Люди переживают расставание по-разному. Это зависит и от людей, и от самого расставания. Если расставание было долгим и, по сути, произошло ещё до фактического разрыва, то переживается это всё куда легче. Иногда даже облегчение появляется – дескать, наконец-то расстались.
Если же расставание было внезапным («у нас было всё хорошо и тут – р-раз! и расстались»), тогда будет болеть и болеть будет долго. Ведь разрыв был, скорее всего, не по вашей вине.
И особенно боль будет сильной, если вы будете жить в иллюзиях и думать, что у вас в отношениях всё было хорошо.
Одна моя читательница поделилась со мной техникой, которая помогла ей достаточно быстро пережить разрыв с любимым.
Я не привожу письмо, а просто излагаю своим словами.
Идея техники проста – посмотреть на отношения трезвым взглядом, без иллюзий и фантазий на чужой счёт.
Для этого берётся лист бумаги и ручка. Лист делится на две колонки. И нет, это не плюсы и минусы человека, ни в коем случае. Во-первых, при большой любви минусы не всегда видно. А во-вторых, если уж вы были с человеком в отношениях, наверное же эти минусы были для вас более-менее терпимыми, вы могли их переносить
Список нужно делать другой. В одной колонке (пусть это будет левая колонка) вы записываете реально присутствовавшие в ваших отношениях вещи, события и феномены. А во второй колонке – ваши иллюзии, фантазии, надежды на будущее и всё в таком же духе.
Например, в первой колонке вы пишете: «Виделись дважды в неделю на три часа, созванивались каждый день не больше двух раз, мой звонок всегда был первым».
А во второй такой текст: «Казалось, что у нас крепкие отношения, и человек во мне заинтересован».
В первой колонке пишете: «Мы вместе смотрели и обсуждали фильмы». А в правой: «Казалось, что меня выслушивают и поддерживают» (все варианты мои, а не читательницы).
Отмечу, что нет необходимости противопоставлять первую и вторую колонки. Они не обязательно могут быть связаны. Например, во второй колонке можно написать что-нибудь про надежды на совместных детей, хотя в первой тема детей вообще не возникнет.
При написании помните парадоксальный момент – самый сок даже не во второй колонке. По словам моей читательница, самое важно для неё было в другом.
Благодаря такому списку она увидела, что переживает не из-за тех пунктов, которые записаны в первой колонке. Оказалось, что её больше цепляют потерянные иллюзии, утраченные надежды на будущее.
И вот здесь наступило прояснение – ведь если вторая колонка была наполнена иллюзиями, то переживать не о чем. Всё равно в закончившихся отношениях ничего из второй колонки не было. Значит, ничего не потерялось – в конце концов, эти иллюзии можно питать и без отношений. Это иллюзии.
Это вызвало мгновенное облегчение – бывает полезно вспомнить, что невозможно лишиться того, чего у тебя и так не было.
От себя добавлю, что писать вторую колонку сложно, ведь надо смотреть на закончившееся отношения трезво. Вполне возможно, что кому-то другому так и не удастся разделить реальность и свои иллюзии.
Возможно, вам этот приём не подойдёт – и это нормально. Я поделился им лишь как одним из вариантов, который точно сработал у одного человека и может сработать ещё у нескольких.
Другие техники работы с болью от расставания и незавершёнными отношениями вы можете найти вот здесь.
Плюс прочитайте эти мои статьи: “Как пережить развод” и “[Психология навынос №16] Развод — катастрофа или мелкое недоразумение?”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Павел, спасибо! Интересно что я лелал очень похоже, искал те иллюзии которые бы и остались иллюзиями. А можно как то не плодить иллюзий в новых отношениях? Медленнее сближаться? И вообще как понять на сколько часто встречаться по началу? Договариваться?
А можно как то не плодить иллюзий в новых отношениях?
_Можно – если научиться не ждать многого. Но можно ли этому научиться? 🙂 Как по мне, гораздо перспективнее выглядит другой путь – научиться легче переносить различные поражения, неудачи и разочарования.
Ответил?
“научиться легче переносить различные поражения, неудачи и разочарования” – это мне нравиться, спасибо!
На здоровье, Александр!
Классная техника, спасибо. Думаю, она может подойти и вообще во многих ситуациях потерь или перемен.
Да, согласен, тут не только про отношения 🙂
Вот читаю эту историю и вижу что “героиня” этой публикации не она, а ОН…! И что-то мне подсказывает, что они раз 10 расставались… за последние пару тройку лет. Да? Попала в точку?) Иллюзии? Облегчение? Супер, конечно, что ему стало легче! А вот ей болит! Полагаю, она разделяла его “иллюзии”… Все ли ОН верно интерпретировал?
Павел, добрый день,
Спасибо за статью. Метод очень понравился. Не сразу, видимо, поможет, но я буду стараться.
Вопрос, не совсем в тему, не знаете , полезно ли при разрыве отношений (а для меня это очень тяжело, не могу собраться в “кучу”), искать работу, ходить на собеседования и собственно выходить на новую работу? Сил, если честно, нет. Вероятно, на собеседованиях тоже заметно мое подавленное состояние, потому что много куда не взяли, по не совсем ясням причинам.
Спасибо.
Ната, добрый день!
