Архив метки: воспитание

Воспитание мальчиков: ответы на вопросы

воспитание мальчика. особенности воспитания мальчиков. гендерное воспитание мальчиков. воспитание мальчика 5 лет. воспитание мальчика 7 лет. воспитание мальчика 4 лет. воспитание мальчика 10 лет. психология воспитания мальчика. воспитание мальчика 3 лет. воспитание мальчиков 6 лет. воспитание мальчика 9 лет. воспитание мальчика 8 лет. воспитание мальчика 12 лет. воспитание мальчика 11 лет. правила воспитания мальчиков. воспитание подростка мальчика. физическое воспитание мальчиков. воспитание мальчика 2 года. книги по воспитанию мальчиков. воспитание мальчика советы психолога. проблемы воспитания мальчиков. воспитание мальчика без отца. правильное воспитание мальчиков. советы по воспитанию мальчиков. методы воспитания мальчиков. «Как воспитывать мальчиков?», «Как воспитать мальчика?», «Как правильно воспитать мальчика?»

Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).

Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.

Вот и я решил вот ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.

Идеала не существует

Начну издалека — с одного очень важного объяснения.

Будьте в курсе — нет никакого правильного мужского образа. Многим очень хочется, чтобы такой образ был, но по факту — это невозможная невозможность.

Вот, скажем, были ли Александр Васильевич Суворов эталонным мужчиной? А вот не знаю… Полководец и солдат — величайший, достоин уважения и подражания. А как мужчина — не знаю.

А вот, скажем, Юрий Гагарин. Космонавт и лётчик хороший, но можно ли сказать, что он эталон мужественности? Не знаю….

И вот почему не знаю — в любом человеке мы можем видеть только то, что нам показывают. Скажем, вот есть какой-нибудь учёный. Что мы о нём знаем, если близко не знакомы? Только то, что нам показывают. А на основании таких куцых данных строить какие-либо эталоны попросту глупо.

Вот, например, у нас есть какой-нибудь мужчина — пусть он ремонтирует обувь. У него золотые руки, всё так и спорится. Мы думаем: вот — мужчина! Но ведь мы видим этого человека только с одной стороны. И не знаем, как, например, этот человек выстраивает отношения с близкими. Или как, на другой пример, решает свои проблемы по жизни.

И так с любым, абсолютно с любым образом мужественности, который кажется эталонным. На самом деле, все эти образы как минимум не являются полными, а как максимум — содержат в себе уйму противоречий (подробнее об этом в заметке «Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?»).

Поэтому начать нужно с отказа от стремления вырастить из ребёнка эталонного мужчину. Гораздо лучше прикладывать усилия к воспитыванию человека — а быть мужчиной (то есть погрузиться в мужскую культуру и проникнуться ею по своему усмотрению) мальчик сможет и сам.

Личный пример

Не все знают, но уже где-то с трёх лет мальчики и девочки не пассивные приёмники трансляций из взрослого мира. Вовсе нет.

И мальчики, и девочки активно участвуют в процессе создания своей, как это говорят, поло-ролевой идентичности.

Проще говоря, и мальчики, и девочки активно собирают в окружающем мире информацию о том, как это — быть мальчиком или девочкой.

Собирают они эту информацию везде — и в реальной жизни, и из телевизора, и из книг, и так далее.

Таким образом, лучшее, что можно сделать, это создать вокруг ребёнка такую среду, в которой будут наиболее разумные — по вашему, конечно же, мнению — примеры. Дети всё равно нахватаются своего, но так будет хотя бы небольшой шанс, что они увидят какие-то правильные — по вашему, конечно же, мнению — образцы.

Любопытно, что даже отсутствующий или умерший отец может быть образцом для мальчика. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, он будет на него так или иначе ориентироваться — а это уже немало.

Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.

Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно.

Разумеется, желательно, чтобы таких мужских образцов, которых вы считаете правильными, было побольше. Тогда у мальчика есть больше шансов скомпоновать (а дети, напоминаю, не пассивно воспринимают информацию, а активно перерабатывают её) такой мужской образ для себя, который ему подойдёт лучше всего.

