Архив метки: влюблённость и любовь

Про влюблённость и любовь-10. Ещё о необходимости

В комментах к предыдущей заметке
спросили: «А может ли быть любовь без влюблённости?». Так же было высказано предположение, что влюблённость – это что-то вроде ключа зажигания для машины. С метафорой согласен полностью, а на вопрос отвечу следующим образом.

Влюблённость, как я уже писал, служит для того, чтобы у людей появилось желание быть вместе. Что характерно и что обычно упускается из виду, речь в данном случае идёт о незнакомых (малознакомых) людях.

Представьте – вот двое: Он и Она. Встретились на дне рождении общего знакомого, появился взаимный интерес. Рядом эти двое будут не долго – вечер и одно-два свидания. Если за эти свидания интерес не перейдёт во влюблённость, то эти двое вряд ли продолжат встречаться. Ведь у каждого дела, работа, учёба, друзья, родители и масса других вариантов для использования своего времени.

При таких раскладах, естественно, нужен сильный стимул, чтобы они оба вырвались из своей текучки и решили продолжить знакомство. Так же необходимо сделать оговорку – речь идёт о ситуации, когда у Него и Неё нет других интересов, кроме, так сказать, «отношенческого». Когда оба, к примеру, увлекаются исторической реконструкцией, то всё хорошо, они и так могут встречаться. Можно сказать, повод есть.

А ну как нет повода? Похоже, что именно для таких ситуаций… хм… Эволюция придумала влюблённость, чтобы незнакомые люди ощущали желание продолжать, так сказать, общение. И чтобы потом это общение перерастало в зачатие детей, далее – в вынашивание (причём мужчина должен быть рядом, для обеспечения безопасности беременной женщины). Затем, по замыслу… хм… Эволюции, мужчина и женщина должны быть вместе до определённой зрелости ребёнка (кто говорит – до трёх лет, кто – до десяти; думаю, не суть важно).

Однако жизнь показывает, что бывает и так: люди постоянно рядом, благодаря какому контексту. Ну там, учатся вместе, работают и всё такое прочее. И вот в какой-то момент они понимают, что им хорошо рядом, хочется быть вместе, продолжать общение и вне того контекста, и пр.

И вот тут, похоже, мы имеем дело уже с любовью. Потому что любовь, по меткому определению моей любимой коллеги Вики Пекарской, – это желание быть вместе. А именно оно и появилось у пары из примера абзацем выше.

Если я прав, то сразу видны минусы такого подхода. Влюблённость даёт хотя бы какую-то гарантию, что вот эта конкретная женщина, в которую ты влюблён, окажется в последствии твоей спутницей жизни. А описанный выше механизм постепенного и незаметного сближения за счёт пребывания в общем контексте – не даёт никаких гарантий, что хоть кто-то из, например, работающих рядом с тобой женщин может стать твоей женой.

Может возникнуть вопрос: «А не лучше ли вообще пропускать влюблённость и сразу искать подходящего человека?». Что могу сказать – может быть и лучше, да только невозможно это. До тех пор, пока не появится математически обоснованная модель подходящего вам человека и спецприбор, который может такого человека вычислить.

Короче, пока влюблённость наиболее адекватный инструмент для.

Итого: да, любовь может быть без влюблённости. Но шансов на это – сильно меньше, чем когда есть влюблённость.

ЗЫ. Все заметки этой серии можно найти здесь.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Про влюблённость и любовь-9. Зачем оно нам?

Долго время я писал в серию “Влюблённость и любовь”. Потом как-то отошёл в сторону, переключился на другие темы. Сейчас вот возвращаюсь. Все заметки серии можно найти здесь.

На протяжении всей серии как-то обходил вопрос: «А зачем нам, человекам, вообще влюблённость»? Решил внести ясность.

Итак, есть мнение (и не только моё), что основная задача влюблённость в том, чтобы создать у двоих изначально чужих друг другу людей сильнейшее желание быть вместе. Находясь под впечатлением той эмоциональной бури, которую вызывает влюблённость, люди, как я уже писал, решают быть вместе.

Дальше начинается интересно – эти двое, решившие быть вместе могут пойти двумя путями.

Первый. Бесконечно гнаться за ушедшей эйфорией. Людям, выбравшим такой подход, кажется, что если делать всё то же самое, что они делали во время влюблённости, то она возьмёт и вернётся. Поскольку влюбленность обусловлена не действиями, а химией организма, ничего не получается. Тогда приходит понимание, что «мы слишком разные», «наша встреча была ошибкой» и вообще «он – козёл».

Второй. Люди не гонятся за тем, что ушло, а начинают кропотливую работу над тем, чтобы построить что-то новое. Они делают не всегда то, что во время влюблённости, чувствуют разные чувства, но как-то потихоньку находят что-то своё, что и называют любовью.

