Про любовь и идеализацию. Общие размышления

Я много пишу о том, что есть любовь к реальному человеку, а есть фантазии, то есть любовь не к человеку, а каким-то своим образам и галлюцинациям, спроецированным на конкретного человека. Ну вроде как есть один костюм, который можно надеть на разные манекены. Бывает, что люди так и поступают – они примеряют свои фантазии на разных людей.

Вот встретил Петя Машу, решил, что она его идеал. Через два месяца они расстались. Что случилось? А Вот что – Петя не увидел в Маше живого человека. Он лишь нацепил на неё, как на манекен, свои фантазии и тем пробавлялся. Когда же оказалось, что Маша живой человек и не соответствует представлениям Пети, тот вздохнул, кивнул, снял фантазии с Маши и пошёл себе дальше искать другой манекен. Причём пошёл в полной уверенности, что это Маша во всём виновата.

Собственно, к чему это я. Недавно задумался – а как можно отличить реальную любовь от фантазий? Ведь должен же быть способ. Есть мнение, что такой способ есть.

Смотрите. Вот у нас есть Петя, который, как ему кажется, любит Машу. Она, напоминаю, представляется ему на данный момент идеальной женщиной. Если это действительно так, если Петя всем вокруг и – главное! – самому себе говорит, что она его идеал, да ещё и верит в это, то – есть, способ сработал.

Итак, докладываю – идеализация партнёра, неумение признать его живым человеком, на мой взгляд, свидетельствует о том, что в данном случае мы имеем дело не с любовью, а с фантазиями (хм, надо бы поудачней термин придумать, а то чувствуется лёгкая путаница; друзья, есть варианты?). Если Петя не способен принять не-идеальность Маши (ну например, что у неё в отдельных местах есть целлюлит), берусь предсказать – их отношения скоро закончатся. Петя разочаруется и уйдёт гоняться дальше за призрачной мечтой. Вполне предсказуемо, надо сказать.

Может возникнуть резонный вопрос – а что делать? Ответ традиционен. В рамках метафоры он звучит так: отбросить одежду, которую одевают на манекен, и общаться с манекеном, открывая в нём живого человека.

Проще говоря, следует забыть про инфантильное желание найти идеал и любить конкретного живого человека.

Правда, возникает вопрос – а как открывать в манекене «конкретного живого человека»? Об этом дальше, в прочих заметках серии (под меткой «про любовь и идеализацию»).

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Про любовь и идеализацию. Общие размышления: 13 комментариев

  1. nejest

    А если манекен надевается непроизвольно и неосознанно, то как быть? Включать тыковку, которая будет ныть «Идеала не существует!», но ведь это барьер на пути к удовольствиям.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если манекен надевается непроизвольно и неосознанно, то как быть?
      Мне тут справедливо заметили, что идеализация в начале отношений будет по-любому. Это естественно. Потом должно наступать раз-очарование и выход на контакт с живым человеком. Об этом ещё будет.

      А тыковку не надо включать. Тут другие механизмы.

  2. impressior

    Если Петя любит Машу-отбросить одежду-совет очень конструктивный!(улыбка)
    Где-то я у Вас читала про любовь и влюбленность более содержательно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если Петя любит Машу-отбросить одежду-совет очень конструктивный!(улыбка)
      Господь с Вами, я не писал такого (улыбка).

      Где-то я у Вас читала про любовь и влюбленность более содержательно.
      Рекомендую изучить вот эту заметку — там всё подробно объяснено — http://zygmantovich.com/?p=640

  3. Свят

    Я, как обычно, скажу гадость. Гадость в своём духе. У меня есть следующее предположение о том, почему многим приятнее общаться с «воображаемым другом», чем с реальным человеком: потому что реальный человек — очень часто скотинка до отвращения неприглядная, туповатая и не интересная. Вот здесь я когда-то привёл парочку критериев «минимальной интересности». Можешь дальше по обсуждению глянуть реакцию: народ посчитал, что это что-то из области полуфантастики.

    P.S. Да, исключения есть. Но я сейчас про общую тенденцию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Слав, не отрицая позиции про «скотинку» замечу — тем более странно совмещать воображаемого друга и живого человека. Это ж оксюморон натуральный. Лучше уж пускай воображаемый друг будет сам по себе.