Подчеркну отдельно — ребёнок сам конструирует свою поло-ролевую идентичность, взрослые на это влияют весьма и весьма опосредованно. А очень желательно не заставлять быть ребёнка каким-то правильным, а лишь «показывать» ему те образцы, которые вы считаете правильными.

Напомню — образцов мужесвенности много, эталона нет. Скажем, если мальчик уделяет внимание не спорту, а учёбе, это не значит, что он станет слабым и никчёмным мужчиной. Равно как неверно и обратное.

В общем, будет хуже, если вы будете заставлять ребёнка быть каким-то таким, каким он не хочет быть. Речь не идёт о дисциплине или трудолюбии, честности или доброте. Речь идёт именно об образах мужественности. Важно не навязывать эти образы силой, а лишь показывать, оставляя за ребёнком право выбора.

Более того, если давить на ребёнка и утверждать, что есть только один образ мужественности, то вы получите протест и борьбу с навязываемым образом. Поэтому лучше показывать образцы и оставить за ребёнком право самостоятельно конструировать тот образ, который ему ближе.

Особая культура

У мужчин есть особая культуа. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, что бы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской (причём отличается в разных странах, у разных народов, и в разных социальных слоях) и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.

Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры, который более-меннее широко распространён, — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры, по крайней мере, в наших палестинах, — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, тоже интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам (по крайней мере, у нас).

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.

Подробнее о мужской культутре — здесь.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

В тему: Про воспитание мальчиков | Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение

На главную

Как правильно общаться с детьми

Многие родители беззащитны перед перед детьми. Я временами захаживаю на детскую площадку по велению долга, поэтому вдоволь наблюдаю эту беззащитность.

Вообще, конечно, я редко пишу о детях — всё-таки сайт у меня посвящён супружеским (и околосупружеским) отношениям. Но вот сегодня, в порядке невинного развлечения, захотелось поговорить на эту тему.

Так вот, многие родители беззащитны перед ребёнком. Детские истерики заставляют родителей или съёживаться и замирать, или рычать и орать.

Между тем, ребёнку в момент истерики (да и вообще — по жизни) нужно другое поведение родителя. Спокойное, уверенное, предсказуемое.

Отсюда — есть правильный способ реакции на детское непослушание, истерики, возбуждение и так далее. Да-да, способ правильный, как бы кого ни корёжило это слово.

Суть — объясняйте ребёнку, что с ним происходит. Как только вы начинаете объяснять ребёнку, что с ним происходит, ему тут же становится легче, он сразу начинает успокаиваться и реагирует уже не так бурно.

Вот, например. Ребёнок насмотрелся мультиков, перевозбудился. Ему спать пора — а он скачет по квартире лучше табуна мустангов и ни в какую не укладывается. Надо просто сообщить ему, что его состояние — это перевозбуждение, что это бывает и для его возраста совершенно нормально.

Повторить придётся раза четыре или пять — дети слышат только каждое третье слово, поэтому смысл сообщения доходит до них только после нескольких повторений. Поэтому просто повторяйте — это перевозбуждение, такое бывает, для твоего возраста это нормально, сейчас побесишься и пройдёт.

Удивительно, но даже двухлетние дети внимают словам родителей и успокаиваются. Разумеется, на них действует больше тон, чем текст, но факт успокоения — на лицо. Не могу сказать, что успокаиваются сразу, но — достаточно быстро.

Почему это работает? Две причины.

Первая. Родитель говорит спокойным тоном и как бы «заземляет» ребёнка. Ребёнок от крика родителя возбуждается ещё больше. А спокойный тон его успокаивает.

Вторая причина. Ребёнок плохо себя понимает — просто мал ещё. И не все реакции его организма ему понятны и уж тем более не всеми реакциями он может управлять. И когда он скачет перевозбуждённый по квартире, ему не так-то легко. Он не чувствует себя в безопасности и нуждается в поддержке. Вот тут ему и помогает объяснение родителя. Ребёнок понимает, что происходящее с ним нормально, жизни не угрожает. Вот и расслабляется потихоньку.