Проиллюстрирую метафорой. Вот человек съездил в турпоездку в какую-нибудь мега-страну, где ему жутко понравилось. Вернулся и решил, что хочется ему жить в той самой мега-стране. Переезд, положим, не возможен, и приходиться жить в своей, изначальной стране. Но человек помнит, как ему было хорошо в мега-стране, и начинает вести себя так, как будто он там. Полагаю, рано или поздно реальность напомнит ему, где именно он живёт. После этого начнутся истерики и вопли «вэтойстраненормальныйчеловекжитьнеможет!!!!!!». Это, как не сложно увидеть, – первый путь.

Можно и по-другому. Аккуратно, постепенно начать делать что-то, чтобы твоя страна становилась лучше и приближалась к увиденному тобой идеалу. Дело муторное, долгое и разочарований будет много. Но что интересно – сам процесс доставляет гораздо больше удовольствия, чем в первом варианте. Хотя бы потому, что человек непрерывно развивается и с каждым днём может больше, чем раньше.

Как-то так.

И последнее, что хочется сказать в этой заметке. Знаете, какие семьи удерживаются вместе (не стопроцентно, но всё же)? Те, которые хотят быть вместе и делают всё, чтобы вместе и остаться.

У меня всё.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

Про влюблённость и любовь-8. Переход

Где-то в комментах к предыдущим заметкам из серии, обозначился вопрос: «Каким, собственно, образом происходит переход от влюблённости к любви?».

Есть у меня какой-никакой ответ. Не абсолютная истина конечно, а так – локальная версия.

Надо сказать, что у меня к этому ответу отношение сложное. С одной стороны, он мне не нравится, с другой – где-то в подкорке есть ощущение, что ответ правильный. Ну вроде как горькой правды – признавать не хочется, возразить можно много, а если заглянуть самому себе в глаза, сразу всё понятно, и правду нужно признать. Вот так.

Собственно ответ. Переход от влюблённости к любви происходит следующим образом – где-то после выхода переживаний эйфории (т.е. влюблённости) на пик (другими словами, когда влюблённость уже начинает гаснуть) оба принимают неосознанное решение. Оно формулируется примерно так: «Нам хорошо вместе, поэтому я хочу продолжить». Ну то есть – я готов(а) быть с этим человеком в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, и далее по тексту.

Решение принимается, наверное, под впечатлением от того, что с человеком было хорошо, от общих воспоминаний, переживаний. Ну всё, собственно. Кое-какие подробности можно так же обнаружить в предыдущих заметках серии.

Вопросы?

В развитие темы рекомендую вот этот материал.


На главную

«Мы стали реже видеться. Уже пора бояться?»

Недавно услышал такой вот страх: «Мы с ним стали реже видеться. Наверное, наши отношения умирают».

Ситуация знакомая, я о ней не писал, кажется, следовательно – есть повод для заметки.

Итак, сообщаю – если двое влюблённых стали видеться реже, это не значит, что уже пора бояться. Кроме случаев, когда снижение частоты встреч действительно говорит о том, что отношения умирают, есть и другой вариант.

В какой-то влюблённости оба (достаточно одновременно) начинают хотеть побыть в одиночестве. И это – неспроста. Находясь в одиночестве после плотного контакта, человек восстанавливает свои границы, обдумывает происходящее, понимает, что с ним вообще происходит. Именно к этому и стремятся влюблённые, когда хотят встречаться пореже.

Но это здоровое и естественное желание часто портят чувством вины. Мол, как же я могу считать, что влюблён в эту девушку, если не стремлюсь проводить с ней каждую минуту. И стремятся сближаться, «искупая» таким образом свою «вину». А сближения сейчас как раз и не хочется. В итоге влюблённые ещё сильнее расходятся.

Есть и другая причина, по которой одна сторона старается сблизиться – тот самый страх, что «у нас всё закончилось». Человек, это страх испытывающий, стремится вернуть всё «как было». Буквально – шуметь, кричать, мол, «ты меня не любишь, давай встречаться чаще!». Тем самым – опять таки стимулирует бегство другого из отношений.

Разумное же поведение в такой ситуации – уважение к своим и чужим потребностям. Потому что снижение частоты встреч – это намёк «У нас появился шанс перейти от влюблённости к любви». Или, что тоже возможно, это и есть переход от влюблённости к любви.

А в таком сложном деле торопиться, конечно, не стоит. Отношения строятся медленно и форсаж тут только в минус.

Ну и наконец – разумеется, есть случаи, когда уменьшение количества встреч говорит именно об умирании отношений. Полагаю, что есть какой-то критерий, чтобы различить, но выделить его пока не смог.

Единственное, что нашёл – это ощущение. Если вы рады тому, что встреч стало меньше и видеться не хотите, то видимо, стоит говорить об умирании отношений. Если беспокоитесь о том, что стали реже видеться, но видеться в принципе хотите, то, надо полагать, вы имеете дело с временной паузой, за которой влюблённость станет любовью.

Ну и хорошо.

Кстати, чтобы вам было легче преодолевать различные страхи и справляться с тревогами, рекомендую изучить вот эти материалы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про любовь и семью – 2
Про влюблённость и любовь-6. Сближение в браке


На главную

Про влюблённость и любовь-7. Смешение

Любопытный факт – некоторые люди смешивают и путают различные понятия относительно межполовых отношений.