  4. Morfin

    Ну не знаю, а как быть без фантазий и вытекающих идеализаций если перед вами человек, которого вы ещё толком то и не знаете? Ну не смотреть же на него также бесспристрастно как и на кусок мяса? Поэтому само собой что то что мы не знаем мы додумываем или в лучшую или в худшую сторону и это уже влияет на наше желание развивать или прекращать отношения. И когда мы узнаём что-то новое, то оцениваем ситуацию снова и думаем настолько ли нам клёво с этим человечком, чтобы скажем мириться с его дурным вкусом/привычками/особенностями и с учётом всего остального выбираем: мириться, изменить или бросить. Так что моё мнение, что на человека как на живого(в том смысле в котором оно в статье) смотрят лишь патологоанатомы и врачи и то не факт, все остальные так или иначе пристрастны, не объективны и так или иначе фантазируя додумывают о вас, о том как всё будет развиваться и об итоге.
    Другое дело, что порой люди черезчур завышают требования к людям и из-за этого некотоыре из них становяться несчастными.
    А реальную любовь от фантазий я бы отличил разобравшись, что для вас есть любовь.
    Для меня это к примеру соединение 3-ёх влечений:
    1)Влечение души(дружба) 2)Влечении ума(уважение) 3)Влечении тела(секс).
    Дальше разобраться, что для вас есть дружба, уважение и секс и так далее, до самых ваших базовых элементарных ценностей. Чем меньше туманности в ваших понятиях тем меньше ошибок и путаницы между ними. Тогда вы уж точно не спутаете Любовь с любовью к фантазиям 🙂
    Это всё не столько критика сколько (орфографически неправильное) алтернативное мнение/взгляд на сию проблему.

  5. Morfin

    Стоит заметить, что именно фантазия(оно же абстрактное мышление) нас и отличает от всей остальной живой фауны и флоры. Так что как не крутите а без неё никуда))) Главное пустить её в нужное русло.
    Так что мой вывод такой фантазия-ОТЛИЧНО, идеализация- тоже ХОРОШО, как вытекающее позитивного и перспективного мышления. Единственное что надо разобраться, в каком случае фантазия приносит кайф, а в каком несчастье. Скажем разобраться получаете ли вы кайф от самого поиска Идеала всяческих пережеваний (художники поймут) или уметь легко ужиться почти с каждой Машой, найдя в ней свои плюсы и получать от них кайф.
    P.S. Опять унесло))))))

  6. Аноним

    Здравствуйте, Павел. Я столкнулась с маленькой проблемой, пыталась долго сама себе все разъяснить, но разъяснения не долго помогают. У меня есть молодой человек, с которым мы встречаемся около шести лет, нам в целом комфортно общаться, раньше тем для разговора было больше, сейчас меньше. И у меня есть друг, с которым я обшаюсь словно на одной волне, смеемся, подшучиваем друг над другом. И все бы ничего, но я начинаю сравнивать, и расстраиваться, думая что со своим парнем я никогда так не общалась, и общение с другом получается как более теплое. В общем я вспомнила вашу статью, где вы пишите о том, что нам нравятся люди, которые награждают нас тем, что нам нужно. И я понимаю, что мне всегда нравились люди, которые питали меня общением и юмором. И так получается, что друг награждает больше. Я пытаюсь себя успокаивать тем, что просто идеализирую друга и если бы я общалась с ним столько же, сколько со своим парнем, общение было бы не таким. Пытаюсь находить хорошие моменты в общении с парнем, но все равно прихожу к мысли, что есть люди с которыми изначально хорошо общаться, и есть с кем натяжно. Но тогда я не понимаю, как я встретила и повстречалась с человеком столько лет, если нам натяжно общаться. Пытаюсь успокоить себя и научиться любить и принимать своего человека. Но не получается. Как думаете, не идеализирую ли я свое общение с другом? И можно ли прийти к такому уровню общения со своим молодым человеком, просто я пытаюсь даже шутить, дурачиться, но у нас все равно не получается так общаться. Извините за большой текст.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Да, конечно, вы идеализируете друга — это нормально. Ведь вы видите его не полностью (например, не видели в постели).

      И можно ли прийти к такому уровню общения со своим молодым человеком

      _К такому нельзя, можно придти к какому-то другому. Проблема, с которой вы столкнулись, решается не через друга, а вот здесь: «нам в целом комфортно общаться, раньше тем для разговора было больше, сейчас меньше». Если у вас будет больше тем для разговора, вопрос о друге отпадёт сам собой.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.