Тут недолго – вся наука укладывается в одно короткое предложение.
Вот оно: “Хотите быстро испортить отношения – будьте всегда и всем недовольны”.
Практикум для обучающихся
Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: “Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!”.
Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: “Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!”.
А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток – отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер – точно. И если испортите много вечеров – в итоге испортите и отношения
Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.
В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.
Урок закончен, деньги в кассу.
Анализируй это!
Наверное, чтобы выглядеть более “глубоким”, мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед – тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.
Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание – это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызания ногтей.
Источник этой привычки – дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.
Суть феномена проста – если что-то не белое, то оно – чёрное. Промежутков не бывает в принципе.
Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром – это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.
Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго – не с первого. Значит – уже плохо. Если не белое – значит, чёрное.
Это лечится?
Сама по себе склонность к дихотомизации – скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать – отравишься.
Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.
Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.
Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.
К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.
Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.
Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.
Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь – всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.
Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки – но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.
Неидеальное решение – всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.
Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.
А с вами – вот отличный бонус! – всё приятнее и приятнее жить.
Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите ещё больше инструментов для избавления от дурной привычки недовольства, рекомендую заглянуть вот сюда.
Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины
Ой, Павел, а вы знаете по ссылке на статью “Романтизм” приходишь на “Психологическое насилие” 😯 глюк какой-то, наверно
Спасибо, Ольга, сейчас поправлю!
Всё верно. Это одно и то же 🙂
Т.е. не нужно критиковать, в надежде что в следующий раз ЭТОГО не повториться??? А помалкивать ??? А, если 26-летняя дочь мужа фактически его не уважает (и меня в придачу), А он за это , и не смотря на это выполняет ее просьбы через 15 минут (хотя она, когда попросили просто отказалась съездить 5 остановок за его телефоном). Причем, ЕЕ уважаю-она молодец. А мы все-таки расходимся (я устала доказывать и приводить примеры и рыдать от несправедливого отношения)
Наталья, кому вопрос?
Спасибо огромное, Павел.
Это как раз то, от чего я сейчас пытаюсь избавляться. Может быть еще какой-нибудь совет дадите на эту тему?
Спасибо огромное, Павел.
_На здоровье, Татьяна!
Это как раз то, от чего я сейчас пытаюсь избавляться. Может быть еще какой-нибудь совет дадите на эту тему?
_Вот здесь уйма советов и техник – https://zygmantovich.com/?page_selling=psihologia-nes4astia
Вчера читал опубликованное исследование, которое показало, что самые крепкие пары – те, которые благодарят друг друга.
Просто не стоит воспрнимать то, что делается для вас, как данность и все начинает меняться 🙂
Павел,очень полезная статья!! Спасибо вам огромное. У меня в 19 (!) лет такая привычка. Стараюсь меняться,оно ведь автоматически вырывается. И в целом вы мне очень помогаете своими заметками ориентироваться во многих жизненных ситуациях.
Пользуйтесь на здоровье, Алёна! 🙂
думается, дело здесь не только в дихотомии, а еще и в том, что у критикующей стороны, как правило, есть нерешенные личностные проблемы – например, накопленные обиды, низкая самооценка и т.п.
Но ведь тогда никогда не будет вкусного борща и кофе, чего хорошего в этом? НИКОГДА! !!!нельзя быть постоянно недовольным человеком, это так, и в конце концов накопишь про этот в принципе не плохой борщ и кофе и скажешь , что это г. … автор описал не жизнь, а момент, и не более того, выдернул 1 пример из жизни, а все на самом деле не так совсем. В тексте явно звучит обвинение одного из партнёров, и ЭТО КЛЮЧ, не обвиняйте друг друга, и не более того. Я люблю мясо, а супруга кофе, и я обязательно попрошу её положить побольше, и это норма, вопрос только в том, как это сказано.
Но ведь тогда никогда не будет вкусного борща и кофе, чего хорошего в этом?
_Вы прекрасно демонстрируете дихотомизацию, о которой я писал в заметке. Есть о чём задуматься – если захотите поработать над своим мышлением, вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Благодарю! Очевидно, конечно, но иногда напоминать себе приходится, да)
Павел , если бы была возможность , я бы вас расцеловала из благодарности ! Спасибо ! Грамотное разъяснение причин моего поведения, в чем нуждалась всегда ! Все понятно и просто !
