Жалуются и спрашивают – как быть? Отвечаю я всегда одинаково, и сегодня решил оформить ответ в заметку, чтобы рассказать один раз и всем сразу.
Начнём с того, что жалобы эти справедливы. Если человек думает, что он перерос партнёра, он в какой-то момент понимает, что ему рядом с этим партнёром некомфортно – поговорить не о чем, интересы разные, понимания никакого. В общем, плохо.
Отсюда есть два выхода – или разойтись, или попробовать подтянуть партнёра на свой уровень. Расходиться – не хочется. Подтянуть партнёра на свой уровень – трудно и сложно, ведь непонятно, как тянуть, да ещё и партнёр сопротивляется. Я уж не говорю о том, что свой уровень видится растущим с бешенной скоростью.
Вот и спрашивают – как быть?
А очень легко и просто, сообщаю я. Перестаньте думать в терминах развития и роста. Смените, так сказать, парадигму.
Дело вот в чём. Человек воспринимает реальность не непосредственно во всей её полноте, а через определения (строго говоря, это называется “когнитивная схема”, но это огромное понятие, мы сейчас его даже касаться не будем; подробности – вот здесь).
И от того, какое это определение, серьёзно зависит всё – замеченные детали, переживаемые чувства, последующие действия.
Это хорошо знают специалисты по пропаганде – как ты опишешь какое-либо явление, так к нему и будут относиться.
Например, можно сказать “репрессии” – и чувства, и действия у людей будут одни. А скажешь “наведение порядка” – чувства и всё остальное будет другим. При этом ничего больше меняться не будет, ни форма, ни суть, ни методы – только название (последите за этим на досуге – вас ждут интересные открытия).
Так и в случае с развитием. Говорит человек себе – “я развиваюсь”. И сразу всё становится ясным и очевидным. Если появились проблемы с супругой (супругом), так это от того, что с той стороны нет развития.
Другие варианты просто отсутствуют. Если я развиваюсь и личностно расту, то проблемы появляются из-за того, что мой “половинник” (партнёр по-нашему), от меня отстаёт, – а как иначе всё объяснить?
Дальше – больше. Ситуация становится неразрешимой – уйти неприятно, на свой уровень поднять – невозможно, потому что непонятно как. Да и особого интереса к развитию с той стороны не видно.
В общем – засада.
А нужно, как я говорил выше, просто сменить парадигму, сиречь, определение. И тут же ситуация изменится, потому что в определении уже содержится половина инструкции по реализации.
Вот, к примеру, определение “личностный рост”. Что это такое? Как оно выглядит? Почему так называется? Ни один психологический словарь не даст вам чёткого и внятного ответа (не даст, я проверял), потому что термин такой. Отсюда и трудности. Как можно исправить ситуацию, когда я занимаюсь личностным ростом, развиваюсь, а жена – нет и не хочет? Загадка…
А вот другое определение – синхронизация. Тут всё понятно – это, упрощённо, приведение двух или нескольких параметров или процессов к более-менее одинаковому состоянию. И здесь же другой понятный термин – рассинхронизация. То есть, потеря одинакового состояния.
И теперь возьмём и сменим парадигму, возьмём другое определение. Вместо “я стал заниматься личностным ростом” возьмём и скажем “мы с женой рассинхронизировались”. Звучит, конечно, как-то механистично, но зато понятно, что делать – если вы рассинхронизировались, то просто синхронизируйтесь и дело с концом.
Видите, как важно подбирать правильное определение, правильную парадигму?
Давайте скажу совсем просто. Дело не в том, что кто-то из супругов стал заниматься личностным ростом. Дело в том, что супруги перестали общаться и со временем стали друг другу малознакомыми и почти чужими людьми (перестали синхронизироваться, накопили изменения и рассинхронизировались).
Пока люди общаются, они синхронизируются, поддерживают общность – у них союз. А если все разговоры сводятся к “что у нас на ужин?” и “ты оплатил коммуналку?”, то союз начинает чахнуть и угасать.
То есть, если вы думаете, что стали развиваться быстрее своего партнёра, это означает ровно одно – он вам уже давно не партнёр. Вы перестали общаться и, повторю определение, синхронизироваться. У вас уже давно не союз, а совместное проживание, соседство.
Почему так вышло? Кто-то не проявлял интереса к тому, чем занимается другой. Проявлять интерес – это не значит соглашаться или участвовать. Это значит – интересоваться. “Что интересного сегодня было?”, “Что читаешь?”, “Что тебе в этом нравится больше всего?”. И так далее.