В любом случае, в выигрыше все. Родители не кричат и не чувствуют себя потом виноватыми, и сберегают нервы. Дети чувствуют себя в безопасности и любимыми. Полагаю, это весьма достойный результат.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё: 
Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком  
Пять фактов о родительстве   
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых 
***
Есть вопрос по воспитанию детей? Рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено - у неё больше двадцати лет стажа).Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме напишите "Консультация", в теле - опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.

На главную

Достойная цель — залог творческой жизни

В заметке о шести качествах творческой личности  (ссылка в самом низу), первым было — наличие достойной цели. О том, что такое Достойная Цель — сегодня.

***

Важнейший параметр творческой жизни – Достойная Цель. Что это такое? Вот некоторые основные критерии Достойной Цели:

1. Цель обязательно должна быть новой или не достигнутой. Либо новыми должны быть средства достижения цели.

2. Цель обязательно должна быть общественно полезной, положительной, направленной на развитие жизни. Или: положительные результаты достижения цели должны быть глобальными, а отрицательные – если они все же неизбежны — локальными.

3. Цель должна быть конкретной: не общие благие намерения, а четко определенная задача, к решению которой можно приступать хоть сегодня.

4. В то же время цель не должна быть излишне узкой: надо хорошо видеть надсистему – следующие этапы работы. Конкретная цель обязательно должна иметь выход к глобальным проблемам, Великая Достойная Цель должна быть недостижимой, бесконечной. Как сочетать эти два на первый взгляд противоположные требования: конкретность и недостижимость? Каждая поставленная цель должна быть конкретной и вполне достижимой, но число надсистемных переходов бесконечно, и поэтому конечной, последней цели быть не может. Таким образом, недостижимость – это требование скорее к системе достойных целей, нежели к единичной цели.

5. Выбранную цель можно называть эквивалентом собственной жизни. Поэтому масштаб, значительность предполагаемых результатов характеризует «цену», в которую человек сам оценивает себя: ведь на достижение цели тратится время собственной жизни. Отсюда и важность этого качества – масштаба цели – для человека: время нашей жизни ограничено, значит, ограничено и число целей, которые нам удастся достичь. Приходится выбирать, а для этого нужен надежный критерий, чтобы не растратить всю жизнь на достижение мелочей. Пусть необходимых, но все-таки мелочей.

6. Новая достойная цель, как правило, опережает свою эпоху настолько, что зачастую воспринимается окружающими как еретическая. Достойная цель или полученные результаты обязательно должны казаться еретическими. Это требование на первый взгляд кажется странным и необоснованным. Но степень «еретичности» (если можно так выразиться) определяет дистанцию от общепринятого уровня воззрений, культуры знаний до поставленной цели, до уровня полученных результатов. Если цель или полученные результаты не воспринимаются как ересь, это показатель того, что что-то «неладно»: что выбрана мелкая или не новая цель, что достигнутые результаты не революционны. «Еретичность», однако, хотя и является свойством достойной цели, характеризует не саму цель, а типичное отношение окружающих к революционной идее. Пройдет время, и восприятие изменится. Но пока цель не стала массовой, а результаты общепринятыми, и цель, и результаты считаются ересью.

7. Именно поэтому при достижении достойной цели, как правило, отсутствует конкуренция. Это обеспечивает доброкачественную работу: без спешки, без халтуры.

8. Достойная цель – это личная цель человека или небольшой команды, группы сподвижников. Большие коллективы появляются позже, когда разведаны основные направления поиска, когда само продвижение уже не связано с прежним смертельным риском.

9. Достойная цель должна быть независимой от сложного дорогого дефицитного оборудования, которое может быть только у больших коллективов разработчиков. Революционные цели начинают разрабатывать в одиночку, поэтому надеяться приходиться только на себя. Независимость от сложного оборудования, от больших средств – это способ ведения разработок при любых обстоятельствах; способ снятия преград, мешающих продвижению к цели.