При разрыве отношений полезна любая активность, но только самой активности и впечатлений ради. То есть устроиться на работу в таком состоянии сильно сложнее, чем обычно, а если к поискам работы относиться серьёзно, то можно получить серьёзные переживания на тему своей компетентности. Поэтому я бы так порекомендовал – ходите по собеседованиям, но не ради устройства, а для новых впечатлений.
Ответил?
Да, Павел, Большое Вам спасибо!
Ваши статьи как отдушина, помимо реальной практической помощи.
На здоровье, Ната, на здоровье!
Павел, а что делать если болит из-за материальных потерь и неблагодарности бывшего партнера? Как избавиться от этого неприятного чувства, что тобой воспользовались, обманули (обещали и не сделали), а кое-где и просто обокрали?
На такой вопрос в коммпнтариях, увы, не ответить. Нужна индивидуальная работа. Готовы к ней?
Действенно. Моя знакомая несколько лет встречалась с женатым мужчиной. И очень боялась, что он ее бросит. А потом села, подумала и пришло ей озарение, что боится она потерять не эти отношения, а то, чего у нее и так нет: этого мужчины у нее нет (кроме раз в неделю), совместных выходных\отпусков\поездок у нее нет, семьи с ним нет. И сказала ему, что уходит.
Самое интересное в этой истории, что как только она решила расстаться с иллюзиями, мужчина оставил жену и переехал к ней. Кажется, живут уже несколько лет вместе.
Спасибо за историю, Татьяна!
Это самая полезная статья, которую я читала за последнее время, тренинг “расстаться с прошлым ” я тоже проходила, он мне очень помог в своё время, спасибо большое! Но вот одни отношения все равно цепляли, даже когда все камушки выброшены). А вот эта техника просто бомба. Я просто наглядно увидела, что я со своими иллюзиями как на другой планете живу,которая вообще к реальности никакого отношения не имеет. По ним же и скучаю. У меня сегодня новая жизнь началась!
Пользуйтесь на здоровье, Катерина!
Павел, здравствуйте! В очередной раз восхищаюсь Вашим умением четко и логично отвечать прямо в точку! Браво! Зачитываюсь Вашими статьями и ответами на комментарии.
С нетерпением жду Ваших вебинаров и тренинга! Успехов Вам и хорошего настроения!😁
Добрый день, Ирина!
Спасибо на добром слове!
А мне наоборот столбик с иллюзиями сложно написать, точнее – вообще никак, потому что не мечтала, а жила. И расставшись действительно потеряла тот образ жизни, который был с ним и строю новую жизнь, только свою.
У меня как оказалось сплошные иллюзии и были…И жила я в них 5 лет. Хороший урок на будущее, жаль, что такой долгий.
Павел, можно вопрос не совсем по теме. Сейчас стоит вопрос развод с мужем. Инициатором являюсь я, так как в течение уже нескольких лет нет никаких чувств к мужу. Чувства пропали после психологического насилия и агрессивного поведения мужа во время декрета (пару раз среди ночи приходилось уходить с ребёнком из дома). Сейчас с его стороны таких актов нет, но меня абсолютно перестало беспокоить где и что с моим мужем. Чувства возвращаться никак не хотят, да и желания их возвращать нет. Стоит ли продолжать строить семью в таком ключе?
Стоит ли продолжать строить семью в таком ключе?
_Это не мне решать. Со своей стороны, я лишь могу заметить, что вы, кажется, уже всё для себя решили. Так?
Павел, большое спасибо за ответ. В принципе, да, вы скорее всего правы. С его стороны идёт посыл, что он старается все делает для сохранения, а я неблагодарная все рушу. Возникает чувство вины и сомнения. Как с ними бороться?
Возникает чувство вины и сомнения. Как с ними бороться?
_Сказать мужу, что вы не можете быть неблагодарной – его старания являются искуплением за прошлое, а не вкладом в будущее.
Павел, спасибо за помощь. Стало немного легче.
Рад быть полезным!
Здравствуйте меня бросает женщина сказав что прошли чувства, прожили 6 лет, я не могу в это поверить мне плохо и как справится с собой я не знаю….прочитал статью но легче так и не стало…
Добрый день, Роман.
Легче от статьи и не должно стать. Легче может стать только от выполнения упражнения из неё.
Последний год муж изменился в поведении. Замолчал, стал холоден, раздражителен, стал шарахаться от меня, избегать. Через год я узнала, что он влюблен в другую. 20 лет вместе, через многое прошли, двое детей (20 лет и 9). Муж ушел, сказав, что разлюбил. Я совершила все ошибки, что можно было – умоляла, плакала, пыталась угодить. Он – кремень. Ни одного разговора с его стороны не было, только я пытаюсь что-то прояснить, чтобы хоть легче стало. Я разбита, самооценка растоптана. Записалась на спорт, работаю, путешествую, психолог несколько раз консультировала. Но как только я остаюсь одна, накрывает волна ужаса – я не верю, что это происходит со мной. Люблю мужа. Знаю, что он не вернется, но эта боль не уходит. На улицу выходишь, пары за руку держатся – я не могу на них смотреть. Столько воспоминаний, столько всего было сделано вместе. И вот такие списки тоже не помогают. Я все сделала, но как убрать боль? Он приходит к сыну, а я хочу его обнять, зацеловать.
Приходите на консультацию, Юлия, будем разбираться — https://zygmantovich.com/?page_id=8898