Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают

как улучшить отношения. как изменить отношения к лучшему. Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.

Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.

Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово — в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными.

Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях.

Почему остаются? В основном из страха — одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.

В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.

Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.

Знал я такого человека — он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме — здесь нет любви!».

Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я — о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть — нужно деятельно изменять ситуацию.

Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения.

1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но — скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.

2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше — список изменений. Маленькая ремарка — список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» — это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.

Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной — разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и , если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться ( в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.

Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть — не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.

Повторю то же самое другими словами — для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом — «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.

Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону».  И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.

Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) — вот это мозг не включит. Гарантировано — не включит.

Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда — может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.

3. Провести переговоры и заключить договор. Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее — нужно начинать переговоры и достигать договора.

Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся — неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, если не удалось их улучшить, то лучше их закончить, чем жить и страдать.

Вы только представьте — жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…

Я решительно настаиваю — нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.

Поэтому подчеркну ещё раз — вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.

Есть, конечно, и другой вариант — пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт — значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.

Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают — только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.

Резонный вопрос — как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?

Всё так же — вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться — могут.

Специально для таких людей, у меня в аудиотренинге «Как создать счастливый брак» есть большой раздел, посвящённый договорам. Материала там много, даже не буду пытаться вставить его в заметку. Если интересно получить много полезного материала на тему строительства счастливого брака — жмите сюда.

У меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Психологическое насилие: враг, который не заметен Можно ли супругам работать вместе?
На главную

Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают: 224 комментария

  1. Юлия

    У меня такая ситуация, с мужем год в браке, есть ребенок 8 месяцев, живем с его родителями… Это кошмар, любая сора они а курсе событий!! Я стою на том что бы съехать…(муж татарин , последний сын. И по их законам ОН должн смотреть и обеспечить родителей) меня это совсем не устраивает, мне хочется самостоятельности !!! Быть хозяйкой!! Он не хочет съехать от них… И по этому каждодневно скандалы! Я очень устала… Но я не хочу оставить сына без отца.. как папа он хороший… Но как муж ….. Может он ещё не понял что нужно взрослет хотя (мужу 32 а мне всего лишь 21.) Что делать подскажите пожалуйста…

    1. Арианна

      не хочет родителей оставлять, считает что за ними должен он следить, а сестру хочет отселить в отдельную квартиру. Хотя спокойно можно было нам съехать как молодоженам, а она останется с родителями.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        не хочет родителей оставлять, считает что за ними должен он следить,
        _Следить можно и из соседней квартиры.

  2. Меланья

    Хорошие и правильные советы. Если ты говоришь человеку искренне, что тебе плохо, что он не дает тебе того, в чем ты нуждаешься, предупреждаешь, что не сможешь так долго это терпеть, хоть и очень любишь его, а он НЕ СЛЫШИТ тебя, не верит, что ты можешь уйти, не понимает последствий, то тогда стоит уходить, ибо жить с ним ни таких условиях — это постоянно страдать. Человек должен измениться, понять, что он не сможет без тебя, осознать, что ты дорога ему и что он был козлом, только тогда, если он сможет показать свои изменения и попросить тебя быть с ним, новым, тогда можно будет вернуться. Но если он слабак или просто глуп, то он не сможет ни проанализировать свои ошибки, ни понять причины, вспомнив о чем ты что раз говорила ему, а лишь руководствуясь «полезными советами» мужских сайтов — плюнуть, забыть и послать её в душе подальше, будет лишь сублимировать в качалке или же флиртуя с иными женщинами, тогда на кой вам сдался столь низкоранговый экземпляр, который не понимает вашу ценность?

    1. Северин Александр

      Меланья, я боюсь, что вы не правильно поняли статью.
      У вас фокус на мужчине, на том какой он козел и как ему надо измениться.
      А Павел фокусируется на отношениях.
      Если вы понимаете, что конкретно вас в отношениях не устраивает — вы можете об этом сказать. Если вас не слышат в течении ряда переговоров и попыток донести (без ссор и скандалов), то стоит уходить.
      Если вы считаете, что ваш мужчина — козел, то что вы ему скажете? Эту не симпатичную правду? И на ваш взгляд, нормальный мужчина готов это принять?

    2. Emma

      Я осталась совсем одна. Послала к черту человек 10 уже было не невыносимо. Срываются на мне не за что.Почему я должна это терпеть ! Несколько раз человека предупредила. Каждый раз на меня с криками срывается , мне это не надо .
      Мне хочется общаться , но я не могу найти приличных людей

  3. Галина

    Мы вместе три года, люблю его очень , уважаю, он самый лучший мужчина, но жить с ним тяжело, требует поминовения с одной стороны и самостоятельности с другой

  4. Анна

    Здравствуйте, Павел.
    Был брак 11 лет, ушла по причине алкогольных вливаний мужа, которые периодически заканчивались потерей сознания и другими неприятными физиологическими явлениями. Ушла к другому.
    Мною были озвучены в начале опасения по поводу некоторых вещей, мы вроде с ними разобрались, но осталось одно — сексуальные предпочтения. Мы с мужем были первыми друг у друга, но у нас в этом вопросе была полная гармония и взаимопонимание, желания другого всегда учитывались и почти всегда исполнялись по первому требованию, открыто обсуждались эксперименты и фантазии, вообщем доверие и принятие в этой области.
    С нынешним человеком вместе живем полтора года и проблема в том, что я не могу привыкнуть к тому, что для него некоторые вещи не интересны (кунилингус, долгие поцелуи всего тела) и отбивают желание продолжать, а я не могу каждый раз быстро и со стандартными пятиминутными ласками. Воспринимаю его поведение как эгоизм и игнорирование моих потребностей. И на фоне того, как было с мужем, чувствую, что меня не принимают.
    Осознаю сравнение с прошлыми отношениями, но скорее просто выделяю опыт, который доставлял удовольствие. Разговоры скатываются к «принимай меня таким, я не изменюсь», потом он все же пытается что-то делать из того, что я прошу, но ему не особо нравится, когда действия прекращаются недели через две, разговор идет по-второму кругу. И так уже полгода.
    Я поняла, что мне все же важна эта часть отношений, и я не могу компенсировать это где-то в другом месте.
    Я не могу понять, преувеличиваю ли я проблему? Должна ли я игнорировать свои предпочтения (сам секс хорош, но скучен, а раньше чувствовалось совместное творчество)? Понимаю, что не могу изменить другого, но не хочу полностью отказываться от своих желаний. В остальном он нежен, внимателен и заботлив. Но не в сексе, здесь нужно получать удовольствие, и его забота проявляется в нескольких поцелуях и сдерживании своего финала. И теперь очень часто возникают мысли, не мучить друг друга и все закончить. Он говорил, что не хочет этого, но возможно, это единственный выход.

      1. Анна

        Павел,
        Возможен ли вариант «договариваться», если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
        Я устала от ситуации и ушла пожить отдельно, думаю, нужно готовить себя не к радостному исходу.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Возможен ли вариант «договариваться», если человек говорит, что не видит проблему, его все устраивает, что он жил всю жизнь и ему это не мешало, что у всех свои недостатки, и он компенсирует это заботой в некоторых других жизненных моментах, но то, что для него не приемлемо делать не будет?
          _Договариваться можно только там, где второй тоже хочет договориться. Из вашего описания такого желания не видно, увы.

  5. Вероника

    Здравствуйте, Павел!
    Ситуация такова: и полгода не прошло как начали жить вместе, но я уже подумываю о том, чтобы сбежать или пожить отдельно. У нас разные режимы дня, он не спит ночами, сидит перед компьютером, может пойти есть, уронить что-то, а мне вставать в 7. Я невыспавшийся, злая. Говорим много об этом, вроде купили бесшумную мышь, беруши попробовала — не могу спать в них, мне говорит, что он все сделал, что мог, решай, мол, свою проблему за свой счет. Сегодня опять просыпаюсь, уронил что-то. Не хватает сил терпеть уже, постоянно болит голова. Но жаль уходить из-за этого. Не алкоголик, не бьёт, в целом меня устраивает. Но дальше так не могу.. и никак не могу понять, то ли он эгоист, которому наплевать на моё состояние ( которое влияет на наши отношения), то ли проблема во мне, и это не то, из-за чего надо рушить отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вероника.