Проявлять интерес к другому – это просто. Надо лишь задавать вопросы и выслушивать ответы. Самое трудное здесь – помнить о необходимости таких вопросов и находить в себе силы задавать их. Ну, тут уж я не помощник, тут люди либо делают так, либо нет. Каждый сам кузнец своего несчастья.
Что делать, если вдруг рассинхронизация случилась? Не отчаиваться, а начинать синхронизироваться.
Самая простая и самая действенная рекомендация тут – два часа в неделю гулять в парке. Ну, или по городу. Главное – просто гулять. Пока вы гуляете, вы разговариваете – хоть о чём (желательно, о чём-то интересном, но для начала пойдёт разговор и о быте, и о работе, и о детях).
И ситуация начнёт улучшаться.
Итого. Если вам кажется, что вы начали развиваться и переросли своего супруга (супругу), срочно смените парадигму. Вы – не переросли, вы – давно не общались как следует. Следовательно, чтобы исправить ситуацию, нужно снова начать общаться. Самое лучшее место для общения – прогулка в парке. Начните общаться хотя бы два часа в неделю – и ситуация кардинально улучшится.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как ещё улучшать отношения, я рассказываю и в этом материале.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Почему в браке бывает так тяжело | Профилактика семейных трагедий
На главную
А что делать, если у человека нет желания общаться? Если человек закрывается. Ты ему задаешь вопросы, а он молчит или грубит в ответ. В этом случае как синхронизироваться? Или уже и смысла нет?
В этом случае как синхронизироваться? Или уже и смысла нет?
_Думаю, вы найдёте ответ вот здесь – https://zygmantovich.com/?p=6821
Если не то – дайте знать, хорошо?
А если молча гуляем? Вообще непонятно о чем говорить, в голову ничего не приходит. Я неразговорчивая и всегда такая была, он тоже
Светлана, в чём ваш вопрос? 🙂
‘пока вы гуляете – вы разговариваете‘
Кто вам сказал, что люди при этом разговаривают? Они молча гуляют. То есть совместная прогулка и любая другая совместная деятельность для синхронизации о какой вы пишете – не работает. Вопрос – что еще можно попробовать? Что работает?
Кто вам сказал, что люди при этом разговаривают?
_Светлана, пожалуйста, полегче на поворотах. У вас конфликтная формулировка вопроса, я не люблю такого.
Вопрос — что еще можно попробовать? Что работает?
_Для начала – научиться разговаривать. Вы начали этот разговор так, что мне совершенно не хочется его продолжать. Полагаю, с другими людьми вы попадаете в такие же ситуации.
Вы ошибаетесь
Формулировка вопроса – всего лишь зеркало того как построен ваш собственный текст.
вы предлагаете как универсальное средство то, что универсальным никак не является. Можете не отвечать
Вы ошибаетесь
_Не обижайтесь на правду. За правду от психолога люди денег платят, а вам даром досталась. Чем обижаться – поблагодарите и мотайте на ус 🙂 Или, другими словами, научитесь разговаривать с людьми. Тогда они не будут молчать рядом с вами.
Еще раз – вы читаете совершенно невнимательно. Я нигде не писала, что люди со мной не хотят разговаривать. Они как раз хотят. Но я не могу придумать, что им говорить. С чего вы взяли, что я обиделась, тоже неясно. В общем, мое дело – дать вам фидбек, вот я его дала. Вкратце: вы признаете право на категоричность только за собой, но не за комментатором; читаете невнимательно и приписываете свои мысли собеседнику. В общем, большой простор для совершенствования. Что вам с ним делать – вам решать. У меня наконец таки все. Удачи 🙂
Еще раз — вы читаете совершенно невнимательно.
_Ещё раз. Вы не умеете разговаривать с людьми. Начинать с хамства в адрес незнакомого человека – не лучший способ увлечь его разговором и получить ответ на свои вопросы.
Но я не могу придумать, что им говорить.
_Вот об этом и нужно спрашивать, а не хамить мне с порога.
С чего вы взяли, что я обиделась, тоже неясно.
_Например, вот с этого: “вы признаете право на категоричность только за собой, но не за комментатором; читаете невнимательно и приписываете свои мысли собеседнику. В общем, большой простор для совершенствования”.
Вы приписываете мне то, что переживаете сами. Невнимательно читаете вы – я не запрещал вам быть категоричной и не отрицал этого права. Более того, здесь выше Наталья высказалась категорично и я ей этого не запретил. Видите, какая вы невнимательная? А на меня валите и “приписываете свои мысли собеседнику. В общем, большой простор для совершенствования”. Если вам нужна консультация, чтобы преодолеть это всё, то вот, вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
У меня наконец таки все. Удачи
_Как же 🙂 Ещё будете приходить и приходить, чтобы доказать мне, как я не прав :))
О как, давно эту фишку используем, только называем явление не рассинхронизация, а потеря контакта 🙂
Было бы глубочайшей ошибкой думать, что “рост” только с одной стороны бывает. Этак один ходит, скажем, на на синтон, а второй за это время иностранный язык выучил.
