Сколько длится роман на стороне

измена. почему муж изменяет. почему мужчины изменяют. почему жёны изменяют. почему женщины изменяют. в чём причина измен. как пережить измену. как заметить измену. «У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток).

Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Серьёзно. Длительность романа влияет на многое, и сегодня я расскажу о длительности романа на стороне.

Сразу оговорюсь — это не результаты исследований. К сожалению, исследований на эту тему я не видел. Наверное, они есть, и, возможно, даже выходили на русском, но вот я — не наткнулся.

Поэтому всё изложенное ниже — суммирование моих наблюдений за людьми.

Итак, приступим.

1. Предварительная стадия «Накопление потенциала». На этой стадии будущие любовники только приглядываются друг к другу, только размышляют о возможности романа. Они чувствуют сближение, трепещут и нервничают, мучаются и волнуются. Им всё больше хочется быть друг с другом, они находят всё больше поводов для общения. Такое состояние можно назвать дугой напряжения. Чем ближе люди становятся, тем круче выгибается дуга, тем больше потенциала накапливается.

Длительность этой стадии — глубоко индивидуальна. Тут даже примерно сложно установить сроки. У кого-то две секунды, у кого-то — двадцать лет. Поэтому — без сроков.

2. Начальная стадия «Фейерверки и бабочки в животах». Дуга напряжения вечно держаться не может, в какой-то момент она «лопается». Чем круче была дуга, тем сильнее «лопанье». Начинаются фейерверки, половодье чувств, безумный секс, бабочки в животе, небо в алмазах. Это совершенно такой же бурный конфетно-букетный период, как и в других отношениях. Гормоны шкалят, мир прекрасен, чувство вины временно погребено под упомянутыми ранее гормонами.

Длительность стадии — примерно три месяца.

3. Инерционная стадия «Спадение накала». Поскольку гормональный шторм не может длиться вечно, через какое-то время начинается упокоение. Встречи всё так же прекрасны, бабочки на месте, но уже не чувствуется былой страсти. Вместе просто хорошо, но не более. Если раньше чувство вины отсутствовало, то сейчас может проявиться.

Длительность стадии — приблизительно месяц.

4. Стадия напряжения «Давай определяться!». Поскольку потенциал дуги напряжения во многом уже исчерпался, накал страстей спадает уже заметно. Более того, затихание шторма гормонов позволяет включить мозг. И этот мозг начинает задавать неудобные вопросы. Дескать, если у нас с тобой отношения, значит, у тебя не должно быть других отношений. А они есть (муж там, или жена). Значит, говорит мозг, надо бы от опостылевшего супруга (супруги) уходить. Ведь правильно? Ведь верно?

Вроде бы правильно и вроде бы верно, но почему-то от опостылевшего супруга (супруги) никто не уходит. Как отлично показали в фильме «О чём ещё говорят мужчины»: «Понимаешь, надо чуть-чуть подождать…»

И в этот момент любовники начинают понимать, что безоблачные отношения, которые у них были ещё два месяца назад, уже не такие безоблачные. Начинаются требования («Уходи от неё!»), упрёки («Сколько этом может продолжаться!?») и прочие прелести напряжённых отношений.

Внезапно оказывается, что связь на стороне достаточно обременительная и, чего греха таить, несёт в себе много минусов. Раньше этого всего не было видно, а тут — как пелена с глаз упала.

Длительность этой стадии — приблизительно три месяца

5. Стадия затухания «Я обязательно позвоню». Стадия наступает, только если четвёртая стадия осталась без решения. Если любовники не решились изменить статус-кво, то их связь потихонечку истончается. Меньше встреч, меньше звонков, меньше интереса друг к другу. Если никто не определится, если никто так и не решится на крутые перемены (уйти от мужа, развестись с женой), то роман сам собой затухнет. И последней фразой будет «Я обязательно позвоню». Разумеется, никто не звонит…

Длительность этой стадии — около четырёх месяцев.

