Когда я впервые узнал об этом (ещё в школе), я просто отказывался верить.
Но против фактов не попрёшь, тем более, если наблюдать их лично.
О чём я? О том, что мешает людям любить долго и счастливо. О том, что мешает им создать счастливый брак.
Речь о любопытном феномене. Изучают его на отделениях социальной психологии (где в своё время учился и я), но вот всегда забывают сказать, что и в браке этот феномен встречается.
Называется он – социальная леность (Social loafing). Кратко – в группе, при определённых условиях, человек делает меньше, чем в одиночку. Например, производит на треть меньше шума, или тянет канат вполсилы. Буквально – в одиночку он старается изо всех сил, а в группе тут же начинает филонить и лениться.
В браке бывает так же – особенно если выключена голова или есть какая-то обида на супруга/супругу. Или и то, и другое разом.
Речь может идти и о бытовых вопросах – мусор, готовка, купание детей, забитые гвозди, и об отношениях. Об этом – чуть подробнее.
Давние читатели знают, что я, Павел Зыгмантович, всегда настаиваю – брак является совместным предприятием, где критично полноценное участие каждого партнёра. И крайне важно, чтобы каждый стремился вкладываться как можно больше – помогать, разговаривать, восхищаться, соблазнять, поддерживать, благодарить, просто дарить, придумывать и выдумывать, творить (и иногда – вытворять), откликаться и так далее.
В общем, брак – это серьёзный труд, большая работа.
Но если человека обуяла социальная леность – дело худо. Когда один из партнёров начинает филонить, то нагрузка на второго повышается и он, через некоторое время, начинает уставать. Руки опускаются, ничего не радует, ничего не хочется (кроме как лежать “и чтобы не кантовали”).
Думаете, это вся беда?
Как бы ни так – это полбеды.
Настоящая беда в том, что даже при таких раскладах каждый партнёр считает, что он вкладывается больше.
Это нечто вроде оборотной стороны социальной лености – человек всё равно считает, что это он делает всю работу, а остальные пинают воздух и, как говорят у меня на родине, “брынды б’юць”.
Ещё раз – человек в паре (и шире – в любом коллективе) склонен искренне верить, что это именно он проделывает всю работу. Его усилия (по его мнению) решающие и главные. Он – становой хребет, а остальные в лучшем случае бездельники, а в худшем просто паразиты.
Чувствуете, какая гремучая смесь получается? В самом худшем варианте оба супруга ленятся и при этом считают, что тянут лямку супружеской жизни почти в одиночку.
В результате супружеская жизнь наполнена претензиями и упрёками. Взаимное недовольство набирает обороты, маховик раскручивается, атмосфера накаляется – развод не просто маячит на горизонте, а стучится в двери.
Можно ли в этой ситуации что-то сделать? Особенно, если учесть, что описанный феномен возникает без злого умысла, как говорится, бессознательно?
Да, можно. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, настаивают, что можно.
Вот, что нужно сделать:
1. Вспомнить, что у вашего брака есть общая цель (если цели нет – срочно создайте).
2. Сделайте шаг на встречу (проще говоря, начните делать больше, чем делаете сейчас – я понимаю, как это иногда бывает противно, но вы попробуйте; вам в помощь – ссылки на другие мои заметки по этой технике).
3. Скажите партнёру, чего вы хотите от него (иногда этого бывает более, чем достаточно, – просто сказать).
Гарантирует ли это улучшение? Нет. Но попробовать стоит.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их.
Как сохранить любовь. Надёжный рецепт | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную
Павел, очень хотелось бы применить вашу методику на работе, но как “создать цель”? в браке понятно, можно ребенка завести. а на работе ничто достойной усилий целью не кажется….
наверное, не совсем по адресу вопрос, но я уже убедился в большой универсальности ваших методик ))
Максим, а вы читали мою заметку о достойной цели? Если нет – забейте в поиск на сайте, может быть, вам это даст пищу для плодотворных размышлений.
В ссылке на статью пропущено двоеточие после http, ссылка вбита так – http://http//zygmantovich.com/?p=6554 (и она приводит на несуществующую страницу), а вот правильная https://zygmantovich.com/?p=6554
Антон, спасибо за информацию. Пока не могу понять – на какой странице размещена неправильная ссылка?
В письме рассылки.
Спасибо. Подумаю, что можно сделать.
Паша,в рассылке допущена ошибка в ссылке.Можно повторить рассылку с правильной ссылкой
Спасибо. Уже доложили. Сейчас исправлю!
В рассылке подписчикам пришла не действующая ссылка, Павел.