О как, давно эту фишку используем, только называем явление не рассинхронизация, а потеря контакта
_Хотел написать именно так, но решил, что с синхронизацией будет нагляднее :))
Было бы глубочайшей ошибкой думать, что «рост» только с одной стороны бывает. Этак один ходит, скажем, на на синтон, а второй за это время иностранный язык выучил.
_Полностью да.
Если я правильно понимаю, то при нормальной коммуникации в паре нет проблемы кто больше развит. Если мне интересен муж, то мне интересно, то что он любит. Может не все, но по большей части. Интересен джаз? послушаем. Абстрактное искусство? Ужас-ужас. Но почему не поломать мозг и не почитать что-нибудь по этому поводу? не пойдет ну не пойдет. Ну не одно же абстрактным искусством жив человек ( т.е муж) и можно и на великах покататься вдвоем. ТаК?
Если я правильно понимаю, то при нормальной коммуникации в паре нет проблемы кто больше развит.
_Именно так.
Если мне интересен муж, то мне интересно, то что он любит
_Совсем не обязательно. Вам интересно, что ему интересно в том, что ему интересно.
Интересен джаз? послушаем. Абстрактное искусство? Ужас-ужас.
_Это не совсем то, о чём я писал. Спросите – что ему интересно в абстрактном искусстве, чем привлекает. Безусловно, можно и “поломать мозг и почитать что-нибудь по этому поводу”, я только за. Я к тому, что заметка чуть о другом 🙂
Ну не одно же абстрактным искусством жив человек ( т.е муж) и можно и на великах покататься вдвоем.
_Очень даже можно 🙂
.> Вам интересно, что ему интересно в том, что ему интересно.
О как завернули! Но да, скорее так.
О как завернули!
_В заметке было о том же 🙂 Даже вопросы конкретные написал 🙂
повторенье- мать ученья 🙂
🙂
Благодарю
На здоровье 🙂
А зачем напрягаться-то так? Типо “гулять часами в парке”, а зимой – холодно?! Зачем ломать другого человека, если он привык жить и думать ТАК, А НЕ ИНАЧЕ? Если ИНАЧЕ для него закрыто или невозможно, “неправильно”, если ему так удобно?
Если партнер уже в разы не отвечает более вашим требованиям, не хочет даже попробовать подтянуться до вашего уровня, не желает синхронизироваться с вами (т.е. общаться об интересных и нужных вам вещах помимо коммуналки).
ЗНАЧИТ ЭТО УЖЕ НЕ ВАШ ЧЕЛОВЕК. Вас связывают общий быт, привычка, дети и другие значимые вещи… Но у вас возникла пропасть непонимания и неприятия вас нового, измененного (ную).
Не стоит ломать партнера, пусть живет как жил. Раз поговорили, два поговорили, три – результатов ноль – ну и бросьте это дело. Зачем пытаться наладить общение, с человеком который тебе неинтересен и не близок? Ради быта и детей? Ради тарелки борща на столе? Ради вовремя оплаченных счетов? Найдите себе отдушину для общения – близких вам людей по целям, интересам и увлечениям. И продолжайте развиваться. Только не причиняйте при этом боли своему партнеру, он этого не заслужил.
Смените парадигму, КармАнна. С нынешней хлопот не оберётесь 🙂
А заодно просьба – читайте заметку внимательно. Я, например, не писал, что надо заставлять человека интересоваться тем, что интересно вам.
Спасибо, Паш, очень доступно, понятно и как то – по-человечески. Людей часто “переклинивает” на личностном росте и они забывают о том, что важно. О семье.
Думаю, это одна из твоих лучших заметок.
Думаю, это одна из твоих лучших заметок.
_Спасибо. Надеюсь, будут ещё лучше :))
Вот люблю я так: когда “надувного слона” превращают обратно в положенную “муху”. Смена парадигмы вообще действенная штука в борьбе с такими “слонами” в нашей голове, причем во всех сферах жизни.
Павел, в очередной раз – спасибо! 🙂
В очередной раз – на здоровье, Галина! 🙂
Павел! Ваши статьи бесценны! Вам замечательно удается предлагать простые решения донимающих многих людей трудностей! И долгие копания в проблеме излишни, нужно просто взять – и сделать. Высылаю вашу статью подругам!