Вот, например, интерес, влюблённость и любовь. Бывает, что происходит смешение – сильный интерес к человеку (чем живёт, где гуляет, что любит, как познакомиться) называется влюблённостью (при мыслях о нём/ней впадаю в эйфорию, мало сплю, много радуюсь/огорчаюсь). Ну а саму влюблённость уже называют любовью.

И вот тут происходит самое интересное. Влюблённость обычно проходит. Причин, наверное, много. Лично мне кажется, что заканчивается выработка каких-то гормонов и наступает отрезвление. Впрочем, я могу ошибаться. Но не суть. Главное – влюблённость наступила, былой эйфории нет. Вывод? У кого как.

Одни, обычно умудрённые опытом или чтением хороших блогов (ничего так себе польстил, да?), понимают, что ничего страшного не случилось. Наоборот, только сейчас начинается всё то, ради чего затевались отношения.

Другие, более неопытные, считают, что случилась трагедия. Ведь было так хорошо! И – что важно – для этого «хорошо» вообще ничего делать не приходилось. Ну и дальше пара обычно расходится. Им кажется, что в поисках новой любви, но, по факту, в поисках новой влюбленности.

Как мне кажется, подобного итога можно избежать, если чётко развести понятия. И если понимать, что каждый этап хорош по-своему и требует своего, особенного и уникального подхода. Подробности – в следующей заметке.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

На главную

Как влюбиться в мужа заново [Про влюблённость и любовь-6]

Брак – хорошее дело. Счастливый и долгий брак – ещё лучше.

Но, говорят, с течением времени чувства остывают и уже не так радуют.

Отсюда часто возникает вопрос – можно ли заново влюбиться в мужа? Можно ли снова влюбиться в жену? И если можно – то как?

Что ж, похоже, у меня есть ответ.

В заметке «Про влюблённость и любовь-5. Сближение» я говорил, что сближение является очень важной составляющей влюблённости. И написал, что в браке и/или любви такого же, абсолютно идентичного сближения не бывает, поэтому отношения изменяются. Через что многие считают, что из этих изменившихся отношений надо выходить.

Такое решение можно понять – вот было замечательно и здорово, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. Вдруг оказывается, что «В начале всё хорошо было, такая радость – наконец-то вместе живём, постоянно рядом. А потом – у него работа, у меня работа, приходим домой усталые.(… ) Вот и думаю, может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?» (цитата из завтрашней заметки).

Выход, по моему мнению, в том, чтобы продолжить сближаться. Учитывая, что сближения являются важной частью влюблённости, то можно сказать – надо снова влюбиться. Мужу влюбиться в жену, жене влюбиться в мужа.

Однако здесь мы упираемся в данность – сближаться точно так же, как во время влюблённости, не получится. Те сближения – скорее физическо-территориальные (держимся за руки, целуемся, живём вместе и пр.). Их «объём» ограничен. Значит, нужно искать другие варианты.

Обычно находят промежуточное, можно сказать, паллиативное решение – ссоры.

Нет, я серьёзно. Ссоры отбрасывают людей друг от друга и создаю поле для «физическо-территориального сближения». Сиречь, для примирения.

Ссоры идут, в основном, на тему «ты не такой (-ая), как я хотел (-а)». А примирение проходит под лозунгом «но всё равно я тебя люблю». Не самый плохой вариант. Люди сближаются и как бы снова влюбляются, потому что в миниатюре переживают всё то же самое, что переживали на заре своих отношений.

В принципе, грамотный подход (например, постоянное «разноображивание» поводов для ссор), позволяет протянуть на ссорах до брильянтовой свадьбы.

Однако таким мастерством обладают далеко не все. Соответственно, этот плюс снимается, а минусы (стресс, растраченные эмоции, испорченные нервы) остаются. Вывод – ссора как способ сближения подходит только в качестве исключения.

Значит, надо искать другие варианты. Есть мнение, что их (как минимум) два.

Первый, кажется, вытекает из лозунга, под которым происходит примирение. Только его надо слегка переделать. Вместо «но» нужно вставить «поэтому» и убрать одно слова. Чтобы получилось: «Ты не такой (-ая), как я, поэтому я люблю тебя».

Поясню – сближаться можно через узнавание, исследование отличий между супругами. И, конечно, принятия их. Наши отличия – с одной стороны барьеры между нами. С другой – преодолевая эти барьеры мы и сближаемся (подробнее об этом – позже; невозможно впихнуть всё в одну заметку).

Кроме того, я на корню отметаю мнение, что человека можно узнать полностью. Настаиваю – человек постоянно меняется, переходя из кризиса в кризис, из возраста в возраст. Поэтому узнавать его можно ещё и ещё, заново и опять.

Второй выход – сближаться через творчество. Под творчеством понимается всё, что угодно – от музыки до ремонта. От литературы до рождения и воспитания ребёнка. От театра до секса. Совместно участие очень сближает и создаёт, так сказать, общее поле. Мы-пространство, если по-другому.