Мне уже доложили. Сижу, думаю, как исправить 🙂
Павел, очень хорошая заметка (особо если вкупе с заметкой о Главной цели брака). Мне видится- ссылку на заметку о Цели было бы здОрово дать в самой заметке о тяжести брака:).
Хочется добавить важную вещь. не претендую на универсальную Правду, но считаю, что описанная в статье ситуация в семье происходит из за следующих факторов- люди забыли либо не знали про Главную цель… либо пустили ситуацию в браке на самотёк.
А хороший климат, заботу, взаимопомощь и уровень общения в семье нужно поддерживать ежедневно- всё это “скатывается” при отсутствии постоянного внимания постепенно. Сегодня не подал руку при выходе из автобуса, завтра не помог жене донести покупки, через год – “да ну нафик, сама всё сделает”. Сегодня прикрикнула на мужа “а можешь помолчать?”, завтра фыркает по поводу и без повода, через несколько лет рассказывает всем подругам, знакомым и незнакомым, какой муж козел. (случай, конечно, крайний. бывают и помягче, но суть похожа).
…и никто не может вспомнить, когда всё это началось.
И теперь вроде и надо налаживать отношения и сделать шаг друг другу навстречу- но мало того, что лень- так еще и желания нет… потому что исчезло восхищение друг другом (естественно….а чему восхищаться при данном уровне отношений). А желание что-то делать для другого человека и восхищаться им- вернуть труднее, чем приложить любое физическое усилие.
Вывод- культуру общения и взаимопомощи в семье надо поддерживать ежедневно. Сорвался случайно- повернись, извинись, попроси прощения. Понял, что “чтото разленился”- на следующий день устрой любимому человеку “день особой заботы”… и не забывать про главную цель:))
спасибо, Паш:)
Женя, всегда пожалуйста :))
Поразмышляла над явлением лености в браке.. Не мой случай точно! Скорее, взять по- максимуму на себя привело к необратимому процессу,”совместное предприятие” закрылось(( Как же прав древний мудрец-все есть яд и все-лекарство,важна дозировка.Спасибо.
Галина, на здоровье.
Есть такое дело! Действительно феноменальное 🙂
Только в одиночку с ним не справиться, мне кажется. Надо сесть вдвоем, прочитать заметочку Павла Зыгмантовича и разрешить друг другу делать корректные замечания с толстым намеком на того же П.З. – “…Самого Категоричного Психолога в Мире!…” ( А.Линдгрен”Малыш и Карлсон,который живет на крыше”). 🙂
В общем,главное не забывать и не расслабляться . Пух!
Шуль, истинно так 🙂
Спасибо, Павел! Актуально!
Всегда рад помочь 🙂
Отличная заметка, спасибо!
На здоровье 🙂
Я устала. Ничего не тяну давно. Ленюсь и хочу чтобы меня не кантовали(((( Деваться некуда.
Категорически настаиваю на прочтении этой статьи всяк живущими на земле сией, числа коего несметны количества 🙂
Володя, спасибо 🙂
А можно подробнее про условия возникновения этой лености??
Лушче Майерса я не скажу 🙂 Запустите поиск Яндекса по словам “Майерс социальная леность”. В первых же ссылках будет самая исчерпывающая информация.
Спасибо, Павел, за статью и про книгу Майерса и вообще про все, что у Вас читаю. Пытаюсь в себе разобраться почему все так хочется оставить и найти в себе силы все сохранить. Знание помогает найти интерес и двигаться дальше.
Сандра, всегда рад 🙂
Павел спасибо за статью.Очень жаль , что мои педагоги (правда тыщу лет назад), ничего об этой книге и самом феномене “социальная леность” нам не сказали(это я так свою леность оправдываю:)).Спасибо за просвещение! У меня вопрос-вставки Вашего имени и профессии, в середине текста-это такой ход ,чтобы если статью стаскивали, Вы там все же были(редактировать же придется иначе) или же это способ воздействия на восприятие читателей(скрытая реклама:))?
p.s.:не обижайтесь бога ради.
Нана, вы верно поняли – это такой своеобразный водяной знак. Заметки часто воруют – так пусть хоть потрудятся удалять 🙂
Отлично! я так боялась, что Вы ответите-“это потому что Я ГЕНИЙ”:)) .
🙂
Очень даже верно. В совокупности с мифом о том, что счастье “настает” (а не зарабатывается), получаем миллионы людей, вляпавшихся в брак и сложа руки ждущих, когда же на них наступит счастье. Ответ один, и других не будет: если самому не работать, то никогда.
Паш, только ты настаиваешь там, в середине заметки, во множественном числе.