10. И последнее. Это требование не подкреплено объективными факторами, и я даже не смогу убедительно доказать какими-либо доводами его необходимость; здесь придется прибегнуть к формулировке «я уверен». Так вот, я уверен, что, выбирая достойную цель, надо стремиться к тому, чтобы цель была явно не по силам, чтобы она заведомо превышала возможности и способности человека, за нее берущегося. Это не означает, что цель останется недостигнутой: человеку доступно все. Но достижение такой цели – это спор человека с самим собой. Самая тяжелая битва, которую человек должен выиграть. И выиграет, совершив «почти невозможное». Тем дороже победа. Достижение таких «непосильных» целей – это вклад в копилку ориентиров человечества: трудно сказать, что ценнее – непосредственно полученные результаты или сам факт того, что человек не испугался, не отступил…

***

Из книги «КАК СТАТЬ ГЕНИЕМ. ЖИЗНЕННАЯ СТРАТЕГИЯ ТВОРЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ», Г. Альтшуллер, Верткин И.

Отличный пример достижения Достойной Цели — открытие Алена Бомбара. Он доказал, что человек в открытом море может выжить без пресной воды и запасов пищи. Этим он спас не меньше десяти тысяч жизней. См. Википедию.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться доводить начатое до конца, изучите вот этот материал.

В тему:
Шесть качеств творческой личности | Самодостаточный человек
На главную

Любовь материнская, любовь отцовская…

Тезис простой – матери и отцы любят по-разному. Это очевидно, хотя и не всем нравится такое положение вещей.

Интереснее понять – зачем они любят по-разному? Ведь подобная разность не просто так – она эволюционно выстрадана. Значит, чем-то полезно. Вот и интересно – чем?

Полагаю, дело обстоит так.

Мать – и это очевидно – отличается любовью безусловной. Она любит просто так, потому что ребёнок есть и он её ребёнок. Ребёнок может быть каким угодно, но это не лишит его материнской любви (по крайней мере, в детстве).

Отец – другое дело. Его любовь требовательная, требует достижений и доказательств. Отцу сложно любить за то, что ребёнок просто лежит и посапывает. А вот за упорство в попытках дотянуться до подоконника – легко.

Что это значит? Что материнская любовь создаёт ребёнку базу для развития. Давно доказано – длительные неудачи снижают стремление к движению и достижению. Если у человека долго не получается, скажем, научиться печатать вслепую, он бросит эту затею.

А если человек учится не слепой печати, а – жизни? Представьте – ребёнок постоянно, с самого рождения живёт с ощущением полнейшей никчёмности. Как он будет расти? Что будет делать? Скорее всего, замкнётся и будет уходить всё глубже и глубже в раковину пассивности.

Вот материнская любовь и призвана давать ребёнку ощущение, что любая неудача – шутка временная. Упал, поднялся, прижался к маме – и беги дальше, улыбайся до ушей.

Отцовская любовь – для другого. Она побуждает к развитию. Если отец любит за достижения – значит, нужно достигать. Отцовская любовь приучает ребёнка стремиться, двигаться и развиваться. Она формирует у ребёнка привычку трудиться над результатом, проявлять упорство. Без отцовской любви ребёнок так и оставался бы жить на импульсах и отступал бы после первой неудачи. А так – навык сформирован, во взрослой жизни пригодится.

Понятно дело, что на практике эта стройная схема искажается в миллионы уникальных искривлений. Естественный процесс, бывает.

Подытожим. Любовь матери и любовь отца отличается, и это прекрасно, потому что именно это делает развитие ребёнка полноценным.

В развитие темы рекомендую так же вот этот материал.

В тему:
Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком
Про домашнее насилие
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых


На главную

Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком

Как родитель, хожу на детскую площадку. Смотрю на всякое, удивляюсь, учусь, думаю.

Среди прочего, наблюдаю, как дети вьют верёвки из родителей.

Ну, знаете как это бывает – родитель что-то запрещает ребёнку, а ребёнок падает и бьётся в истерике. Родитель, как водится, сдаётся, и разрешает ребёнку то, что запрещал. Когда всё заканчивается, родитель жалуется коллегам по эту сторону баррикад: «Ребёнок из меня верёвки вьёт». Коллеги, как всегда, сочувственно кивают и повздохивают.

