Архив метки: околопсихология

[Психология навынос №17] Как отдыхать правильно


00:45 Почему мы не умеем отдыхать?
06:22 Можно ли назвать восстановлением дорогу с работы домой?
07:55 Почему для одних дача – отдых, а для других – труд?
10:42 Люди, которые не могут уйти в отпуск, потому что без них не справятся
14:22 Должен ли отпуск непременно быть активным?
17:40 Досуг за просмотром сериалов
21:00 Симптомы нервного переутомления. Когда пора отдыхать?
23:40 Совместимость отдыха и алкоголя
28:20 Что лучше восстанавливает: сериалы или сон?
33:06 Почему неделя в городе выматывает больше, чем выходные в глуши?
39:26 Разное понимание отдыха супругами
47:24 Как выйти из депрессии?
52:10 Энергетические вампиры

Мой Фэйсбук: https://www.facebook.com/zygmantovich
Мой Вконтакт: https://vk.com/pavelzygmantovich
Видео: https://www.youtube.com/watch?v=p3bOO_Iejm8
Канал: https://www.youtube.com/user/pavelzyg

Предыдущие выпуски:
[Психология навынос №16] Развод — катастрофа или мелкое недоразумение? | [Психология навынос №15] Индивид против общества
На главную

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

не хочу секса. нет желания. нет возбуждения. не возбуждает. мужчина не возбуждает. На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове.

Как устроено возбуждение (влечение) на самом деле?

Женщины в описанных ситуациях страдают потому, что не понимают устройства возбуждения. Им кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже вся горишь от желания. Главное, встретить «того самого»,  с которым «ёкнет».

Причём такой опыт есть, пожалуй, у каждой женщины — когда «тот самый» встречается и от одного его прикосновения может случиться оргазм.

Проблема в том, что это — исключительные случаи. В норме же возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже с самым симпатичным человеком нужно некоторое время.

Но кривая когнитивная схема, усвоенная из телевизора и на основании исключительных случаев, не даёт женщине думать трезво. В голове работает совершенно дурацкое правило — если я его сейчас не хочу, мы друг другу не подходим.

Отсюда и раздрай, с которым женщина обращается к психологу.

Корень всех бед

Причина раздрая, как уже сказано, кроется в когнитивной схеме. В самом общем и упрощённом объяснении это что-то вроде инструкции о том, как воспринимать и оценивать какую-либо ситуацию, какие чувства чувствовать и как действовать.

Вот женщина встречает мужчину, который вроде бы мил, привлекателен, но не вызывает немедленного слюноотделения. Если когнитивная схема кривая (а мы о такой и говорим), женщина воспринимает отсутствие возбуждения как приговор и расстраивается, после чего отказывает мужчине в отношениях (и, кстати, продолжает страдать).  Подобная когнитивная схема звучит примерно так: «Мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом».

Более того, часто она снабжается дополнением «со временем страсть утихнет, поэтому чем выше её первоначальный уровень, тем лучше». Если такое дополнение есть, то сильное сексуальное возбуждение в начале для женщины становится что-то вроде гарантии, что угасание будет дольше и медленнее.

Разумеется, когнитивных схем много, я указал лишь наиболее вероятные. Главное, что они изрядно портят жизнь своим «носителям» (подробнее см. заметку «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Как исправить ситуацию?

Выход очевиден — если есть желание изменить ситуацию, стоит изменить когнитивную схему. Это не сказать чтобы очень легко, но вполне возможно.

Самое первое, что меняет когнитивную схему, — это знание. Банальное, элементарное, простое знание. Когда вы узнаёте что-то новое, вы меняете когнитивную схему. Если вы согласны с тем, что узнали, вы меняете её ещё сильнее.

В нашем случае полезно знать вот что:  страсть действительно угасает со временем, но вот удовольствие от секса с тем же временем только нарастает. Конечно, в случае, если брак счастливый.

Более того, доводилось видеть статистику о женских оргазмах. Так вот, их острота, продолжительность и частота возрастает с каждым годом брака (при условии, что он счастливый, конечно).

Я повторяю — с годами сексуальная жизнь становится лучше, а не хуже (если брак счастливый).

Да, это требует некоторых усилий (подробности в самом конце заметки), но тенденция именно такова.

Поспешай медленно!

Учитывая всё вышесказанное, очевидно, что беспокоиться вообще не о чем. Да, вот есть мужчина, который пока не вызывает сексуального трепета, но в остальном нравится. Ну и отлично. Общайтесь с ним, встречайтесь, взаимодействуйте, сближайтесь постепенно, шаг за шагом, без форсажей и ускорений.

Сближайтесь — и вы увидите, что он с каждым днём всё ближе и приятнее вам. И что вы ощущаете к нему всё больше влечения. В итоге вы выйдете замуж за хорошего мужчину и будете с ним счастливы — если поправите кривую когнитивную схему в голове.

Отдельно отмечу важный момент. Иногда бывает так, что мужчина вежлив, обходителен и выглядит надёжным, но — отвратителен. Вот это — другая ситуация.