Пользуйтесь на здоровье, Екатерина! 🙂
Супер! Благодарю за статью!
Спасибо за статьи! Сегодня случайно наткнулась на Ваш сайт и после прочтения первой же статьи добавила в закладки. Интересное изложение и свежие мысли! Буду дальше читать.
На здоровье, Анна, на здоровье! 🙂
Да, все дело в мелочах, а вернее в наших отношениях к ним. Ведь все можно сказать и не обидев, а с пониманием почему это произошло, тогда и отношения не будут испорчены!
Спасибо, Павел!
Чем плоха дихотомизация – хорошее обесценивается.
При дихотомическом мышлении до хорошего как до Луны пёхом. Плохого будет больше, ведь можно и лучше сделать.
На здоровье, Наталья!
И мне очень понравилась Ваша стаья.Спасибо.
На здоровье!
У меня очень странный и, возможно, глупый вопрос – как научиться уважать себя? Когда я начинаю размышлять на этот счет, то я сама же с ужасом понимаю, что действительно не уважаю, не люблю и не ценю саму себя, если быть честной. Это звучит ужасно (чаще бывает наоборот)) но это так. Никаких детских или подростковых травм, нисилия – ничего такого не было. Он самооценка очень низкая. Как же я могу ждать уважения от других, когда не уважаю сама себя? Засада(( Мне кажется, что во мне нет ценности, и все то, что я умею многие умеют делать лучше… это ужасно(
У меня очень странный и, возможно, глупый вопрос — как научиться уважать себя?
_Вот здесь все подробности, Рита – https://zygmantovich.com/?page_selling=samoocenka
Там очень много пустых слов
Там очень много пустых слов
_Рита, видимо, это какое-то недоразумение. Я дал вам ссылку на описание моего аудиотренинга, посвящённого работе с тем, что обычно называют самооценкой (синоним – самоуважение). Это было как раз то, о чём вы спрашивали.
Надеюсь, разобрались, да?
Да, Павел, у вас. ОДНОЗНАЧНО, самооценка высокая :). Но всё-таки значение её вы рассматриваете как-то, опять же, однозначно :). Разве высокая самооценка или, скажем так, неадекватно завышенная не вызывает проблем? Если юрист (я говорю о конкретном человеке – история из жизни), считая себя дорогим, очень дорогим специалистом :), ищет хорошо, очень хорошо оплачиваемую работу пять лет, это ещё можно описать как “Молодец парень, себя упорно ценит”, но если сие длится 15 лет, и за годы поиска уже здоровье становится “не тем”, и исчезают силы трудиться на хорошо, очень хорошо оплачиваемой работе, то уж становится ясно – косяк и идиотизм. Не так ли?! Аналогичных примеров идиотского поведения, спровоцированного высокой самооценкой, уйма!
Но всё-таки значение её вы рассматриваете как-то, опять же, однозначно :).
_Может быть, не стоит за меня решать, что и как я рассматриваю? 🙂
Разве высокая самооценка или, скажем так, неадекватно завышенная не вызывает проблем?
_Да сам по себе термин самооценка вызывает уйму проблем. И да, то, что называют высокой самооценкой, вызывает уйму проблем, на эту тему есть много исследований (обычно вредные последствия связаны с фрустрацией и последующей агрессией).
Но я-то тут причём?
“не стоит за меня решать” – ну вы загнули… Решает человек то, что решает, и за кого хочет, хоть за ПРЕЗИДЕНТА :D. Или у вас есть репрессивные механизмы ограничить чужие решения?! [шутка] Если серьёзнее, может, дадите ссылки на исследования на тему вреда завышенной самооценки. А то все что-то о вреде заниженной говорят (ради коммерции, наверное, кто ж скажет, что хотелось бы ему думать о себе как о более хреновом субъекте, чем он до сих пор думал, кто ж заплатит за это…)
Если серьёзнее, может, дадите ссылки на исследования на тему вреда завышенной самооценки.
_Дэвид Майерс, учебник “Социальная психология”. Запустите поиск по тексту, найдёте без проблем описания экспериментов и исследований, а дальше уже сможете найти их в интернете.