Между тем, вздыхать тут не о чем. Дитё, конечно, вьёт верёвки, но это ему разрешает – родитель разрешает.

Как прекратить это?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает – родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель? Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит.

Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос, мол, а как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасает две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса. Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и другими родителями. Вывод всегда один и тот же – работает. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же, родитель нервы не тратит. Всем – хорошо.

Чего и вам желаю.

В тему:
О воспитании детей. Главная, видимо, ошибка
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых
Про родителей, детей и насилие

***
Кстати, если у вас возникли вопросы по воспитанию детей, рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено — у неё больше двадцати лет стажа). Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме письма напишите «Консультация», в теле — опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.

На главную

Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 3)

эгрегор. секрет. фильм секрет. книга секрет. Из прошлых заметок могло показаться, что к эгрегорам и прочим гороскопам я отношусь негативно.

Ответственно заявляю – это не так. Я к ним отношусь как к очень странному способу, которого лучше избегать. Но при этом я признаю – это работает.

Да, это не описка. В прошлой заметке я утверждал, что это всё не работает, а теперь говорю, что работает. Это не парадокс, а просто разные ракурсы рассмотрения.

Разумеется, эгрегоры не меняют объективную реальность, а «Секрет» не притягивает к вам то, что вы хотите. В нашем мире магии нет, наколдовать себе счастье не получится.

Сколько бы вы не руководствовались фильмокнигой «Секрет», всё равно с потолка ничего не упадёт, и миллион денег в вашей тумбочке сам собой не образуется.

Зато – эгрегоры и прочие гороскопы позволяют настроить свой мозг в ту сторону. В сторону счастья и миллиона денег в тумбочке.

Как это работает – человеческое внимание штука избирательная, я уже писал об этом. Органы чувств, конечно, видят всё, что им доступно, и мозг, конечно, обрабатывает все поступающие сигналы, но вот сознание не способно переварить всю это прорву сведений.

Поэтому оно фокусируется на узких вещах, наиболее интересных сейчас. Простой, хотя и грубоватый пример – когда в торговом центре человек бегает в поисках туалета (потому что ну очень приспичило), он не будет выглядывать, где самые большие скидки. Сознанию сейчас это ни к чему, оно и не замечает. Равно будет и наоборот – скидки человек будет замечать за тридцать метров, а мимо туалета пройдёт и не заметит.

Так и с «Секретом»  и прочей верой во всемогущество Вселенной и/или поля — процедуры, которые предлагаются этими, хм, подходами, переключают избирательность нашего внимания. Благодаря этому сознание «видит» то, что двигает человека к миллиону денег – новые идеи, новые вакансии, новые способы заработка.

В обычном состоянии это могло бы пройти мимо, а теперь – шалишь, не проскочишь!

Мне, правда, не совсем понятно, зачем совершать все эти танцы с бубном, если можно просто решить и действовать (да, просто решить и действовать — этого более чем достаточно).

Но люди разные, кому-то лучше бубен. Что ж, я уважаю их выбор.

В следующей заметке поговорим о том, почему же опасно увлекаться эгрегорами и гороскопами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему:
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 1)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 2)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 4)

Кстати, если хотите знать, как убрать тягу к магическому мышлению, то загляните вот сюда.

На главную

Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 2)

В прошлой заметке я рассказывал, что именно подвигает людей верить в эгрегоры и прогие магические штучки.

Сегодня же – ответ на популярный аргумент «Может, всё это и не правда, но у меня это работает. Какая разница, что меня подвигает туда? Главное, что я вижу результаты и это уже достаточно обоснование».

Что хочу, то и вижу

На первый взгляд всё так. Человек действительно видит, что его магические действия и упорные мысли привели к реальному результату, и поэтому получает все основания считать свою магическую доктрину верной.

На самом деле, это всего лишь любопытная особенность человеческого восприятия и ничего более.

Особенность эта в литературе называется ошибкой подтверждения. Работает эта особенность просто – из всего массива событий человек выбирает только то, что укладывается в его текущую концепцию.