Если к мужчине нет влечения, но в целом он вам подходит, то влечение скоро появится. А вот если мужчина отвратителен (именно отвратителен), то, конечно, ничего не выйдет, не стоит начинать.

Но если к мужчине нет отвращения, а просто отсутствует желание, самое время поправить когнитивную схему в мозгу.

Подведём итоги

1. Глубоко нормально, если мужчина вас не возбуждает в первое время (неделя, месяц, два).

2. Мгновенное возбуждение бывает, но относительно редко и это — исключение из нормы.

3. Если у вас в мозгу есть когнитивная схема «мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом», вы будете терять одного хорошего человека за другим. Потому что это кривая когнитивная схема

4. Кривые когнитивные схемы полезно исправлять.

5. Первый шаг к исправлению — адекватизация собственных знаний (например, через чтение заметок Зыгмантовича).

6. Более тщательная работа со своими когнитивными схемами возможна, например, при помощи психолога. Но можно и самостоятельно. Если хотите знать подробности об этом, изучите вот этот материал.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как радикально улучшить ваш секс | Почему в браке мало секса
На главную

Женская привлекательность: что делает женщину красивой

женская красота. женское здоровье и красота. женские секреты красоты. идеал женской красоты. эталон женской красоты. красота женских глаз. рецепты женской красоты. красота женского лица. стандарты женской красоты. образ женской красоты. красота женской фигуры. истинная женская красота. женская красота глазами мужчины. Что делает женщину красивой? Разумеется, грамотно наложенный макияж — это все знают. Некоторые женщины даже не рискуют появиться перед мужем без косметики.

Но если подойти к вопросу серьёзно, без шуток, тогда в полный рост встаёт вопрос — что на самом деле делает женщину красивой?

Поразительно, но мало кто знает слагаемые женской красоты. Считаю, с таким положением вещей мириться решительно нельзя.

Так что — засучим рукава и внесём ясность.

Красота женщины складывается из двух больших групп факторов: биологических (здоровье) и психологических (уживчивость). Это приблизительно 60 и 40 процентов соответственно. Разберём их по очереди.

Здоровье
В этой группе есть разделение — здоровье как таковое, здоровье исключительно женское и здоровье психическое.

1. Здоровье как таковое. Это чистая кожа (именно чистая, без признаков сниженного иммунитета), прямая осанка, уверенная походка, нормальный жизненный тонус (если так можно говорить), гладкие волосы, блестящие глаза, целые зубы. В общем, всё, что показывает — «я здорова, я могу рожать здоровое потомство».

Прошу отметить, что вес в очень небольшой степени является признаком здоровья или нездоровья. Если женщина весит восемьдесят килограмм при росте в сто шестьдесят сантиметров, она не становится некрасивой автоматически. Если при таком весе и росте у женщины чистая кожа (то есть не обязательно без морщинок, главное — чтобы чистая), хорошая осанка, уверенная походка, то вес может стать даже преимуществом.

Равно как справедливо и обратное — если у женщины рост в сто шестьдесят сантиметров, а вес килограмм сорок, это не делает её автоматически красивой. Если кожа у неё изрыта язвочками, волосы слабые и ломкие, глаза тусклые и так далее, то вес ситуацию не улучшит.

Так что не загоняйтесь весом. Загоняйтесь здоровьем.

2. Здоровье исключительно женское. Здесь речь идёт о чисто женских моментах — припухлость губ, общая округлость черт, ярко выраженная грацильность, соотношение между талией и бёдрами в районе 0,7, правильное распределение подкожного жира.

Это всё чисто женские черты, так как их появление во многом зависит от эстрогенов. В свою очередь, эстрогены весьма активно участвуют в нелёгком деле создания новой жизни. Раз так, то обилие эстрогенов и вызываемых ими признаков говорит мужчине — женщина сможет зачать и выносить твоего ребёнка. Надо брать.

3. Здоровье психическое. Это пункт можно понимать в широком смысле. Скажем, всегда мрачное лицо и бесконечные жалобы на жизнь (подчеркну «всегда мрачное» и «бесконечные») – это тревожный признак. Всё ли хорошо у такой женщины? Всё ли в порядке? Как у неё там с психикой? А с гормональным фоном? Это ведь часто очень связанные вещи.

В общем, если женщина всем видом показывает, что она не приспособлена к жизни в психическом плане, её привлекательность сильно снижается.

Пользуясь случаем, отмечу, что для мужчин всё то же самое, даже больше. Пассивный и нервный мужчина теряет ещё больше привлекательности, чем такая же женщина.

Наконец, к здоровью психическому я отношу и общую «счастливость» по жизни. То есть женщина, которая своей жизнью довольна, которая вполне удовлетворена своей внешностью, своим состоянием, своей сексуальностью автоматически становится красивой. Ну, как минимум —  красивее.

Уживчивость
Если предыдущая группа факторов была скорее биологической, то здесь — почти чистая психология. В широком смысле уживчивость — это то, что я называю «создавать питательную и безопасную среду». Просто называется короче, в одно слово.