Спасибо, Валерия! Пользуйтесь на здоровье 🙂
Уважаемый Павел! Читаю все ваши публикации с большим удовольствием, но не могу согласиться полностью с этой статьей. Общение возможно, если оба партнера хотят синхронизироваться. Если муж говорит, что “я тебя больше не люблю, меня это напрягает, разговаривать с тобой ни о чем не хочу”, я в течение года пытаюсь поговорить с ним (какие только варианты не испробовала), а он наотрез отказывается, то видимо нет шансов на сохранение брака? При этом от раздельного проживания и развода на бумаге отказывается, т.е. оттягивает как может. Сколько не предлагаю – ответ не хочу торопиться, почему – не скажу и говорить вообще не буду. Как относиться к такой ситуации?
Общение возможно, если оба партнера хотят синхронизироваться.
_Строго говоря, я писал для тех, кто себя считает “переросшим” (это даже в названии отражено), а не для тех, кого “переросли” 🙂
Как относиться к такой ситуации?
_Мужчина не принял окончательного решения. Видимо, понимает где-то, что на самом деле не перерос, но настоящей причины своего состояния понять не может, увы.
Здорово! Спасибо, Павел. Я нашла для себя ответ на вопрос, на который, думала, ответа не существует. Думала, эта бездна непреодолима, а ведь и правда, надо просто общаться, интересоваться, если есть желание сохранить союз.
Понравилось про “репрессии” и “наведение порядка”, очень красочно и понятно сразу стало)))
Пользуйтесь на здоровье, Наталья! 🙂
Вообще говоря, “переростки” себе очень льстят. Ну не бывает (почти не бывает) такого, чтобы ты во всем превосходил другого человека и тебе у него нельзя было бы поучиться чему-то стОящему для тебя же. Доугое дело, вызываешь ли ты в нем соответствующий настрой, свойства характера и желание. Да и вообще, тому, кто зашел в отношенческий тупик, в любом случае надо поучиться обращаться и жить с людьми. Если он видит в слодившейся ситуации только внешние причины – ТЕМ БОЛЕЕ. Тут есть, как правило, неочевидная заковыка: ожидания. Вот я изменился (по моему мнению, к лучшему, т.е. дорожу этими изменениями, они для меня значимы, позволяют себя хорошо чувствовать). А другой человек, во-первых, не в курсе. Во-вторых, ему может быть до лампочки (у него свои интересы, привычки, предпочтения, оценки…). В-третьих, даже если мне кто-либо стремится сделать хорошо, то у него есть свои представления и понимание о том, как это делается, свои способности и неспособности. И ПРОЧИЕ его интересы. (Посмотрела, скажем, жена “Пятьдесят оттенков серого” … Или, наоборот, муж. И началось…) И не стОит ли _мне_, если я хочу продолжать отношения, подойти не с позиции требования, а с позиции положительгого подкрепления? Т.е. показывать и объяснять, налаживать и поощрять желаемое, закреплять результат. Правда, этот вариант подходит только для тех, кто готов работать на результат, а не искать виновных в его отсутствии. Т.е. для тех, кто не только хочет, но и делает. Наверно, многим в такой ситуации портит картину убеждение в том, что отношения сами должны расти, цвести и радовать. Ну вот у таких в садике у дома вырастает что попало.
Вообще говоря, «переростки» себе очень льстят.
_Возможно, ради этого всё и затевается 🙂
Добрый день, Павел! А можно ли такую теорию применить немного в другой плоскости? Я имею ввиду: вот встретились два человека, и один(мужчина) начал мечтать: хочу с этой женщиной семью, просыпаться вместе, детей. Закончил отношения в предыдущем браке (расход был не связан с нашими отношениями), развелся. Стали жить вместе. Отбил у всех поклонников и завоевал. И успокоился. Заразил своими мечтами и идеями. А потом вдруг встал остановился: и ни предложения не делает, ни отношения не прекращает, а говорит, что итак все хорошо, все устраивает. А в браке все плохо и торопиться туда не стоит. И вроде как все хотят одного и того же. Только один сейчас, а второй непонятно когда. Что в такой ситуации делать? Кто-то кого-то перерос?
Добрый день, Любовь.
