Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но – и это важно – перебор небольшой. Можно сказать – всего лишь небольшое преувеличение.
Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.
Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
— навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
— острая потребность в ответных чувствах (и одновременно – страх отвержения);
— сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
— постоянно приподнятое настроение (“как на крыльях!”), если есть взаимность;
— игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
— идеализация объекта влюблённости (“он идеал!”).
И до кучи – нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.
Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в “Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам”, но, цитирую, “мы хотим двигаться в направлении – диагноз, прогноз и лечение”.
В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.
Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.
Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).
Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.
Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?
В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам – например, уходу из семьи или разводу.
В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут – как помутнение какое случилось – наломал дров.
А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.
Вот поэтому я и говорю, что влюблённость – страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.
Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в “Руководство” лимеренцию её не ввели). Итак – как избавиться от влюблённости?
Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.
Поведенческий очень прост – прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты – это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь – уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда – сработает.
Когнитивный метод разделяется на два способа.
1. Решение “Я буду только с супругом/супругой”. Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.
Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение “я буду только с…” нужно постоянно обновлять.
Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке “Почему никто не нравится”). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.
2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему – достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.
Строго говоря, если бы вся машина культуры – песни, книги, фильмы, легенды – работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.
А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.
Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.
Возможно, всю статью вас мучал вопрос: “И как это у людей получается влюбиться, если я даже встретиться ни с кем не могу?”
Думаю, вы найдёте ответ на свой вопрос в моей статье “Почему так сложно встретить любовь”.
В комментах к 
Долго время я писал в серию “Влюблённость и любовь”. Потом как-то отошёл в сторону, переключился на другие темы. Сейчас вот возвращаюсь. Все заметки серии можно найти 
Где-то в комментах к предыдущим заметкам из серии, обозначился вопрос: «Каким, собственно, образом происходит переход от влюблённости к любви?».
Недавно услышал такой вот страх: «Мы с ним стали реже видеться. Наверное, наши отношения умирают».
Любопытный факт – некоторые люди смешивают и путают различные понятия относительно межполовых отношений.
Брак – хорошее дело. Счастливый и долгий брак – ещё лучше.
