Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!

муж уделяет мало внимания. мало внимания от мужа. почему муж уделяет мало внимания. мало внимания. уделяют мало внимания. парень уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. если мужчина уделяет мало внимания. парень стал меньше уделять внимания. мало внимания от мужа. почему мужчина уделяет мало внимания. мужчина стал уделять меньше внимания. мало внимания от парня. почему парень уделяет мало внимания. почему муж уделяет мало внимания. муж уделяет мало внимания. Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).

Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.

Начну сразу с жёсткого тезиса — есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.

В недавней заметке «Женщине мало внимания от мужчины», я рассказывал, что для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее — если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома — дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.

Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.

Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот — отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будете делать их хуже — чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом — тот простой уйдёт. Кто похлипче — умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».

Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной (есть исследование, которое показывает, что перекос в другую сторону — слишком много удовлетворять свои психологические потребности вне пары — тоже вреден для отношений; нужен баланс).

И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.

Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.

Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.

Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее. А плюс стоит развивать и психологическую устойчивость — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.

Кстати, о том, как преодолевать страхи и повышать психологическую устойчивость, я подробно рассказываю вот в этих материалах.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как улучшить разговор с супругом | Непростая история про кота
На главную

Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!: 243 комментария

  1. Ольга

    Здравствуйте, Павел. Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте. Будут ли женщины от этого счастливы? Вряд ли. Ведь это их природная особенность. Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни. Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга.

      Вы даете совет женщинам идти против своей природы и становиться подобными мужчинам, для которых отношения на 3 месте.
      _Хм…. Вот цитата из статьи: «было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте». Видите? Разве я призываю становиться подобными мужчинам?

      Кроме того, интерес к отношениям — далеко не только привродная особенность. Во многом это социально воспитуемая харакретистика. Её вполне можно сдвинуть на второе место.

      Вы говорите это как мужчина, Вы ведь не идете нам на уступку, повышая роль отношений в своей жизни.
      _Хм…. Вот цитата из статьи: «было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте». Видите? Зачем вы упрекаете меня за то, чего я не делал? Вы это специально? Зачем?

      Почему же Вы предлагаете женщинам делать это?
      _Ольга, вот ещё цитата из статьи: «есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА». Видите? Речь не идёт обо всех женщинах. Во-вторых, я предлагаю тем женщинам, которые сужают свой мир до одного человека — а это опасно. Впрочем, я начинаю пересказывать текст заметки, а это как-то неправильно. Пожалуйста, Ольга, перечитайте заметку внимательно — это снимет у Вас много вопросов.

  2. светлана

    уважаемый Павел. я именно та зависимая от эмоций от любимого мужа. и 28 лет я этого от него добиться не могу. понимаете, я ищу в муже не мужа, а друга по интересам, хоть смейтесь, саратника по борьбе. по общению, делиться, советоваться, да наконец целоваться днями напролет. я этого не нашла за 28 лет. я уходила на кружки, танцевала(с другими партнерами),уходила из дому. а сейчас хотела вернуть то,что было 25 лет назад. но встретила ( прихорашивается, интересы блюдет только свои, разделять со мной не хочет. делиться ни о чем не хочет. отталкивает когда обнимаю . вообщем ад. интимная жизнь у нас нормалтная. а обычного счастья нет что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что делать помогите. я его люблю и всю жизнь жду поворота головымв мою сторону.. сущий ад.
      _Ну, видимо, пора избавляться от этой самой зависимости.

  3. Катерина

    Добрый день
    Муж перестал внимания вообще уделять
    На работе отвечает всем,переписывается со всеми, кроме меня
    На мои сообщения тупо не отвечает
    После работы ляжет на диван и в телефон уткнется
    Обидно, что другим отвечает пишет им , а я как дура жду его ответа
    Говорила ему это несколько раз
    Бестолку
    Я сижу в декрете

  4. Ольга

    Добрый день, Павел!
    А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором? Мне кажется, в нашей семье все наоборот. У мужа нет ни друзей, ни увлечений, связанных не с семьей, он за 15 лет совместной жизнь даже ни разу не переночевал вне дома. Он говорит, что для него семья — это все. Я же очень общительная, у меня есть подруги (которых муж ненавидит из-за того, что они «отбирают» мое время для семьи, хотя встречаемся мы 3-4 раза в год), лыжи, велосипед, иностранные языки, любимая работа, вязание и много еще чего. Я всегда знаю, чем себя занять и крайне редко испытываю то, что называют «скука». И это все, конечно, отнимает какое-то время. Стала чувствовать себя из-за этого «неправильной» женщиной, как называет меня муж. Он говорит, что я должна быть домашней, думать обо всем только через призму «как это повлияет на мои отношения с мужем», как нам стать ближе, как больше проводить времени вместе и т. п. Я люблю своего мужа, но не могу постоянно думать в таком направлении. И почему-то всегда стремлюсь к большей независимости, автономности, что ли.. Внутри меня все сопротивляется такому подходу к жизни, когда ты сливаешься с другим человеком (такое вообще возможно?) и не представляешь себя без своей половинки. Я — неправильная женщина, Павел? Судя по статье, правильная. Откуда же это чувство вины?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      А может такое быть у мужчины? Чтобы для него отношения были на первом месте, а для меня на втором?
      _Да, конечно. Я ведь писал о средних значениях — разумеется, могут быть и другие варианты.