      Он не эгоист, но вы пришли к важному моменту любой совместной жизни — научиться договариваться. Пока у вас получается плохо, это нормально. Разъехаться в такой ситуации — вполне нормально решение (именно разъехаться, а не расстаться).

      Ответил?

  6. Диля

    Здравствуйте! Женаты почти 10 лет, есть сын 6 лет. В последние пол года у мужа начались частые командировки. Успел много где побывать, но домой не звонил, сам не писал, только отвечал на мои сообщения. Из-за этого появились ссоры, мне стало не хватать мужского внимания и заботы. Пыталась объяснить ему это, но муж оправдывается своей интроверностью и тем, что и раньше не уделял особого внимания, но меня это устраивало. Отец он хороший, сыну каждый раз привозит подарки, но не мне, даже если прошу определенные вещи. Из-за частых ссор, теперь нам не комфортно вместе. Он считает, что я много хочу, а по его мнению все хорошо. Физически идёт на контакт по моей инициативе, сам проявляет ее крайне редко. Теперь в присутствии мужа испытываю неудовлетворённость, сразу портится настроение. При разговорах он всегда отвлекается на телефон, на сына, в итоге может по среди разговора сесть за комп играть. Мне уже все это невыносимо, пыталась отвлекаться, встречаться с подругами, просить мужа делать что-то по дому. Он все делает, ничего не спрашивает и почти игнорирует. Уже не знаю как мне быть, люблю

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Диля.

      Уже не знаю как мне быть, люблю
      _Начните с успокоения — вы накрутили себя, нужно успокоиться. Если вы продолжите в том же духе, дело закончится разводом. Остановитесь.

  7. Александра

    Здравствуйте, моя ситуация, возможно, не такая «критичная», но я запуталась, и мне нужен совет.
    Женаты почти год, перед этим были несколько лет только дружеских отношений, которые со временем переросли в романтические. Свадьба, счастье, но и сомнения были «а правильно ли я все делаю?» , но говорят, это нормально. Моя основная проблема в непонимании. Когда мы дружили , мы были командой, все делали на равных и сообща, сейчас от меня требуют семейной иерархии, я обязана во всем советоваться с мужем, он может делать как решит сам. все , начиная от моей одежды, заканчивая цветом стен в кухне — все подвергается оцениваю мужа, и если ему не нравится, то этого не будет. В обратную сторону так не работает. Помимо этого, каждый раз меня упрекают, что от меня ни капли уважения, веду себя как дерьмо и т.д. Я не говорю, что у меня ангельский характер, я эмоциональна, но выслушивать, что я вечно не такая мне тоже не нравится. Выстроить систему «давай обсудим» тоже сложно, так как я его просто не переговоришь, всегда есть «аргумент» на любое мое слово. Не так давно был инцидент, после которого я неделю была у бабушки с синяком под глазом. На просьбу сказать, что такого больше не повторится был дан ответ — не выводится меня, и такого не будет. Я до сих пор не совсем понимаю чем я его «довела». Да, мы ругались, но я его не оскорбляла и не унижала. В мою сторону это было. Так вот, с того момента у меня уже очень много сомнений, стоит ли продолжать. Мне кажется, мы не подходим друг другу, как бонально бы это не звучало. Ему нужна женщина, которая будет ждать от него любого слова и каждый раз хвалить его, порхать над ним и боготворить, мне нужно партнёрство и надёжность. В силу возраста (нам 21 и 24) гормоны не подкачали, когда все хорошо, то остального не видно, но когда возникают какие-то вопросы… Я чувствую себя птицей в клетке, мне кажется, что я морально в смирительной рубашке. Да и с сексом, если честно, не все хорошо. В общем, нужен свежий взгляд, спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Александра.

      Мой свежий взгляд будет крайне катеогоричен — разводитесь. Нельзя жить с человеком, который вас бьёт, а потом обвиняет в том, что это вы его довели. Разводитесь.

      1. Аноним

        Бежите от него, чем быстрее, тем лучше будет ваша жизнь. Это был опыт, вы взяли от него всё что могли, больше ничего хорошего не будет, любите себя и уважайте! Вокруг много хороших людей, кот. Вас будут любить и ценить.

  8. Арианна

    Добрый день , я общаюсь с молодым человеком почти год, мы решили что хотим быть вместе, поэтому стали строить планы на будущее (помолвка, свадьба и тд)
    Ещё в самом начале я ставила вопросы серьёзные, которые меня волновали . Если нет больших финансов, значит не делать свадьбу, вместо этого купить квартиру и жить отдельно. Когда он сказал это родителям, они нехотя согласились , но он заметил, что они подрастроились. Я не хочу жить с родителями его, так как он во все их посвящает, советуется . Боится их оставить одних и не хочет съезжать только из за этого. Плюс ко всему у него сестра, у которой есть ребёнок , но она живет с ними в одном доме. Все вопросы новой покупки делятся на двоих , либо сыну , либо дочери. Естественно покупка квартиры склоняется больше для сестры . Я бесконечно злюсь и бешусь с этого. Если бы мы жили отдельно я смогла бы жить спокойно, зная что они много чего не видят , не слышат, не вмешиваются . Что мне делать, я совсем запуталась.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Арианна, добрый день.

      Вы знаете, не совсем понял проблему. Можно ведь купить квартиру в пешей доступности от дома родителей и навещать их почаще. В чём проблема на самом деле?

  9. Виктория

    у меня такая ситуация. Уже год в отношениях, живем вместе больше 6 месяцев. Вроде бы планируем ребенка, но мужчина никак не заикается о браке. Решилась спросить, а что он думает по поводу брака., есть ли он в планах у него вообще.. Оказалось,что мужчина, пережив тяжелый развод, зарекся жениться, а детей можно и без брака делать…Я в шоке была. Сказала, что принимаю его позицию, уважаю, но меня такой формат отношений не устраивает и будем расходиться. Он начал говорить, что не хочет чтобы я уходила. В итоге сказал, что есть два варианта у нас: либо я ухожу либо остаюсь и становлюсь его женой. Я вижу в этом манипуляцию со своей стороны, мне больно и обидно, что мужчине не хочется со мной официальных отношений… Я сказала,что подумаю … Прошла неделя, он молчит и живем как и раньше. Что я надумала ему видимо неважно. Вроде бы в такой ситуации ему бы хоть немного поволноваться, но полная тишина и как-будто бы все у нас хорошо и гладко…А мне неприятно от этих непоняток. Стоит ли еще раз конкретно и четко спросить его, какими он видит наши дальнейшие отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Стоит ли еще раз конкретно и четко спросить его, какими он видит наши дальнейшие отношения?
      _Прежде всего, Виктория, стоит прекратить себя накручивать. Во-первых, не надо переживать, что мужчина не хочет с вами официальных отношений. Вы же не за штамп с паспорте его любите.

      Во-вторых, не надумывайте, что ему не важно, и что он не волнуется. Да, вы этого не видите, но не всё, чего вы не видите, отсутствует.

      Ну и в-третьих. Конечно, стоит ещё раз обсудить ситуацию.