Единственное условие – творчество, которым занимается пара, должно привлекать обоих супругов, причём в равной степени. Ситуации, когда один с удовольствием погружается в творчество, а второй с кислой миной стоически терпит рядом, изнывая от скуки и/или отвращения, не проходит. В этом случае у второго копится обида и со временем он начнёт (часто неосознанно) мстить.

При таких подходах шанс влюбиться в мужа заново (или заново влюбиться в жену), и, как следствие, прожить долгую и счастливую совместную жизнь сильно вырастают. Что и радует, я считаю.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про любовь и семью – 2
Про любовь и семью-2. Как освежать чувства

На главную

Про влюблённость и любовь-5. Сближения

Как-то сидели мы с Викой Пекарской, болтали о всяком. Ну и набрели вот на какую мысль относительно любви и влюблённости: последняя во многом поддерживается за счёт сближения.

Механизм сближения можно описать через метафору текущей воды. Вот идёт плотный поток. Он упирается в преграду, какое-то время стоит перед ней, накапливая силы, потом проламывает преграду и с удвоенной энергией мчится дальше. До следующей преграды.

Так и сближение. Люди, «шагая» навстречу друг другу утыкаются в преграды (обычно внутренние) и какое-то время мнутся подле них. Правда, в отличие от воды, люди могут и отступить, решив, что преграда слишком прочная (читай – не найдя в себе мужества сделать ещё шаг вперёд).

Но если люди не отступают и – внимание! – оба перешагивают через преграду, наступает эйфория. Со временем (совершенно индивидуальный срок), эйфория проходит. Или не проходит – если люди сближаются очень быстро.

Собственно, именно эта эйфория делает влюблённость такой притягательной и привлекательной (или, если не только она, то уж точно – значение эйфории ОЧЕНЬ велико).

Теперь о том, какие этапы можно выделить в сближении мужчины и женщины (пишу языком результата; и только крупные, заметные моменты – есть другие, являющиеся частью описанных ниже):
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы говорим друг с другом (проводим время вместе).
3. Мы касаемся друг друга, но не в эротическом смысле
4. Мы касаемся друг друга в эротическом смысле (мы целуемся).
5. Мы занимаемся сексом.
6. Мы проводим вместе много времени (несколько дней непрерывно).
7. Мы живём вместе.

Что характерно, этапы сближения заканчиваются. Последний этап выглядит так: мы сближаемся телесно. Другими словами, мужчина спокойно относится к тому, что его женщина хоть и принцесса, но какает не бабочками.

Похоже на то, что именно прекращение сближения убивает влюблённость. Причём её равно убивает как отказ от сближения (когда люди перестают делать шаги навстречу друг другу), так и полное прохождение «дистанции». И это – не побоюсь сказать – естественно. Так и должно быть.

Перестав сближаться, люди, бывает, не испытывают эйфории и на этой почве расходятся. Потому что без эйфории отношения строить куда сложнее – работа начинается. Каждодневная работа (правда, мне в последнее время милее слово «творчество»).

И вот тем, кому удаётся пережить исчезновение эйфории и появление необходимости работы, получают шанс прожить вместе долго и счастливо.

И знаете, что самое удивительное? Оказывается, потом тоже можно сближаться. Но уже – по-другому.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про любовь и семью – 2
Про влюблённость и любовь-6. Сближение в браке


На главную

Влюблённость и любовь. Откуда берётся эйфория

Продолжаю размышлять над темой соотношения влюблённости и любви. Среди прочего набрёл на ещё одну причину, по которой некоторым больше нравится влюбляться, чем любить.

Думаю, дело в том, что во влюблённости сильнее выражен момент сближения. А в любви его всё же меньше.

Сближение – это восхитительная тайна. Вот двое. Между ними – напряжение, недоверие, страх, Потом глоток воздуха, вперёд головой – и расслабление, близость, счастье (некоторые подробности о механизме – у Вики Пекарской в ЖЖ.

И такая эйфория наступает, что ни в сказке, ни пером.

А в любви места для сближения меньше. Просто по тому, что люди уже достаточно сблизились, для того, чтобы жить вместе. Сравните уровень близости двух незнакомых друг другу людей, которые робко делают шаги навстречу, и семейной пары, прожившей вместе несколько лет. Очевидно, что у вторых он будет выше – просто потому, что они уже прошли стадию робкого шагания навстречу.

А раз сближения меньше, меньше и эйфории. И кажется, что всё – «стало скучно». Вслед за этим выводом принимается решение «у нас ничего не получилось, надо расставаться».

И дальше человек идёт в очередную влюблённость за очередной эйфорией. Ей-богу, наркомания какая-то получается.

Думаю, имеет смысл рассмотреть варианты другого поведения. Итак, во-первых, можно отвязаться от эйфории первого сближения и получать удовольствие от других источников. Ну, например, неоднократно доводилось слушать и сталкиваться со следующим фактом: секс с новым человеком интереснее (читай, адреналирновей), но секс с проверенным партнёром богаче (читай, больше ощущений и удовольствия).