      Стала чувствовать себя из-за этого «неправильной» женщиной, как называет меня муж.
      _Это ерунда, не слушайте его. Понятно, что ему важно ваше общение и внимание — так и должно быть. Но вот быть домашней вы соврешенно не обязаны. Да и не понравитесь вы ему такой, если честно. Выбрал-то он вас другой — бодрой и весёлой, правильно? 🙂

      Я — неправильная женщина, Павел?
      _Правильная, Ольга.

      Откуда же это чувство вины?
      _От мужа.

      Ответил?

  5. Salamat

    Здравствуйте!
    Я 92года, моя девушка 91года. Я не был женать, а она да, и у неё есть ребёнок 6 лет и я его люблю как и её. Мы друг друга допалняем. У нас одинаковые мышления то что я люблю она тоже любит. Но у нас есть одно но. Я ревную её, думая что она разговаривает с другими когда меня нет рядом, и она тоже ревнует даже в двойне, может я общаюсь с девушками на работе и изменяю ей, и даже когда мы гуляем она думает что я смотрью другим девушкам. И кстати её бывший муж ей изменил может из-за этого она не доверяет никому? Я не смотрю другим девушкам и не посмел бы изменить ей. И у нас бывает ссоры из-за того что я не уделяю ей внимания, а когда мы ругаемся я собираю веши и ухажу, потому что я не хочу с ней сорится, до этого я несколько раз ухадил и возврашался может не хотел чтобы она стало девушкай других парней, даже не знаю как быть. Вот по этому я прочитал ваши статьи «Что делать, если поругался с девушкой: важные советы», «Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!». Сегодня мы опять поругались и я хотел бы извиниться ей, что опять хотел уйти. Как нам быть и что мне в этой ситуации делать? Я люблю её. И как мне перестать уходить когда она злится. Может брать её в жоны?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Саламат, добрый день!

      К сожалению, в комментариях на ваш вопрос полноценно ответить не получится. Тут нужна индивидуальная работа — и с ней, и с вами.
      Вкратце могу сказать вот что — учитесь не ругаться с ней. Это не так уж трудно, как может показаться. Так же знайте, что уходить по первому чиху — это просто несерьёзно, это только ухудшает отношения. В остальном же — читайте мой сайт, здесь много полезного материала.

      На здоровье!

  6. Вероника

    Здравствуйте.
    У меня отчасти схожая ситуация.
    У меня интересная работа, друзья и хобби. Я никогда не сижу на месте. Мой молодой человек много работает, пытается наладить свое дело. По ночам не гуляет, помогает мне решать мои проблемы. Живем вместе несколько месяцев, но встречались долго. Все идет к свадьбе.
    Но…
    После того как стали вместе жить, почти никуда не выбираемся. Объясняет это тем что он устает за целый день на работе. Выбираемся только когда нас зовут друзья, а вдвоем никогда. Меня это очень расстраивает. А также бывает что он ни разу за день, даже не стремится меня обнять или чмокнуть в щечку. Только когда спим, он меня обнимакт. А интимная жизнь вообще стала редкрстью. Около раза в месяц. Я пытаюсь оправдать это усталостью после работы.
    Знаю, что любит меня и полностью ему доверяю. Вот и интересно, накручиваю я или это ненормально?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вероника, добрый день!

      Вероятнее всего, он действительно устаёт. Но это не даёт ему права вести себя вот так. Необходимо провести с ним несколько разъяснительных бесед и научить чаще обниматься, гулять и т.п. Иначе ваше супружество быстро захереет, увы. А если будет ребёнок, то очень быстро. Видимо, ваш мужчина не понимает, что отношения — это труд, и труд серьёзный.
      Ответил?

      1. Вероника

        Да, ответили. Спасибо, Вам большое. Но уже много раз пыталась донести до него, что нам необходимо хотя бы раз в 2 недели гулять вдвоем, хотя бы просто в парке, без каких либо торжеств. Проявлять малейшие знаки внимания в течении дня. Целовать друг друга на прощание и при встречи. Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
        Сначала я говорила спокойно, потом закатывала истерики, потом решила методом пряника, взяла инициативу и сама обнимала , целовала. Приглашаю постоянно куда-нибудь. И все бесполезно. Бывает хватает его на пару дней, а потом опять все как всегда. Эх.. буду пробовать дальше.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но он воспринимает это за мои капризы. Что я придумываю несуществующии проблемы.
          _А вот это тревожный сигнал. Если у вас появятся дети, вам будет безумно трудно, потому что с таким подходом вашего мужчины к вашим переживаниям дождаться от него помощи с ребёнком будет невозможно. Прежде всего вам нужно, чтобы он перестал отмашиваться от ваших переживаний. Вот, дайте ему почитать это — http://zygmantovich.com/?p=12519

  7. Анастасия

    Здраствуйте.Мне не необходимо внимания мужа ,но он не уделяет мне времени.Приходя с работы мой муж садиться за компьютер ,а в это время я хочу что бы он со мною поговорил,рассказал как его день прошел,но он только кричит на меня,доводит до слез и вовремя того ,когда я плачу я говорю все те же самые слова ,которые написанны у Вас в статье ,а самое обидное ,что он меня не утешает!У меня не подруг,нет не каких других занятий ,нет не чего кроме его.Я хорошо прочла статью и не знаю,как и чем мне себя увлечь? Вроде бы все по дому делаю,работаю,а все равно очень много свободного времени.Ах да еще вечно твердит ,что уйдет от меня 😞

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Начните с простого — заполните своё свободное время другими людьми. Начните заниматься танцами, волонтёрить, заниматься в хоровой студии и так далее. В общем, найдите себе занятие кроме мужа.

