Архив: 21 комментарий

1. Джама 17 сентября, 2014 в 8:39 дп

   Добрый день.
   Павел, вы просили подкинуть темки для статей.
   1. А сможете дать рекомендации как “отшить” надоедливых родственников? (Ну тех которые стремятся приехать к вам пожить).
   2. И еще, как отрегулировать взаимоотношения со свекровью? Чтобы не лезла куда не надо.

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи17 сентября, 2014 в 9:05 дп

      Джама, про свекровь недавно писал – https://zygmantovich.com/?p=7778

      Не уверен, что родственников надо отшивать… Но если хотите отшить – попросите в долг большую сумму денег 🙂

      К отцовству мужчину психологически можно подготовить, если просить его помочь в чём-либо, связанном с ребёнком, а что касается секса, то тут надо просто повысить уровень грамотности мужчины 🙂

      Ответить ↓
2. Джама 17 сентября, 2014 в 8:43 дп

   Простите, есть еще одна мысль.
   1. Как психологически подготовить мужа к отцовству?
   В этом плане есть еще один момент. Муж боится секса во время беременности жены. После УЗИ, у многих мужчин (вычитала их форума) возникает психологический барьер, они боятся секса, чтобы не навредить ребенку, либо просто боятся живота. нужно ли с этим что-то делать? Или ждать пока он сам созреет?

   Ответить ↓
3. Наталья 24 сентября, 2014 в 10:03 дп

   Есть ли тема, посвященная родительским программам?
   не то, когда родители вмешиваются в жизнь детей, а то, когда дети в самостоятельной жизни проявляют те программы и схемы общения и жития, в которых они собственно росли, развивались и впитывали это как норму?
   и эта самая “норма” становится конфликтной программой в жизни с партнером?
   и желание поменять себя и мировоззрение — есть.. а файловая система другого не знает…
   основа-то еще из родительской семьи?

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи24 сентября, 2014 в 10:13 дп

      Наталья, об этом много написано у Эрика Берна, однако, несмотря не глубочайшее к нему уважение и использование многого из его подхода, я не вижу ценности в разговорах о родительских программах. Видимо, надо будет подробнее написать об этом.

      Ответить ↓
4. Катя 24 января, 2016 в 2:17 пп

   Здравствуйте Павел! Я давно уже не писала у вас здесь. Много чего произошло в жизни ))) С Новым Годом вас! Спасибо что вы есть и продолжаете вести этот блог.

   У меня вопросик к вам, если позволите: Сказкотерапия. С вашей точки зрения и опыта, эфективен ли этот подход в работе с психологическими травмами как для детей, так и для взрослых?

   И еще, посоветуйте пожалуйста. По благословению священника из нашего прихода, я начинаю помогать заключенным, посредством общения с ними через письма. Наши священники говорят, что для заключенных небольшое письмо или открытка является большой поддержкой. Для меня это все ново, хотя много не требуется – просто естественное общение. Не могли бы вы подсказать литературу, которую можно было бы почитать по этой тематике – как поддержать заключенных, выживание в закрытом пространстве, совладение с одиночеством, изменение себя, психологисеская поддержка.

   Спасибо вам!

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи25 января, 2016 в 10:14 дп

      Добрый день, Екатерина 🙂

      Рад встрече 🙂
      
      У меня вопросик к вам, если позволите: Сказкотерапия. С вашей точки зрения и опыта, эфективен ли этот подход в работе с психологическими травмами как для детей, так и для взрослых?
      _Это очень сложный вопрос. Психологических травм, строго говоря, крайне мало – почти всё, что называют психологическими травмами, ими не является. Наиболее эффектинвым способом лечения ПТСР (а только это и является психологическими травмами) оказались “вскрывающая терапия” и “десенсибилизация”. Когнитивно-поведенческая терапия идёт на третьем месте. Сказкатерапия, как видите, в тройку лидеров не входит. С другой стороны, в сказкотерапии всегда можно выделить место для вскрывающей терапии, для десенсибилизации и для КПТ. Такой вот ответ 🙂

      Насчёт литературы по помощи заключённым – не подскажу, увы. Тема не моя, ничего на эту тему не знаю.

      Ответить ↓
5. Катя 30 марта, 2017 в 9:21 пп

   Доброго дня, Павел! Было бы интересно прочитать из под вашего пера на тему “почему он не звонит”)

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи30 марта, 2017 в 9:43 пп

      Добрый день, Екатерина!