  10. Вера

    Добрый день.
    Ситуация следующая: с молодым человеком вместе 2 года, из них живем вместе 1 год и 8 месяцев. Съехались практически сразу, больше была его инициатива, я даже не успела опомниться как перевезла свои вещи. Бытовые моменты нас обошли стороной — живем достаточно комфортно и гармонично (практически идеально). Последние 3 месяца, примерно, возникают частые ссоры и конфликты (хотя до этого вообще не сорились, мелкие споры/недопонимание).
    Причин несколько. Одна из них — не однократно говорил мне фразы «собирай вещи/съезжай» и тому подобное (и шутя, и серьезно, в разных ситуация). Реагировала я тоже по-разному: первая реакция – «не говори мне такого, мне больно это слышать», но все продолжалось по прежнему; затем следовали следующие доводы: «квартиру мы снимаем вместе, ты меня за руку в свое жилье не приводил и выгонять меня права не имеешь» (он оплачивает квартиру, я коммунальные услуги, но и соответственно определенные бытовые мелочи тоже мной приобретаются: стаканы, тарелки, салатницы и т.д., то есть я вкладываю и деньги, и силы, чтобы создать уют); потом была третья модель поведения: игнорирование подобных высказываний в мой адрес, но и опять ничего не изменилось. В последний раз я просто спросила «Когда съезжать? Скажи конкретно?» он ответил «Сейчас». Я стала собирать вещи (время было 21.30), он у меня спросил: «Ты хорошо подумала?», на что я ответила «Ты как мужчина должен отвечать за свои слова, тем более ни в первый раз подобное от тебя слышу и просила не говорить мне такого.» Но в итоге все спокойно сложила и сказала: «Это был последний раз. В следующий раз я соберу вещи и уеду.». В последний раз он сказал рядом сидящей моей подруге: «Поужинаете, а потом забирай свою подругу (то есть меня)» и вышел, хлопнув дверью. Я естественно собралась и уехала. Но перед тем как выйти он забрал мои ключи. Просто взял и забрал. На следующий день он мне написал сообщение «приезжай домой будем обсуждать как будем или не будем жить дальше». Сначала ответила, что «не знаю, готова ли я к разговору сегодня», на что он написал «нужно решать едем ли мы вместе в отпуск» (до отпуска оставалось 3 недели, нужно было покупать билеты). Я с сарказмом написала, что «согласна, вопрос в приоритете, приеду будем обсуждать». Поехала, только потому что не хотела себя изматывать и понимала, что нужно расставить все точки на «i» в самое ближайшее время. По приезду – он просто лежал на диване с телефоном и никак не реагировал – только сказал привет, когда я зашла в дверь. Я села неподалеку и молчала, так продолжалось пару минут, пока я не нарушила тишину и спросила: «Мы будем говорить?», затем он отложил телефон и первый вопрос, который он мне задал «мы едем в отпуск или нет?». Я сказала, что пока у нас ничего не известно с отношениями, то ни о каком совместно отпуске не может быть и речи». Далее был разговор минут на 30. Основной посыл с его стороны был таков: Ты сама у себя в голове все придумала, стала собирать вещи и уехала. Я ничего такого не говорил и не выгонял тебя. Затем последовала череда высказываний из серии: это у тебя проблемы в отношениях с отношениями. Меня все устраивает, мне хорошо, я ничего делать не собираюсь, разбирайся сама, сходи к психологу и если тебе в отношениях плохо – тогда иди своей дорогой. И вообще, я нигде не шляюсь, всегда дома и ты радоваться должна».
    Мой монолог заключался в следующем:
    Я просила тебя только о 3-вещах, которые помогли бы избежать всех наших сор и конфликтов и которые причиняют мне боль:
    1. не говорить мне про «съезжай» (в разных вариантах) и это не значит, что про это нужно говорить другим людям имея в виду меня – таким косвенным способом, тем более на людях – это просто фиаско!
    2. не говорить постоянно (и в шутку, и не в шутку) – фразы наподобие «меня ждут мои девочки», на вопрос «с кем ты переписываешься?» отвечает «со своими девочками. Мне же нужно им написать, что у меня все хорошо» и различные варианты подборки подобных ответов, но все связанны с «его девочками». И как в случае с фразой «съезжай» — я испробовала все аналогичные доводы и подкрепила это тем «что я просто тебе перестаю доверять. Ты постоянно в телефоне, постоянно с кем-то переписываешься и когда я мелком что-то могу заметить – закрываешь его рукой и делаешь все, чтобы я его не увидела и все это с параллельными фразами про девочек». А когда я попросила просто показать с кем он переписывается – он сказал, что не хочет. Я сказала, что человек, которому нечего скрывать без проблем может показать свой телефон (даже из своих рук) и ответ «просто я не хочу» — это не довод, тем более что я твоя девушка, не посторонний человек и должна тебе доверять – но и тут была фраза «я сказал, что не покажу – значит не покажу». Хотя мой телефон всегда был в свободном доступе: он знал кто мне пишет и когда, мог в любое время его взять и посмотреть все, что считал нужным (просто мне скрывать нечего). И эти проблемы с телефоном также последние пару месяцев – он постоянно с ним везде: в душе, на балконе, когда курит, в туалете, на диване, если куда-то отходит – сразу телефон берет в руки. Один раз была ситуация – телефон был на зарядке и ему пришло сообщение – я просто хотела ему его отнести, а он стал чуть-ли не вырывать его у меня, на что я сказала «а что такое, почему ты так занервничал» и не отдала его сразу и он якобы в шутку продолжал его забирать – настойчиво и уверенно. И конечно же у меня появились мысли, что у нас появился третий – и ему я это озвучила. На что он ответил «если появится кто-то – ты первая об этом узнаешь», я сказала, что твое поведение просто кричит об этом, хоть ты сам в слух и не говоришь.
    3. быть ко мне более нежным и внимательным. Я ему всегда говорила, что я человек чувств и эмоций и в то же время понимала и принимала его: он более закрытый и не проявляет своих чувств. Я не была в претензии: если я захотела обнять – подошла обняла, если я захотела поцеловать – подошла поцеловала и т.д. То есть все инициативы исходили от меня. Конечно не на 100%, но на 95% — это точно! да и то, эти его 5% были в первые 1,5 года отношений. Даже при нашем разговоре на вопрос «вот скажи мне, когда ты сам подошёл и просто обнял меня или поцеловал?» — точного ответа он конечно не предоставил, но последовал набор слов из серии «можно подумать я тебя никогда не обнимаю, и я вообще не такой нежный. Если не хватает нежности – ищи себе другого, чтобы до тошноты этой нежности было». Я просто спокойна сказал, что никогда не была в претензии к нему, что он такой и я все прекрасно знала и понимала, но просто наглеть не нужно, и что даже самый глупый мужчина знает, что любой женщине нужна забота и ласка, тут вопрос есть ли у тебя желание это проявлять. И намекала я ему по-всякому: и когда фильмы смотрели какие-нибудь «ой, как это романтично, мне бы тоже было приятно получить такой букет/подарок/сходить туда-то …», и просто между делом «я так соскучилась, обними меня», и прямо говорила «мне тебя не хватает» — но все по нулям. Я не могу никого судить и в голову к другим не залезешь, но одно могу сказать наверняка – если человек не безразличен, если человек тебе дорог, и ты его любишь – даже просить не нужно, такие проявления любви и заботы сами будут от тебя исходить. Просто у романтиков более часто и утонченно, а у, скажем так, брутальных мужчин – реже и не так эстетично, если можно так сказать. Но все равно чувства проявляются как ни крути! Это не скроешь и не будешь сдерживать – тем более, когда вот он рядом – любимый твой человек! Цветы за все время – 3 раза, один раз на День Рождение и 2 раза на годовщину отношений, при чем второй раз по ощущениям «ну потомучто надо и она их ждет». Подарков – никаких! вообще! На один День рождение чисто огромный букет цветов –списала это на то, что только начинали встречаться, а на второй – вообще ничего – аргументы был, что мы поехали на твой день рождение в путешествие – вот он и подарок. На 14 февраля – тоже ничего, это же не праздник. На первый новый год и первое 8 марта – ничего. Хотя я ему всегда дарила подарки, пусть и не крупные, и где-то не слишком дорогие и шикарные, но всегда. Он только после моих обид подарил мне подарок на второй наш новый год и на второе 8 марта. На этом все. Хотя, если бы я не растормошила его совесть в этом плане – ничего бы не было, наверное.
    Резюмируя все вышесказанное, я просто сказала, что когда у партнера есть проблемы, которые зависят от второго человека – их нужно решать вместе, ведь для отношений нужны двое. Я столько раз все озвучивала, был крик души «посмотри, все рушиться, ты можешь все исправить. Сделай это для нас. Я же не тебя исправляю, я просто говорю, что мне причиняет боль и это не относиться ни к твоему характеру, ни к твоему мировоззрению, ни к твоим принципам. Ну не верю я, что для человека, так сложно просто не озвучивать вещи, которые причиняют боль другому, просто их не говорить вслух, тем более, что за ними каждый раз следуют ссоры.» И на его посыл «меня все устраивает, я ничего предпринимать не буду и если тебе плохо в отношениях – иди своей дорогой» я ответила «ты озвучил 2 варианта, в которых ты участия не принимаешь: 1 вариант для меня просто терпеть и все принять, а второй – идти своей дорогой.» Я сказала, что я пойду своей дорогой и мы, видимо, слишком разные, и добавила, что на выходных приеду за вещами. Далее не последовало ничего – он просто попытался что-то еще прокомментировать – предполагаю, что слова были из серии «если что – это твое решение», но я просто ушла и все.
    И тут, наверное, больше не вопрос «что же мне делать?» — я сама понимаю, что все сделала правильно и от такого отношения к себе нужно бежать (!), я просто не понимаю любил ли меня вообще этот человек, судя по ситуации, хотя он мне вообще не говорил никаких комплиментов, приятных вещей – только если в первые пару месяцев отношений, да и то, пока я не спрошу. Между тем я всегда ему говорила приятности и делала неожиданные сюрпризы и говорила какой он замечательный и самый лучший, что у него все получится и я рядом, все делала для его комфорта и все бытовые вещи были на мне; готовка, уборка, стирка (ну, 95% из 100%) – даже с утра мог просто сказать – погладь мне майку я в ней пойду, но что я отвечала «сам не можешь», а он указывая на свои половые органы говорил – что-то я не понимаю, почему это должен делать я (в более шутливой форме, конечно), на что я отвечала – исходя из твоего подхода и моим половым признакам – я тоже не должна работать по 8 часов на где-то, а должна целый день поддерживать семейный очаг. И таких моментов очень много. Может бы мое упущение в том, что во время не увидела все это или я сама не хотела видеть, из серии «думала что люблю, оказалось любила думать». И если он не шел навстречу – значит, отношения со мной были ему удобны? И друг (говорили обо всем и обо всех, делились взглядами, мнениями) и любовница (в постели все просто отлично) и домохозяйка (готовка, уборка, даже когда устала, все равно все делала).

