Как отличить любовь от привычки?

как «Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Судите сами.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.»  Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться,  что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

Подведём итог.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться | Неочевидная причина разводов
На главную 

Как отличить любовь от привычки?: 52 комментария

  1. Евгений Медведев

    Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.

  2. Alina

    Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? 🙂

  3. Евнений

    > Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

    А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то?
      _Не понял вопроса 🙂 Я же об этом написал в заметке. Или вы о чём-то другом спрашиваете? Я правда не понимаю, что-то… Вечер, что ли, сказывается? 🙂

      1. Евнений

        Не суть важно )
        Я о том, что не все так «киснут» на пределе расположения. Некоторые начинают устраивать маятник.

  4. Инга

    Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек 🙂 А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек
      _Это если не умеючи избавляться 🙂

      А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?
      _Легко. Десять лет была привычка и расположение, а потом ещё десять лет просто жили рядом, но не вместе. Ну и второй вариант — что-то вроде зависимости (т.е. усиленная работа дофамин-эргической системы на нового человека).

      Ну и самое главное. Я ведь не зря написал «едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу». Появление любовников и любовниц далеко не всегда связаны с потерей расположения. Бывает (и не редко), что любовник/любовница появляется на фоне высокого расположения со стороны супруга/супруги. И это можно понять — лучше два «высоко-расположенных» человека, чем один (такая вот грустная ирония).

      Ответил?

  5. Анна

    Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.
    Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      вообщем несогласна с Вами:)
      _Анна, на здоровье 🙂 Мы ведь здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом.

  6. КармАнна

    Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит ( влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))

  7. Ксения

    Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.

      Ответил?

      1. Ксения

        Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, не совсем ответили.
          _Со мной бывает 🙂 Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.

          Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?
          _Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.

          Его нужно бросать?
          _Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.

          На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?
          _Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.

          Как теперь? Ответил?

          1. Ксения

            Я, наверное, очень дотошная. Но остался еще один вопрос в предыдущем послании: как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая? Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я, наверное, очень дотошная.
            _На здоровье. Если будет слишком, я вам скажу.

            как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая?
            _Для начала женщине хорошо бы разобраться с этой своей навязчивой идеей о браке. Есть ли в ней рациональное зерно (скажем, юридические вопросы всякие, оформление недвижимости и так далее) или там просто наивная вера в надёжность отношений, зафиксированных через ЗАГС? Если рациональное зерно есть, то, конечно, женщина не только может, но и очень по-умному поступит, если поднимет такой вопрос. А если дело в наивной вере, то от поднимания вопроса ничего не изменится — дело ведь не в браке, а в голове женщины.

            Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?
            _А здесь я отвечу вопросом — что это за мужчина, если его может напугать предложение жениться, поступившее от любимой женщины?

  8. Оксана

    Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?
      _Оксана, конечно, могут рассуждать и так, и ещё тысячей различных способов. Вы всё равно не сможете внести ясность в этот вопрос, потому что изначально задаёте вопрос, который даже не нужно задавать.

      1. Оксана

        Павел, почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил? почему жена у изменщика вызывает раздражение?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил?
          _Потому что ответ на этот вопрос снимает все остальные вопросы.

          почему жена у изменщика вызывает раздражение?
          _Не всё ли равно, Оксана? Получив ответна этот вопрос, вы ничего не измените в своей жизни. Он бесполезный, вопрос этот.

  9. Оксана

    Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи , сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.

  10. Яна

    Дорогой товарищ Зыгмантович, не могу удержаться и не сказать вам огромное человеческое спасибо. Почти 4 года назад в трудный момент супружеской жизни я начала активную «работу над отношениями» (в кавычках по причине большой доли самоиронии). За это время была перелопачена тонна всякой литературы от психологической до эзотерической. И только совершенно случайно наткнувшись на ваш блог, я вдруг разом нашла ответы на все (или почти все) свои вопросы. Ещё раз спасибо. Пошла читать дальше ))

  11. Аркадий

    Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за статью! Я долго и отчаянно пытался разобраться в этом вопросе, и наконец нашел Вашу статью! Звучит очень обнадеживающе!

  12. Светлана

    а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу», но при этом уходит как бы не к любовнице, но остается с ней… может немного не в тему или уже есть заметка на подобную тему (я пока изучаю сайт). Просто не могу я это понять… я вообще не опираюсь вижу я там чего то или нет в будущем, да и не задумываюсь… я просто люблю и делаю выбор любить дальше… а не искать чего то на стороне… Ну может тут еще мое воспитание и категорическое неприятие разводов… Знаю что мышление разное, вот хочу понять я эту глупую на мой взгляд отмазку (думаю причины всего этого он сам не осознает, именно истинные причины своего ухода и романа на стороне в том числе)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу»,
      _Ничего не значит, Светлана. Я серьёзно.