Простой пример – девушка думает, что все мужики козлы (такова её текущая концепция), и поэтому встречает только козлов. Исключительно потому, что её мозг настроился на концепцию и теперь из всего потока поступаемой информации передаёт в сознание только то, что сознание хочет.

И девушка искренне уверена, что кругом действительно козлы – её сознание совершенно не в курсе, что кругом есть другие мужчины, вполне себе не-козлы.

Случайности не случайны?

То же самое происходит и любым передовым и отсталым шаманством.

Те события, которые подтверждают концепцию, запоминаются, остальные отбрасываются. В результате картина сильно искажается.

Ещё простой пример. Человек утверждает, что его гороскопы работают: «Да вот в прошлом месяце – мне предсказали, что я поругаюсь с начальником. Так оно и вышло! Значит, гороскопы работают».

Между тем, это был второй раз, когда предсказание гороскопа совпало с реальностью (кстати, хорошо бы выяснить сначала, не сам ли гороскоп спровоцировал этот конфликт). Все остальные пятнадцать предсказаний человек не помнит – ведь они не укладываются в концепцию «гороскопы работают».

Или вот коллега жалуется: «Ну как так – на тучи ходят низко, а обещали хорошую погоду. Так всегда – стоит мне забыть зонтик дома, как обязательно пойдёт дождь».

На лицо – ошибка подтверждения. Потому что я неоднократно видел, как она приходила на работу с зонтом, и он ей несколько раз пригождался.

Но сама девушка этого не помнит – потому что её концепция не допускает такого. Девушка хочет верить в то, что она своим зонтиком управляет дождём. Магическое, детское, первобытное мышление в чистом виде. Что ей ни говори, пока концепция не изменится, она всё равно не запомнит случаи, когда она была с зонтом, и дождь пошёл.

Может возникнуть вопрос – а как быть с тем, что иногда всё же срабатывает? Отвечаю – никак не быть.

Это всё – обыкновенные случайности совпадения. Не больше и не меньше.

Есть только одно исключение. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

В тему:

Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 1)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 3)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 4)

Кстати, если хотите знать, как убрать тягу к магическому мышлению, то загляните вот сюда.


На главную

Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 1)

магическое мышление. детское мышление. магия. Мне часто пытаются доказать, что различные магические практики (вроде визуализации желаемого или материализации мысли) совершенно реальны и очень эффективны.

Раньше я как-то пытался дискутировать, а теперь просто посмеиваюсь в усы.

почему? Всё просто – я кое-что знаю о человеке и его мышлении. И именно это знание позволяет мне уверенно говорить — вера в магичесикие практики не идёт человеку на пользу. По крайней мере, в средне- и долгосрочной перспективе.

Людям хочется верить в чудо…

Начнём, как водится, сначала.

Любовь людей к магическим практикам, эгрегорам, фильмо-книгам «Секрет» и пр. являются признаками приближающегося Средневековья. Уровень образованности падает, гороскопы важнее анализа крови, мысли материальны, а всё субъективно. Почему мы свернули на эту кривую дорожку, почему прём по ней – отдельный большой разговор. Не сегодня.

Сегодня – об одном из главных двигателей, толкающих нас всё ближе к охоте на ведьм, высочайшей детской смертности и прочим прелестям того времени.

Имя двигателю – детское мышление (оно же — магическое или детско-магическое мышление).

Разумеется, дети тут не причём. Им нормально, естественно и правильно думать так. А вот взрослым – не нормально, не естественно и не правильно.

Теперь подробности.

Особенности детско-магического мышления

У детского мышления есть несколько особенностей, отличающих его от мышления взрослого (настоящего, не по паспорту взрослого).

«На всё воля…»
(первая особенность). Детям свойственно верить, что всё происходящее является результатом чьей-то осмысленной и целенаправленной воли. Деревья растут, чтобы птицам было где гнездиться. Трава растёт специально для коровок. Автобусы делают потому, что иначе водителям автобусов не было бы на чём ездить.

Отсюда в более взрослом возрасте появляется вера в то, что «случайности не случайны».