    2. Аноним

      Не знаю сколько Вам лет, но может пусть валит…. Прожила в браке больше20 и что в итоге. Днями сидит у компьютера, пытаюсь разговаривать или хотя бы в парк пройтись — в ответ «нет», причём разражается и злится. Я целый день на работе. Были у него оказывается » подружки» в инете… , я же живой человек,а то общение типа ни к чему не обязывает.Хочешь ВКЛ. Хочешь выкл.делайте выводы. Стоит ли за него держаться

  8. Виктория

    Здравствуйте. Я в декрете, занимаюсь ребенком и домом. Недавно муж объвинил меня, что я забила на него, вплане подойти, обнять, поцеловать. Мы поговорили, я поняла свои ошибки, стала более ласковее и внимательнее к нему. Сейчас ситуация поменялась, я не чувствую внимания с его стороны, если я что- то говорю он может быть рядом, но не слышать, быть в своих мыслях, что — то просить сделать надо несколько раз, бывает, если плохо чувствую себя заботы с его стороны почти нет, нет хороших, приятных слов, нет иннициативы куда то сходить, даже в нашу годовщину я его вытащила, намеков на действия не понимает, гулять с детем только с моей подачи. Мне трудно давать человеку тепло и заботу, если в ответ пустота. Я стараюсь хорошо выглядеть, себя не запускаю, хожу в спорт. зал, есть пара подружек, но видимся редко т.к они работают. Боюсь если я выскажу ему свои притензии, он сделает меня виноватой и найдет 1000 причин почему все так, обычно это происходит во многих наших конфликтах.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виктория.

      Ситуация у вас знакомая. Трудно жить с человеком, который не признаёт своего вклада в проблемы, увы.

  9. Алиса

    Здравствуйте, Павел.
    Мы с моим молодым человеком живем раздельно. Очень часто ругаемся, по поводу того, что он уделяет мне мало внимания. Инициатором выступаю я, хотя ругаться я не люблю. Изначально пыталась решать проблему конструктивно, но в итоге эмоции взяли свое. Для него нормальным считается встретиться раз в неделю после работы. Иногда его об этом надо попросить. О планах на выходные никогда не сообщает, для него в порядке дела не включать меня в них. Я постаралась занять себя другими делами, записалась на фитнес, стала чаще встречаться с подругами. Но все равно таких отношений мне недостаточно. Подруги подругами, тоже самое с увлечениями, это бесспорно весело, но хочется проводить время и с любимым человеком. Он пояснил ситуацию так, что девушкам постоянно не хватает внимания, а для парней отношения, это как чек-бокс, есть галочка и хорошо. Говорит, что любит. Я постоянно чувствую себя монстром, когда срываюсь на него. Или навязчивай дурой, когда скидываю статью о каком-нибудь интересном мероприятии в городе (стараюсь подбирать бесплатные) а в ответ или молчок, или о, прикольно. Молчание объясняет нежеланием поднимать конфликт. На мероприятие мы естественно не пойдём, если я предварительно не повторю про него раз 20, чего я тоже делать в общем-то не люблю на самом деле. Это длится уже больше 2-ух лет. Первый год встреч был нормальный. Нам уже близко к 30-ти, не маленькие, ровесники. В предыдущих отношениях все было по другому… Зачастую молодые люди наоборот хотели заполнить все свободное время собой и обижались, если когда — то не получалось.
    Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алиса.

      Павел, помогите пожалуйста. Это вообще нормальная ситуация?
      _Дело не в том, нормальна эта ситуация или нет. Дело в том, что она вам некомфортна. Вот статья, которая вам поможет — http://zygmantovich.com/?p=7593

  10. Диляра

    Здравствуйте, такая же проблема в точности что и в вашей статье. Уже не знаю куда себя деть. Хочу чтобы у нас в отношениях все было хорошо. Как было тогда когда еще только начинали отношения. Но я живу ими и ни секунды не могу без него. Мне ничего не интересно из занятий, как пойти погулять и т.д Из за частых ссор отношения уже дошли до того что большую часть времени все больше и больше он проводит за компьютером за играми. Пол дня на работе, а с вечера компьютерные игры что меня вечно не устраивает. Говорит что это из за моих вечных скандалов он проводит так чтобы забыться. Даже спать стали ложиться совсем в разное время. Чуть ли к утру не ложиться спать, а я всю ночь жду его и не могу без него уснуть. Что мне делать не знаю. Вроде так просто сказать найти себе занятия и заниматься собой тоже и прочее, а другое это очень тяжело. Всегда истерики, плачу, ругаемся чаще и чаще.Мне каждую минуту будто не хватает его внимания. Я очень не хочу его терять. Мы даже собирались осенью пожениться но уже начинаю думать что из за такой как я все закончиться и я останусь одна. :((((( Как все исправить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Диляра!

      Как все исправить?
      _Нужно налаживать отношения. Не ссорится и обмениваться претензиями, а разговаривать и договариваться. Читали мою статью «Общение — мотор отношений»?