      Было бы интересно прочитать из под вашего пера на тему «почему он не звонит»)
      _Не совсем понимаю, о чём тут писать. Не звонит потому, что есть причины 🙂 Может, как-то уточните запрос? 🙂

      Ответить ↓
      1. Катя 3 апреля, 2017 в 5:40 пп

         Доброго дня , Павел! я имею ввиду ситуацию, когда кажется, все хорошо, но мужчина вдруг внезапно для женщины исчезает из её жизни, не охотно идёт на контакт. Отчего, почему, и какие могут быть причины. Для себя разобралась, но Ваши труды ценны) Было бы интересно почитать у Вас об этом.

         Ответить ↓
         1. Павел Зыгмантович Автор записи3 апреля, 2017 в 5:54 пп

            Добрый день, Екатерина!

            Спасибо, так понял. Ответ прежний – там тысяча причин может быть. Даже описать все не получится 🙂

            Ответить ↓
6. Анна 1 июня, 2017 в 3:52 пп

   Здравствуйте Павел!
   Ищу подсказок у вас на животрепещущую тему: дружить или не дружить с бывшими? Есть уважаемые мной психологи, кто категорично и весьма обоснованно заявляет “нет”. А есть не менее уважаемые мною личности, говорящие о том, что именно по тому, как именно заканчивают люди отношения в паре, можно судить об уровне их внутренней эволюции.

   Более шкурно (для себя то есть), пытаюсь выяснить, является ли моя дружба с бывшим признаком неоконченных отношений или это нормально дружить (приятельствовать), обращаться за помощью в некоторых моментах, поздравлять друг друга с днями рождения, заехать съесть что-нибудь вместе и т.д.? Пытаюсь также понять, правильно ли с моей стороны откликаться по тёплому (а не холодно дипломатично и по делу) ко 2-му бывшему, имея от него ребёнка и воспитывая его одна. От моих отношений с ним зависит также и их общение, и отношения с ребёнком, и я получается финансово завишу от его вклада в дело воспитания. Или я нахожусь в куче незакрытых отношений?

   Если у вас есть ясность на это счёт, была бы рада выслушать. С уважением, Анна.

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи1 июня, 2017 в 4:25 пп

      Добрый день, Анна!

      На этот счёт не может быть ясности 🙂 Каждый случай инвидидуален. Другое дело, что не очень понятно – если вы можете дружить, что же вам мешает быть парой? Ведь отношения – это прежде всего дружба.

      , является ли моя дружба с бывшим признаком неоконченных отношений или это нормально дружить (приятельствовать), обращаться за помощью в некоторых моментах, поздравлять друг друга с днями рождения, заехать съесть что-нибудь вместе и т.д.?
      _Если там есть сексуальный компонент (хотя бы в форме размышлений), то является. Если про секс ничего нет, то отношения закончились. Те, любовные, отношения.

      Пытаюсь также понять, правильно ли с моей стороны откликаться по тёплому (а не холодно дипломатично и по делу) ко 2-му бывшему, имея от него ребёнка и воспитывая его одна.
      _А чем это плохо, Анна? 🙂

      Ответить ↓
      1. Анна 1 июня, 2017 в 7:38 пп

         Если там есть сексуальный компонент (хотя бы в форме размышлений), то является. Если про секс ничего нет, то отношения закончились. Те, любовные, отношения.
         Бывший 1. Нет, сексуального компонента нет. Но сложно выставить новые границы, если человек уже как родной, как член семьи, и этого не изменить. Быть парой нам ничего не мешает. Просто за 10 лет отношения исчерпали себя и абсолютно полностью растворилась потребность быть вместе. Но душевное тепло осталось.

         А чем это плохо, Анна?
         Бывший 2. Это плохо тем, что мой тёплый тон каждый раз воспринимается им, как приглашение наладить отношения, которые я не собираюсь ни возобновлять, ни начинать строить заново, о чём он проинформирован абсолютно ясно, уже как 6 лет назад, а он всё мечтает о какой-то семье. А я правда радуюсь и испытываю благодарность и немного становлюсь мягче, когда он присылает деньги на ребёнка, ведь хоть и так должен это делать, но ведь не каждый бросается это делать. Мне сказали, мы хоть сколько можем жить в разных городах, но пока я принимаю от него деньги, я как бы энергетически с ним связана, остаюсь его женой, а это полностью блокирует возможность возникновения новых отношений. Пытаюсь решить эту головоломку. Я не могу не принимать эти деньги, для меня это – как возмещение ущерба, нанесённого мне. Но быть связанной в таких ущербных отношениях на всю жизнь – тоже как-то малопривлекательно…