Во-вторых, со временем, если не прикладывать усилия, близость в паре становится меньше (если, конечно, можно так говорить). Люди начинают отдаляться, потому что – работа, привычка, проблемы, трения и так далее. Соответственно, нужно прикладывать некоторые усилия снова сближаться. В этом случае, высока вероятность испытать пускай и не сильную, но всё же эйфорию от сближения. Наверное, знакомо – как-то поссорились, ходили, дулись, думали «А не расстаться ли?», потом вдруг решились, подошли, заговорили… И такое облегчение, такая радость!

Впрочем, вряд ли стоит специально ссорится, чтобы потом преодолевать стену отчуждения. Это опять какое-то нездоровое поведение.

Ещё можно сближаться более простым способом – разговором. Например, у нас в семье где-то раз в месяц стабильно происходит долгий разговор ночью. Причём нет никаких особых причин. Просто обоим хочется поговорить – это, собственно, и есть момент сближения.

Поэтому, дорогие коллеги-мужчины, на надо шуметь, мол, легли спать, а она тут с разговорами. Женщина, как более чуткая половина вашей пары, чувствует, что вы отдаляетесь и стремится близиться. Полагаю, её в таком желании можно только поддержать и поблагодарить.

Ещё можно сближаться через прояснение болезненных моментов. Допустим, что-то напрягает. Можно сесть и проговорить это. Не для обвинений, конечно, а именно, чтобы всё прояснить, решить и устранить. Опять-таки, на выходе получится очень приятное ощущение. А если ещё и обняться, так и вовсе классно.

Что-то заметка не столько про любовь и влюблённость, сколько про сближение. Ну и ладно, так тоже хорошо.

Позже выложу заметку совсем отдельно про сближения, потому что не указал некоторые способы сближения.

В развитие темы рекомендую вот этот материал.

ЗЫ. Все заметки этой серии можно найти по метке “влюблённость и любовь“.


На главную

Про “Он бросил меня!”

Вчера читал книгу Громыко и Уланова «Плюс на минус». Книга в целом понравилась. Одни эпизод задел, захотелось рассмотреть его с точки зрения психологии.

Эпизод таков. Героиня два года живёт с мужчиной, который, как потом оказывается, просто использует то, что у неё «машина, квартира, минская прописка». Узнать о таком потребительском к себе отношении для героини было потрясением. После которого она выставила мужчину (мужчинку?) за дверь.

Вот такая диспозиция. Вроде бы – житейская ситуация. Героине хочется сочувствовать, её сожителю – не хочется (даже в морду дать хочется). Но если бы всё было так просто…

Ведь неправда, что это он – такой гад, а она несчастная жертва. Нет, в этой ситуации ответственность несут на себе обе стороны.

Поясняю. Нормальная крепкая пара отличается от нормальной некрепкой, среди прочего, наличием контакта (я об этом уже писал ранее). Контакт – это общее трансовое пространство (иногда его называют термином «мы-пространство»), которое позволяет чувствовать партнёра, понимать его без слов, говорить ему без слов. Именно этот механизм приводит к тому, что «в паре все глюки коллективные» (так говорит мой коллега – Сергей «Сталкер» Шишков). Под глюками понимаются все чувства и загоны, которые переживают партнёры.

В том же «Плюсе на минус» это отлично было показано, когда после случившегося секса оба главных героя (то есть главный герой и главная героиня) переживали совершенно одинаковые чувства. Каждый радовался тому, что это случилось, и каждый думал, что для другого этот секс – только развлечение, ничего не значащее. И каждый хотел, чтобы это было больше, чем простой перепихон. И вели они себя утром так, что каждый понял (на самом деле – нафантазировал) – да, для него (неё) это действительно был просто перепихон. Ничего хорошего из этого не вышло…

Кстати, вот вам хороший механизм – если вы переживаете какие-то чувства, то велика вероятность, что и партнёр переживает тоже самое. К примеру, вы хотите придти и попросить прощения после ссоры. Очень много шансов, что и ваш любимый (ая) тоже хочет придти к вам с тем же намерением. Но вы оба можете маскировать это желание обидой, раздражением и пр. И тогда каждый думает про другого, что то мириться не хочет. И молчание тянется уже третий день… Выход? Следовать своим желаниям, а не фантазиям про партнёра. Хотите мириться? Идите и миритесь. И нечего тут!

Но вернёмся к контакту. Бывает, что его в паре не бывает. И вот тогда случается то, что произошло с героиней «Плюса на минус». В её паре контакта не было. А раз так – она совершенно не чувствовала мужчину, с которым жила. То есть вообще. Иначе она давно бы всё поняла.

Только отсутствие контакта приводит к тому, что уход партнёра становится для нас неожиданностью. Вроде жили-были, не тужили и тут – раз, «Прости, дорогая, я ухожу». Это приговор – в вашей паре не было контакта. Другими словами – тот, кто уходит, конечно, гад последний, но и вы не ангел.