      А до этого — разобраться со своим страхом. Увы, без этого всё будет бесполезно.

      1. Ольга

        Мужчина — замена родного человека: мамы, папы, плюс секс. Женщина, которая постоянно жаждет его внимания, недополучила его в детстве от родителей. Это привычка поведения в отношениях. Поэтому она ради внимания делает многое, а если результат ее не устраивает, то начинаются истерики. Мужик, естесссно в шоке и отстраняется. Поэтому моя тактика проста. Стараюсь не истерить. Не хватает внимания, я перестаю выполнять для него все дела по дому. Быт сильно влияет на отношения.
        А вообще недавно научилать искать плюсы во всем. Например, потратился куда попало, я устроила бунт: нет денег — нет мяса. Нет мяса — не надо тратить время на его готовку. Не надо тратить время на готовку — можно отдохнуть! Полезно для здоровья и настроения, т.о. нет денег — нет проблем!))))
        Поссорились, секс обломался. Тоже нормально. Нет секса — нет цистита. Нет цистита — хорошее настроение))))) Нет секса — нет проблем!
        Сижу без денег, секса и мяса, пишу тут вам. А он на кухне готовит мясо, запасы с того месяца. Не знаю, может и с сексом наладится к вечеру))).

  11. Анна

    Павел спасибо за полезные советы. У меня такой вопрос. Муж мне очень много стал уделять внимания, оно проявлялось в постоянном контроле, тем самым мешая мне самореализоваться даже в домашних мелочах иногда и в материнстве (как ты готовишь кашу а когда и сколько даёшь)… в итоге ссоры. Сначала работал дома и время от времени приглядывал за мною одним и вторым глазом. Я ему стала говорить в порыве гнева что бы он занялся чем то вне дома. Он стал ходить на работу. Тут я почувствовала облегчение. И вот он со временем перестал мне уделять внимание, эмоциональное и сексуальное. Что произошло. Обиделся человек. Но при этом домой приходит, покупки делает, на помощь придёт обязательно. Отец хороший, иногда суёт свой нос через чур вот аж думаешь что я тут лишняя всего лишь мамка какая то. Вот что с ним делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что с ним делать?
      _Разговаривать. Рассказывать, что вам такой контроль неприятен, описывать, какое поведение приятно, почаще передавать ребёнка ему и таку далее. Я много об этом писал, посмотрите у меня на сайте стать по этим вопросам, хорошо?

  12. Ольга

    «Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича,» — понравилась фраза))))))). И вот я снова Вас читаю! Спасибо. Вы во многом правы. Мы женщины часто такие. Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так? Как собаченка, которая постоянно бежит за хозяином. Еще есть проблема в ПМС, как ни банально. Да, он существует, нам реально хре…во, простите за выражение. Плохо физически на протяжении времени, это угнетает психически, всё начинает бесить и хочется поддержки в плане моральном и БЫТОВОМ! Я тоже хочу на все готовенькое, особенно когда я так устаю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Чаще это из-за низкой самооценки, видимо. Так?
      _Совсем точно сказать не могу, Ольга. Думаю, там много причин и часть из них — главные.

  13. Евгений

    Добрый день, Павел! Моя ситуация такова — с девушкой живу полгода. До этого жили год, после расстались из-за непонимания друг друга, и после перерыва в год сошлись снова. Я люблю её, она меня тоже. Сам военный, на корабле служу, дома не часто бываю.. Плюс на службе бывает так мозг вынесут, что домой прихожу без настроения.. И бывает это сказывается каким-то образом на нашем общении.. Я могу сидеть и молчать, а она все ждёт от меня что-то. А у меня настроения элементарно нет даже разговаривать. Говорю ей — дай мне остыть, не трогай пока меня — начинает истерить, вплоть до уходов из дома. Вечно жалуется, что ей мало от меня внимания, что она всегда ждёт от меня большего.. Возможно я и правда даю ей меньше чем она хочет, но делаю это неосознанно.. Она вечно угрожает, что уйдёт от меня. Я порой уже думаю, что и правда может так оно и лучше. Зачем колупать мозг ей и себе? Получается вечный стресс.. Мы очень разные духовно. Ей не нравится все, что нравится мне. А я не всегда разделяю ее мнение.. Не знаю в общем как быть даже. И терять ее не хочу, так как люблю. Но и нервы не стальные канаты…. Сейчас ещё в изменах меня подозревает на ровном месте. Всякие МТС-локаторы использует. И не верит мне почти всегда. Хотя я ей не вру.

      1. Евгений

        Вопрос мой скорее такой — в ком проблема, в ней или во мне? Мне нужно над собой работать или ей над собой? Как избавить себя от необоснованного ее недоверия?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Проблема в вас обоих, но поскольку пишете мне вы, я скажу о вашей проблеме. Вам нужно учиться учитывать её интересы — да, вам после службы плохо, но не она в этом виновата. Поэтому нельзя заставлять её страдать из-за проблем на службе. Ответил?

  14. вика

    Здравствуйте, расскажите поподробнее что вы имели ввиду, психологическая устойчивость — это что например? Изучение психологии относится сюда?

    «А плюс стоит развивать и психологическую устойчивать — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вика.