         Ответить ↓
         1. Павел Зыгмантович Автор записи2 июня, 2017 в 1:13 пп

            Просто за 10 лет отношения исчерпали себя и абсолютно полностью растворилась потребность быть вместе. Но душевное тепло осталось.
            _Если осталось душевное тепло, то куда делась потребность быть вместе? А если она исчезла, то откуда душевное тепло? Что-то не клеится…

            Это плохо тем, что мой тёплый тон каждый раз воспринимается им, как приглашение наладить отношения, которые я не собираюсь ни возобновлять, ни начинать строить заново,
            _Не вижу оснований считать, что это (восприятие вашего тона как приглашения наладить отношения) чем-то плохо. Ну, пускай человелок так думает – вы всегда сможете дать ему понять, что всё.

            Мне сказали, мы хоть сколько можем жить в разных городах, но пока я принимаю от него деньги, я как бы энергетически с ним связана, остаюсь его женой, а это полностью блокирует возможность возникновения новых отношений.
            _Это чушь несусветная, простите за прямоту. Ничего такого нет. Возможность возникновения новых отношений может блокировать вот это – https://zygmantovich.com/?p=12147, но вряд ли это ваш случай.

            Ответить ↓
7. Анна 2 июня, 2017 в 7:32 пп

   Если осталось душевное тепло, то куда делась потребность быть вместе? А если она исчезла, то откуда душевное тепло? Что-то не клеится…
   У меня это очень хорошо клеится)). Даже не касательно конкретного бывшего 1, практически все мимолётные (любовные) прошлые связи, наполнены душевным теплом при абсолютном отсутствии всяческой потребности быть вместе. Душевно близкие люди, мужчины, женщины, пары, к которым я испытываю душевное тепло, мы не стремимся всё время быть вместе, иногда по нескольку лет не видимся, не слышимся, а тепло остаётся. Особый случай, несколько бывших друзей-женщин, по-настоящему близких моей душе, с которыми мы полностью разорвали отношения (дружеские) в силу расхождения жизненных путей и неприемлемости на внешнем плане, но если сейчас заговорить о них, то душевное тепло к ним всегда здесь. И это взаимно, кстати. Они признают, что любят меня (испытывают душевное тепло), абсолютно не испытывая потребности быть вместе. Об этом можно долго говорить)).

   А вот за полезную ссылочку спасибо 🙂

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи3 июня, 2017 в 8:27 дп

      У меня это очень хорошо клеится)).
      _Видимо всё-таки не очень, если вы начали этот разговор 🙂

      А вот за полезную ссылочку спасибо
      _На здоровье!

      Ответить ↓
8. Саша 14 июня, 2017 в 4:19 дп

   Павел, у Вас очень хороший сайт в плане контекста, просто информационная бомба, столь полезное и интересное содержание! Спасибо за это! Не думали ли Вы внести небольшие изменения в интерфейс, например, самые свежие комментарии поднять вверх, написание комментария перенести сразу под заметку. В мобильной версии сделать мобильное меню постоянно доступным?

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи14 июня, 2017 в 10:42 дп

      Не думали ли Вы внести небольшие изменения в интерфейс,
      _Да, новая версия сайтка как раз в переделке. Комментариев это не коснётся (они полностью на своём месте), а вот меню, конечно, будет доступным постоянно. Думаю, к осени выкачу новый дизайн сайта.

      Ответить ↓
9. Таня 12 сентября, 2020 в 5:25 пп

   Павел, добрый день! Добавьте на сайте, пожалуйста, каку-то категоризацию/группировку статей по темам, чтобы можно было быстро найти подборку информации по интересующему вопросу

   Ответить ↓
   1. Павел Зыгмантович Автор записи14 сентября, 2020 в 10:39 дп

      Татьяна, добрый день!

      Раньше такой рубрикатор был, но им, увы, не пользовались, поэтому я его убрал.

      Как выясняется, куда эффективнее работает поиск по ключевому слову. Там и подборка создаётся сразу и пользуются им куда охотнее.

      Ответил, Татьяна?

      Ответить ↓