Вообще-то верно, но есть один нюанс… Дело в том, что многие люди не умеют радоваться за других. Это удивительно, ведь мы переживаем радость миллион раз в жизни, и, следовательно, не можем этого не уметь. А вот – не умеем.
Сложность в том, что мало просто порадоваться внутри себя. Нужно ещё показать другому, как ты за него рад. Именно – показать. Другой человек, муж/жена, совсем не телепат, и далеко не всегда может понять, что за него действительно рады.
А вот показывать умеют не все, ой, далеко не все.
Так что эта заметка – короткий инструктаж для всех, кто хочет сделать свои отношения ещё лучше. Я расскажу, как выражать свою радость так, чтобы это было понятно для супруга/супруги.
Начну с того, что опишу диспозицию. Вот, скажем, женщина приходит с работы и сообщает мужу, что она-таки подписала “этот треклятый контракт”. Как себя повести в этой ситуации мужу?
Может быть, буркнуть, мол, ну и дура, теперь с работы не вылезешь? Нет, это совершенно неправильное поведение, если муж хочет прожить с этой женщиной в счастливом браке.
Такое поведение мы рассматривать не будем (а женщине посоветуем внимательно посмотреть на мужа и сказать, тщательно выговаривая слова: “Милый, мне очень неприятно, когда близкие люди вместо радости за меня, начинают обесценивать мои достижения; в такие моменты я начинаю задумываться – действительно ли они близкие мне люди?”). Впрочем, это очевидно.
Рассмотрим вариант ситуации, когда муж – человек нормальный и радуется за жену. Будет ли достаточно сказать, что-то вроде “Подписали? Ну и славно. Когда у нас ужин?”.
Нет, не будет. Это тоже плохая реакция. Не такая, конечно, как предыдущая, с обесцениванием, но всё равно – плохая. Даже если вот это “ну и славно” сопроводить искренней – действительно искренней! – улыбкой, всё равно реакция плохая.
И вот почему – реакцию на радость стоит выдавать соответственно радости. Если повод для радости махонький, то да, “ну и славно” может сойти. Но если повод большой, то и выражение радости стоит делать обильным. Чтобы – соответствовало.
Как же себя вести мужу из нашего примера, чтобы проявить свою радость в полной мере, в той мере, которая укрепит их с женой брак? Как технически продемонстрировать свою радость? Ведь нелепо же будет всё время прыгать, бить в ладоши и восклицать “Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя! Я так рад за тебя!”. Дурдом же получится….
Отвечаю – нужно задавать вопросы. Умные и дельные вопросы о поводе для радости. Например, в ситуации с контрактом можно спросить: “У тебя уже есть планы по работе с этим клиентом? С чего ты хочешь начать? Что сказал твой начальник? Как отреагировали в головном офисе? Будете ли в коллективе отмечать это событие?”.
Задавайте вопросы – они показывают, что вы действительно заинтересовались, а значит действительно радуетесь за человека. Это простой приём – просто задавайте вопросы, просто спрашивайте, просто узнавайте подробности. И всё. И отношения станут крепче и теплее. Мелочь, казалось бы, но как работает!
Человек, когда сталкивается с такими вопросами, охотно отвечает на них, вы его слушаете, у вас завязывается разговор, полный радостных и приятных переживаний. Это и укрепляет отношения.
Под занавес, конечно, необходимые оговорки.
Разумеется, задавать вопросы нужно уже после того, как искренне улыбнулся, подпрыгнул и похлопал в ладоши. Вопросы не отменяют других проявлений радости, что вы, конечно нет.
Разумеется, всё ровно то же самое справедливо и в случае, когда с радостью пришёл муж. Всё один в один так же.
Разумеется, не всегда получается сразу подобрать вопросы. Ну, никто и не обещал, что будет совсем уж легко.
А у меня всё. Спасибо за внимание.
Прочитайте ещё:
«Поговорим потом!» или Маленькая ошибка большого разговора | Как поддерживать женщину
На главную
“всё ровно”=>все рАвно
Спасибо! В данном случае “ровно”. “Ровно тоже самое”, от “ровный”, “ровня” и так далее.
Но всё равно – спасибо!
и за заметки – спасибо =)
Полностью согласна. Разделить радость и горе с близким человеком очень важно. Только близкие часто воспринимают достижения партнера не как достижения близкого человека, а как достижения конкурента с вытекающей отсюда завистью и негативизмом, хотя и не могут себе в этом признаться.
Очень грустно в этом случае, как и то, что в беде близкий тоже может отвернуться и вместо поддержки – упрекнуть.