Всегда ли бывает именно так? Как самый категоричный психолог в мире, я бы хотел сказать, что да, но научная добросовестность меня останавливает. Бывает и так, и по-другому. Я лишь обозначил некоторый «усреднённый портрет», что-то вроде общих тенденций.

Кстати, бывает так, что мужчина мечется между женой и любовницей не просто неделями, а годами. О такой ситуации я подробно рассказываю в статье «Между двух огней: выбрать любовницу или жену?».

Теперь о том, что со всем этим делать. Как видите, получается интересно — варианты действий сильно зависят от стадии романа на стороне.

Во-первых, выходит, что если ничего не делать, то роман на стороне закончится сам собой (некоторым везёт и они вообще ни о чём не узнают).

Во-вторых, получается, что на второй и третьей стадиях делать что-либо бесполезно — всё равно гормоны вырубили разум. До него не докричаться.

В-третьих, похоже, на четвёртой стадии никак нельзя наезжать и требовать определиться. Человек окажется между двух огней и уйдёт туда, где огонь будет меньше.

В-четвёртых, на последней, пятой стадии можно и надавить — скорее всего, тогда она закончится быстрее и в пользу брака.

В общем, ответов много, которые из них правильные — решать уже не мне. Всё очень индивидуально.

Зато могу сказать точно — не доводите до измен. Хлопот от них обычно куда больше, чем удовольствия. Накопившиеся сложности в отношениях лучше решать с партнёром, а не находить себе отдушину в лице постороннего человека.

Кстати, об изменах. Супружеские (и шире — сексуальные) измены в практике психолога встречаются чуть чаще, чем всегда. Плюс эта тема неплохо исследована и есть уйма материала — антропологического, психологического, социологического. Если вам интересны такие подробности, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как предотвратить измену | Измену нельзя простить
На главную

Сколько длится роман на стороне: 533 комментария

  1. Никита

    Добрый день, увидел Вашу очередную статью в СМИ и решил написать. Прошло 1,5 месяца с момента моего последнего вопроса. Жена съездила вместе с детьми в отпуск к дедушке ( там и живет ее первая любовь). Я отлип от неё, не звоню , не пишу, никаких разговоров и плюшек ( бегал за ней пол года, цветы, подарки, комплименты, безтебянемогу, давайначнемсначала). Перед отъездом кричала что плевать на судьбу детей и меня, она сама хочет быть счастлива и манипулировала, то сейчас вернулась тихой ( условий для жизни там нет, Украина , деревня) здесь я детям оставил квартиру, она на хорошей работе ( на которую я не устроил). Старается выйти на разговор через детей, читает им книжки, водит на развлечения , стала готовить и убирать дом ( до этого все упало на меня, она постоянно себя плохо чувствовала),врачи, записала на кружки и дарит подарки , при этом мне везде старается либо доложить что сделала, либо частично привлечь к тому, что может сама сделать . Я стал поздно дома появляться , не рассказываю о себе ни чего, просто откладываю деньги на новую жизнь. По вечерам и выходным к телефону как раньше не подходит, но продолжает переписку с любовником. Любовь по переписке началась в январе ( незакрытый гештальт, 11 лет по нему вздыхала, со мной 9) , ездила туда в апреле и августе ( здесь уже 100% измена была ), я так понимаю сейчас у неё настало чувство вины перед детьми ? Развод 5 октября, там я думаю ещё дадут 3-6 мес. Двое детей (4 и 6). Я правильно понимаю , что если чувство вины перед детьми возникло, то скоро и перед до мной начнётся ( детей смотрел только я с момента ее любви ), сейчас она пытается доказать что она хорошая мама ( и всячески мне об этом сказать). Я не знаю как быть, своих детей не хочу лишать детства и семьи ( они и так уже задают вопросы, почему папа нам не готовит, поздно приходит, не машет в садике в окне), но понимаю что человек не очем не сожалеет ( прозвучало холодное — прости, я не хотела что бы так получилось , оно само так вышло). Ради детей возможно и простил бы на время , пока они не вырастут, но хожу с мыслью — если всю нашу семью, ради которой я 9 лет стремился построить и отдавал все, променяли просто на разговоры и переписку, так легко предал человек, стоит ли даже ради детей ему доверять снова.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Никита.