      1. Анна

        Жаль,что не прокоментировали предыдущий пост,очень бы хотелось услышать мнение специалиста по данным отношениям.Тоже самое происходило и со мной,ушла,но вопрос почему позволяла так с собой обращаться остался.

  11. Мария

    Здравствуйте! У меня такая ситуация, встречаемся больше года. Ватречаемся это очень громко сказано. Видимся очень редко, переписываемся, то активно, то тишина неделями. Если я напишу всегда отвечает. Самый большой перерыв во встречах был в три месяца, но он писал, что с ним происходит. Когда долго не переписываемся, он молчит и я боюсь навязываться, то он присылает, какую-нибудь статью на тему, что женщины уходят из отношений, когда мужчины много работают. Что-то в этом роде.
    Собрала всю свою волю и спросила, хочет ли он продолжить со мной общаться, ответил, что хочет. И опять тишина. Как его понять?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Как его понять?
      _Как есть. Человек по каким-то причинам не вкладывается в ваши отношения. Может, не хочет, может, не умеет. В любом случае, если вы хотите быть с ним в отношениях, вам придётся проявлять активность. Много активности.

  12. Мария

    Большое спасибо за Ваши ответы.
    Хочу ещё спросить, мне стоит просто больше проявьять внимания. Нужно ли мне сказать, что меня не совсем устраивает текущее положение наших отношений. Сказать, что я хочу чаще встречаться. Или просто стать более активной. И ждать, что из этого получится. Быть лёгкой в общении
    и без претензий. Очень боюсь быть навязчивой.
    Заранее Вам спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Очень боюсь быть навязчивой.
      _Очень распространённый женский страх. Скажите пожалуйста, чем плохо быть навязчивой?

      1. Мария

        Для меня, как-то всё это сложно. Я готова быть активной, но во мне сидит неуверенность, что это нужно ещё кому-то кроме меня. Его уходы в ( подполье) меня сбивают с толку. Иногда хочется молча уйти из эти (горе) отношений. Сама по себе я позитивный человек. Много чем увлекаюсь. Очень много работаю. Иногда он мне намекает, через какую-нибудь статью, что современные женщины, очень много работают и уних совсем мало остаётся времени на личную жизнь. Мне, кажется это намёком. Может я и ошибаюсь. Как же мне быть? Просто чаще напоминать о себе, без боязни быть навязчивой. Может не ждать, когда он пригласит на свидание, а самой тоже становиться инициатором встреч. Хуже ведь не будет?
        Большое Вам спасибо за то, что даёте возможность рассказать и поделиться, чем-то личным и конечно за Ваши советы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Может я и ошибаюсь. Как же мне быть? Просто чаще напоминать о себе, без боязни быть навязчивой. Может не ждать, когда он пригласит на свидание, а самой тоже становиться инициатором встреч. Хуже ведь не будет?
          _Именно так. Если не разрывать эти отношения, то проявлять активность 🙂

          Большое Вам спасибо за то, что даёте возможность рассказать и поделиться, чем-то личным и конечно за Ваши советы.
          _На здоровье, Мария!

  13. Вика

    Здравствуйте. Было бы очень приятно получить от Вас комментарий.
    В браке 11 лет. 2е детей.
    Муж заботливый, любит детей. Но, если возникает какая-то проблема или то, что меня не устраивает, то он просто игнорирует это (даже если мои чувства были сильно задеты), делает вид, что ничего не случилось. При чем, когда я ему говорю, о том, что меня это задело, что тебе не интересно, то он говорит, «а я просто жду, когда ты перебесишься). А потом проходит пару дней, начинает приставать с сексом (которого я не хочу, так как мои задетые чувства игнорировались, а потом секс как ни в чем небывало. Почему-то в эти моменты чувствую себя женщиной легкого поведения, когда ты нужна только для интима). Также он никогда не спрашивает меня почему я грустная или раздражена, хотя в то же время всегда спрашивает «как дела, как себя чувствуешь». На мой ответ «нормально», даже если это не так и это видно, он никогда не уточнит. Да, я понимаю свою проблему, что я не всегда умею выражать свои чувства, и мне тяжело отвечать на общие вопросы, но когда видно, что мне плохо и муж удовлетворяется ответом «нормально», меня это задевает, чувствую себя пустым местом. Я знаю, что мужчины другие, и многого не замечают, но зачем тогда отношения, если я буду все время тыкать носом: пожалей меня, купи мне цветы, поцелуй меня? Каждый раз проговаривая мужу, что я ожидаю от наших отношениях, он соглашается (нужно ведь заняться сексом), а потом все повторяется, и так 11 лет. Не могу понять я эгоистка, которая много хочет? Работать над собой, или просто пора прекращать это все?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виктория!

      Комментарий будет такой — вы оба неправы.

      Ваш муж неправ в своём отмахивании от ваших переживаний (http://zygmantovich.com/?p=12519)

      Вы неправы в своей стратегии «молчать и ждать, что он поймёт» (http://zygmantovich.com/?p=13255). Вот ещё ошибки: «Почему-то в эти моменты чувствую себя женщиной легкого поведения, когда ты нужна только для интима» и «зачем тогда отношения, если я буду все время тыкать носом: пожалей меня, купи мне цветы, поцелуй меня?».

      Соответственно, надо переучиться и вам, и вашему мужу. Ответил?

      PS. Я так много пишу о ваших ошибках только потому, что вы дали больше материала о себе. Уверяю вас, количество прегрешений у вас с мужем одинаково.