1. «Доброе сердце». Формулировка не моя, она из народных сказок. Хорошая невеста там была не просто красивой, но и доброй. То есть — способной на совместное проживание, уживчивая.

Что характерно, современные исследования говорят ровно о том же. В длительных отношениях «доброе сердце» постепенно набирает важность. Скажем, девушка, которую все признавали первой красавицей, через месяц сильно теряет в привлекательности и вчерашняя «простушка» становится красивее первой красавицы. Потому что — «доброе сердце» (см. «Антропология пола», Бутовская).

Уживчивость не надо понимать как безвольную уступчивость. Уживчивость — это комплекс навыков, обеспечивающих более-менее приятное совместное проживание. Безвольная уступчивость — это отказ от соблюдения и отстаивания своих интересов. Так вот — уживчивость является обязательной чертой, а безвольная уступчивость — вредной и подлежащей исправлению.

Отдельно подчеркну, что речь идёт не только о навыках «эмоциональных», но и навыках интеллектуальных. Глупой женщине гораздо сложнее быть «доброй сердцем», чем женщине умной. В тех же народных сказках, ум женщины подчёркивался неоднократно. И почти всегда — как важная часть её красоты (например, Василиса Премудрая).

2. Навыки ухода. Эти навыки не то, чтобы напрямую влияют на красоту, но всё-таки сказываются на привлекательности женщины в глазах мужчины, поэтому рискну и включу их сюда.

Конкретные навыки ухода и заботы — это приготовить еду, утешить плачущего ребёнка, сделать несколько дел одновременно и т.п. Когда женщина демонстрирует эти навыки, мужчина понимает, что она — хорошая мать (в перспективе), и женщина становится для него привлекательнее.

Неужели всё?
Если возник вопрос, а где же о внешности — ну там, большие глаза, треугольное лицо, тонкие брови, правильной формы нос? И как же быть с большой грудью? Неужели всё это не важно?

Ну, как вам сказать… В целом — да, не важно. Здоровье и уживчивость куда как важнее.

Дело в том, что все формальные признаки красоты (например, длинные мочки ушей) появлялись не для того, чтобы сделать женщину красивой, а для того, чтобы сделать её некрасивой для другой этнической/социальной группы.

Другими словами, то, что привлекательно для одного мужчины, для другого может быть отвратительным. Скажем, большая грудь нравится не всем мужчинам. Равно как и на изгиб бровей обращают внимание далеко не все. Поэтому треугольное лицо, большие глаза и всё остальное — это исчезающе малый фактор, который не обязательно принимать к рассмотрению.

Здоровье и уживчивость гораздо важнее. Думаю, на несколько порядков (не ошибка, действительно, на несколько порядков).

Почему здоровье и уживчивость важнее всего
Дело вот в чём. И здоровье, и уживчивость работают вне зависимости от желания мужчины заводить семью — механизм избирательности работает в этом смысле автономно, независимо от воли мужчины. Что поделаешь, миллионы лет эволюции псу под хвост не выбросишь.

Конкретные черты внешности, такие как маленькие ноги китаянок, шрамирование и удаление передних резцов датога, губные диски мурси, шейные кольца падонгов, выработались, повторяю, чтобы сделать своих женщин непривлекательными для других этнических/социальных групп. На фоне миллионов лет эволюции эти игрища — ничего не значащая возня.

Мужчины выбирают женщин здоровых и уживчивых — потому что это миллионы лет повышало шанс на выживание потомков этих самых мужчин и обеспечивало репродуктивный успех (надеюсь, получилось не слишком заумно).

А шейные кольца, чернение зубов или тонкие брови — это временное и ситуативное. Оно, по большому счёту, не важно.

Что со всем этим делать?
Вопрос справедливый. Информация получена — как её теперь использовать.

Во-первых, уважаемые женщины, внимательнее заботьтесь о своём здоровье. Тут всё очевидно, говорить не о чем.

Во-вторых, уважаемые женщины, подумайте о развитии своей уживчивости. Это отдельная большая тема, у меня почти все заметки на сайте про это. Если интересует подробно, то рекомендую купить вот эту мою аудиозапись, прослушать и начать применять на практике — кликайте сюда.

Теперь отдельное сообщение для мужчин. Многие жалуются, что жена с возрастом «подурнела». Безусловно, с возрастом в любом человеке происходят определённые изменения, однако, как я показал выше, если женщина здорова и уживчива, «подурнеть» она не может.

Стало быть, если жена «подурнела», для мужа это чёткий сигнал — у нас не всё ладно в отношениях. И нужно не любовницу себе искать, а заниматься улучшением отношений с женой. Тогда она снова похорошеет. Кому интересы подробности — кликайте сюда.

И вот ещё что хочу сказать (на мой взгляд, это очевидно, но опыт показывает, что в интернете мысль нужно разжёвывать предельно). Уживчивость женщины не означает, что мужчина может себе позволить быть каким угодно. Отношения — дело двоих, и мужское «доброе сердце» для женщин ещё важнее, чем женская уживчивость для мужчин (серьёзно, «добрый» — это очень важная характеристика мужчины в глазах женщины; не самая важная, но в пятёрке важнейших).