Да и то – гад ли он? Если у вас с ним не было контакта, то с кем же вы тогда жили, кого любили? А я скажу кого – вы любили свои фантазии об этом человеке. Как знать, может, именно поэтому он и ушёл.

Резюме. Если от вас уходит человек, и уходит неожиданно для вас, с лёгким сердцем, это означает, что у вас с ним не было отношений. У вас были отношения со своими представлениями об этом человеке. Иначе бы вы давно поняли – что-то в отношениях не то. Но отношения были с фантазиями, а с ними «не того» не бывает. Увы.

Позитивный выход. Что делать, чтобы такого не случалось? Упрочняйте контакт (как именно – тема отдельной заметки). Живите с живым человеком. Фантазиями, может и приятнее, но зачем жить в иллюзиях, если можно жить – в жизни?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать как улучшать отношения, изучите вот этот материал.

На главную

Про слияние

В коментах попросили подробнее рассказать о слиянии.

С радостью выкладываю отрывок на эту тему из своей первой книги.

***

Вместе навсегда

Итак, первый подводный камень конфетно-шоколадного периода называется слияние.

Иногда это состояние называют слипанием, иногда растворением, но название не так уж и важно. Главное — суть.

Слияние характеризуется полным растворением в партнере. Мы перестаем чувствовать, где наши желания, где чужие. То же самое и с мыслями, с верованиями, с идеями. Существует миф, что подобное слияние является достоинством пары. Мол, счастливые партнеры — это обязательно «Мы» и все общее — время, пространство, ресурсы, интересы, дела.

Однако это не так. При слиянии нарушается автономия партнеров. И опять срабатывает тот же механизм, что и в мифе о «второй половинке». В результате один партнер начинает требовать от второго, чтобы тот отказался от своей индивидуальности. Причем процесс этот обоюдный и неосознаваемый.

Чтобы лучше прочувствовать, что такое слияние, проведите (хотя бы мысленно, но лучше физически) следующий эксперимент.

Станьте лицом к партнеру и крепко его обнимите. Пусть он сделает то же самое. А теперь вы попробуйте присесть (партнер пусть остается стоять).

Ну что, получилось? Удобно? Вот то же самое происходит при слиянии: один хочет что-то сделать, а второй его не отпускает. Причем второй делает это не по злой воле. В слиянии по-другому быть не может. Потому что оно исключает свободные действия любого из партнеров. В слиянии хорошо находиться недолго, только на время секса, например.

Противовесом и спасением от проблем слияния обычно называют построение пары по принципу «Я»+«Я» и никакого «Мы». В рамках того же эксперимента это просто люди, которые находятся рядом, но никак физически не соприкасаются. По большому счету, они не пара. У них нет ни близости, ни контакта, ни взаимодействия. Они чужие друг другу. Считать их парой — все равно, что считать парой соседей по комнате в общежитии. Поэтому сам собой напрашивается вывод: для отношений такая модель еще хуже.

И как же тогда быть? Слияние («Мы») ограничивает автономность партнеров, дистанция («Я»+«Я») в принципе разрушает пару. Что же придумать?

А ничего придумывать не надо, потому что народ-то давно уже все придумал. Идеальный союз — это два пересекающихся круга, то есть брачные кольца. У них есть общая зона и есть своя территория. В нашем эксперименте — это люди, которые крепко держатся за руки (причем одна рука у каждого остается свободной). Каждый может, если захочет, присесть или почесать себе спину. В то же время они вместе и движения одного замечаются вторым, контакт сохраняется. И, кстати, можно на время слипнуться. Главное — вернуться потом в прежнее состояние.

Есть еще один подводный камень, связанный со слиянием. Возникает опасность нарушения двух правил любви: чувствовать и быть искренним. Я неоднократно сталкивался со следующими проблемами:

Страх наказания

Человек испытывает чувства, но боится предъявить их из-за страха наказания. Причем этот страх иррациональный и партнер может о нем и не знать. Более того, близкий человек может ждать проявления чувств и готов это поощрить, так или иначе. Однако страх первого не позволяет ему показывать свои чувства.

Откуда берется этот страх, мы уже обсуждали: это следствие социального мифа о том, что есть чувства хорошие, а есть плохие. Сюда же добавляются установки типа: «девушка должна выглядеть неприступной и холодной» и «мужчина не может позволить себе быть нежным».

Как и любой иррациональный страх, этот тоже лечится только действием. Боишься показывать свои чувства — показывай! Очень важно понимать: только тогда, когда ты что-то сделал, ты будешь точно знать, как партнер отнесется к этому. А фантазировать (на психологическом жаргоне — галлюцинировать) о том, что партнеру нравится, а что нет, бессмысленно. Сделай — и узнаешь.

И вот тут мы переходим к следующей проблеме.