«Мысли материальны»
(вторая особенность). Для ребёнка его желания, его мысли оказывают на реальность невероятное воздействие. Не знаю, как вам, а мне легко удавалось одной только силой мысли превратить детскую горку в космический корабль и слетать к звёздам, Я уж не говорю о том, что простой шнурок легко превращался в гигантскую анаконду.

Человеку кажется, что идеальное и материальное – это разные явления, разных порядков. Поэтому если на материальном уровне заработать денег не получается, то нормально и разумно обратиться к какому-нибудь эгрегору (или правильно отфэншуить квартиру) и через это получить желаемое.

Реальность груба – идеальное и материальное являются всего лишь разными проявлениями одного и того же. Физики (электрические импульсы в нейронах) и химии (гормоны и прочие ферменты). Наше сознание – это результат работы мозга, физика и химия, и ничего более. Обращаться к эгрегору не более полезно, чем обращаться к облаку. Некоторые, кстати, настаивают, что к облаку обращаться полезнее.

«Красиво говорит, интурист…» (третья особенность). Дети охотно верят тем, кто говорит напористо и убеждённо. Это понятно – такой человек рисует чёткую картину, на которую можно опереться, компенсировать нехватку сведений о мироустройстве. Ребёнку это принципиально важно – он же в нашем мире как иностранец. Ничего не понимает, везде ошибается. Тут без чётких рамок не прорваться.

И человек, который вместо твёрдого «Это только так, я сказал!» начинает разводить кружева: «Это так только в определённых условиях… Это только предположение конечно, нужны дополнительные исследования…. Надо ещё проверить…» вызывает естественно отторжение. Он же просто опасен.

Поэтому люди и верят Резуну-Суворову, но не доверяют настоящим историкам. Резун рубит как дышит, а историки всё время обозначают изъяны и недочёты в собственных гипотезах (профессиональное требование у них такое; чтобы коллеги не заклевали). Ну и кому верить? Для ребёнка ответ очевиден.

«Здравый смысл» (четвёртая особенность). Ребёнок опирается на те знания, которые ему доступны. Проверить истинность того, что ему не доступно он ещё не умеет ещё. Поэтому то, что не проверятся, ребёнок отбрасывает. К примеру, любой ребёнок знает, что на потолке нельзя удержаться просто так, без приспособлений. Отсюда какой вывод? Правильно – Земля плоская, потому что люди никак не могли бы удержаться на «нижнем полушарии».

Так во всём. Вирус не может вызывать заболевание, а вот сглаз – может. Просто вируса ребёнок тридцати пяти лет в глаза не видел, а страшных старух уже встречал. В реальность последних верится куда больше.

Промежуточный итог подводить не буду – и так всё очевидно.

В следующей заметке обсудим, почему люди уверены, что все магические практики работают.

В тему:
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 2)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 3)
Магическое мышление: как взрослые люди совершают глупости (часть 4)

Кстати, если хотите знать, как убрать тягу к магическому мышлению, то загляните вот сюда.


На главную

О неизменности характера

Серьёзная загадка психологии – как вышло так, что прописной истиной стал примитивно понятный тезис: «Характер формируется до пяти лет»? Ведь если смотреть на жизнь широко открытыми глазами, то видно – тезис откровенно ошибочен.

Прежде всего потому, что характер вполне себе меняется, в некоторых случаях – кардинально.

Даже не уровне бытовой лингвистики это заметно. Характер какой бывает? Твёрдый или мягкий. Что у него есть? Черты. Стало быть, твёрдый характер может размякнуть, а мягкий – отвердеть (в литературном русском – «закалиться»). А черты – исчезнуть или появиться.

Или вот: стал начальником – совсем изменился, стал другим. В том числе и характер.

Язык всегда отражает реальность лучше, чем философы и прочие мыслители. Если на уровне языка появились специальные описания какого-то явления, то оно действительно существует.

Характер в современной практической психологии – это система (или, возможно, просто набор) некоторых привычек. Привычки здесь понимаются широко – реагировать плачем на крик, и ударом на оскорбление тоже являются привычками. Т.е. привычными способами поведения в определённых ситуациях.

Кроме того, к привычкам ещё относится не только поведение, но и эмоциональные переживании-состояния и способы мышления (например, негативизм).