Проще говоря, мужчине нельзя надеяться только на то, что женщина будет уживчивая. Мужчине, если он хочет жить с женщиной долго и счастливо, имеет смысл тщательно заниматься своей собственной уживчивостью. Ну и, конечно, помогать своей женщине в её работе над её уживчивостью — процесс-то взаимный.

Ещё одно разъяснение
Может возникнуть ещё вопрос — «Написано всё грамотно, но почему тогда мужчины смотрят на красивых моделей и ухлёстывают за ними?». Да, на первый взгляд есть противоречие — часто мужчины заинтересовываются не такими женщинами, которых я здесь описал.

Ответ, в общем-то, прост. Во-первых, первоначальный импульс возникает к самым ярким женщинам. Таких называют «ослепительно красивые». Они яркие, их привлекательность очевидна — и поэтому они вызывают больший интерес. Однако, как показала практика и исследования (см. выше), если у таких женщин сердце недоброе, то они очень быстро перестают быть красивыми.

Во-вторых, есть ещё феномен влюблённости, в рамках которого критичность (в том числе, и к внешности), падает просто до нуля. А часто — и ниже. И мужчина, влюбившийся в женщину, может не замечать вообще ничего.

В любви, кстати, критичность тоже снижена, но не так радикально, как во влюблённости. Поэтому любовь может быть более избирательной. А влюблённость — не может.

Как и почему человек влюбляется в другого человека — загадка. Наука пока знает только, как обеспечивается это процесс, а как он запускается — пока загадка. Думаю, лет через семьдесят мы будем знать ответ и на этот вопрос.

Итого
Женская красота — это на шестьдесят процентов здоровья, сорок процентов уживчивости и исчезающе малый процентик соответствия текущим культурным стандартам.

У меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их.
В этой заметке подробности о том, что мешает женщинам уживаться — Как перестать быть Мамочкой
Открытие страшных тайн — Почему красивые женщины несчастны в любви
А мужчинам рекомендую глянуть заметку, где я объясняю — Почему женщина сравнивает тебя с другими мужчинами


На главную

Почему в браке мало секса

Мало секса. Мало секса в браке. Мало секса с мужем. Муж не хочет секса. У нас мало секса. Почему у нас мало секса. Почему стало меньше секса. Больше секса. В браке мало секса.

По крайней мере, меньше, чем до брака. Я такие сетования слышу может и не каждый день, но достаточно часто.

Более того, это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке секса всегда становится меньше, такова селяви.

На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше секса. Сейчас объясню (приготовьтесь, текста будет много; и приготовьтесь — местами будет очень не просто).

Биологическое, слишком биологическое
Начну чуть-чуть издалека. У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).

Когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) влюбляются, у них секс случается именно для размножения. Половые акты (простите за натурализм) происходят очень часто — для надёжности зачатия.

Женский организм устроен так, что однократный половой акт не обязательно приводит к зачатию — именно поэтому нужно заниматься сексом как можно чаще. Проще говоря, пара увеличивает число половых актов, чтобы гарантированно получить беременность.

Это чистая биология, никакой возвышенной романтики.

Однако после изобретения почти стопроцентно надёжных средств контрацепции, такое поведение редко приводит к беременности. Мы, люди, обманули собственную природу.

Правда, она хитро отомстила.

Человеческое, слишком человеческое
Мы, человеки, забываем, что после того, как женщина забеременела, первая функция секса выполнена. Организмы посылают друг другу сигналы «Всё, хватит, дело сделано».

Остаются ещё две функции, но для укрепления связей и удовлетворения потребности в сенсорном притоке нет необходимости в такой частоте, какая была на заре отношений. Поэтому частота секса становится ниже.

Это, подчеркну особо, не значит, что секса стало мало. Это означает, что частота половых актов стала адекватной задачам «сохранять отношения» и «получать удовольствие».

Ещё раз — для невнимательных и читающих через абзац. До брака секса много, потому что наша биология заточена на размножение. В браке секса становится столько, сколько нужно, для сохранения отношений и получения удовольствия (я говорю о нормальном состоянии, без болезней и прочих косяков).

Кто-то может удивиться. Мол, как так, ведь выше Зыгмантович написал, что благодаря контрацепции беременности на этапе влюблённости наступают редко, а теперь утверждает не пойми что.

Всё правильно. Дело в том, что если беременность не наступает в некоторое определённое время, организмы тоже посылают друг другу сигналы. Но другие. В таком случае, они сообщают друг другу что-то вроде «Дело невозможно сделать» (я, понятное дело, упрощаю, но не смертельно).

При таких раскладах организмы не обязательно разбегаются (хотя и так тоже бывает). К счастью, мы ведь не просто животные, а животные с разумом. Мы можем понять, что быть вместе стоит даже в случае, когда нет беременности. И тут секс снова выполняет свои две оставшиеся функции.