      Психологическая устойчивость — это умение сохранять присутствие духа, не впадать в истерики и катастрофизации по поводу и без.

      Ответил?

  15. Карина

    Здравствуйте Павел!
    У меня проблемы , как и у всех здесь собравшихся. Мне мало внимания . Наверное я действительно сократила круг общения до одного человека — своего молодого человека ! И что же делать ? Я понимаю всю суть трагедии и очень хочу это исправить . Мне мало внимания видимо , и когда мой МЧ играет в компьютер, например , меня это начинает очень раздражать , я не могу перестать злиться, как итог разгорается скандал. Друзей у меня вобщем-то особо и нет ( 1 или 2 ) и занятий нет , да и я не хочу куда — то ходить ( кроме работы )
    Как себя занять и перестать обращать внимание на МЧ и перестать быть от него настолько зависимой ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте Павел!

      Как себя занять и перестать обращать внимание на МЧ и перестать быть от него настолько зависимой ?

      _Добрый день, Карина. Это большой вопрос, на него в комментариях не ответишь, увы.

  16. Дарья

    Добрый день!
    Мы с моим МЧ в отношениях уже год. Сначала он был холоден, последние полгода стал очень ласковым, милым, постоянно обнимает, целует, заботиться. Мы живем на 1 этаже и к нам постоянно на балкон приходили котята, мы их кормили, поставили домик. Один котёнок очень понравился и решили его приютить. После появления котёнка в доме, мой МЧ как будто про меня забыл все внимание котёнку. Котёнок свободно гуляет днём на улице, потом приходит домой. Так продолжалось неделю. Мой МЧ никогда раньше меня не вставал, а тут утром садиться на пол и сразу с ним играть. Несколько дней назад котёнок пропал и все внимание снова переключилось на меня. Я не ревную, так как сама очень люблю котёнка. НО! Почему мой МЧ так себя ведёт? Почему он уделяет внимание только коту, а если его нет, то мне? Может эта какая то психологическая травма?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Дарья!

      Почему мой МЧ так себя ведёт?
      _Об этом надо спрашивать у вашего мужчины. Вы его спрашивали?

  17. Надежда

    Здравствуте, Павел!
    У меня обратная ситуация. В гражданском браке 5 лет. Сейчас отношения на грани разрыва. Муж упрекает в том, что ему мало внимания, что не даю ему тепла. Под теплом и вниманием он подразумевает именно тактильный контакт. Если мы дома, то мужу требуется много тактильного контакта: массажи, поглаживания. Мне его столько не нужно. Я больше аудиал. Я обнимаю и целую мужа, но ему не нравится, как. У меня есть родные, друзья, йога, игра на фортепиано, книги, кулинария периодами и, конечно, интересная работа и дружный коллектив, в котором я нередко выступаю организатором праздников. Его все это раздражало изначально, когда он запрещал мне ходить на праздники на работе по причине ревности. Обижался, что я повезла в отпуск маму после смерти отца, хотя сам не мог поехать с нами… За 5 лет было много ко мне претензий с его стороны разного характера. Но я стараюсь работать над собой, как могу. Исправляю одно, он недоволен другим… Замкнутый круг… Павел, а я нормальная? Или женщина должна больше растворяться в муже? И неужели у меня не должно быть своего личного небольшого пространства?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Надежда, добрый день.

      Прежде всего — нет ни аудиалов, ни кинестетиков, это старое заблуждение.

      Теперь по вашей ситуацит. Конечно, женщина не должна растворяться в муже (равно как и мужчина не должен растворяться в женщине). Своё набольшое личное пространство нужно всем.

      Ответил?

  18. Светлана

    Доброе время суток!Наши отношения с мужем зашли в тупик,12лет вместе ,а нажили лишь 2детей!!!!Может я и утрирую,но вот собралась уходить от него и поняла что даже забрать нечего….Мы были молоды,я безумно влюбилась,растворилась в нём, все для него…Кухня ,сэкс безотказно, поцелуи ,массажи,ласки,записки!Изначально проблема была в его безответственности,но я думала перерастает!Сейчас нам по32года,он любит выпить,не имеет постоянной работы,у нас куча долгов!Муж пытается решить проблемы, работает на временных работах,но как только деньги есть выпивает!Я забыла когда мы куда то ходили,во всем и мне и детям приходиться отказывать!Я работаю на минималку,занимаюсь детьми ,домом,огородом,садом!Его моя суета бесит,говорит что это не забота,лучше б по чаще его обнимала!Да я перестала это делать,нехочу спать с ним когда выпьет,мне надоело его прощать и понимать!Я заботы хочу!Вопроса мой вот в чем….Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?И спасёт ли наш брак отдельное проживание?Спасибо заранее!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана.

      Я может сама виновата изначально что выбрала того кого полюбила,может надо было чтоб добивались меня?
      _»Добивание», увы, не связано с последующим прилежанием в отношениях.

      И спасёт ли наш брак отдельное проживание?
      _Вряд ли.