Страх причинить партнеру неудобство

Суть вот в чем: один из партнеров уже готов что-то сделать и показать, но боится: а вдруг партнеру не понравится, вдруг партнеру от этого станет плохо. Скажу честно, меня этот страх удивляет. Я всегда задаюсь вопросом: а что такого плохого вы собираетесь сделать? Сковородой по голове шандарахнуть от большой любви? Выбросить любимый компьютер с балкона? Пургену в кофе подсыпать?

Да нет, вроде. Обычно хотят вполне разумных и понятных вещей. Например, таких, как в этом примере.

Пример из жизни

Моя коллега в самом начале семейной жизни, когда их молодая семья только становилась на ноги, попросила мужа не покупать ей цветы. Она прекрасно понимала, что эта трата для их семейного бюджета лишняя и вредная. Поэтому она сказал мужу, что не хочет, чтобы он покупал ей цветы. Муж ее послушался и цветы покупать перестал. Прошло время, они поправили свое финансовое положение, но цветов муж ей по-прежнему не дарил. А ей, разумеется, хотелось. Хорошо, что она психолог и умеет справляться с такими задачками. Вместо бурного скандала она вызвала мужа на разговор. И выяснилось следующее: муж не покупал ей цветы потому, что решил они ей не нравятся. В то же время у него постоянно было желание по дороге домой купить хоть какой-нибудь букетик. Но он сдерживался. Ведь, по его мнению, ей цветы не нравились. Вот так они оба и страдали: она без цветов, он без возможности порадовать любимую жену. К счастью, они все выяснили, и с тех пор с цветами в их семье полный порядок. Как, собственно, и со всем прочим.

Давайте рассуждать логически. Какова вероятность, что, подари он ей цветы до разговора, она бы отхлестала его этим букетом и уехала бы к маме? Конечно, нулевая! Она бы обрадовалась.

В аналогичной ситуации как-то оказалась одна моя знакомая. Парень принес ей какой-то красивый цветок в горшочке. Но дело было зимой, и он не позаботился об упаковке. В результате чего цветок на завтра же почернел и усох. Самое забавное в том, что когда знакомая рассказывала мне об этом в достаточно крепких выражениях («Вот дурак! Это ж надо догадаться — по морозу да без упаковки, балбес!»), глаза ее лучились удовольствием. Правда, она сама очень удивилась, когда я указал ей на это.

Сейчас я хочу обратить ваше внимание на достаточно непривычную вещь. Эгоисты и подлецы услышат в моих словах много разрешений для глупостей, нормальные люди поймут, что я имею в виду.

Запомните: в паре не надо следовать желаниям партнера. Вообще.

Поясню. Возьмите пример про цветы: муж следовал желанию жены. Тому желанию, которое она высказала вслух (ну он же не телепат — догадываться, чего она хочет на самом деле). В результате в их семье накопилось напряжение, которое могло надолго испортить их отношения. Всего этого не было бы, если бы он реализовал свое желание, то есть дарил бы ей цветы.

Секрет тут вот в чем. В паре все «галлюцинации» (в психологическом смысле) — коллективные. Имеется в виду, что если вы испытываете, например, дискомфорт в ваших отношениях, то и партнер, скорее всего, чувствует то же самое. Соответственно, если муж хочет подарить жене цветы, то девяносто девять к одному, что и она хочет того же.

Это связано с тем, что люди, находящиеся в контакте (который обязателен для счастливой жизни любой пары), настроены друг на друга и очень хорошо чувствуют, что происходит с партнером. Ключевое слово здесь «чувствуют». Это не рациональный процесс анализа причин и следствий. Это именно чувствование, ощущение происходящего с партнером. Тут нет ничего сложного, достаточно просто прислушиваться к себе, к своему телу. Оно передает наши чувства гораздо лучше, чем разум. Как это тренировать, мы поговорим отдельно. Для людей, которым нужны объяснения, могу сказать следующее: тут нет никакой мистики. Все дело в том, что глаз улавливает мельчайшие движения мимики и жеста и передает их для анализа не сознанию, а бессознательной части психики. Она делает выводы гораздо более точные и правильные — и мы начинаем чувствовать, что «что-то не так».

Особенно следует ориентироваться на свои желания в тех случаях, когда не понятно, что делать.

Классический пример в этом плане — ситуация, когда девушка говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Как замечательно объяснила мне эту фразу одна знакомая: «Я считаю, что парню должно быть понятно, что, говоря такое, девушка на самом деле имеет в виду совсем не расставание». И правда, на самом деле она говорит, что ее не устраивают их отношения, и она хотела бы их улучшить. Однако, согласно своему воспитанию, она не может заявить об это прямо и неосознанно облекает свое предложение улучшить отношения вот в такую корявую форму.

Кстати, если парень отвечает «Да, ты права», скорее всего, он говорит, что совершенно не хочет разрыва отношений. Увы, оба партнера не всегда могут это услышать. И пара, которая могла жить долго и счастливо, расстается. Потому что одна не умеет говорить напрямую, а второй не прислушивается к своим чувствам. Такая вот невыдуманная трагедия.