Увы, нашего разума не всегда хватает, чтобы понять — ориентироваться на то, что было до брака, не нужно. Это слишком человеческое поведение — хотеть, чтобы всегда было так, как было на пике. Что поделаешь, мы люди, нам свойственно.

Несколько слов о привычке
Разумеется, ситуацию немножко портит и то, что третья функция секса — получение удовольствия. А удовольствие, как известно, это тактильные ощущения, создающие положительный эмоциональный фон.

Тактильным ощущениям, к сожалению, свойственно приедаться. То, что приятно вчера, сегодня уже знакомо, а завтра, глядишь, и вовсе раздражать начнёт (вроде как чёрная икра раздражала Верещагина в «Белом солнце пустыни»).

То же свойственно и для ощущений, хм, визуальных. Самый красивый вид из окна через какое-то время станет привычным, а потом, глядишь, и вовсе раздражать начнёт.

Понятно, что и с супругом/супругой всё ровно так же. Биолог мог бы сказать: «Предъявляемый стимул перестал быть раздражителем». Я скажу понятнее — раньше нагота возбуждала, а теперь стала привычной.

Так третья функция секса минимизируется — сенсорного притока (т.е. получения удовольствия) при таких раскладах становится меньше, меньше становится и секса.

Опять мы выходим на то же, что и в первом случае — ошибку сравнения. Люди сравнивают текущее положение с тем, которое было в самом начале отношений, когда мужчин и женщина (или женщина и мужчина) были друг другу в новинку, где-то даже в диковинку.

Когда они мало знали друг друга удовольствия от тактильных ощущений было больше, потому что было больше новизны. Теперь новизны стало меньше, удовольствия — тоже.

Естественный процесс. Более того — это и есть норма. По-другому бывает только в новых отношениях.

Что в итоге?
Из трёх функций секса в браке две достаточно быстро ослабевают.

Беременность или наступает, или признаётся условно невозможной, удовольствие снижается из-за привычки. Остаётся функция поддержания отношений.

И секса в браке становится ровно столько, чтобы обслуживать эту функцию плюс ослабленные две.

Это естественный процесс, так должно происходить. Сетовать, что раньше секса было много, а теперь стало мало, бесполезно. Сетования естественные процессы не останавливают.

Спасение — есть!
Тем не менее, кое-что можно сделать. Любой естественный процесс можно подправить, если понимать, как он устроен.

Так и с сексом. Если вы понимаете, зачем он нужен и почему в нём происходит то, что происходит, вы можете внести свои поправки. Например, такие.

1. Скорректируйте ожидания. Если вы знаете, что придёт осень, это вас вряд ли удивит. Так и здесь. Если вы знаете, что в начале отношений интенсивность секса ненормально высокая, то падение этой ненормально высокой интенсивности не станет трагедией.

2. Добавьте новизны. Здесь нужно быть осторожным — секс для многих людей является темой болезненной, поэтому поосторожнее с анальными забавами, свинг-клубами и гомосексуальными экспериментами. Не всегда это может понравиться супругу/супруге. На мой взгляд, лучше отправиться вдвоём на танцы или на тантру для пар (именно для пар).

3. Уменьшите откровенность.
Постарайтесь меньше показывать свою наготу при супруге. Не переодевайтесь при муже/жене, не ходите по дому в трусах. Понятно, что не надо прятаться и никогда-никогда не показываться в неглиже. Просто делайте так как можно реже.

И отдельно пропишу самый крутой рецепт, который, к сожалению, трудно выполнить. Самая шикарная штука для преодоление естественного привыкания — это сон в разных комнатах. Не в разных кроватях, а именно в разных комнатах.

Эту рекомендацию очень трудно выполнить по разным причинам, я понимаю. Но те, кто её выполнили, неизменно сообщали о невероятных результатах. Секс «раз в неделю по-быстрому» очень быстро превращался в «секс через день и от души». Так что, всё в ваших руках.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

PS. Кстати, рекомендую прочитать «Секс: радость сотворчества», специальный материал о внесении разнообразия в сексуальную жизнь. Коротко и по делу. Прочитать можно за полчаса, использовать — всю жизнь. Скачать прямо сейчас.

Прочитайте ещё:
Хотите испортить отношения? Подарите секс!Зачем нужен секс в паре
На главную

Что такое ошибка на самом деле

Экспериментирую с формой. Решил очередную заметку превратить в видео.

Посмотрим, что из этого получится.

Если хотите научиться относиться к ошибкам ещё легче, загляните вот сюда.

В тему:
Шесть качеств творческой личности
Как перестать жаловаться и начать жить
Про чувство вины


На главную

Достойная цель — залог творческой жизни

В заметке о шести качествах творческой личности  (ссылка в самом низу), первым было — наличие достойной цели. О том, что такое Достойная Цель — сегодня.

***

Важнейший параметр творческой жизни – Достойная Цель. Что это такое? Вот некоторые основные критерии Достойной Цели:

1. Цель обязательно должна быть новой или не достигнутой. Либо новыми должны быть средства достижения цели.