  14. Вадим

    Такая ситуация с девушкой познакомились на работе было все хорошо прогулки встречи говорили друг дру что скучаем. А потом она начала отдаляца говорит только дружиские отношения но приветом ухаживание принимает подарки, цветы. Не понимаю что делать работаем в месте. Оставить её в покои

  15. Мария

    Здравствуйте!
    Поздравляю Вас с наступившим Новым годом!
    По вашему совету старалась быть активной, иногда получалось иногда нет,. Так и общались, то засыпал сообщениями, то молчал. После очередного пропадания сказала прямо, чего мне хочется. Чаще видеться, созваниваться, чтобы не забывал поздравлять с днём рождения. Ответил не сразу, но рассказал, что у него произошло. Неприятности на работе, очень большие неприятности. В свою очередь я сказала, что мне не безразлично, что происходит в его жизни, мне просто хочеться знать об этом. А не додумывать всякое пока он молчит. И тишина на месяц и я не писала. Решила, что не буду писать, со стороны это выглядит, как обыкновенное наплевательское отношение и безразличие по отношению ко мне. Он странно себя ведёт. Ещё в начале нашего общения бывали моменты, что я напишу, когда он молчал, а он в ответ, что очень скучает. Это как? Ну и почему же об этом не сказать. Так вот после последнего месячного молчания он не поздравил меня с Новым годом. Я его поздравила. Ответил и тоже поздравил. Я понимаю, что это всё не назовешь отношениями. Разве я сделаланедостаточно шагов на встречу?
    Нет сил, чувствую себя не очень хорошо. Наверное нет смысла быть активной и проявлять себя как-то? Спрашиваю у Вас, хотя наверное ответ очевиден. Просто надеюсь, что вы посоветуете что-то другое.
    Спасибо Вам огромное!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, добрый день!

      Вы правы — ответ очевиден. Если после всех ваших действий улучшений не видно, значит, нечего делать в этих отношениях. Вот — http://zygmantovich.com/?p=15335

  16. Никита

    ДОбрый день, Павел!
    Касается ли Ваше утверждение
    Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
    только брака или отношений «родители — дети»? Рабочих отношений?
    Тоже нужно действовать так: предупредил, попробовал еще ,если изменений нет — то уходитЬ?
    или это только о браке?
    спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Никита.

      Да, это не только о браке, но детей касается только совершеннолетних (и в целом — людей деейспособных). И, конечно, попыток изменений нужно больше одной, значительно больше.

      Ответил?

  17. Ольга

    Добрый день Павел ,мы с моим молодым человеком встречались полгода, у него были серьезные планы на будущее, собирались пожениться и родить детей. Я предложила ему сойтись- это наверное было моей большой ошибкой, предложила жить на моей территории, так как у меня свой дом, а у него однокомнатная квартира. У меня дочь от первого брака и мы не смогли бы жить втроём в однокомнатной квартире, поэтому он переехал ко мне. Хотя я понимала, что ему не очень нравится , что он будет жить на моей территории. Поначалу всё было просто замечательно и отношения у него с дочкой складывались тоже хорошо, в какой-то момент я поняла, что он замкнулся в себе, стал позже приезжать домой, отдаляться… не хотел говорить со мной и в один прекрасный день ,просто забрал вещи и уехал. На вопрос, в чём причина? ответил- Я так решил. И теперь у нас свободные отношения, Я согласилась потому ,что боялась потерять. Возможны ли в моём случае, серьёзные отношения с ним? И что для этого нужно делать? Благодарю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, добрый день.

      Чтобы серьёзные отношения с этим мужчиной, нужно знать правду о причинах его решения. Пока не узнаете — увы, без шансов.

  18. Светлана

    Добрый вечер, помогите пожалуйста разобраться. Мы с молодым человеком встречаемся год, за это время много было ссор, обид и непонимания. Я постоянно пытаютсь работать над отношениями, проговариваю то что меня не устраивает, спокойно без криков, человек не любит разговаривать на такие темы, воспринимает это как трагедию. В свою очередь говорил что его все устраивает и менять ничего не хочет ибо и так хорошо. Недавно сказал что нам нужно расстаться потому что он очень устал, что его не устраивает абсолютно все, что он просто молчал, забывал, прощал, что хочет больше гулять, и заниматься собой. Договорились что даст неделю на мои так сказать изменения, самое главное его не устраивает секс, он ничего не чувствует и ему со мной не нравится. Я действительно без инициативна, это я могу исправить, но как быть дальше если человек ничего делать не хочет, он не может сказать как и в какой позе он хочет, говорит предлагай сама. Руки если честно опускаются и комплексы появляются , я уже боюсь что в очередной раз в постели опять не получится что бы я не сделала.

  19. Света

    Здравствуйте, Павел. Помогите пожалуйста своим взглядом.Вот моя история. Познакомилась в 2018 году с парнем на работе, сначала он сам проявли инициативу, я ему понравилась, а мне он совершенно не понравился, затем когда мы стали встречаться , ситуация поменялась . Он не признает меня своей девушкой, говорит что сам не знает чего хочет в целом, он несколько раз говорил, что я хорошая девушка, и ему такую бы и надо, но он не хочет и нет никаких чувств. Все это длится уже год. Он звонит и пишет только когда нужно справить свою сексуальные потребности . Я все это понимаю, но все равно достаю его, так как он мне нравится . Я только сама не могу понять, почему он мне нравится, ведь он относится ко мне каждый раз по-разному как-то . То говорил, что я отличная хозяйка, хорошая девушка, то обвиняет меня в несуществующиз изменах и подозревал в легкомысленно поведении, абсолютно беспочвенно. И ещё меня очень расстраивает тот факт, что разнравилась я ему возможно из-за того, что слишком была хороша в постели и делала оральные ласки ему. Я так старалась чтобы ему было хорошо и он полюбил меня , а получилось наоборот. Он стал постоянно говорить с улыбкой , что мол, у тебя много было паотнеров, я отрицала, отвечала правду — что научилась со своим бывшим который был старше меня на 8 лет и к тому же училась по роликами в интернете ). Он же сделал вывод, что я не подхожу и с тех пор я из кожи вон лезу, чтобы доказать что я верная , не распутная, хрщяйственная, готовлю к его приходу вкусности. Ему,все нравится, и еда, и секс, и общение со мной тоже ему интересно, Но при этом, он все равно сказал открыто, что ничего у нас не будет, и быть не может, а просто он хочет что бы мне было хорошо и поэтому пока будет приходить ко мне для того чтобы заняться сексом. И ещё важный нюанс, пока я не сделала оральные ласки, он целовался со мной ,после этого сразу перестал и до сих пор не целует. А когда я говорю, что это нормально делать другому близкому человеку приятно путём оральных ласок, он отвечает, что все понимает, но целоваться не хочет, так как просто не хочет. В общем, вопрос в том, что я вижу его отношение, но все равно пишу ему и приглашаю , может я мазохистка? Хотя иногда после его визитов и постоянного игнорирования моих сообщений после встреч , мне не хочется жить даже, настроенич нет, все плохо становится. это совсем не доставляет мне удовольствия. Уже много раз писала ему, что отпускаю его, сто я смирилась что мы не будем вместе и все равно меня тянет к нему, и жду когда он напишет и радостно встречаю его, а затем почти каждая встреча заканчивается иногда даже почти слезами, поскольку он в очередной раз говорит что ничего не будет между нами и смотрит улыбаясь на мою реакцию. Может мне стоит продолжать встречи с ним,ради секса только пока не найдётся человек, который меня полюбит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день.

      Если всё написанное соответствует действительности, нужно срочно бежать от этого человека — https://zygmantovich.com/?p=15335.

      Вот тут подробности о том, как можно разорвать эмоциональную связь с ним — https://zygmantovich.com/products/past/

      1. Света

        Павел, спасибо большое вам то, что ответили ! Вчера, когда я написала Вам этот вопрос, история продолжилась. Я сама давно понимала, что нужно с ним порвать. Но вчера когда я только написала этот вопрос, он позвал меня к себе, я побежала как идиотка по первому зову с горячим обедом и выпечкой, так как он был голоден , и представляете, он сказал :» а тебе не лень готовить фигню эту после суточного дежурства?» Я переспросила , ты считаешь, это фигня, он ответил, не, я не имел ввиду ерунду, а просто» как тебе не лень». После этого он тянул к постели, я прямо спросила, почему мы не целуемся, он ответил я теперь решил ни с кем не целоваться, и я не целуюсь ни с кем теперь ( видимо , он так решил из-за того что девушки оказывается могут заниматься оральным сексом), вобщем из этого диалога, выяснилось ,что у него параллельно где то в деревне есть ещё одна девушка. Тогда я стала одеваться, он схватил за волосы и не отпускал ( руку то он никогда не понимал, так как мы не жили вместе даже), я сказала, что мне противно и я больше не буду заниматься с ним ничем, ое же сказал, что мы все равно ничего друг другу не обещали,
        И оба свободны. Я все равно решила пойти домой, и тогда он бросил языительный комментарий, что у меня дебильные характер. На этом все.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Светлана, думаю, этот мужчина просто так вас не отпустит. Вам нужно подготовиться к тому, что он снова появится и позовёт к себе. Лучше всего обрезать все контакты с ним, занести в чёрный список и так далее. Он опасен — в самом буквальном смысле.

