Удивительное дело – на этой неделе как-то приятно много интересных заметок в чужих журналах понаходил. И, знаете, тянет, тянет поделиться. Решительно не могу отказать себе в таком удовольствии. На этот раз представляю богатейший текст о конфликтах в семье, изготовленный замечательной Марией Летучевой.

Типология конфликтов в паре (по степени уменьшения серьезности) и что с ними делать (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса “Дела семейные“, тренинг-центр “Новый Проект“) 1. Неблаговидный поступок Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация, которая в корне не устраивает 1 из партнеров; произошла впервые и о ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (пришел утром). Решение: Всё, что произошло впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время, чтобы «остыть»; назначить время, чтобы поговорить. Позиция пострадавшей стороны – просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары: – либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь; – либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня. !!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить… В результате должно быть заключено соглашение, что это больше не повторится; гарант – адекватная мера ответственности за неблаговидный поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер, совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену мужа – дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены алкоголиков). Вариант «еще раз это сделаешь и я от тебя уйду» после единичной провинности = шантаж – нельзя! поскольку партнер оказывается в ситуации «минного поля» (становится дешевле уйти, чем терпеть напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или иное поведение партнер – уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель такого соглашения – все-таки остаться вместе, а не расстаться, да? Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания «неблаговидный поступок-ответственность», для закрепления результата. Месть, постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах изменить, намеренный «удар по больному» и т. д. также могут быть неблаговидным поступком. 2. Незрелость одного или обоих партнеров Когда один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ (переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда как брак – это взаимодействие равных партнеров). Решение: план совместных изменений – как помогать друг другу возвращаться во взрослое состояние. Например, система «условных сигналов»: женщине, ведущей себя из родительской позиции – «Да, мама»; из детской – «Ты моя маленькая». Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру «придти в себя», а не провоцировать новый конфликт. Надо учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском поведении. В этом случае важно понимать, что «выгода эта имеет очевидные и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но последствия длительные» – утрата Мы, разобщение, манипулятивное поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и прочие прелести длительной войны, девизом которой становится «За выигрыш отомстят». Еще одно неприятное последствие – сексуальные проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и результатом табу – ну не занимаются сексом родители с детьми!). 3. Обида, которую никто не причинял У каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер… удивляет нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный свершившийся факт, здесь обида происходит «в голове» у партнера. Из ярких примеров – пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы позже на полтора часа. В личной истории девушки – тяжелые отношения, в которых мужчина много врал и изменял. Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи: – К вам это не относится (это привет из прошлого); – Чувства у партнера – настоящие. Любимому – плохо. Нельзя: – оправдываться – нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды). Что делать: – описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так смотришь, молчишь… мне кажется, ты на меня за что-то злишься… я правда не понимаю за что…) Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался, «выпустил пар», проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую обиду (в нашем случае «опоздал-изменил»). Он разрядится и будет готов говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут; – все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно); – возможно (если есть ресурс, но необязательно), рефрейминг (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина); – но главное: вести себя исходя из пункт первый – вы не виноваты (а нет вины – нет и обиды), пункт второй – любимому плохо (согреть, пожалеть, успокоить); – быть в контакте, не разрывать его (буквально если партнер выбегает из комнаты – бежать за ним). Пока ругаетесь – вы в контакте, разорванный контакт восстановить тяжело. По сути, это психотерапия. Так и есть, парные отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим ресурсом, это давным-давно подметили и используют терапевты начиная с психоаналитиков. Только в случае терапевт-пациент пара искусственная, согласно оплаченному времени 4. Конфликт интересов Встречается чаще всего. Решение: В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс – это часто худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно: торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду может быть компенсацией, секс – нет. 5. Конфликт Я и Мы Если предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных ресурсов пары (время, деньги). Пример – муж ушел в работу, в результате практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя, в результате весомая часть совместного бюджета уходит на учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует несправедливость, напряжение копится. Решение: договоренность об адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с работой, договориться о компенсации для жены – совместном отпуске, поездке и т. д. Важно: даже если на следующий год разведемся, обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от «эмоциональных крючков» и завершить отношения. 6. Столкновение известного с неизвестным Наиболее легкий тип конфликта. Возникает, когда один из партнеров видит в поведении другого проблему, тогда как другой это проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для беспокойства. Из более повседневных – мужчину обижает, что женщина сидит в аське вместо того, чтобы пообщаться с ним. Решение: информировать, описывая факты и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в истерики. Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда – смотри предыдущие пункты.

По-моему, богатый получился текст. Есть над чем подумать-поразмышлять. ЗЫ. Оригинал – тут.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

В тему: Что делать, когда другой не переносит моих чувств

Про чувства в паре. Амбивалентность

Про чувства в паре. Гнев, злость, досада 

На главную