2. Цель обязательно должна быть общественно полезной, положительной, направленной на развитие жизни. Или: положительные результаты достижения цели должны быть глобальными, а отрицательные – если они все же неизбежны — локальными.

3. Цель должна быть конкретной: не общие благие намерения, а четко определенная задача, к решению которой можно приступать хоть сегодня.

4. В то же время цель не должна быть излишне узкой: надо хорошо видеть надсистему – следующие этапы работы. Конкретная цель обязательно должна иметь выход к глобальным проблемам, Великая Достойная Цель должна быть недостижимой, бесконечной. Как сочетать эти два на первый взгляд противоположные требования: конкретность и недостижимость? Каждая поставленная цель должна быть конкретной и вполне достижимой, но число надсистемных переходов бесконечно, и поэтому конечной, последней цели быть не может. Таким образом, недостижимость – это требование скорее к системе достойных целей, нежели к единичной цели.

5. Выбранную цель можно называть эквивалентом собственной жизни. Поэтому масштаб, значительность предполагаемых результатов характеризует «цену», в которую человек сам оценивает себя: ведь на достижение цели тратится время собственной жизни. Отсюда и важность этого качества – масштаба цели – для человека: время нашей жизни ограничено, значит, ограничено и число целей, которые нам удастся достичь. Приходится выбирать, а для этого нужен надежный критерий, чтобы не растратить всю жизнь на достижение мелочей. Пусть необходимых, но все-таки мелочей.

6. Новая достойная цель, как правило, опережает свою эпоху настолько, что зачастую воспринимается окружающими как еретическая. Достойная цель или полученные результаты обязательно должны казаться еретическими. Это требование на первый взгляд кажется странным и необоснованным. Но степень «еретичности» (если можно так выразиться) определяет дистанцию от общепринятого уровня воззрений, культуры знаний до поставленной цели, до уровня полученных результатов. Если цель или полученные результаты не воспринимаются как ересь, это показатель того, что что-то «неладно»: что выбрана мелкая или не новая цель, что достигнутые результаты не революционны. «Еретичность», однако, хотя и является свойством достойной цели, характеризует не саму цель, а типичное отношение окружающих к революционной идее. Пройдет время, и восприятие изменится. Но пока цель не стала массовой, а результаты общепринятыми, и цель, и результаты считаются ересью.

7. Именно поэтому при достижении достойной цели, как правило, отсутствует конкуренция. Это обеспечивает доброкачественную работу: без спешки, без халтуры.

8. Достойная цель – это личная цель человека или небольшой команды, группы сподвижников. Большие коллективы появляются позже, когда разведаны основные направления поиска, когда само продвижение уже не связано с прежним смертельным риском.

9. Достойная цель должна быть независимой от сложного дорогого дефицитного оборудования, которое может быть только у больших коллективов разработчиков. Революционные цели начинают разрабатывать в одиночку, поэтому надеяться приходиться только на себя. Независимость от сложного оборудования, от больших средств – это способ ведения разработок при любых обстоятельствах; способ снятия преград, мешающих продвижению к цели.

10. И последнее. Это требование не подкреплено объективными факторами, и я даже не смогу убедительно доказать какими-либо доводами его необходимость; здесь придется прибегнуть к формулировке «я уверен». Так вот, я уверен, что, выбирая достойную цель, надо стремиться к тому, чтобы цель была явно не по силам, чтобы она заведомо превышала возможности и способности человека, за нее берущегося. Это не означает, что цель останется недостигнутой: человеку доступно все. Но достижение такой цели – это спор человека с самим собой. Самая тяжелая битва, которую человек должен выиграть. И выиграет, совершив «почти невозможное». Тем дороже победа. Достижение таких «непосильных» целей – это вклад в копилку ориентиров человечества: трудно сказать, что ценнее – непосредственно полученные результаты или сам факт того, что человек не испугался, не отступил…

***

Из книги «КАК СТАТЬ ГЕНИЕМ. ЖИЗНЕННАЯ СТРАТЕГИЯ ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ», Г. Альтшуллер, Верткин И.

Отличный пример достижения Достойной Цели — открытие Алена Бомбара. Он доказал, что человек в открытом море может выжить без пресной воды и запасов пищи. Этим он спас не меньше десяти тысяч жизней. См. Википедию.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться доводить начатое до конца, изучите вот этот материал.

В тему:
Шесть качеств творческой личности | Самодостаточный человек
На главную

Вместе навсегда. Для человека естественна моногамия

Был на лекции Александра Маркова «Зачем нам любовь? Взгляд дарвиниста». Было настолько интересно, что спешу поделиться. Понятно дело, рассказываю не как Марков говорил, а как я услышал. И, понятное дело, рассказываю вообще не всё.

Итак, главное – верность брачному партнёру является, похоже, спусковым крючком для начала эволюции человека. Серьёзно.

Дело было примерно так. По каким-то причинам (возможно, вот из-за этого) наши далёкие предки оказались на границе леса и саванны. Еду им пришлось добывать и там, и там. Это привело к тому, что самкам пришлось сидеть с дитями (по саванне их таскать слишком опасно), а самцам – носить больше еды.