          1. Света

            Павел, я вам очень благодарна, я прослушала ваш аутотренинг, который вы мне порекомендовали в вашем ответе, и многое для меня прояснилось. Ещё раз спасибо !,

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            На здоровье, Светлана, на здоровье!

  20. Лера

    Помогите разобраться. Насколько мужчина должен брать на себя ответственность (финансовую) если пока не живем вместе. Стала замечать, что я слишком вовлечена в его жизненный процесс, как-то вдруг постоянно готовки ужинов, встречи его друзей, помогла ему с переездом все дома навела там у него. Вообщем такая приходящая жена. Все это принималось на ура, до того момента пока я не начала замечать, что человек никак не вовлечен в мой жизненный процесс. Стала говорить об этом на пряму. Что ты никогда не спросишь, может что-то мее нужно, мало ли поинтересоваться моей жизнью. При этом якобы мы идем к общей цели и строим отношения, которые приведут к женитьбе. На данный момент поговорила с человеком, он сказал что ответственность возьмет после свадьбы, а пока за рестораны он платит, путешествие в Европу оплатил и не понимает, что еще нужно. Со своей стороны, я просто выразила свои чувства. Что не понимаю где здесь отношения, партнерство еслт по сути я одна тогда, если не чувствую ни заботы, ни беспокойства и все решаю сама при этом моя вовлеченность была практически на уровне жены… на « каждом при своем» и закончили разговор.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На данный момент поговорила с человеком, он сказал что ответственность возьмет после свадьбы, а пока за рестораны он платит, путешествие в Европу оплатил и не понимает, что еще нужно. Со своей стороны, я просто выразила свои чувства.
      _Нужно не просто выражать свои чувства, а вносить конкретные предложения: «Я предлагаю, чтобы ты…».

      В отношениях нет никакого «должен», есть только «договорились». А чтобы договариваться, нужно обсуждать всё предметно, по конкретике.

      Ответил?

  21. Оксана

    Павел, доброе утро. Скажите, может ли развод включить мозг регулярно изменяющему мужчине?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Оксана.

      Увы, гарантий дать не могу. Может включить, а может и не включить. Тут, скорее, о вас надо думать — готовы ли вы всё это терпеть? Если нет, то вот и ответ.

  22. Олеся

    Здравствуйте! Посоветуйте,пожалуйста,что мне делать. Уже больше пяти лети я осознаю, что мой муж ко мне равнодушен, я его не интересую ни как женщина,ни как человек,никак. Причем в 2004 году он, безумно влюбленный приехал из другой страны ко мне, оставив все,что имел там. Много счастливых дней,хороших воспоминаний. потом, в 2012 году он в какой-то момент сказал, что не знает, что чувствует ко мне, не уверен в своих чувствах и так далее. я решила, что это какой-то отлив, как в природе есть приливы и отливы и что это пройдет . Но, к сожалению, ничего не прошло. Его равнодушие нарастает с каждым днем. Он открыто говорит мне, что его не интересует то, что я чувствую,что ему до этого нет дела. Интимные отношения были прекрасными раньше, теперь же это — 5 минут, конкретно исполнения долга, который надо очень быстро исполнить и спать. это происходит раз в два месяца. Иногда я просто вынуждена просить отношений,хотя понимаю,что для женщины это унизительно и страшно. были моменты,когда он во время отношений резко вскакивал и уходил, без объяснений, а потом говорил, что его не устраивало что-то во мне.что я вдруг стала не такой страстной,как секунду назад.Но это же можно было сказать по человечески и решить по человечески тоже.В общем.за эти несколько лет я стала нервозной, раздраженной, чувствую постоянное недовольство с его стороны, чувствую, что он никогда не смотрит на меня с восторгом, всегда пытается унизить, обидеть, сказать грубое,матерное слово.
    Я пытаюсь изо всех сил поговорить с ним. Объяснить,что так дальше нельзя,что надо восстанавливать отношения,что я живой человек, женщина,что моя нервозность — результат его отношения ко мне. Он говорит,что его это не интересует, постоянно унижает меня,оскорбляет, делает еще больнее,как будто специально вызывает дикую душевную боль. Он знает,что я не могу от него уйти! Это главное,что позволяет ему так себя вести. Я не могу уйти. Я чувствую,что люблю его, и пытаюсь простить, забыть, начать все сначала. Каждое утро просыпаюсь с надеждой,что что-то изменится, ПРОИЗОЙДЕТ ЧУДО, ОН СТАНЕТ НЕЖНЫМ. ЛЮБЯЩИМ. ДОБРЫМ.КАК РАНЬШЕ. Но ничего не происходит, все то же равнодушие,та же агрессия по любой мелочи,та же моя боль.
    Недавно я приехала к его бабушке. Он тоже там был. Я проехала тысячу километров,чтобы увидеться с ним. И что же? А ничего. Такое жеравнодушие,агрессия.еще и ложь.Бабушка дала ему денег,и меня спросила, говорит ли он об этом. Я ему сказала об этом моменте.на что он ответил, что это не мое дело и что он собирается на эти деньги потом помочь бабушке по хозяйству. Я никогда не была против того,чтобы он помогал деньгами родителям или бабушке,потому не вижу смысла, зачем от меня было это скрывать… И вот его бабушка, увидев наши отношения один день, сказала мне: — Он тебя не любит, он к тебе относится, как к собачке какой-то, а не как к человеку. Умей постоять за себя. А я не знаю, как можно постоять за себя. Если я говорю, что меня не устраивает его отношение,его ответ — а мне наплевать . Вот и все. Четкое осознание безнаказанности, четкое осознание, что ему все простится и так будет всегда. Но сил моих больше нет. Я понимаю, что так недолго и в психиатрическую больницу попасть. Что делать? Многие психологи советуют в данном случае завести любовника. Ведь я еще достаточно молодая женщина. Но я даже представить не могу рядом с собой другого мужчину. Мне интересен только этот мужчина и все. Как избавиться от такой страшной привязанности? Или что делать?

  23. Дмитрий

    Здравствуйте, Павел. Скажите, пожалуйста, а на дружбы, которые не устраивают, стоит ли соглашаться? И как прекратить дружбу, которая уже затянулось на много лет, если нет формального повода и если я эти годы дружбы по большей части замалчивал претензии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дмитрий, добрый день!

      Скажите, пожалуйста, а на дружбы, которые не устраивают, стоит ли соглашаться?
      _Я не соглашаюсь.

      И как прекратить дружбу, которая уже затянулось на много лет, если нет формального повода и если я эти годы дружбы по большей части замалчивал претензии?
      _Как и с отношениями — сначала поговорить. Может быть, ваш друг просто не знает о проблемах и с радостью устранит их.

      Ответил?

  24. Майя

    Здравствуйте, Павел. За двадцать лет брака психика разрушена в хлам. Приняла решение о разводе. Раньше я не понимала, что происходит, а когда глаза открылись — ужаснулась.
    Все мои близкие против, для окружения мой муж — белый и пушистый. Склоняют передумать. Разговор не получается ни с мужем, ни с ними. Сразу переходят на фразу: «Ты сама виновата»
    Стоит ли прислушиваться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Майя.

      Если вам кто-то в контексте отношений говорит, что вы виноваты сами, а никто больше ни в чём не виноват, — это верный сигнал для отступления (потому что в отношениях всегда есть вклад всех участников, а не только чей-то один). С этими людьми не надо иметь дела.

      Ответил?