      стоит ли даже ради детей ему доверять снова.
      _Ради детей не стоит — только ради себя. Детям важно расти не просто в полной семье, а в семье счастливой. Однако важно не это, а «разворот» вашей жены. По всей вероятности, скоро она начнёт проявлять знаки внимания уже вам — то есть захочет помириться.

      Отдельно отмечу, что она не предавала вас — заскоки случаются у всех, никто от этого не застрахован, увы.

      1. Никита

        Павел, благодарю Вас за ответ. Буду и дальше следить за Вашими статьями и рекомендациями в сложных ситуациях.

  2. Никита

    Добрый день, Павел! Буду описывать ситуацию до конца, а то обычно люди не знают чем все закончилось. Судя по внешним изменениям и отношению ко мне, роман длится с прошлого июля. После последнего возращения в августе, жена продержалась 2 месяца. На этих выходных был срыв ( ничего мне не сказав, что бы я посмотрел детей купила билеты в Киев , собрала и спрятала сумку, сделала на заказ подарок ), я это все знал , но не говорил. Предупредив что я уеду к друзьям на ночь , я ушёл , через час вернулся и с детьми сидела теща ( которая наращу за 6 лет не сидела с детьми, я ее отпустил со словами — я своих детей буду смотреть сам, я все знаю, так поступать не прилично). Жена уехала, напокупала любовнику подарков и алкоголь в дюти фри, оплачивала гостиницы и кафе, вернулась только в понедельник с утра ( по сути впервые оставила детей даже не предупредив). Развод через 5 дней ( первое слушание), даже ради детей решил ее не прощать, она была просто отличной мамой, но мне сейчас реально страшно, длиться роман где то 12-14 мес уже, возможно ли что на расстоянии он может продолжаться намного дольше, чем описано приблизительно у Вас. ( я просто боюсь уже оставлять детей, что бы они не остались без присмотра и у неё включились мозги). Спасибо за ответ !

  3. Анна

    Добрый день, Павел. Статью вашу перечитала сотню раз, за последний год. Спасибо за нее, все в ней доступно, разумно и логично.
    Есть ли такие же психологические закономерности в ситуации треугольника, но в случае, если любовница беременна.? Моя семья прошла все те стадии что описаны в статье. Роман с другой женщиной длится уже больше года, за это время муж уходил из семьи пять раз и через время снова возвращался. На данном этапе он просит вернуться домой, снова, но любовница мужа беременна и очень хочет родить ребенка.
    Мы женаты 19 лет, у нас двое деток. Во время уходов муж поддерживал связь с детьми, наше с ним общение тоже было каждый день, но в виде переписке в месенджере, никаких романтических подтекстов не было, лишь о детях и разных общих интересах. Каждых его уход был для меня мучителен, я все еще его люблю и и сердцем хочу его возвращения. Но все это время я его не уговаривала, все приходы были по его инициативе. Я понимаю, что в случае если он вернется все может повториться снова и что разумнее было бы закончить для себя эту историю, но знаю что не сделаю этого. Вопрос мой в том, как теперь быть с наличием беременности. Вернее не наличием, тут конечно решать не мне, а только ей. Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок? Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке. Муж убеждает что там жить не сможет, но что его физически очень тянет к этой женщине, что считает что правильнее отказаться от встреч с ней, но поддерживать ребенка материально. А еще не понимаю как после этого всего сближаться? Ведь он мне каждый раз говорил, что физически я ему не интересна. Секс был в те периоды когда мы были вместе, не понимаю по его желанию или потому что так надо, ведь вернулся же. С моей стороны есть и любовь, и желание близости.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок?
      _Увы, я такой статистики не знаю. Однако могу предположить, что вся эта канитель только усилится — http://zygmantovich.com/?p=14794

      Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке.
      _ Вам — никак. Это не ваши отношения.

      Ответил?

  4. Павел 1

    Добрый день Павел

    Моя история..
    С женой случались разлады еще 4 года назад, последний раз уехал в командировку на 3 месяца, за неделю до возврата — она написала хочу развод..