В этой ситуации никто никого не перерос, а потерялась всё та же “синхронизация”. Он живёт в одной картинке, вы в другой. Выход всё тот же – синхронизироваться. 🙂
А как? Разговаривать? Так я пыталась 100 раз. На мои вопросы он молчит и отвечает: я подумаю. Время идет, а он так и не успел подумать… Когда я снова завожу разговор, то он бесится. Вот как синхранизироваться? Мне кажется, что скоро обида поглотить чувства
А как? Разговаривать? Так я пыталась 100 раз. На мои вопросы он молчит и отвечает: я подумаю. Время идет, а он так и не успел подумать…
_Любовь, маленькая подсказка. У меня на сайте есть архив заметок. И там всё подробно написано – по крайней мере, для вашего случая. Вот ссылка – https://zygmantovich.com/?page_id=7564
Пошерстите там – я отвечал на такие вопросы, как у вас, в нескольких разных заметках. Поищете?
Я не согласна категорично. я переросла своего мужа. У нас реально разные интересы. У него это посидеть дома,выпить пиво и посмотреть телик,ну еще он айтишник.
У меня интересов вагон и малая тележка. Моя жизнь круто меняется. У него же все по прежнему.
Так о чем с ним говорить, ? у нас разные взгляды на все,и они еще и конфликтуют.
и если не интересно с этим человеком больше,то что тогда?
Пы.Сы. Если что гуляли по паркам и не один раз,нет толку.
Так что есть такая линия когда один перерос другого ( и не зависит это от прохождения тренингов)
Так о чем с ним говорить, ?
_В заметке чётко сказано о чём 🙂
Так что есть такая линия когда один перерос другого
_Не могу препятствовать вам заниматься самообманом.
ну вы тогда прокомментируйте мое сообщение.
В чем самообман? в моей ситуации? или есть только ваше мнение и остальные неверные?)))))
ну вы тогда прокомментируйте мое сообщение.
_Не вижу необходимости перепечатывать заметку ещё раз.
В чем самообман? в моей ситуации?
_Об этом сказано в заметке. Если вам нужна консультация, то подробности здесь – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
или есть только ваше мнение и остальные неверные?)))))
_Если я говорю, что 2х2=4, то нет моего мнения и остальных мнений. Есть верное мнение и неверное. И не важно, кто их выражает.
Павел, я так понимаю, что вопрос кто кого перерос вообще неправильный по определению. Вопрос в другом- ” я хочу и дальше продолжать отношения с этим человеком? ” Если да. то почему и что я могу сделать чтобы нам с ним обоим было комфортно вместе. Если нет- то почему опять же и как мне расстаться с этим человеком с минимальными потерями. Может Наталья потеряла уважение к человеку. у которого интересы ограничиваются телевизором и пивом? Может раньше он ее привлекал тем, что его интересы были обширнее гораздо. Ведь у нас нет ОБЯЗАННОСТИ прожить с каким-либо одним человеком всю жизнь ( хотя желание есть, кто спорит- это я про вообще, а не про конкретного человека).
Павел, я так понимаю, что вопрос кто кого перерос вообще неправильный по определению.
_Да, именно.
Вопрос в другом- » я хочу и дальше продолжать отношения с этим человеком? »
_И здесь полностью да 🙂
Может Наталья потеряла уважение к человеку. у которого интересы ограничиваются телевизором и пивом? Может раньше он ее привлекал тем, что его интересы были обширнее гораздо.
_Конечно, это вполне возможные варианты. Как минимум – они не исключены.
Ведь у нас нет ОБЯЗАННОСТИ прожить с каким-либо одним человеком всю жизнь
_Да, разумеется.
А я из тех, кто очень хочет считать, что занимается самообманом и что не переросла, но для меня, например, давно решен вопрос сепарации от родителей, у моего любимого-нет. Маме надо угодить, отказывать нельзя и прочее. И когда он с кислой миной, ибо самому в лом, третий раз в неделю едет ей чинить компьютер (поводы разные, лишь бы сыночек приехал к ней), то я понимаю, что это чтото детское или подростковое, когда срываются планы все по тем же причинам-это не про взрослое поведение, увы. Я очень хотела бы, чтоб мне казалось, но я,порой, начинаю ощущать себя педофилом рядом с ним. Сейчас я очень серьезно размышляю на тему быть нам или не быть. Все же, Павел это похоже на разный психологический возраст. Буду даже рада, если я не права, я открыта к такому ходу вещей.
Павел, ну как же в тему эта статья!!!! Спасибо, а то я уже начала расстраиваться. Спасибочки, какой же вы все-таки умница и приятный человек!
Пользуйтесь на здоровье, Наталья 🙂
Павел, спасибо большое за статью, есть над чем подумать..