  25. Анна

    Здравствуйте, Павел! Я развелась с мужем после 16 лет брака…. От мужа трое детей… Через какое-то время встретила другого мужчину… Мы начали жить вместе. Он внимателен к детям, считает их своими. Дети тоже стали звать его папой… У нас появился общий сын и появились проблемы… Проблемы появились даже чуть раньше, когда я была беременна… Он стал выпивать… Возвращаясь домой, встретит кого-то и уже не дозвониться… А если и дозваниваюсь, то он уже был не в адекватном состоянии… Есть ещё такой момент: он мог пропить всю зарплату, зная, что дома дети, которых надо кормить… один раз даже привёл кого-то с улицы ночью домой, я конечно же не впустила незнакомца, на что муж начал агрессивно себя вести (кричать и бить кулаком в стену).. и каждый раз, в таком состоянии он уезжает ночевать к маме, хотя я и прошу его остаться… На утро он чувствует себя виноватым, но молчит… И так уже продолжается три года… Он выпивает не часто, но очень метко… А так как мы живём на съёмной квартире, денег катастрофически не хватает, а он ещё и пропивает… В последний раз он даже вытащил мою зарплатную карту.. втихаря… И ушёл… И снова ночевал у мамы… Я уже устала от этих отношений… Он говорит, что больше такого не будет, но я уже не верю…. Сейчас он уехал на заработки, вроде бы общаемся нормально, но он и там напился… И что закономерно, именно в мой день рождения… Я всегда праздновала без него, потому что он так и не доходил до дома… То одного встретил, то другого… Я просто в замешательстве… Я не знаю как мне поставить точку в этих отношениях.. его мама плачет, говорит, без тебя он пропадёт… А как же я? Я не в счёт? В общем, подскажите, пожалуйста, здесь нужно что-то спасать или нужно научиться уважать себя? Заранее спасибо))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      В общем, подскажите, пожалуйста, здесь нужно что-то спасать или нужно научиться уважать себя?
      _Я не могу принимать такие решения за вас. Одно могу сказать — уверен, вы и сами знаете, какое решение стоит выбрать.

  26. Кристина

    Павел, здравствуйте,
    живём с человеком 3 года, в начале было оговорено, что поженимся после полугодового проживания, в тот момент я провалилась в депрессию по другой причине и около года-полутора выходила из неё (со специалистом). Потом были проблемы в отношениях (разное видение секса), проживание с родителями, моя учёба, его работа с отъездами, новый бизнес. Он говорил мне, что мне сначала нужно прийти в себя и стать нормальной, а не вечно унылой и недовольной, тогда свадьба. Потом, что нужно закончить учёбу (это моё второе образование, остался год, по первому я подрабатываю, мы оба взрослые люди), определиться в каком городе жить, потом перестать ругаться периодически. Проблема в том, что у меня был долгий счастливый брак, и видимо меня огорчает, что этот человек не может относиться ко мне также. Прежний муж смотрел на меня, как на богиню, а я говорила всем, что у меня лучший мужчина на свете. Сказка длилась 10 лет и закончилась. Мы ссорились, но слов «давай расстанемся» никогда не звучало. Здесь же это слышу от него после каждого относительно серьёзного конфликта. Мы видим друг друга в негативном свете. Я это понимаю, не всегда могу сдержаться, в привычку уже вошёл сарказм и подколки по отношению к нему, я не всегда могу контролировать это, я обижена, что на мои предложения пожениться я слышала, что он не готов и сам решит, когда пора, что я давлю. На мой компромиссный вариант, просто сделать промолвку (подарить кольцо) и свадьбу через год, отвечает, что если он сделал предложение, то обязан жениться, а он не готов к такому шагу. А для меня это важно, это знак, что я любимая и единственная, что он хочет показать всем, что я его. Другие знаки, которые для меня важны, он не очень любит (частые слова любви, выставление совместных фото, сексуальное наслаждение телом другого (для него секс просто секс, целовать меня долго ему скучно, оральный не любит, в целом у меня чувство, что я выпрашиваю секс и озабоченая). Мне постоянно приходится объяснять себе, что ничего страшного, нужно подождать год и все будет, что мне есть чем заняться, но когда я вижу свадьбы друзей, мне становится грустно, что у меня уже так не будет. Что человек рядом не сможет дать мне этого, что после всех отказов и переносов это будет не то. Он это видит, я объясняю причину, он делает вывод, что я завистливая и неадекватная, унижаю его (это так, не могу сдержаться), и что все плохо. Но я не была такой, возможно потому что раньше, чувствовала, что меня любят так, как мне нужно. Виню себя, что не могу стать прежней, виню его, что не может дать то, что мне поможет. Единственный выход видится в разъезде и надежде, что негативное восприятие ослабнет и можно будет вести конструктивный диалог без обид, идти на встречу друг другу. А мне стать прежней. Внутри я считаю, что он хуже чем мой первый муж, и из-за этого все проблемы. Хотя он хороший человек и у него свои достоинства.
    Что делать с обидой? Это моя проблема, что мне так важна свадьба и мне тяжело в статусе сожительницы? Как избавиться от образа былого счастья и перестать сравнивать (тренинг расстаться с прошлым видимо не помог)? Кажется, что я скучаю по себе той, когда я была счастлива.
    Поможет ли разъезд все обнулить и мелкими шагами, все восстанавливать, если мы решим, что нам это нужно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кристина, добрый день.

      Отвечаю по пунктам.

      Что делать с обидой?
      _В комментариях это долго объяснять. Вот здесь есть концентрат — https://zygmantovich.com/products/guilt/index.html (см. бонус про обиды)

      Это моя проблема, что мне так важна свадьба и мне тяжело в статусе сожительницы?
      _Нет. Ваша совместная проблема в том, что вы не можете договориться. Работать надо над этим. Ведь даже если вы поженитесь, ничего не изменится — если вы не научитесь договариваться, вы оба продолжите портить друг другу жизни.

      Как избавиться от образа былого счастья и перестать сравнивать (тренинг расстаться с прошлым видимо не помог)?
      _»Расстаться с прошлым» предназначен для другого. Чтобы скорректировать образ мышления нужно использовать вот это — https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

      Поможет ли разъезд все обнулить и мелкими шагами, все восстанавливать, если мы решим, что нам это нужно?
      _Шансы на это велики, да.

  27. Мария

    Я поражаюсь сколько хамства терпят люди,и мужчины,и женщины.Кошмар какой то.Не пьет ,не бьет это,что,уже хорошо,уже неплохой вариант?С детства,в школе нужно учить как общаться,как относиться с уважением друг к другу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      С детства,в школе нужно учить как общаться,как относиться с уважением друг к другу.
      _Да, это не помешало бы.

  28. Аноним

    Здравствуйте. Начала жить с парнем. Знакомы всего полгода. Знаю, что может выпивать с друзьями на выходных до часу ночи или приносить по три литра домой на выходные. В первую же неделю как начала жить сказала — вино не приноси, и одна дома я сидеть не буду, чтобы я сидела дома одна, стирала, а ты гулял, я ругаться не буду, я уйду, один раз говорю, вот увидишь. Он сказал, что ты так сразу, можно будет нам спокойно договариваться, а так одна сидеть дома не буду, будем вместе ходить везде. Я резко?

    1. Аноним

      Сказал,еще что я его не люблю значит сильно, раз так,спокойно уйду,и сказал, что теперь друзей на выходные звать не будет, раз нельзя,пить, и не собирался он меня одну дома оставлять, везде вместе ходить будем. Я сказала, что хочу с ним всегда быть, но без пьянок его каждые выходные.

  29. Евгения

    Добрый день, Павел!
    Пожалуйста, дайте совет в моей ситуации.
    Встречаюсь с парнем около 7 месяцев, вместе не живем, но много времени проводим вместе у меня. В этих отношениях меня в целов все устраивает, кроме его отношений с алкоголем. Запоями это не назовешь, но парень выпивает довольно часто, 1-2 раза в неделю, с друзьями до поздней ночи. Мне, как человеку непьющему, это кажется частым. Но неприятнее всего то, что если он с друзьями отдыхает с алкоголем, то телефон он поднимает все реже, забивает на наши совместные планы на вечер или следующий день (ведь на следующий день ему нужно будет «отходить» от выпитого). «Стопа» по поводу того, что завтра нужно на работу или есть важные дела, просто нет — работает на себя. Проблемы в количестве алкоголя он не видит. Разумеется, на длительной дистанции меня это совсем не устраивает. Как я могу изменить эту ситуацию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Евгения!

      Как я могу изменить эту ситуацию?