При этом наших далёких предков уже не устраивал вариант гаремного общества или общества свободной любви — эти варианты не позволяли нормально распределять добытую пищу между всеми членами сообщества. Поэтому перешли к парному существованию внутри большой группы. Появились устойчивые пары.

Такие пары стали лучше размножаться — самец приносил больше еды, а самках вознаграждала его обильным сексом и в целом, заботой. Направление естественного отбора, таким образом, изменилось.

Более того, для самок интереснее становился не агрессивный, а внимательный самец. Агрессивный самец мог погибнуть, а внимательный получал больше шансов на выживание – он думал о семье и старался избежать драки с, например, гиенами.

Разумеется, моногамия наших предков не была полноценной. Измены существовали. Самцы стремились покрыть самых «ласковых» самок (причём внимательных не только к своему самцу, но и к детёнышам), самки стремились соблазнить самых «добычливых» самцов.

Но, подчеркну, мы, люди, вид принципиально моногамный. Для нас естественно и эволюционно выстрадано жить всю жизнь с одним брачным партнёром.

Хотите подробностей? Смотрите здесь — http://elementy.ru/news/431161

Разумеется, это далеко не всё – на лекции была прорва интереснейшего материала, всё изложить не могу. Вот, например, мелочь – оказывается у матерей увеличивается количество серого вещества, если они любят своих детей. У отцов такого не замечено. Женщинам – везёт!

В целом: друзья, ходите на Маркова, читайте его книги – страшной талантливости учёный, отличный лектор.

От себя порекомендую вот этот материал.

В тему:
Зачем нужна семья — 2
Суженый, ряженый…
Секретная женская тайна: что на самом деле нравится в мужчине


На главную

Гены и поведение

Всю сознательную жизнь считал, что человеческое сознание значительно сильнее наследственности, которая выражается больше в силе нервной системы, гормональном фоне и прочей физиологи.

Но, оказывается, я перегибал палку.

Недавно наткнулся на информацию, что гены влияют даже на семейные и общественные взаимоотношения и – что самое удивительно – есть и обратное влияния поведения на работу генов.

Ниже идут выдержки из статьи «Гены управляют поведением, а поведение — генами».

Другой пример: распространение мутации, позволяющей взрослым людям переваривать молочный сахар лактозу, произошло в тех человеческих популяциях, где вошло в обиход молочное животноводство. Изменилось поведение (люди стали доить коров, кобыл, овец или коз) — и в результате изменился генотип (развилась наследственная способность усваивать молоко в зрелом возрасте).
(…)
Данный механизм очень важен для понимания эволюции. Например, из него следует, что по мере роста способности к обучению эволюция будет выглядеть всё более «целенаправленной» и «осмысленной». Он также позволяет предсказать, что в развитии интеллекта может возникнуть положительная обратная связь: чем выше способность к обучению, тем выше вероятность, что начнется отбор на еще большую способность к обучению.
(…)
Формирование личных привязанностей (к детям или к мужу), по-видимому, является лишь одним из аспектов (проявлений, реализаций) более общей функции окситоцина — регуляции отношений с сородичами. Например, мыши с отключенным геном окситоцина перестают узнавать сородичей, с которыми ранее встречались. Память и все органы чувств у них при этом работают нормально.
(…)
Исследование, проведенное в 2006 году в Швеции, показало, что у мужчин, гомозиготных по одному из аллельных вариантов микросателлита (этот вариант называется RS3 334), возникновение романтических отношений вдвое реже приводит к браку, чем у всех прочих мужчин. Кроме того, у них вдвое больше шансов оказаться несчастными в семейной жизни. У женщин ничего подобного не обнаружено: женщины, гомозиготные по данному аллелю, счастливы в личной жизни не менее остальных. Однако те женщины, которым достался муж с «неправильным» вариантом микросателлита, обычно недовольны отношениями в семье.

У носителей аллеля RS3 334 обнаружено еще несколько характерных особенностей. Их доля повышена среди людей, страдающих аутизмом (основной симптом аутизма, как известно, это неспособность нормально общаться с другими людьми). Кроме того, оказалось, что при разглядывании чужих лиц (например, в тестах, где нужно по выражению лица определить настроение другого человека) у носителей аллеля RS3 334 сильнее возбуждается миндалина (amygdala) — отдел мозга, обрабатывающий социально-значимую информацию и связанный с такими чувствами, как страх и недоверчивость (см. ниже).
(…)
Когда мужчинам капают в нос вазопрессин, лица других людей начинают им казаться менее дружелюбными. У женщин эффект обратный: чужие лица становятся приятнее, и у самих испытуемых мимика становится более дружелюбной (у мужчин — наоборот).

Опыты с перназальным введением окситоцина проводили пока только на мужчинах (с женщинами это делать опаснее, так как окситоцин сильно влияет на женскую репродуктивную функцию). Оказалось, что у мужчин от окситоцина улучшается способность понимать настроение других людей по выражению лица. Кроме того, мужчины начинают чаще смотреть собеседнику в глаза.