Только есть ощущение, что я упускаю что-то важное.. Я уже пыталась, как Вы говорите, синхронизироваться со своим мужем, но получается какая-то ерунда. Раньше он был мне интересен(кстати, психолог по образованию:)) разговаривали много на темы связанные с его профессией:)) Мне было безумно интересно!! Я чувствовала, что нахожусь рядом с образованным думающим человеком, мы были на одной волне:) Меня просто завораживали его рассказы)) А теперь получилось так, что все его интересы свелись к компьютерным играм и соцсетям(когда я что-то читаю, изучаю иностранный язык, занимаюсь каким-то из своих хобби, или собираюсь идти в фитнес клуб – он тупо играет в комп или сидит в “одноклассниках”) перестал узнавать что-то новое и как-либо развиваться(последние лет 5 все так..). Я пытаюсь пойти с ним на контакт, и он активно на него идет(т.е. нет такого, что он в чем-то замыкается), но свои интересы он сводит ко всякой(простите, лояльнее выразиться просто не могу)фигне типа компьютерных он-лайн игр, приколам из соцсетей, или рассказов как он там где и с кем в молодости бухал((( ну мне не интересно это совсем((( Рассказы о моих увлечениях и попытки куда-то его привлечь, его совершенно не увлекают. Ну т.е. что-то ему якобы интересно и он вроде бы собирается почитать про это, но как всегда на все забивает и ничерта не делает(простите, эмоции…) не знаю что и предпринять..
Павел, как Вы считаете, есть ли шанс, что хоть при каких-то условиях мой муж начнет интересоваться чем-то новым, или это уже действительно клиника и нам с ним уже давно не по пути..? или может я изначально его переоценила, вот как бы это понять..?
Добрый день. За заметку – пожалуйста, рад, что натолкнул вас на мысли. На ваш вопрос отвечу, но вам не понравится. Я, увы, пишу честно, а это редко бывает приятным. Сейчас, похоже, будет именно такая ситуация… Ну, надеюсь меня извинит (пусть и в самой малой мере), моё намерение. Я не хочу вас задеть или обидеть. Всё, написанное ниже, написано лишь из желания помочь. Если что не так – приношу свои извинения.
Только есть ощущение, что я упускаю что-то важное..
_Это действительно так. Вот цитата из заметки: “Кто-то не проявлял интереса к тому, чем занимается другой. Проявлять интерес — это не значит соглашаться или участвовать. Это значит — интересоваться. «Что интересного сегодня было?», «Что читаешь?», «Что тебе в этом нравится больше всего?». И так далее.”
Вы пишете,что “ну мне не интересно это совсем(((“. В заметке, между тем, чётко сказано – проявлять интерес к тому, чем занимается другой; это не значит соглашаться или участвовать. Вы пытаетесь заинтересовать себя его интересами (зачем-то), а нужно интересоваться тем, что ему в этом интересно. Вот, прямая инструкция из заметки “«Что тебе в этом нравится больше всего?»”
Рассказы о моих увлечениях и попытки куда-то его привлечь, его совершенно не увлекают.
_Вы оба весьма симметричны в этом. Вы делаете ровно одно и то же. Вы имеете на это право, но у меня есть вопрос – почему вы считаете свои интересы более качественными?
Павел, как Вы считаете, есть ли шанс, что хоть при каких-то условиях мой муж начнет интересоваться чем-то новым, или это уже действительно клиника и нам с ним уже давно не по пути..?
_Клиника не в этом. Клиника в том, что вы неправильно оцениваете свой брак. Вы оцениваете его через соответствие вашего мужа вашим представлениям о правильном муже. А это – заранее губительная стратегия. Ни один человек не будет соответствовать ожиданиям другого человека полностью. Возможно, ваш муж действительно не подарок (скажем, он не работает, а только и сидит за компом), но оценивать его нужно точно не по критерию “правильных увлечений”.
В общем, выводов два. Первое – вы требуете от мужа того, чего сами не делаете. Второе – вы сейчас своими руками убиваете свой брак. Оно вам надо?
Павел! Спасибо вам за сайт и за все-все заметки!
прочла всё, иногда перечитываю, т.к. забывается, перехожу по ссылкам- нахожу места, где одно вытекает из другого – это интересно, увлекательно и познавательно. Недавно стала читать комментарии и поразилась как в них всё показательно! постоянно задаюсь вопросом: почему они не понимают, ведь всё так прозрачно и ясно.
Еще раз огромное спасибо за вашу деятельность!
Спасибо на добром слове, Надежда! 🙂
Спасибо, это очень полезно.. Честно говоря, я полезла читать, чтобы погрустить о том, как тяжело подстраиваться в браке, точнее подстраивать мужа под себя, а получила подзатыльник для себя. Да, это очень полезно.