      _Это большой вопрос, боюсь, в комментариях я не смогу ответить. Можно использовать рекомендации из этой статьи.

      Плюс ещё вот из этой — https://zygmantovich.com/?p=19336

  30. Ирина

    Здравствуйте, Павел!
    Встречались с мужем 9 месяцев, решили пожить вместе (скорее даже, как я теперь понимаю-его подтолкнула на это его мама, так как сынка надо было уже пристроить,и как выяснилось потом-он ни к чему не приспособлен, и его мама всегда решила за него все вопросы). Я забеременела (чему я сейчас несказанно рада, ведь у меня замечательный сынишка)). Первый год жили вроде бы даже и хорошо. да ссоры, но это были мелочи. И уходила пару раз с ребёнком (пыталась достучаться до орущего матом за «танками» мужа). Но в итоге оказывались, что всегда и во всем виновата я. Вообщем остальные 2 года нашей жизни были ужасным. Ухаживал за ним, как могла. Доходило до того, что он ел полулежа на диване, а я приносила и подносила тарелки.И при этом он умудрился на жаловаться своей маме. А та в свою очередь за сынку горой-как это так! ты ещё требуешь от него что-то для себя?! Ты должна относиться к нему как божество. Вообщем-то была никем.да и семьёй он нас по большему счету не считал(никуда с нами не ходил, по быту не помогал, с ребёнком вообще не занимался, а деньги зарабатывал, но тратил их на свои развлечения).женщиной я себя вообще не чувствовала. Любви, как он говорил, нет(хотя в первый год он говорил, как сильно любит меня и сына). какие цели у него в жизни-он не знает. Разговаривать о наших каких-нибудь проблемах он не хотел, не считал нужным(при том общался он со мной всегда матом). А вот со своей мамой он все это с лёгкостью обговаривал(маменькин сынок, одним словом) . Однажды в очередной раз, когда он бросил меня дома, вместе с родителями отправился с ребёнком к родственникам, а всем сказал, чтобы мне ни слова не говорили(так всегда происходило, меня не приняли в семью, и моих родных за людей никто не считал, унижали, а в глаза улыбались) я собрала вещи,и мы с ребёнком через 2 дня съехали к моим родителям. Нет сил больше этого терпеть!так вот. Прошло 2 месяца, он по приказу своей матери никак не пытался нас вернуть (У меня свои источники информации:))
    Спасибо Вам за вашу статью!!! Вы просто как камень с души сняли. Ведь мы, женщины, очень часто потом виним себя в случившемся! А ведь в отношениях виноваты оба. И если человек никак не хочет обсудить совместную жизнь, и решить проблемы раз и навсегда, то зачем тратить свои силы на отношения, которые причиняют боль и страдания?! Это для мазахистов)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Да, что моя работа помогла вам почувствовать себя лучше. Ради этого всё и затевалось!

      А ещё — спасибо за ваши историю. Я думаю, она будет полезна многим читательницам и они благодаря ей тоже почувствую себя легче. Спасибо!

  31. Марина

    Павел, здравствуйте!

    В браке 3 года, уже двое прекрасных детей.
    Ссоры крупные стали случаться все больше и больше с финальными выкриками , исходящими от мужа:»развод», «все , я не знаю эту женщину » и т.д.
    Я тоже красноречива, но не настолько. Муж стал кипеть и подливать масла в огонь с каждым разом всё больше , все больше ищет поддержки его правоты у мамы стоящей рядом.

    Согласилась временно (!) Жить в очень маленьком отсталом городе.
    Живём в отдельной части дома с его родителями, которые много помогают с детьми маленькими.
    Мне без развития в таком месте крайне некомфортно ( более — ненавижу это место) , но муж не даёт никаких надежд. Хотя ранее оговаривалось что мы здесь не надолго.

    О нём: отличный папа любящий , семьянин , ласковый и заботливый, но с огромными но.
    НЕ целеустремлённый , плывет по течению, не думает о благосостоянии семьи ( я дала ему возможность заработыватт на своем деле онлайн , он увлекся, но без фанатизма, большая часть работы на мне. Благо, помогает хорошо с детьми ( я в это время работаю ).
    Обеспечиваем родителей неработающих.

    Проблема:
    Я устала жить в ссорах из за понимания глубокого, что все мои труды бесполезны . Мы не сдвинемся с места.
    Человеку достаточно жить с родителями, по пятницам встречаться с друзьями и выпивать (хоть в меру), и сидеть в телефоне играть в игры/смотреть передачи и и.д
    Устраивает все и более, уже не ценит помощь родителей.

    Я активная и желаю всегда обучаться и идти вперёд, а не плыть по течению.

    Но по своим идеологическим соображениям я Не могу лишать детей отца, они слишком его любят, старшая 3г — папина дочка.
    Мне больно представить, что они будут чувствовать.
    Но в браке я не счастлива.
    Муж меня подавляет своим нежеланием идти вперёд, постоянно винит , что в наших отношениях виновата Я. Всегда.
    Он- диванный философ и всё на этом.
    Ему все даётся тяжело и лень.
    С этим человеком жить тяжело , но весь вопрос в детях.

    Решаться на развод ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день!

      Решаться на развод ?
      _Я не могу ответить на такой вопрос — это ваша жизнь и решать здесь только вам.

  32. Ольга

    Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Я была в браке 6 лет, отношения не устраивали, как только собралась уходить, стала близко общаться с нынешним мужчиной. Ушла к нему.. Работаем вместе. Знакомы 3 года, вместе 2 года. Поначалу было как обычно здорово, страсть секс каждый день, много внимания. Теперь этого нет. Через полгода стало все сходить на нет. А после и секс пропал. Сначала было по моей инициативе, потом я видимо перестала его интересовать. Сейчас секс может раз
    в неделю. Я и не пытаюсь сама проявлять инициативу, бывало, что он дальше играет в телефон, потом скажет что-то типа ( убирай руки, на мочевой давит)… Чувствую себя ненужной. И не держит и не отпускает. 2 раза напивался, с угрозами и даже бил. Когда пьяный, орёт что любит. Трезвый не бьёт.. Но игнорирует. В последний раз избил сильно. Но он этого даже не помнит. Угрожал, если я уйду, он меня найдёт.в общем, из-за его отношения ко мне, я не понимаю, что ему нужно и нужно ли вообще. Из-за того, что секса почти нет, думаю есть другая, но в тоже время понимаю, что физически никак не может быть, он почти все время со мной. На 2 его работе, он работает не долго. И в час дня может приехать домой. Я помешана, если звонит его телефон или он с кем то переписывается, я думаю это «она».. Другая.. На то, что мне внимания не хватает, не реагирует. Слушать ничего не хочет. Чуть что, дверью хлопает, злится или вообще кидает все что видит на пол. Вышибает дверь. А я не ору, а пытаюсь сказать и говорю, а меня не слышат. А так когда у него хорошее настроение, назыет (моя маленькая маська, моя маленькая девочка. И 1 раз сказал,(как же я тебя люблю)). (если б ты была мне не интересна, мы бы уже расстались)..а иной раз говорит, что ему скучно и я не такая как была изначально… А после опять, что его все устраивает, а после снова выкинет что-то (мне вообще все равно, хочешь спи с другими). . В общем очень много можно писать о том, что он мне говорит. И каждый раз разное. Я запуталась. Или я просто дура. Мне 29, и серьёзные отношения были 2 раза. Бывший муж и нынешний мужчина. С остальными я встречалась по несколько месяцев. Влюбилась, кажется 1 раз. И вроде уйти надо, а не могу. И вещи собирала, не уехала. Сейчас я беременна, но это не проблема.. Меня волнует моя дальнейшая жизнь… Можно ли вернуть что-то, изменть…или я помешанная истеричка…. У меня нет к нему доверия, и не понимаю почему. Ревную к каждому столбу. И иногда мне кажется, что я сама уже хочу одиночества и думаю уйти только для того, чтоб быть 2ой..Все не связно, извините. Это как-то в кратце.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      Я не знаю, что вам делать, но я знаю другое. Со временем бьют всё сильнее и перспектива быть убитой очень даже реальна, увы. Кроме того, я точно знаю, что ребёнку не очень-то полезно наблюдать вот такие отношения между родителями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.