В других экспериментах обнаружился еще один удивительный эффект перназального введения окситоцина — повышение доверчивости. Мужчины, которым ввели окситоцин, оказываются более щедрыми в «игре на доверие». Они дают больше денег своему партнеру по игре, если партнер — живой человек, однако щедрость не повышается от окситоцина, если партнером является компьютер.

Два независимых исследования показали, что введение окситоцина может приводить и к вредным для человека последствиям, потому что доверчивость может стать чрезмерной. Нормальный человек в «игре на доверие» становится менее щедрым (доверчивым) после того, как его доверие один раз было обмануто партнером. Но у мужчин, которым закапали в нос окситоцин, этого не происходит: они продолжают слепо доверять партнеру даже после того, как партнер их «предал».
(…)
_____________________________________
Как говорится – хм.. Пока перевариваю.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Найм сотрудников: кого брать

За что люблю свою работу — можно много общаться с руководителями и собственниками разных организаций. Люди они все интересные, богатые мыслями и опытом, говорят интересное. И недавно услышал интересное мнение, которое я сперва не очень понял. Вдумавшись, решил, что рациональное зерно там есть есть.

Суть: на работу надо брать в первую очередь отличников и потом уже — всех остальных.

Речь идёт об отличниках вообще, безотносительно их образования — как направления (техническое, гуманитарное), так и уровень (среднее, высшее). Цепочка рассуждений такая — отличник закончил на пятёрки, потому он и отличник.

А что такое учиться на пятёрки? Это значит планомерно и постоянно прикладывать усилия. Причём не важно — к зубрёжке ли, к подхалимничанью, к толковому усвоению материала. Ключевое здесь — готовность и опыт планомерных усилий, направленных на достижение высокого результата.

Отличник, раз стал отличником, доказал, что способен на такие усилия, что умеет работать. Да, при этом он может быть не очень умным, не очень интересным, и не очень красивым (-вой). Но если нужен исполнительный человек, умеющий много и упорно трудиться, — это лучшая кандидатура.

Троечники, по оценкам моего собеседника, хороши, но до определённого уровня. Они часто выглядят очень талантливыми, очень ловкими, очень интересными и очень красивыми. Но результат дают нестабильно. Как в школе и как в ВУЗе.

На всякий случай, замечу, что речь шла о линейных специалистах, простых исполнителях. Возможно, на других уровнях требуются другие сотрудники, но вот здесь, на уровне исполнителей, надо брать отличников.

Мой собеседник рассказывал, что сначала он не очень верил в эту концепцию, но опыт убедил его — это реально работает.

Как по мне — идея как минимум любопытна и достойна внимания.


На главную

Самодостаточный человек

Иной раз в разговорах слышу и на форумах вижу диспуты на тему: «Должен ли быть человек самодостаточным?». Бывает, и до поножовщины доходит.

Я как-то проходил мимо этих тем – не было у меня сформированной позиции по этому вопросу. А теперь есть – и такая очевидная, что даже странно, как я раньше этого не видел.

Прежде, чем озвучить её, обозначу, что такое не-самодостаточность. Полагаю, я не сильно ошибусь, если скажу, что не-самодостаточность характеризуется чрезмерно высокой потребностью в других людях (подчёркиваю — чрезмерно высокой; нам всем нужны другие люди, это естественно).

Не-самодостаточный человек постоянно нуждается в других людях до боли в зубах. Ему настолько некомфортно в одиночестве, что даже мысль о прогулке по парку в одного его пугает. Он ищет кого-то, к кому можно прицепиться и, вспоминая Фромма, избежать экзистенциального бегства от свободы. За неимением той самой свободы.

Из описания (надеюсь, достаточно верного) легко увидеть – не-самодостаточность очень похожа на зависимость. Вряд ли она является таковой, но – очень близка. Не-самодостаточный человек как минимум вынужден (всей своей внутренней природой вынужден) быть рядом с другими людьми всегда. Он слишком сильно стремится к ним, переживает без них.

И отсюда сразу понятно – не-самодостаточность является одной из форм стремления к слиянию. Про слияние я писал уде неоднократно, поэтому – кратко. Слияние – это глубокое растворение в другом человеке, с потерей собственных интересов, чувств, мнений.

Следовательно, самодостаточный человек – это тот, который не стремится к слиянию. Это делает его более счастливым, потому что на смену вынужденным поискам того, с кем бы слиться, приходит свободный выбор, основанный на множестве факторов, а не только на вынужденном стремлении к слиянию.

Таким образом, моя позиция по данному вопросу крайне проста: конечно, очень хорошо, когда человек – самодостаточный (настолько, насколько это вообще возможно, учитывая, что всем нам нужны другие люди). Это признак его психического здоровья.

В развитие темы рекомендую изучить вот этот материал.

В тему:
Гены и поведение
Экспресс-диагностика качества жизни
Найм сотрудников: кого брать

На главную