Очень полезная статья. Всему надо людей учить. Начинать конечно надо с детства. Учить своих детей радоваться победам друзей и учить поддерживать друзей и близких в трудную минуту. Многие и хотели бы, да не находят близких слов.
Спасибо за дельные советы. Павел, Вы – не только хороших психолог, но и очень хороший человек. Лишний раз убеждаюсь в этом. К тому же, то, что мужчина умеет дорожить отношениями с женщиной (имеется ввиду сложная история отношений со своей женой. ) располагает к себе. Верность, преданность и надежность – наверное самые главные качества мужчины. Доверие – основа отношений. У мужчин столько возможностей и соблазнов!
И вам спасибо, Ольга! 🙂
А вот есть нюанс.
“подписала этот треклятый контракт” может быть не про “и теперь буду работать с клиентом, ура-ура”, а вовсе даже про “и теперь пусть с этим проблемным клиентом другие работают, а я наконец-то свою работу сделала, ура-ура”. Тоже достижение, тоже радость, но вопросы по существу уже вроде и не порадуют, а наоборот…
В таком случае, разумеется, вопросы будут о другом. Я ж для примера написал, а не как единственно возможный образец 🙂
У нас в семье с проявлением радости и искренности проблем нет. И интерес к жизни любимого человека, проявленный в вопросах, абсолютно естественный процесс. Но прочитав статью, я это осознала, насколько это важно. А когда подходишь ко всему осознанно-пользы больше:)
Вот за это спасибо!
На здоровье, Ирина! 🙂
Если умеешь за себя радоваться, то и за другого тоже получится. Ну и, конечно, как тут выше написали, если не воспринимать другого как “конкурента”, то почему бы и за него не порадоваться?
Павел, а про вместе “в горе” будет статья? Или есть уже?..
Навалом – https://zygmantovich.com/?page_id=7564
🙂
У меня вопрос возник через 4 года совместной жизни лишь после прочтения вашей статьи, спасибо вам, Павел, за ваш труд.
Работаю журналистом в одной из 4городских газет в 77-тыс.городе.
Папа мужа имеет возможность спонсировать эти издания от имени международной организации. Каждый раз, как папа мужа заводит об этом речь (примерно раз в месяц) или муж об этом просто вспоминает, муж говорит о том, что городу не нужно столько журналистов, и надо все газеты, кроме одной, закрыть.
1. Вопрос – можно ли на основании этого заключить, что муж меня недостаточно уважает или любит.
2. Будет ли уважать больше, если мне сменить профессию и приносить в дом больше денег.
3. Могут ли наши отношения стать не “как у всех”, а хорошими, если я буду стараться изо всех сил не обращать внимания на недостаток моральной поддержки, а сама оказывать эту поддержку ему всегда, когда ему нужно.
Не отвечайте, я понимаю, что это запрос на консультацию). Главное мне было задать себе эти вопросы)) благодаря вашей заметке. Я ведь раньше не замечала этого совсем.
Во-первых, пожалуйста за труд 🙂
Не отвечайте, я понимаю, что это запрос на консультацию).
_Во-вторых, отвечу, но коротко 🙂
1. Вопрос — можно ли на основании этого заключить, что муж меня недостаточно уважает или любит.
_Только на этом основании – нельзя. Мы не знаем, почему на самом деле ваш муж так говорит.
2. Будет ли уважать больше, если мне сменить профессию и приносить в дом больше денег.
_Тут уж я не знаю 🙂 Думаю, стоит спросить у мужа.
3. Могут ли наши отношения стать не «как у всех», а хорошими, если я буду стараться изо всех сил не обращать внимания на недостаток моральной поддержки, а сама оказывать эту поддержку ему всегда, когда ему нужно.
_Я думаю, вы не сможете долго давать ему поддержку, не получая взамен 🙁
Спасибо! “Тараканы” начали разбегаться по углам.
На здоровье! 🙂
Добрый день, Павел. Огромное спасибо за знания, которыми Вы делитесь с нами. Благодаря им моя семейная жизнь улучшилась в несколько раз. У меня хороший муж, и он готов менять свое поведение в ответ на мои потребности.
Например, очень долго не понимал, зачем говорить Я тебя люблю, если и так понятно:) Сейчас понял, я это слышу не раз в пол года, а раз в неделю точно. Я со своей стороны тоже пытаюсь создавать питательную и безопасную среду:)
Но вот проблема, мой муж часто, буквально каждый день обесценивает меня и мои чувства. Например, я говорю: я поссорилась с мамой, в ответ: ничего страшного, утром помиритесь. Говорю: вот такие проблемы на работе; у всех в этой сфере сейчас проблемы как у тебя. Или: вкусные ты котлеты приготовила, спасибо, но вот в сухарях мне нравятся больше. Он считает, что так он меня поддерживает, благодарит, а я считаю, что обесценивает.