Отсюда легко заметить – если мы сталкиваемся с привычками, то можем их менять, как любые привычки.

Здесь нет ничего принципиально невозможного. Сначала надо захотеть, потом поисследовать свою привычку (где включается, как вслючается, когда не вслючается, то переживается при первом и втором вариантах и т.д).

Затем формируется образ другого поведения, которое придёт на смену привычному. Потому что не получится сказать себе, мол, всё, не плачу, когда на меня кричат. Важно ещё и добавить: «не плачу, а….». Только вместо многоточия – какие-то конкретные действия, эмоциональные состояния, мысли.

Наконец, осталось только создать систему напоминаний, чтобы в момент крика что-то позволило хотя бы на долю секунды задержаться, остановиться взять паузу, и не пойти по накатанному пути.

Разумеется, всё не так просто. Придётся вложиться, будут неудачи, ошибки – привычка без боя не сдаётся. Но ничего принципиально невозможного здесь нет.

Характер меняется. И точка.


На главную

Секретный мир детей в пространстве мира взрослых

На днях прочитал книгу Марии Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых». Книга, по моему скромному разумению, обязательна к прочтению и вдумчивому конспектированию для каждого жителя бывшего СССР старше двадцати лет. А уж если человек стал родителем, а книгу до сих пор в глаза не видел, это хорошая заявка на крупный штраф в пользу его ребёнка.

Почему так.

Во-первых, книга написана психологом с академическим подходом – то есть, как минимум, проводились исследования, наблюдения. В большинстве книг психологов приводятся взгляды и фантазии, только отражающие реальность (я со своими книгами – совсем не исключение). А у Осориной – исследования, научные публикации, факты. Всё взвешено и обосновано.

Во-вторых, написана книга внятно, без бесполезных терминологических нагромождений, доступным языком. Хороши, к тому же, языком.

В-третьих, книга открывает взрослым глаза на их детей. Вот, например, уборка игрушек, вокруг которой в некоторых семьях устраиваются настоящие позиционные бои в духе Первой Мировой. Между тем, для ребёнка от трёх до семи (приблизительно, конечно) крайне важно освоить мир вокруг себя. Освоить – то есть сделать своим.

Для городского ребёнка мир вокруг него – это квартира. Способ освоения – присутствие одновременно по всей территории квартиры. Форма присутствия – разбросанные по всей квартире игрушки. И получается, что заставляя ребёнка убрать игрушки, родитель не приучает его к порядку, а фактически убивает. О как.

Или другая тема – детские игровые площадки. Подавляющее большинство из них предназначены для детей до шести лет, а вот для детей средне школьного возраста нет практически ничего. Между тем, для таких детей ничего особенного придумывать не надо, всё придумано до нас.

Для детей старше семи лучшая игровая площадка – это дерево. Там передвигаться можно в разных направлениях, там важно быть ловким, там можно проверить свою смелость, там есть где спрятаться. Идеально – комплекс деревьев, спутанных ветками. То есть всё просто – бери, да делай аналог из пластика, проработав вопросы безопасности.

Такая игровая площадка для развития детей сделает куда больше, чем обязательные уроки физкультуры, ОБЖ и прочее новаторские подходы в школе. И для здоровья тоже больше даст.

Наши дети ведь играют на компьютере просто потому, что на улице им играть – негде. Городская среда не просто бедна, она убога – в ней места для ребёнка просто нет.

Вообще удивляет умение Осориной в простейших событиях (например, поездке в общественном транспорте или катанию на ледяной горке) видеть огромное количество важных вещей и явлений.

В книге рассматриваются вопросы детских страхов, стремлению к собирательству, потребности в постройке штабов, интерес к свалке, стремление делать тайники и ещё много другого.

Книгу, повторюсь, необходимо выдавать любому родителю в момент получения ребёнка в роддоме. Полезность книги просто зверская.

Брать, непременно брать.

Книга есть на Озоне и Литресе.

***
Кстати, если у вас возникли вопросы по воспитанию детей, рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено — у неё больше двадцати лет стажа). Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме письма напишите «Консультация», в теле — опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.


На главную