  13. Наталья

    Очень полезная статья. Главное можно сказать во время мне попалась. Жаль, что муж не читал, а если предложу почитать, то снова сочтёт, что я его пытаюсь удержать. У нас как раз та ситуация, что муж говорит, что в сердце уже что-то не то и собирается подавать на развод. Я перечитала некоторые источники о чувствах и отношениях в семье. И нигде не нашла, что чувства наши хоть как-то пострадали. Есть и страсть, и взаимоуважение, забота, помощь, обсуждаем вечерами как у кого прошёл день. Но муж говорит, что не любит и боится, что просто живет из-за привычки и не хочет с привычкой прожить всю жизнь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но муж говорит, что не любит и боится, что просто живет из-за привычки и не хочет с привычкой прожить всю жизнь.
      _Это ужасный мозговой слизень. Очень жаль, что он поразил вашего мужа.

      1. Наталья

        Ещё очень интересно то, что муж был на приеме у психотерапевта. И, по словам мужа, специалист подвёл его к тому, что развод единственный выход. А муж сам ходил к нему чтоб в этом разувериться. Ещё интересно, что муж всячески старается сдерживаться в проявлениях чувств ко мне.. считает, что мы должны отвыкать друг от друга.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ещё интересно, что муж всячески старается сдерживаться в проявлениях чувств ко мне.. считает, что мы должны отвыкать друг от друга.
          _Чем больше сдерживается, тем дальше становится. Очень жаль, что он так себя ведёт.

          1. Наталья

            Да, очень жаль. Не могу избавиться от ощущения, что брак распадётся из-за какой-то глупости, причину которой муж даже не может сформулировать. Спасибо Вам за ваши статьи, очень много интересной информации.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не могу избавиться от ощущения, что брак распадётся из-за какой-то глупости, причину которой муж даже не может сформулировать.
            _Вряд ли это вас утешит, но… Пожалуй, стоит отметить, что вашей вины во всём этом нет ни капли.

          3. Наталья

            Да, мне формулировка не поможет, но, думаю, мужу помогла бы. Он вообще склонен к самокопанию настолько, что, говоря о разводе со мной, указал, что не знает любит ли свою маму. Вроде того, что она была очень строгой и он не знает любит или просто боится быть плохим. К слову, у мужа есть родная сестра, которую так же очень строго воспитывали, но не думаю, что она сомневается в любви к своей маме. Сначала думала, что муж сказал это все на эмоциях, так сказать «за компанию» о нелюбви ко мне. Но потом позже решила переспросить и он ответил так же, что не знает любит ли маму. Сейчас для меня это очень странно.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что могу сказать — самокопание тоже надо уметь. Увы, при неумемло подходе оно приводит вот к таким ситуациям.

  14. Светлана

    Здравствуйте Павел! Я прочла предыдущие комментарии про самокопание, и поняла что закопала себя так, что не могу просто наслаждаться отношениями. Я стала задаваться вопросом, а была ли у меня влюбленность к мужчине своему, а хотела ли я быть с ним вместе? Мы встречаемся очень давно, но я не помню чтобы самого начала у меня был всплеск эмоций, что-то похожее на влюбленность было где-то через год, и то я уже не уверенна. Не понимаю что с памятью и не понимаю, зачем вообще пытаюсь вспомнить. Но теперь мне кажется, если особых чувств не было, значит я просто сделала неосознанный выбор, и вообще в наших отношениях нет любви(это самая худшая и глупая мысль, но отделаться от нее не могу) Скажите, может ли так быть что влюбленность наступила только после года наших отношений? К слову они у нас первые, и мы не особо спешили, и первое время даже не особо виделись. И что если влюбленности совсем не было, и сейчас в отношениях отдаляемся. Может я и не любила человека, но расстаться не могу, сложно? Подскажите, с этим можно справиться и сохранить отношения, и быть в них счастливой?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день.

      К сожалению, в комментариях помочь не смогу. Дело в том, что вам нужно научиться не поддаваться таким мыслям, не верить им. А это возможно только благодаря упорной работе в этом направлении.

      Могу лишь сказать, что влюблённость в начале отношений не обязательно, многие крепкие и счастливые отношения начались и без неё, а многие закончившиеся отношения начались с неё. Так что влюблённость никак не влияет на крепость и счастье отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.