали друг по другу.
Муж считает, что все проблемы от того, что у меня был секс с несколькими мужчинами до брака. У него секс был и есть только со мной. Типа я пресытилась. Я, в свою очередь, отрицаю его утверждение. Считаю, что у нас разный темперамент.
И еще считаю, что сексу в наших отношениях муж уделяет слишком много внимания. Столько внимания, что это становится проблемой.
Ева, такие проблемы нужно решать не вдвоём, а втроём – с сексологом. Нужнл проверять, например, гормональный фон, работать с представлениями вашего мужа.
Если вы хотите сохранить брак, немедленно обращайтесь к сексологу.
Я бы еще посоветовала проверить детско-родительские отношения (с психологом поработать, возможно системным) … так, на всякий случай…. опыт, знаете-ли. 🙂
вряд ли женщина может вот так “пресытиться”. разница темпераментов это. или что-то еще. а 2 партнера было – и что? у кого-то их десятки. наоборот “аппетит” еще больше будет.
Павел, такое пафосное предисловие!!! За что ругать???!! Настолько грамотный пост, что приходится отметить просто молчаливое ПОЛНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ)))))) Сама мысль известна с древних времен, а пояснения к ней – Ваш бесценный вклад. Браво, профессионал!!! 😉
А многие ругали 🙂
Да, вы-ж запрограммировали…:)
Здравствуйте,Павел!
Спасибо за статью!Вы пишете”если люди хотят быть вместе, они преодолеют любую несовместимость. Причём преодолеют более-менее просто и быстро. А что касается несовместимости сексуальной, так здесь ещё проще — сексологов много, помогут обязательно. Было бы обоюдное желание”
Вопрос:зачем выбирать в супруги человека,с которым ты НЕСОВМЕСТИМ в любом из аспектов супружеской жизни,в том числе,сексуальном?
Спасибо за ответ.
Вопрос:зачем выбирать в супруги человека,с которым ты НЕСОВМЕСТИМ в любом из аспектов супружеской жизни,в том числе,сексуальном?
_Не знаю, Наталья 🙂
Павел,вы пишете :
“Пусть секс будет приложением к интересным разговорам и душевному общению, а не заменой им.”
Получается,что в вашей концепции секс не может являться душевным(духовным) общением,то есть душа-отдельно,а секс отдельно?
Сначала вы утверждаете:
“Чем быстрее люди переходят к сексу, тем сложнее им сохранить отношения впоследствии. Некоторым парам это удаётся… Но вы бы знали, чего им это стоит. Со стороны не видно, но чтобы удержаться вместе, таким парам приходится прикладывать много, очень много, очень-очень много усилий.”
Но потом возражаете сами себе:
” Возникают гормонально обусловленные привязанности, которые разрываются с болью. Одно дело — пообщаться месяц, понять, что вы друг другу не очень интересны и разойтись. Это тихо, мирно и почти незаметно. А вот если был секс, то чисто на гормональном уровне будет трясти. И спокойно расстаться не удастся. Будут слёзы и страдания”
Я так и не поняла,после быстрого вступления в сексуальную связь трудно ПОСТРОИТЬ и СОХРАНИТЬ отношения или РАЗОРВАТЬ ИХ БЕЗ ЛИШНИХ “ГОРМОНАЛЬНЫХ” СТРАДАНИЙ?
Спасибо за овет.
Наталья, признаюсь, не увидел противоречия. Вторая цитата поддерживает первую.
Я так и не поняла,после быстрого вступления в сексуальную связь трудно ПОСТРОИТЬ и СОХРАНИТЬ отношения или РАЗОРВАТЬ ИХ БЕЗ ЛИШНИХ «ГОРМОНАЛЬНЫХ» СТРАДАНИЙ?
_После быстрого вступления в сексуальную связь труднее построить и сохранить и труднее разорвать без лишней боли. Это не противоречия, к сожалению.
Вы правы, я полностью с вами согласна)))
Но мне за это понимание пришлось платить…
и не раз, за то теперь надеюсь все будет хорошо)))
Я вообще человек легко попадающий под влияние,
и мне трудно отказывать по любому поводу,
вот и пришлось убеждаться на собственном опыте…
хороший заголовок у этой рассылки.. )))
правда с трудом объяснила любимому, кто это мне не советует по почте не торопиться с занятиями сексом ))))
причем так конкретно: “НАТАЛЬЯ, не торопитесь заниматься сексом”…
в общем все доводы выглядели как глупые отмазки )))
На то и был рассчёт 🙂
Паша, можно/нужно ли сообщать мужчине о причине отказа от секса (“я пока размышляю, хочу ли быть с тобой всегда”)? И как вообще объяснить, если он искренне (мне по крайней мере так кажется) не понимает, зачем оттягивать этот прекрасный момент? 🙂
Катя, лучше сказать – я пока не хочу переходить к сексу. Если будет спрашивать, почему не готова, можно сказать правду. Если сбежит – туда ему и дорога. Есть, ответил?