    Что я пережил не передать…
    естессно была всякая муть типа уговоров, угроз и прочее..
    Морду не бил, хотя пожалуй надо было, — просила отпустить по хорошему, сказала хочет ребенка и жить с ним.
    Человек мне сказал купит что квартиру и женится.

    Психолог посоветовала год ждать, прошло полгода, по факту стало только хуже, раньше малыш 5 лет иногда ночевал у меня, сейчас уже не хочет, боится
    с тещей и со всеми вокруг отношения хорошие, а с женой сплошной яд…

    Сына стала называть малым, все мое окружение — родственники и друзья стали сплошные уроды, хотя до этого дружили и тд

    знакомство по работе у них уже год, живет у мамы, просто любовники…

    Решили развестись .
    Стоит ли и сколько еще ждать или забыть… ребенка очень жаль конешно..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Павел.

      Прошу прощения, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то переформулировать?

      1. Павел

        По Вашим наблюдениям такие отношения через год заканчиваются или переходят в новый статус, у знакомых примерно такие же вещи происходят : семьи разрушаются, новых не создается. Пытаться восстанавливать отношения после разрыва романов или такое навязывание самому бессмысленно и остается лишь ждать попыток контакта со стороны жены?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо, так понятнее. В каждом конкретном случае может быть как угодно. В целом — при таком накале ненависти, которы я вижу, отношения обычно не удаётся восстановить.

          Ответил?

          1. Павел

            Какие то контакты идут, градус понизился, только теперь уже теща прихватизировала ребенка, видется не дают.. Знакомый сына по неделе в году видит, никогда не думал что у нас такое возможно будет. Берегите Любовь

  5. Оксана

    Павел, здравствуйте, подскажите пожалуйста, в каком направлении идти, муж изменил с единственной и как казалось лучшей подругой, в браке 16 лет, двое детей, подруга тоже замужем м двое детей, прямо не знаю, что делать? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, добрый день.

      Прошу прощения, я не совсем понял ваш вопрос. Ситуация у вас неприятная, это я вижу и сочувствую вам. А что именно вы хотите узнать у меня?

  6. Светлана

    Я когда то была любовницей,а стала женой.И после 19лет брака история повторяется сново,муж завел роман на стороне.Так же не отложные дела,ездит к ней за 800км,по 2раза в месяц,живет по недели,когда больше.Но мне не сознается.Что мне делать ?сказать чесно что я знаю обо всем или делать вид что ничего не происходи.Очень тяжело,это длится уже 4месяца Хочу добавить что на с мужем по 49лет,и я бы хотела сохранить брак,если получится.Его любовница ровесница нам,его первая любовь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что мне делать ?сказать чесно что я знаю обо всем или делать вид что ничего не происходи.Очень тяжело,это длится уже 4месяца Хочу добавить что на с мужем по 49лет,и я бы хотела сохранить брак,если получится
      _Если есть задача сохранить брак, а цена не важна, то молчите. Не знаю, как это отразится на вашем здоровье, но брак, скорее всего, сохраните. Зачем он вам такой нужен — не знаю. Но если будете терпеть, шансы будут в вашу пользу.

  7. Светлана

    Спасибо вам за понимание Павел.Не выдержала все сказала о том что знаю.Он ответил что любит нас обоих,что его тянет к ней.Созваниваются по пять раз в день,конечно в тайне от меня.Но уходить пока не хочет,даже строит планы на будущее.Но мне от этого не легче.Если любит её почему не уходит от меня?

  8. светлана

    Когда же он выберет?Или выбор надо сделать мне?Сегодня опять поехал но говорит к себе на родину по делам.но у неё там тоже родина боюсь что они там будут встречаться,хотя он уверяет что нет.Ведь знает что наши общие друзья мне расскажут,он ведь будет останавливаться у них.У неё там тоже жилья нет.Посёлок там очень маленький и все все знают

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда же он выберет?
      _Когда привлекательность одной их систем снизится.

      Или выбор надо сделать мне?
      _Это решать вам.