Поэтому в таких случаях нужно ориентироваться на себя. Она предложила расстаться, а ты не хочешь? Ты чувствуешь, что хочешь быть с ней? Тогда откажись расставаться и поговори о том, как можно улучшить ваши отношения. И она будет тебе благодарна до самой платиновой свадьбы.

Обычно в этом месте у меня спрашивают: «Так что же, получается совсем-совсем нельзя исполнять желания партнера?». Ответить тут не просто, но можно.

Во-первых, исполнение чужого желания — это всегда жертва. Либо уступка. В любом случае, за таким исполнением последует требование расплатиться. Это в лучшем случае, в худшем будет месть.

Не будем далеко ходить, возьмем для примера достаточно обыденную ситуацию: жена хочет пойти в театр, муж не хочет. Она убеждает его, но за поход в театр он выбивает из нее разрешение не ехать на выходных к теще. Это уступка, за которую она платит своим разрешением. Вариант не самый лучший, конечно, но допустимый. А вот если он согласится и пойдет с мрачной миной, то вечер наверняка не сложится. Всем своим поведением муж будет демонстрировать, как ему не нравится эта затея и насколько ему плохо. В результате вечер будет испорчен у обоих. Поэтому уж лучше оставить мужа дома. Пусть каждый реализует свои желания. Это гораздо здоровее. И значительно безопаснее для будущего пары.

Это была одна сторона медали. Теперь — вторая. Желания партнера можно и нужно исполнять. Да, вот такой парадоксальный ответ. Только есть одно условие. Желание партнера должно стать вашим. Возьмем тот же театр. Вот жена говорит мужу: «Дорогой, я так хочу в театр! Я там тысячу лет не была». И тут муж понимает, что действительно было бы очень здорово сходить в театр. И оба с радостью идут, и вечер удается на славу.

Поэтому, если нет возможности увильнуть от исполнения желания партнера (то есть к теще поехать все равно придется), то сделайте над собой усилие и найдите в этой поездке все плюсы, которые только сможете (для удобства и наглядности, можно выписать их на бумагу: постарайтесь найти не меньше пяти пунктов). Потом сосредоточьтесь только на них и пусть желание «съездить к маме» станет и вашим тоже.

Так что следуйте своим желаниям. И обязательно благодарите (в любой форме) за любое проявление внимания. Поддерживайте то поведение, которое вам нравится!

А если вы по-прежнему боитесь, то вспомните, что, в конце концов, ваш партнер взрослый человек и сам может о себе позаботиться. Если ему что-то не понравится, он вам об этом скажет.

Не хочу

Это следующая проблема в слиянии. Одному из партнеров кажется, что он ничего не хочет. Ну, кроме одного: жить душой и желаниями любимого. Да, подобная блажь бывает. Если она длится сроком до суток, то это приемлемо и иногда даже очень приятно. А вот если больше, то пора принимать меры. Если один из партнеров сам ничего не хочет, то он будет вынужден исполнять желания партнера. А чем это грозит, мы уже выяснили. И чем дольше будет длиться такое состояние «нехотения», тем сильнее будет месть или, как вариант, тем выше будут ставки за уступки.

Остается только добавить, что позиция «я ничего не хочу» насквозь лживая. Она переводится так «я боюсь признаться, что у меня тоже есть желания; и боюсь настолько сильно, что прячу их даже от самого себя». В конце концов, чем дольше они будут сдерживаться, тем сильнее будет взрыв. И отношения, скорее всего, не смогут его выдержать. Их разорвет изнутри.

Страх разорвать слияние

Это последний страх в слиянии. Выглядит он так. Партнерам хорошо в слиянии, желания удовлетворяются, все как надо. Но долго в слиянии находиться невозможно. Это то же самое, что пять часов к ряду испытывать оргазм, то есть губительно.

Был проведен эксперимент. Крысе к мозгу подключили электрод и ввели его в том участок мозга, который отвечает за удовольствие. Электрод вывели на рычажок в клетке крысы. Нажимая на него, она посылала электрический импульс в центр удовольствия и наслаждалась. Так вот, все крысы, над которыми ставили этот эксперимент, умирали от истощения. Они не могли отойти от рычажка, не могли остановиться. Они все нажимали и нажимали…

То же самое может произойти и в слиянии. Все мысли заняты партнером, и на работу и жизнь времени не остается. Это чревато истощением внешних ресурсов и разного рода проблемами.

Другая опасность в нарушении автономии — можно просто потерять себя. Поэтому хорошо бы выходить из слияния. Но даже если этого хочется, человек может ничего не делать. Потому что боится, что обратно не пустят и что больше так хорошо уже не будет. Этот страх заставляет пребывать в слиянии даже тогда, когда там уже не так хорошо и комфортно, как было раньше. Что тут можно сказать. Страх иррациональный, поэтому лечится только действием. В слияние всегда можно вернуться. Каждое занятие любовью — это маленькое слияние. Причем в буквальном смысле.

***

Книгу можно бесплатно скачать здесь.

Если хотите знать, как быстро улучшать отношения, загляните вот сюда.

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про слияние – 2
Про недолгие расставания

На главную