На здоровье, Екатерина 🙂
Господи! Как же вовремя я наткнулась на эту статью! Спасибо вам, Павел! Здорово, что есть такие люди, которым не равнодушна жизнь непосвященных людей! Здорово, что такие, как вы, могут поделится своим опытом! Я поняла, что мы не можем полностью потерять контакт, пока совсем не разошлись, просто, надо найти другую “сторону пазла” и “соединиться”. Благо, что люди многогранны! В первый же день после прочтения я сменила тактику, парадигму, и увидела результат. Теперь главное надо научиться видеть ту грань, когда чувства охладевают, вовремя!
Пользуйтесь на здоровье, Ирина!
Павел, ответе, пожалуйста, про разный психологический возраст супругов. Один скажем ребенок-подросток, второй вышел из юноши во взрослого. Возможна ли в данном случае гармоничная синхронизация? Когда понимаешь, что определенные вещи ( совсем не маловажные для гармоничного сосуществования) на данном этапе вне зоны понимания и ощущения ( и придет ли он к этому этапу в этой жизни) . Вроде через разные испытания и страдания пришла к принятию и пониманию ( по крайней мере приложены все силы души), но безумное желание понимать друг друга в ключевых вопросах , а не испытывать сожаление от того, что какие то темы “вне зоны доступа”. Как 40 летней женщине искать полного понимания в любви от 12 летнего подростка. В такой ситуации возможна полная синхронизация? И как в таком случае сменить парадигму?
Возможна ли в данном случае гармоничная синхронизация?
_В любом случае возможна, если оба прикладывают усилия. Если старается только один человек – шансы невелики. Про жизнь рядом с описанным вами человеком я подробно рассказывал вот тут- https://zygmantovich.com/?page_selling=vebinar_infantilizm
На здоровье!
Про возраст, это образно, сказано по внутренним ощущениям. В реальности, ровесники.
Павел, спасибо за обнадеживающую статью. Чаще можно встретить совет “Займитесь собой, оставьте в покое партнера”. Меня, видимо, муж “перерос”. Я сижу с детьми, он занимается всем на свете. И предпочитает проводить время с кем угодно, но не со мной (это я так думаю, разумеется). За что получает постоянные упреки с моей стороны. Я понимаю, что от этого наши отношения нисколько не улучшаться, но не могу остановиться. С чего мне начать работу над собою, как сделать шаг навстречу друг другу?
С чего мне начать работу над собою, как сделать шаг навстречу друг другу?
_Во-первых, больше оставляйте детей на мужа. Серьёзно. Так у вас будет больше времени на себя. Во-вторых, больше интересуйтесь интересами мужа (вот здесь подробности – https://zygmantovich.com/?p=13253). В-третьих, больше времени проводите наедине, без детей (я понимаю, что это может быть сложно, но это очень нужно).
Ответил, Марина?
Да, Павел, огромное спасибо. Удивительно и приятно, что вы находите время помочь советом.
Пользуйтесь на здоровье, Марина, пользуйтесь на здоровье! 🙂
Как не называй горшок он горшком останется. Мне привычней слово “рост”, потому как с возрастом мы растем и наши желания и потребности тоже. В 20 лет мы гуляли в компаниях и ресторанах и многого от жизни не просили, но теперь мне 35.Мои взгляды, желания и интересы поменялись.Я бросила курить и занимаюсь спортом, Хожу с ребенком в поход, с подругами в кино,а у мужа интересы те же-получить зпл и пойти в кабак с друзьями, дома он слушает внимательно только телевизор, а не меня. Считаю, что я его переросла, т.е мои амбиции, желания, требования к жизни выросли, а у него нет.
Как не называй горшок он горшком останется.
_Это работает только в таких конкретных случаях, как горшки. Увы.
Я около года или двух лет назад статью прочитала. И были вопросы и несогласие. Сейчас я точно знаю о чем вы. Я прочитала сейчас ещё раз, и не поняла почему тогда год или два назад я не смогла ее понять? Думаю тоже дело в синхронизации или “подключённость к ситуации”. Люди в основном ищут простой ответ на свой запрос, я перерос партнера. А в жизни все зависит от твоего посыла, если ты хочешь изменить ситуацию, то хочешь не хочешь в ней надо все прочувствовать, понять себя, его, желания обоих, и если получилось, то решения сами приходят: да ведь, Павел?
в жизни все зависит от твоего посыла, если ты хочешь изменить ситуацию, то хочешь не хочешь в ней надо все прочувствовать, понять себя, его, желания обоих, и если получилось, то решения сами приходят: да ведь, Павел?
_Увы, не всегда, Екатерина, увы.