Помогите, пожалуйста, как объяснить мужу, что мне не нравится, он считает, что я придираюсь, не понимает чего я хочу. Не обращать внимания на его слова у меня не получается.
Добрый день, Ирина!
Огромное спасибо за знания, которыми Вы делитесь с нами. Благодаря им моя семейная жизнь улучшилась в несколько раз.
_На здоровье, Ирина, приятно это читать!
Но вот проблема, мой муж часто, буквально каждый день обесценивает меня и мои чувства.
_И всё-таки прежде всего нужно научиться не считать его слова обесцениванием, а видеть в них заботу. В данном случае – это ваша задача.
Помогите, пожалуйста, как объяснить мужу, что мне не нравится, он считает, что я придираюсь, не понимает чего я хочу.
_Дайте ему чёткие фразы, которые вас устраивают. Например, я говорю: я поссорилась с мамой, в ответ:
ничего страшного, утром помиритесьсильно переживаешь, любимая?Но всё равно тут нужно работать прежде всего на своими оценками слов вашего мужа.
Ответил, Ирина?
Спасибо.
Где то я так и чувствовала, что Вы скажете: надо работать с собой:) А так хотелось переложить все на другого:) Буду стараться менять свое отношение.
На здоровье, Ирина, на здоровье 🙂
Ну и про конкретные фразы для мужа подумайте. Не только же вам отдуваться 🙂
Нее, фразы конкретные не для моего мужа. Он очень чувствителен, как бы так сказать, к своей свободе выбора. Ему надо объяснить, а он уже сам сделает выбор, когда сказать и в какой форме. А так вот прямолинейно: скажи то-то и то-то, с ним так не получится.
А, понял.
статья задела. Мой муж 2!! раза приходил ко мне на работы к начальнику со словами “Моя жена здесь работать не будет”. После чего я сказала, если еще раз такое сделает на новой моей работе – развод. Пока просто рычит на меня дома “Работать пошла в свою шарагу… Увольняйся быстро оттуда! .Машину папочкой подаренную водишь”. Это зависть, Павел, как думаете? Да, денег не дает, а у нас 3 детей. Объяснять ему, что я хочу как лучше и хочу работать – устала.
И вот еще – он очччень редко называет меня по имени. Раз в полгода, если повезет. Меня нет в его телефоне в контактах – и никогда не было. Он не разговаривает со мной от слова совсем – как будто меня в комнате нет. Ну в серьезных, несерьезных и мелких вопросах он со мной вообще не считается. Купил квартиру и я узнала об этом от его мамы через 4 года
Ну ладно, простите за жалобы. Просто вопрос – что это? Это лечится?
Просто вопрос — что это? Это лечится?
_Эля, я не могу ответить на этот вопрос. Нужно понимать, как ваш муж видит всю эту ситуацию. Но вот что можно обсудить – как вы с ним живёте? А самое главное – зачем?
Живется мне с ним очень плохо и плаксиво, но ему все равно. На вопрос, почему ты мне не сказал про квартиру – говорит, что вот ты от меня уходила на месяц к маме в 2012 году, когда я квартиру брал, вот и не сказал тебе. Нечего было уходить. Тут хочется спросить – какого черта? Ты 5 лет после этого целовал меня, спал со мной и молчал про квартиру??? По мне так это предательство.
Мне кажется, моя работа представляется ему предательством, мое умение водить – оскорблением, сама моя способность заработать денежку против его воли – большим разочарованием. Мои уговоры, объяснения ни к чему не приводят. Начались проблемы уже с дочкой-подростком, что усугубляет дело и служит для него лишним доказательством, что я такая сякая плохая мать. Сам он спасти дочь от игромании и помочь наладить отношения с миром не пытается, увы.
Вопросом, что я до сих пор рядом с ним делаю – задаюсь, и все активнее. Я боюсь навредить детям и боюсь не потянуть их финансово. Мои дети и так в опасности, а вдруг еще хуже…(((
Вопросом, что я до сих пор рядом с ним делаю — задаюсь, и все активнее. Я боюсь навредить детям и боюсь не потянуть их финансово.
_Если ваш муж и так не даёт вам денег, значит, проблем с финансами не будет – вы ведь справляетесь без него. А что касается вреда детям, то и вовсе непонятно – в чём он может состоять.