    2. Андрей

      Здравствуйте! У меня проблема зеркальная, наоборот. Ребенку почти 4 года. Живем как просто родственники. Жене не нужен не интим, не обьятия, не поцелуи. Она к этому равнодушна. Говорит любовника нет. Все устраивает. Разговаривали об этом: примерно такой ответ- все силы уходят на работу и ребенка. Вроде как стараюсь помогать со всем этим но толку нет, судя по всему отговорка, так как в момент когда она не уставшая , тоже самое. Человек избегает близости, даже просто обьятий и поцелуев. Вроде все хорошо, только вроде жизнь не как с женой а как с сестрой . Ну и последнее: как то в ответ на вопросы об интимной стороне брака было сказано: заведи себе любовницу. Так же было как сказано что я для как мужчина не воспринимаюсь ( станут ли так говорить человеку которого ценят?). Ощущение пустоты какой то, такое ощущение что ей все равно, а я все беспокоюсь. Есть ли смысл держаться за такой брак? Можно ведь быть просто друзьями?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Андрей, добрый день!

        Увы, я не могу за вас решать, стоит ли держаться за такой брак. Это только ваше решение.

  19. Катя

    Здравствуйте, Павел. Однажды мне помог ваш совет. Хочу обратиться к вам вновь.
    Мы с мои женихом сейчас находимся в разных городах. При встрече он всегда заботливый и внимательный, а когда мы далеко — звонит и пишет редко (или мне так кажется). Я вижу поступки с его стороны (он ласков, всегда меня оберегает и защищает, не жалеет на меня средств, хочет жениться и детей, у нас совместные планы). А мне не хватает банальной смс: «как проходит твой день?», «люблю». На мои звонки отвечает не всегда, может перезвонить аж на следующий день. Когда я не отвечаю на его звонки (занята) — обижается. На данный момент у меня много свободного времени (я работаю, есть хобби, подруги, но времени на досуг остается много). Я сама придумала проблему или она имеет место быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Катя!

      Я сама придумала проблему или она имеет место быть?
      _Проблемы нет — есть отсутствие навыка поддержаний отношений на расстоянии в вашего парня. Со временем это может стать проблемой — это верно. Сейчас — это ещё не проблема.

      Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день! Комментрий на премодерации. Я на выходных не работаю, поэтому и не открыл его (сейчас зашёл почти случайно). В понедельник открою и отвечу (а иначе забуду).

      Хорошо?

  20. Елена

    Добрый день, Павел!
    Наверное, не в тему вопрос, но рискну: я, вроде бы, не тоскую по вниманию мужа, но как-то меня слишком задевают его эмоциональное состояние. Дело в том, что он превращает в трагедию каждую мелочь: капнул маслом на стол, споткнулся, что-то сразу не может найти — начинается сразу жуткий негатив, «жизнь — дерьмо» (прямо так и говорит), хлопание дверями, злится несколько часов. Это по мелочам, если что-то чуть серьёзнее, то вообще печаль до конца дня и трагедия. Я сначала его старалась поддерживать, но если «жизнь — дерьмо», то бесполезно переубеждать. На меня это очень сильно влияет — все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему? Ещё знать бы, как тему обозначить. Смотрела почти все ваши платные тренинги (пользуясь случаем, очень помогают, спасибо огромнейшее!!)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Елена!

      На меня это очень сильно влияет — все сразу уныние и тлен; стараюсь держать по жизни хвост пистолетом, есть много увлечений, но не знаю, как защититься от этого негатива… может быть, у Вас есть что-то на посмотреть-почитать на эту тему?

      _Я думаю, вам всё знакомо. Вот это — https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html и это — https://zygmantovich.com/products/faststress/

      Что скажете?

      1. Елена

        Да, прочитано и законспектировано не раз ))
        Но когда приходишь домой, а там постоянно чернуха по-любому мелкому поводу — это же какой-то негативный инфантилизм ( изучала Ваши труды и для мальчиков).
        Он тренинги слушать не будет, а с нытиком жить ой как тяжело — хоть разводись ((

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, прочитано и законспектировано не раз ))
          _Значит, теперь дело за малым — применить это всё на своих переживаниях, возникающих из-за его поведения 🙂

  21. Мила

    Павел, бальзам на сердце. А если женщине поставить отношения на второе место, а первое и второе, это работа и хобби, типа того? У меня установка от мамы , мужчина на первом месте, так в библии написано. Но не работает схема, и мужик страдает и женщина. Мои приоритеты хобби, работа , отношения приближенно 30/30/30% ничего, рабочая?

  22. Мила

    Павел, ещё один вопросик, если Вам не сложно. А если женщине 45 , а мужчине 50+ или 60+, схема отношения на 2 месте, тоже подходит? При условии, что оба человека активно работают и не хотят на пенсию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если женщине 45 , а мужчине 50+ или 60+, схема отношения на 2 месте, тоже подходит?
      _Если обоих устраивает, подходит любая схема 🙂

  23. Мила

    Павел, извините, что ещё раз пристаю, но может Вы посоветуете какой нибудь свой аудиотренинг, чтоб изменить установку, что отношения для женщин это на первом месте? Заранее Благодарю.

  24. Аноним

    Блин ну и бред написан. Да конечно бывают и такие ситуации, но нельзя же всех под одну гребенку. Что не бывает так когда мужик реально на диване расплылся?? Всегда жена придумала??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за ваше мнение. Оно, увы, неверное, т.к. основано на невнимательном чтении статьи, но я ценю время и силы, которые вы потратили на написание этого комментария. Спасибо ещё раз.

  25. Лиля

    Здравствуйте, нашла Ваш обзор по отношениям. И Решила попробовать. С мужем в отношениях 10 лет, есть ребенок 3 года. Мужу 33, мне 28.

