Очень часто, сетования, мол, мы слишком разные и не совершенно подходим друг другу, используются в контексте межполовых отношений. То есть, если мы такие разные, то и счастье принципиально невозможно. А вот если бы мы были не такие разные, тогда жизнь бы и сложилась. Потекли бы молочные реки да вдоль кисельных берегов.
Считаю, такое утверждение глубоко ошибочно. Мужчины и женщины действительно разные (хотя бы в некоторых физиологических аспектах), однако не следует делать из этого далеко идущие выводы и оправдывать свои неудачи в личной жизни. Почему не следует? Потому что ВСЕ люди разные. И пол здесь не так уж и принципиален.
Двое закадычных друзей-мужчин тоже разные. Но это не мешает им дружить. Коллеги по работе тоже бывают очень разные. Это не мешает им плодотворно и с удовольствием работать вместе.
Мы все разные. Это не приговор, а данность. Инфантильное стремление найти тотально похожего на нас человека (вторую, что называется, половинку) оторвано от жизни и подходит для подростка, но никак не для человека старше двадцати одного года.
И страх встретить «непохожего», как мне видится, больше про то, что в таком случае придётся что-то делать с собой, как-то перестраивать. А это пугает необходимость работать, затрачивать усилия. Кроме того, если мне надо перестраиваться и развиваться, значит, я не совершенство. Многим эту мысль принять тяжело. Вот они и рыскают по свету в тщетных поисках того, с кем напрягаться не придётся и глянцевая картинка самого себя останется нетронутой.
Между тем, наша разность, наши отличия – это норма. Да, если бы мы хотим гармоничных отношений нужно много работать над собой, приучая себя принимать отличия другого, простраивать границы, чтобы оные отличия не ранили (если они уж очень непереносимы), отказываться от установок на «любовь как дар небес». Ну и что? Чтобы начать разговаривать или, там, ходить, тоже нужно много работать. Не так уж это и страшно.
Мы разные и поэтому имеет смысл приучить себя к мысли – наши различия являются лишь ещё одним поводом сблизиться, найти общий язык, построить диалог, взаимно обогатиться.
Чтобы не быть голословным, приведу пример. Как-то моя Оля ездила с подругой в Питер. Они там, естественно, фотографировались и по возвращению устроили мне просмотр изготовленных снимков. Я, как человек, любящий фотографировать архитектуру, был обескуражен, когда увидел, что на большинстве фотографий присутствуют девчонки крупным планом и лишь где-то на заднем фоне проскакивает город.
Оля отличается от меня в манере фотографирования. Это правда. Ещё пять лет назад, в начале наше общего пути, я бы многое ей высказал по этому поводу. Теперь же я лишь порадовался, что она хорошо провела время, и отметил это наше различие. А ещё подумал, что я вот так фотографировать и фотографироваться не умею, и, наверное, не плохо было бы научиться – для разнообразия.
То, что мы разные – нормально. Не нормально, я считаю, когда это единственная причина для разрыва отношений.
Да, я знаю, что есть привычки, с которыми нельзя мириться (однако вопрос – как тогда Вы полюбили человека, если не могли смериться с его привычками?). Но я стойко уверен, что если с чем-то нельзя мириться, если что-то нельзя принять, то тут уже речь идёт не о любви, а просто о совместном проживании/времяпрепровождении. Само по себе это не плохо. Просто о любви не надо.
Вот такой у меня идеалистический взгляд на указанную проблему.
ЗЫ. Понятное дело, я в этой заметке не все аспекты рассмотрел. “Мы слишком разные” – это обширная тема, её так просто не охватить. Так что я выделяю под неё отдельную одноимённую метку.
Павел, статья, конечно про другое 😉
“Ещё пять лет назад, в начале наше общего пути …”
“В 2004 от меня ушла жена. Мы прожили вместе почти полтора года”
а куда ты выбросил 1,5 года вашего пути? 😉
а куда ты выбросил 1,5 года вашего пути?
Никуда. Просто выложил старую, не акуализированную заметку.
\\Кроме того, если мне надо перестраиваться и развиваться, значит, я не совершенство\\
Шикарная фраза!
Вот этот момент я сейчас переживаю внутри себя. Я когда до этой мысли дошла – вообще на два дня ушла “в пещеру” как говорится.. думала)) Вот увидела тут эту же мысль, вновь полегчало)
Тут тяжело провести грань между необходимыми изменениями и когда уже перебор.. надо наверное по внутренним ощущениям определять, даже не знаю. В любом случае, я задаю себе вопрос: “Что я получу от этого вот конкретного изменения?”.. если ответ нравится, то он же будет стимулом для изменения.
Спасибо!
Здравствуйте Павел! Мне понравилась ваша заметка, но мне кажется, что я совсем в безвыходной ситуации. Наша разность с моим парнем просто не дает нам комфортно проводить время вместе, нам скучно вдвоем. Я люблю более активный образ жизни. Занялась горным туризмом, хожу в походы. Ему же больше нравится сидеть дома, играть в игры. Но меня не особо привлекает его увлечение, как и его не привлекает то, чем занимаюсь я. Я люблю общение, много говорить обсуждать разные темы, он же не любит говорить в пустую и разговоры его утомляют. Так и живем, возникает ощущение, что мы просто друг друга ломаем, и совершенно не счастливы друг с другом. И привлекать меня начинают люди с моим увлечением. Совместное будущего просто представить не могу и выхода уже не вижу. Подскажите может я просто себя накручиваю? К слову, парень как раз и считает, что я делаю из этого трагедию. Но я не могу найти точек соприкосновение.
Добрый день, Алина.
Увы нет. Вы себя не накручиваете. Если ваш парень не сдвинется вам навстречу хоть немного (что поможет и вам пойти навстречу ему), то впереди вашу пару ждёт расставание.
Ответил?
Да, ответили. Он старается идти на встречу в плане общения, страется вместе куда-то входить, встречаться с общими друзьями, но про увлечение говорит, что не обязательно заниматься чем-то общим вместе. И я даже не знаю, надо ли его убеждать в том, что у нас должно быть общее хобби. Я понимаю что “сдвинуться на встречу” не значит что если мы оба вдруг поймем и согласимся, то мы сразу и начнем вместе ходить в походы, заниматься его увлечением, и круглыми сутками разговаривать. Просто как понять есть ли сдвиги,какие в первую очередь могут быть сдвиги и сколько потребуется времени чтобы все наладить? И есть ли вообще шанс? Извините что так много вопросов, просто накрутила себя еще больше и расстраиваюсь.
И я даже не знаю, надо ли его убеждать в том, что у нас должно быть общее хобби.
_Алина, конечно, не надо. У вас не должно быть общего хобби. То, что он, как выясняется, всё-таки не сидит дома сиднем – уже большое дело.
Просто как понять есть ли сдвиги,какие в первую очередь могут быть сдвиги и сколько потребуется времени чтобы все наладить?
_Вы эти сдвиги уже описали – “Он старается идти на встречу в плане общения, страется вместе куда-то входить, встречаться с общими друзьями”. Это разительно отличается от картины, нарисованной первоначально.
Это всё меняет мой прогноз – вы движетесь в нужно направлении.
Часто супруги хотят развестись, потому что имеют разный взгляд по каким-то вопросам и не могут договориться. Но ведь когда два человека любуются одним пейзажем, они все равно видят его по-разному. Так и у супругов: на один и тот же вопрос, каждый может смотреть по-своему. Поэтому, когда мнения расходятся, бывает мудро согласиться хотя бы с тем, в чем ваш супруг прав. Нам с мужем помогает сохранять брак такой Библейский принцип: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другим».