  9. светлана

    Здравствуйте .Я поняла из их разговора что у неё есть ещё ухожор,мой муж просит её чтобы она с ним не общалась у него от этой ситуации сердце «болит».а иак же понятно что она стала мужа просить сделать выбор.Я слышала разговор что она то плачет то заказывает истерики,а он ей все пршает,что готов ждать 3годв пока она перебеситься. И что. Он живет у нее по недели.Значит ли это что он уже подсознательно сделал свой выбор не в мою пользу?Я ведь тоже сказала что подают на развод.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Значит ли это что он уже подсознательно сделал свой выбор не в мою пользу?
      _Нет. Всё может поменяться, увы или ура.

  10. светлана

    Здравствуйте Павел .Спасибо вам огромное за понимание и за то что отвечает иначе я незнаю что со мной было бы.Как же может все поменяться если он ей говорит что любит что рвётся к ней когда она не отвечает на звонки он волнуется и на всех срывается,и это действительно так.Вчера я пыталась ему позвонить но рядом скорее всего была она,так он сказал мне что не трнпли нервы,ты что пьяная?хотя знает что я не пью и нетрнпала ему нервы.Потом стал посылать мне СМС.что я все выдумываю и он не сней.Я его совсем не понимаю ведь он знает что я в курсе где он и скем,но пытается меня переубедить.Держит за думу,или просто ввжидает время.Не хочет со мной делить имущество,а как то все прибрать к рукам.У нас фура.Он же ей говорит о будущем.хочет решать её проблемы в том числе и материальные а наши проблемы он решать не хочет ни какие.Он постоянно хочет слышать её голос.хочет обнять и поцеловать.Что любит её такой какая она есть и все будет терпеть и ждать.Я слышала все это случайно.Я понимаю что меня вывалии в грязи,я его то ненавижу ,то хочу что бы он позвонил.Так больно мне ещё никогда не было

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана! Да, это очень больно — находиться в такой ситуации, как у вас.

  11. Светлана

    Здравствуйте Павел.Хочу сказать вам спасибо за участие.Мы сс мужем все же развелись,сейчас ждём раздела имущества.До развода он жил месяц у любовницы,после развода опять уехал к ней.От туда написал мне сообщение что он сделал самую большую ошибку в жизни и что бы я его простила,если смогу.Вчера приехал домой,я не думаю что ко мне,а просто есть ещё дела.Хотя он говорит обратное,что приехал ко мне,а дела подвнрнулись.Стал говорить что я его женщина,что любит меня.Но я случайно увидела что он ей написал сообщение ,вечером,что позвонить ей завтра так ложится спать что бы якобы не ругаться со мной.Я так поняла он ей написал это что бы она его не тревожила,и в это время он говорил мне что все ещё любит меня.Хотелось бы знать что же он в конце концов хочет отменя? Почему так себя ведёт?Как мне себя вести с ним?Особой радости ,что он свободен.,от брака со мной я не вижу.Взгляд потухший.Сколько будет продолжается все это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день!

      Хотелось бы знать что же он в конце концов хочет отменя?
      _Светлана, строго говоря — ничего. Дело не в вас.

      Почему так себя ведёт?

      _Потому что до сих пор мечется между вами. Вы обе для него равно привлекательны.

      Как мне себя вести с ним?
      _Это зависит от ваших целей.

      Сколько будет продолжается все это?
      _Увы, предсказать невозможно. Может и на десять лет затянуться.