    Пошла на курсы по веб дизайну, нашла работу, начала больше общаться со своими друзьями, читать, курсы по рисованию… в общем отвлеклась. Перестала злится что он не уделяет мне внимание. Вы действительно были правы. Так убралось 99% скандалов и вот этих горок. Я начала высыпаться по ночам, а не слушать его разъяснительные беседы. Веду хозяйство, еда наготовлена, посуда вымыта, квартира отполированная(иногда нанимаю помошницу, но мужу не афиширую) если ухожу на занятия, или с подругами за ранее договариваюсь с мужем, няней или мамой, что бы было кому заняться ребенком. По выходных вожу малого на всякие развивашки, футбол, карате.муж дома один, отдыхает в одиночестве.

    Вроде как всё было хорошо. Я занимаюсь своим, муж своим, иногда ходим куда-то вместе. Гуляет с друзьями, я не наезжала ни разу за почти пол года, даже если возращался под утро, было пару раз только когда его друг проявил ко мне неуважение, тут я провела беседу.

    Но пол года спустя муж посадил меня перед собой и сказал, что мол я вся в делах, вечно то на курсах, то с подругами, то корпоративы, дома меня не застать и ему такая жена не нужна. Хочет развода. А я его люблю, и не понимаю. Вроде побыть на едине с собой дала, секс качественный, занимаюсь собой, выгляжу хорошо, работаю, прилично зарабатываю, никаких притензий, сама себя обеспечиваю и покрываю почти все необходимости на ребенка. Он свою зарплату себе откладывает на общие необходимости(квартиру получше, машину, дачу)

    Что мужчинам еще необходимо? Уделяю внимание — плохая, уделяю меньше внимания — плохая.
    Простите, я немного на эмоциях конечно пишу, но я действительно не понимаю уже мужчин. Фиг с ним с моим мужем, судя по всему уже почти бывшему. Как не повторять ошибки дальше? Что я делаю не так?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лилия, добрый день.

      У мужчин нет единой необходимости. У каждого что-то своё.

      Вопрос в том, что нужно тому конкретному мужчине, о котором идёт речь. Исходя из описанного вами, я не могу сказать, где была ошибка. Могу лишь отметить, что не вижу ничего о разговорах с мужем и вообще совместном времяпрепровождении кроме секса.

      Кроме того, не вижу пока оснований считать, что развод неминуем. Если ваш муж не готов обсуждать вопросы, а просто собирается развестись, то ошибку допускаете не вы, а он. Это ему нужно задуматься, о том, что он сделал не так.

      Ответил?

      1. Лиля

        Мы ходили вместе в кино-рестораны, общались, точнее я старалась общаться. Муж в большей степени молчал. Но он всегда был молчаливым, требовать от него стать разговорчивым в 33 было бы не разумно.

        Нет, не совсем ответили. Мне конечно импонирует, то что вы переложили проблему на него, но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.

        К психологу отказывается идти, аппелируя фразой: «Я не сумашедший». возможно тут тоже что-то посоветуете.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но возможно я могла бы как то узнать о том, как закрытого в себе человека вытянуть на откровенный разговор.
          _Сказать, что вы хотите развестись. Серьёзно.

  26. Галина

    Наверное вы правы. Я сижу в декрете, уже во втором без перерыва. Не могу сказать, что меня вымотали дети, я еще кроме этого учусь в ВУЗе, получаю доп. образование, выбираюсь из дома для практики. Но сейчас я окончательно засела, т.к. только-только родился ребенок. Муж работает по 10-12 часов, приезжает уставший и застревает в гаджетах в наушниках. Нам даже не когда бытовые дела обсудть. Говорит мне, чтоб я ему смс-ки отсылала, чтоб он не забыл, что надо сделать или купить. Или мне нужно сказать раз 10, чтоб до него «достучатся». Я просила хоть за совместным приемом пищи, который у нас бывает не каждый день, не сидеть в телефоне. Вроде бы это правило соблюдается, но у меня впечатление, что ему поскрее хочется доесть, чтоб засеть снова. В общем я понять мужа тоже могу, ему хочется посмотреть своих любимых блогеров в свободное время от работы. Я терплю, но внутри мне плохо. Иногда меня «бомбит».Интим в последний год стал редким. На что муж говорит, что он затюканный поэтому он редко уделяет внимание этому вопросу, т.к. постоянно дела. Сейчас после родов секс по особым роичинам отсутсвует и я не получаю внимания вообще. Раньше хоть раз в неделю в единственный выходной вместе с интимом что-то было. А сейчас я чувствую, что засыхаю. Т.к. сижу взаперти с маленьким ребенком. Мне сейчас никуда не сходить т.к. я еще только восстанавливпюсь после родов+грудной ребенок.Подруг у меня почти нет. Бабушек в помощь нет.Я разговариваю сама с собой.(( У меня даже нет желания чем-либо заниматься. Я люблю готовить, но ради кого? У нас совместных обедов даже нет. Хотя раз в неделю есть праздник: мы гуляем вместе и едим. Но во все остальное время я одна, целый день одна… Раньше кстати особенно после первых родов я гораздо чаще жаловалась мужу, что он не уделяет мне внимания не говорит теплых слов и т.п. Но потом я сама занялась делом, сама была в работе по уши. За это время я соскучилась и по семейному быту и просто по времяпровождению с мужем. Но потом стало пропадать то, что было всегда. Мне стало страшно, что я уже не так привязана к мужу, а муж стал говорить, что я изменилась и больше уже не заинтересована в отношениях так как раньше. Да собственно и муж тоже уже стал более пассивен. Я знаю, что муж меня любит и старается для семьи. Но мне бы хотелось все-таки больше общения и внимания. С другой стороны я дейстаительно сейчас не имею никакого близкого человека, кроме мужа. Весь негатив либо держу в себе либо все это выливается супругу на плечи. Я стала очень придирчива и требовательна к нему. Я стараюсь не пилить ему мозги и молчать. Но внутри я постоянно придираюсь к нему да и к себе тоже. Мне кажется что это все-таки не норма. Мы же семья и должны чуть больше времени проводить друг с другом иначе так вообще интересы разойдутся.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Галина, проблема в том, что муж работает много и сильно устаёт. Попробуйте обсудить с ним восстановительный период — скажем, один час, когда его никто не трогает. А потом — на нём ребёнок, а у вас отдых. А лучше, конечно, чтобы он мог работать меньше — восемь часов, не больше.