Павел, а как тогда быть со страстными желаниями от которых всё содрогается внутри? Как заставить себя терпеть? И что конкретно тогда можно позволять парню до секса? Очень нужен Ваш совет, поскольку не с кем больше обсуждать такие интимные темы. И стоит ли перед сексом говорить ему, что он-первый?
Мария, добрый день.
Ваш вопрос тянет на целую консультацию. Вам – сюда https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Павел, хотя бы скажите, до секса и рукам нельзя ничего позволять? В смысле его рукам.
Мария, в заметке достаточно информации, чтобы принять решение самостоятельно. 🙂
а как быть, если страшно, что партнер не захочет ждать?
Стоит ли играть, находить предлоги, уходить от секса разными путями, или можно сказать начистоту что я думаю? не обяжет ли это человека тем, что от него ждут “решения быть вместе навсегда” и он сбежит..
я бы даже статью показала, но не знаю какая может быть реакция.. чувствую себя полным профаном тут :(.
а как быть, если страшно, что партнер не захочет ждать?
_Строго говоря, партнёром этот человек ещё не стал – секса-то не было 🙂
Ну и вот здесь есть ответ на ваш вопрос – https://zygmantovich.com/?p=289
ошиблась в терминологии)
жестко и по делу))) ну, это правда в какой-то мере пока фантазии.
Просто раз уж читаешь такие статьи, невозможно не подумать об этом.. ведь подобная статья и есть, для того чтобы уберечь от каких-то ошибок?:)
ведь подобная статья и есть, для того чтобы уберечь от каких-то ошибок?:)
_Разумеется 🙂
Это все очень правильно, красиво и классно:)
А вот у меня была история, прямо по всем описанным Павлом правилам. Общение, интерес, никаких поцелуев и так далее – не менее месяца… а потом оказалось что в сексе мы ВООБЩЕ разного хотим и вообще не совместимы. Благодаря сильной возникшей связи в начале отношений, мы полтора года!!! колбасились пытаясь разрулить проблему в постели. Мы даже умудрились начать жить вместе. Что я только не испробовала…дошло до того, что я начала думать что со мной что то не так., появились комплексы (с учетом того, что я точно знаю о своей сексуальности, и секс я люблю). Что в итоге? Болезненное расставание – психотерапия-встреча другого мужчины – секс на третий день – И ВСЕ ПРЕКРАСНО и со мной и с ним у нас до сих пор вместе. Так что я бы поосторожнее с такими предложениями. Все очень и сильно индивидуально.
Татьяна, специально цитирую отрывок из заметки: “Многие ещё опасаются, мол, а вот приму решение, а окажется, что мы несовместимы сексуально, а как тогда быть? Отвечаю — если люди хотят быть вместе, они преодолеют любую несовместимость. Причём преодолеют более-менее просто и быстро. А что касается несовместимости сексуальной, так здесь ещё проще — сексологов много, помогут обязательно. Было бы обоюдное желание“.
Такие дела 🙂
А кто такой этот Павел Зыгмантович, что говорит, что правильно, а что – нет, а Вы его читаете и вступаете в дискуссии..?
вот мне, например, нравится белый кафель.. а он будет доказывать, что голубой практичнее и долговечнее.. и вообще цвета моря.. Какое мне дело, если я хочу белую? Если я люблю белый и хочу жить с белым?;))
Подумайте други.. ну и поменьше пафоса, Павел..
ну и поменьше пафоса, Павел..
_Поменьше поучений, Мила….
PS. Кто к нам с чем и зачем, тот от того и – того 😉
соглашусь с автором. сама как-то головой пришла к этому. долго,правда шла. ибо к сексу тогда оч хоршо относилась. но я художник по природе. у меня многое по другому в голове. что не мешает ,однако понять,что секс не всегда главное в отношениях.
был у меня сумасшедший секс с парнем ..мм. через 2 недели после знакомства. вроде не сразу. две недели чуть не каждый день встречались. он ждал. не торопился вроде. но вот было ощущение что он мне подойдет. подошел. да. но в отношениях к его тогдашним 32-ум годам был полный ноль. вообще без понятия как вести себя с женщиной,если ты хочешь действительно серьезных шагов в ее сторону. и после секса привязанность еще возникает. и если его не было ,легче гораздо расстаться.
теперь же считаю,что не стоит торопиться. и уверена,что если это твой человек, он подождет. он не побежит к другой.
если бы мужчины знали,насколько женщине порой нужнее,чтобы ее просто обняли и погладили по спине. не как отец. а как мужчина,которому можно доверить себя такую.