Здравствуйте Павел, только сегодня задалась, этим вопросом, но как быть, если я полностью интересуюсь сферой жизни мужа, можем часами обсуждать его работу, и прочее связанное с ним, но на мои просьбы развиваться слышу только: “а зачем мне это, вот буду я это знать, что изменится? Где мнп это в жизни пригодится?” , и все тупик, так и лежит двух слов связать не может, мне хочет интересоваться ни чем, но в своём деле профессионал, не спорю… И со своей семьёй у него нет контакта, и с друзьями, т.е. ни звонков, ни общения, звонит только по конкретному делу или когда ему позвонили, общения на отвлеченые темы нет, и знакомых, а друзей тем более…. Как быть? Как заставить его, синхронизироваться?
Добрый день, Оксана.
Как заставить его, синхронизироваться?
_Если вы разговариваете, вы уже синхронизируетесь. Может быть, проблема в том, что он не интересуется вашей жизнью? Или интересуется?
Здравствуйте! А как быть, если пытаешься разговаривать с мужем, а он всё воспринимает негативно и в конце срывается на раздражение и крик?
Добрый день. Нужно менять подход к разговору. Часто другая манера донесения своих мыслей оказывает почти волшебное воздействие на того, кому это донесение адресовано
Павел, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста как быть. Муж совсем не умеет вести конструктивный диалог. Говорит, что со мной не о чем разговаривать. А я достаточно много знаю. Ему не интересно ничего, кроме выпивки. Ну и плюс физическая близость интересует. А мне неприятен вид выпившего человека, независимо от того, сколько он выпил – 50 гр или пол-литра. Разговор не получается. Мы давно рассинхронизировались
Добрый день, Людмила!
Попробуйте вот эти рекомендации — https://zygmantovich.com/?p=13253 Шансов не много, но раз вы до сих пор не развелись, они всё же есть
Спасибо, Павел.
Насчёт “не развелись” – мы расходились без развода, 11 лет жили раздельно. Свекровь, ныне уже покойная, попросила тогда не спешить с разводом, хотя я была морально готова. Потом перегорела, успокоилось и актуальность развода пропала. И лично мне тогда было очень спокойно, когда жили раздельно. Потом сошлись обратно (вынудили обстоятельства). Муж вернулся ко мне. До этого жили с моими родителями. К тому времени мои и его родители умерли. Сошлись снова. Но тяжело жить с человеком, который постоянно выпивает. Он считает, что 100-150 грамм ежедневно – это не страшно. А мне хоть 30 гр, все равно неприятен вид выпившего человека. И самое неприятное в этом, что он хочет физической близости при этом. А для меня это равноценно облить себя помоями. Из-за этого ругаемся. Как-то так примерно.
Спасибо за уточнения, Людмила.
Скажите пожалуйста, вы уже попробовали рекомендации, которые я давал?
Начала спрашивать почему ему интересно собирать марки. Ответил, что от нечего делать и что это никому не нужно. А потом начал выносить мозг и в конце послал меня…. И да, был в нетрезвом состоянии. Когда он нетрезв, может меня унизить, оскорбить, задеть мои душевные триггерные точки. Говорит, что специально так себя ведёт, чтобы я сделала шаг к сближению. Меня же оскорбления отталкивают ещё больше. Хочется закрыться в себе полностью. И да, мои слова, что над отношениями надо работать вдвоём, воспринимаются в штыки. Говорит – почему он должен идти у меня на поводу
Спасибо за ответ, Людмила. А другие приёмы из той статьи? В частности, вопросы из списка?
Павел, добрый день! Я пыталась задать пару вопросов из вашего списка. На один был дан язвительный ответ, который не захотел разворачивать. “Отстань!”
На другой вопрос прозвучал ответ, что это я никогда не спрашивала, а сейчас вдруг решила спросить. И раздражение в ответ.
Добрый день, Людмила.
Обычно такое происходит, когда человек сильно обижен. Позволю себе предположить, что именно это и происходит с вашим мужем. Тут стоит выбрать — хотите ли вы вкладываться в преодоление его обиды или нет.
Позвольте с вами не совсем согласиться. Муж вообще очень обидчивый и с тяжёлым характером. Может из ерунды сделать трагедию и устроить скандал. Я вообще боюсь лишний раз ему что-то рассказывать. Потому что любую фразу может перевернуть наизнанку. К тому же злоупотребление алкоголем, который повышает агрессию. Я хочу, чтобы он перестал пить и был по отношению ко мне более уважительным и внимательным. Но для этого ведь надо наладить контакт?
Людмила, так вы же согласились — я написал, что муж обижен, и вы тоже.