  27. виталий

    Здравствуйте. Я очень активный человек, у меня свое дело, бар, который я стараюсь вырастить, а в последствии в планах масштабировать. Играю в футбол, хожу в спорт зал, читаю книги и развиваюсь, часто езжу за границу по работе. Часто прихожу домой очень поздно. Супруга уходит на работу рано и в 19 она уже свободна. Приходит, поиграет в компьютер, вместе часто просто дома фильмы смотрим. Она постоянно хочет чтобы я ей уделял внимание и время. Я готов, мне нравится с ней проводить время, дома я ничем не занимаюсь, тк дом для меня это отдых, иногда могу конечно в футбол поиграть на приставке, но и о , когда она тоже играть, та еще геймерша. я готов проводить с ней время и получаю удовольствие от этого, но если честно не всегда готов искать чем нам вместе заняться или куда сходить, тк просто не хватает на это времени или сил на поиски. Она говорит что я должен придумать что нам делать и искать общие темы или занятия. Но я по природе не особо разговорчив, когда этого не требуется, мне комфортно даже в молчании с самим собой. Спроси — отвечу и расскажу, пригласи, с удовольствием присоединюсь. Я не закрыт. Но часто ругаемся. тк она навязывает мне постоянно что я должен делать. В следствии — отдалились( и немного закрылись друг от друга. Она из-за обид и переживаний, я из-за упреков постоянных и обвинений. Начинаем ругаться, я пытаюсь обьяснить, она говорит-оправдываюсь. Все доходит чуть ли не до развода, как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виталий.

      Все доходит чуть ли не до развода, как быть?
      _По уму, стоило бы научиться лучше решать конфликты. Но это путь долгий, сложный, требует усилий и ваших, и жены, и в комментах не решается.

      Из того, что можно сделать:

      1. Попробуйте брать жену в спорт-зал.
      2. Сядьте и придумайте двадцать занятий, которые можно делать вместе с женой. Когда вам не будет хватать сил на придумывание, вы сможете обращаться к этому списку.
      3. Понять, что жена вам не навязывает, что вы должны делать. Она говорит о том, чего ей не хватает.

      Ответил?

          1. Аноним

            Здравствуйте. Прочла вашу статью и ваши ответы читателям, хотела бы тоже задать вопрос. Немного не об играх.
            Я сейчас в декрете, с мужем в браке 2 года, но в отношениях очень давно. Последнее время я стала сильно параноить по отношению к нему. Я все время хочу сделать все идеально, еда, уборка, отдых его после работы, секс. И если что то пошло не так, я до слез расстраиваюсь, к тому же постоянно накручиваю себе мысли со словами » мне кажется что ему то или иное не понравилось или он не захочет».
            Я уже извелась этими мыслями(( Постоянно боюсь расстроить его, хотя и не совершаю ужасных поступков( как можно успокоиться от этого?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Добрый день!

            Скажите пожалуйста, правильно ли я понимаю, что вы боитесь мужа потерять (в смысле, что он уйдёт от вас)? Или причина вашего состояния в другом?

  28. Сергей

    А если ситуация обратная, и у мужчины на первом месте отношения, семья, спокойствие в доме? И работа (дело) воспринимается не как необходимость зарабатывать, а как отвлекающий фактор от «мужских» домашних дел, коих всегда предостаточно. Соответственно, на работе никаких успехов. Есть ли у Вас статьи или тренинги для этого случая? Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Сергей, прошу прощения, не совсем понял, о чём именно нужны тренинги/статьи.

      Вы могли бы как-то уточнить или переформулировать?

      1. Сергей

        тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          тренинг или статьи о том, как мужчине поставить дело на первое место. Желательно, с большим отрывом от второго
          _Спасибо за уточнение, Сергей!

          Я не думаю, что нужно ставить дело на первое место. Лучше, чтобы и семья, и дело были на втором, а первое пустовало.

          Для достижений на работе, нужно кое-что другое. Про это материалы у меня есть. Вот, пожалуйста — https://zygmantovich.com/products/money/index.html и https://zygmantovich.com/products/president_merch/

          На здоровье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.