  12. Василина

    Доктор, здравствуйте! Решилась написать, так как жажду получить ещё мнение опытного психолога, надеюсь на ответ.
    История банальна: первые серьёзные отношения, 10 лет вместе, три года в браке, ребёнку год. Изменил на работе порядка 6-7 месяцев назад, отношения продолжались до того, как я узнала, пару месяцев, в его семейной системе была измена. Как только я все узнала, повела себя неправильно, быстро помирились, попытались все откатить назад, вспышка счастья, но удержать, сами понимаете, не получилось. Снова вернулся к перепискам, через месяц после примирения попросила с вещами на выход. Сейчас живет у родителей в пешей доступности от меня с ребёнком, два раза в день приходит общаться, кормлю завтраками-ужинами, все выходные проводит с нами. После ухода вроде как начали налаживать отношения, живя порознь, выходить из созависимости, много проговорили ошибок прошлого и обид, стал помогать по дому, обеспечил на первый взгляд прозрачность в жизни: что-где-как-с кем, появился спонтанный секс. Иногда вынужденно ночует у меня, но спим в разных кроватях. Примерно с месяц назад снова исчезли интимные отношения, поцелуи, какая-то близость. Впервые предложила лечь в спальне, отказался. Скорее мы как друзья общаемся. Но тем не менее оба замечаем изменения друг в друге, переосмысливаем наши отношения, стали больше говорить. С ребёнком встречаемся с друзьями, ходим на мероприятия как пара, но вдвоём никуда — не зовёт, а я не навязываюсь. Я работаю больше полугода с психологом, стараюсь стать увереннее в себе, заниматься своей жизнью и избавиться от негативных мыслей. У меня появился план на будущее без мужа, довольно привлекательный, но, конечно же, чувства остались, и я хотела бы расти вместе с этим человеком, тем более видя сейчас такие изменения в поведении. Но меня очень смутило снова охлаждение между нами (при этом все равно проводим время вместе!), и на все мои попытки заговорить о том, что ему бы нужно определиться, хочет ли он вернуться, он просто не реагирует. Ни устно, ни в переписках, никак. Ни «я не могу говорить об этом», ни конкретных решений не озвучивает, просто молчит или переводит тему. Стал осознавать ценность ребёнка, но жить с нами не возвращается. Я устала жить в неопределенности. Я готова отпустить его, дать развод, неоднократно говорила и писала в письме-прощании (делали с психологом), также готова попробовать снова «состыковаться», но он молчит. Боюсь одна взять на себя ответственность за разрыв. Как думаете, как поступить в данной ситуации? Выждать ещё время? У него появились проблемы со здоровьем, родители его не гонят, но постоянно контролируют и ругаются, связь — не могу понять, продолжается или нет. Судя по тому поведению, что было раньше — не похоже, или он просто ее минимизировал и спрятал поглубже. Одно вижу: раз не возвращается, думает, что любви не чувствует, хотя поступками доказывает обратное. Покупает подарки, содержит, говорит со мной, помогает, проводит время. Переписки в течение дня — каждые 2-3 часа! Стоит ли на что-то надеяться, или это все превратится в «хронику», и мы так и будем вечно жить «гостями», и он не вернётся к полноценной семье? У него явно чувства к девушке не прошли. Какое поведение будет правильным? Я стараюсь повысить ценность нашей семейной системы перед его другой системой, но это трудно: они вместе работают, а у нас вроде начало получаться, и снова провал. Очень тяготит неопределённость с его стороны. Он никогда не решится на разговор? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Василина, добрый день!

      Прежде всего отмечу — я не доктор. Психологи не врачи 🙂

      Теперь о вашей ситуации.

      Если вы хотите жить с этим мужчиной, то да, скорее всего, наиболее эффективной стратегией будет ожидание. Но вот вопрос — насколько вы готовы ждать? И даже больше — а стоит ли овчинка выделки? Стоит ли брак с этим мужчиной ваших усилий по спасению?

      Как вы понимаете, на этот вопрос я не могу дать ответа, увы.

      1. Василина

        Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала.

        Знаете, я все больше думаю, что это похоже на то, что испытывает мужчина в муках: вопрос с кем быть. Я ведь, по сути, тоже стою перед выбором: идти в неизвестность за «лучшей жизнью», или рискнуть и поверить в те изменения, которые происходят во мне и моем муже в процессе проживания этой ситуации. А выбор, как вы сами говорите, в этом случае просто невозможен. Я права в своих суждениях хоть отчасти?

        Меня тоже штормит, то предпочтительнее вариант «уйти», то что-то происходит и я вдруг вижу в нашей семье огромную ценность, которую надо беречь и «правильно» вести себя, чтобы «победить». Спасибо огромное, вы немного внесли ясности в технические моменты. Очень надеюсь, что это сработает.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я права в своих суждениях хоть отчасти?
          _Василина, да, полностью правы.

          Спасибо огромное, вы немного внесли ясности в технические моменты. Очень надеюсь, что это сработает.
          _На здоровье! Я тоже хочу, чтобы в вашей жизни поскорее появилась определённость. Неопределённость трудно переживается, увы

      2. Ольга

        Павел, подскажите и мне, пожалуйста. Ситуации удивительно похожи, измена мужа, уход к любовнице, потом переехал к родителям расставшись с той женщиной, затем со мной прекрасные переписки, разговоры, максимальное общение с ребенком, все выходные с нами и всё казалось вот-вот наладится, а потом охлаждение с его стороны. И вроде как без конкретной причины.
        Что это еще может быть? Такое восстановление после сильного пережитого стресса? Осознание, что он сейчас свободен и думает не попробовать ли кого-то еще? Мучает чувство вины? Выбирает опять между мной и кем-то или понял, что я уже точно не нужна?
        (На сколько я понимаю, такая ситуация не оригинальна, так что возможно имеет уже ответы из Вашего профессионального опыта)

  13. Павел

    К Сожалению, а скорее конструктивно большинство проблем указанных здесь решаются совершенно в другой плоскости.
    Научный подход вероятен и рационален лишь для автора

  14. Андрей

    Добрый вечер! Ситуация следующая, жена обзавелась любовником, ей 42 ему 21, отношения (переписки и 5и минутные встречи) длились 4 месяца, потом я всё узнал, сначала истерил, не знал куда себя деть и т.д. В этот период жена превратилась в демона! Орала идите все на х…, вы не отнимите у меня моё счастье, семья не нужна, он лучший и т.д А у нас 2 дочери 10 и 16 лет, в браке 15 лет. В общем посидел — подумал, взял себя в руки, перестал негативить дома, без скандалов и ругани. Дети, дом, всё хозяйство на мне. Зарабатываю хорошо, но её не поддерживаю финансово, ну кормлю разве что, немного одеваю и коммунальные расходы, детей за границу вожу, курорты. «Жена» дома. Недавно узнал что она поселилась его на своей ипотечный квартире, кормит, содержит и делает подарки. Был в шоке конечно, я помогал ей купить эту квартиру, думал для детей в будущем… Теперь каждый день ездит к нему как на работу, каждый вечер, полночи переписывается с ним. Подозреваю что он её тиранит по телефону, давит (она как то проговаривалась), иногда очень нервная, иногда не очень. Короче говоря, после того как дал ей свободу выбора и право на ошибки, вроде стало проще, дома начала всё делать, готовить, стирать, убираться. Мне кажется что даже иногда чувство вины у неё есть. Моя позиция — ждать. Семью не хочу рушить, простить смогу. Морально готов. Она и сама говорила что нет той эйфории с ним что была в начале, забыл сказать что он пацан из деревни, почти не работает, ничего не имеет, вообще, а она привыкла жить с киллограмом золота, норковыми шубами, ездит на джипе, заграница 5 раз в год. Конечно она произвела на него неизгладимое впечатление… А может он и альфонс, так как она заговорила о приобретении кредитной карты.. И всё в таком духе. Говорил уходи к нему — нет, давай я уйду — нет, знаю что детям меня никто не заменит, особенно младшей… так и живём уже полгода почти… что делать ? Продолжать ждать ? Правильно ли себя веду? Раньше думал ,конечно хорошо ей, дома чистота, порядок, дети под присмотром, можно ей и бесконечно так куралесить… прав ли ??? Да и ещё, с недавних пор начала плотно планировать автопутешествие в Европу на следующий год… Может понимает уже что конец на той стороне близок ? Или просто пытается меня отвлечь? Хотя всем уже рассказала что поедем.. Интересно Ваше мнение. Спасибо!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Андрей!

      Если ваша цель в том, чтобы жена осталась с вами, то да, вы всё делаете правильно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.