Архив метки: гендерные замесы

Этика женщин, этика мужчин

этика заботы. этика справедливости. Колберг. Гиллиган. исследования Колберга. исследования Гиллиган. этика мужчин. этика женщин. как разговаривать с мужчиной. как разговаривать с женщоной. Мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин по понятной причине — мы являемся не только разными полами, но и разными культурами.

Среди прочих различий, наши культуры различаются этиками. Проще говоря, мы по-разному оцениваем — что правильно, что не правильно, что можно делать, что нельзя делать, на что надо обращать внимание, а на что — нет.

Об этом и будет заметка.

Важное предупреждение

Вопреки расхожим представлениям, мужчины и женщины отличаются очень слабо (кроме очевидных физиологических; да и тут не всё ладно — вы, к примеру, знаете, что у мужчин тоже есть молочные железы?).

Все эти отличия проявляются только при наличии большой статистики. К примеру, есть достоверные исследования, показывающие, что мужчины в несколько раз решительнее женщин (см. «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины», Е.П.Ильин).

Но такая разница проявляется лишь статистически — то есть, на большой выборке. И в реальности очень легко встретить нерешительного мужчину и решительную женщину. Более того, вполне можно встретить очень решительных женщин, которые будут превосходить 90% всех мужчин, и очень нерешительных мужчин, которые уступают 90% всех женщин. Просто большая выборка усредняет эти пики.

Так же важно понимать — различия между мужчинами и женщинами действительно велики только в области культуры. И эти различия в основном никак не связаны с биологией. Они связаны больше с экономическим укладом, средой проживания и так далее. У мужчин и у женщин есть некоторые биологически обусловленные отличия, но они все, в общем-то невелики, как бы странно это ни звучало.

Итак, ниже речь пойдёт про усреднённых мужчин и женщин, а не про вас лично.

Я — за справедливость!

Суть мужской и женской этик выявили в ходе исследований Колберга и Гиллиган (Яндекс вам расскажет про обоих исследователей). Подробности про исследования не приведу из врождённой вредности и наличия у всех Яндекса, расскажу только самую суть.

Оказалось, что мужчины скорее волнуются на тему правил (как ни странно), а женщины — на тему отношений (что не удивительно).

То есть, для среднего мужчины важно защищать определённые фундаментальные права и всё, что на эти права покушается, мужчина считает плохим. Сам факт покушения — несправедливостью.

Поэтому мужчина готов проводить тысячи часов в интернете, сражаясь с теми, кто покушается на чьи-то фундаментальные права (да-да, знаменитое «В интернете кто-то не прав!»).

А поскольку фундаменты, бывают, отличаются, мужчины оказываются по разные стороны баррикад и разводят перепалки на тысячи комментариев. Защищают фундаментальные права, всё серьёзно.

Я — за дружбу!

У женщин всё устроено по-другому. Главное — это не поссориться. Защищать абстрактные права — несерьёзно и как-то даже странно. Вот есть живые люди, с ними есть какие-то отношения — об этом и следует заботиться.

А что где-то кто-то в интернете неправ — ну так и пусть его, это же не влияет на отношения.

Отсюда очевидно — мужчина легко может сорваться, чтобы «землю Гренады крестьянам отдать». Или, скажем, наказать очередного кровавого диктатора, который тиранит «собственный народ».

А женщина на такое безумство не пойдёт. У неё, во-первых, никаких отношений с крестьянами Гренады нет, и с диктатором тоже. Зачем идти воевать? А, во-вторых, у неё дома муж, дети, родители, родственники, подруги — и со всеми отношения есть. А если отправиться в далёкие края — отношения можно испортить.

В общем, мужчины слегка абстрактны, а женщины — предельно конкретны.

Полюса этики

Этика женщины оперирует двумя полюсами — эгоизм и ответственность (точнее — обязательность). Если ты, человек, эгоист и не заботишься о других, женщина посчитает тебя плохим. Если ты берёшь на себя обязательства и выполняешь их — ты хороший.

Ровно поэтому средняя женщина на дух не переносит даже самое маленькое нарушение слова у мужчины. Обещал позвонить? Всё, разбейся в лепёшку, но позвони. Тогда ты для женщины — мега-мужчина.

Этика среднего мужчины стоит на других полюсах — правила и выгода. Если ты, человек, нарушаешь правила ради собственной выгоды, мужчина посчитает тебя… ну, может и не плохим, но точно — не самым лучшим. А вот если ты, человек, соблюдаешь правила даже когда они тебе не выгодны, ты для мужчины резко окружаешься ореолом святости.

Именно поэтому средний мужчина на дух не переносит, когда средняя женщина наступает на его свободу. Есть же фундаментальное право — муж в субботу вечером может встретиться с друзьями за кружкой пива. Не надо наступать на это право, тем более — ради собственной выгоды. А вот если женщина наступает на горло собственной песне и признаёт право мужчины на друзей и пиво, она — почти святая.

Я, понятно, утрирую для наглядности, но не сказать, чтобы очень уж сильно.

Предупреждён — значит, вооружён!

Зная о том, какая этика у женщин, какая этика у мужчин, жить, считаю, намного проще.

Разговаривая с мужчиной, женщина может больше обращаться не к «ты меня не любишь», а к «так правильно». Зачем? Это увеличивает доходчивость её речи самое меньшее вполовину (если, конечно, «так правильно» совпадает с мужским фундаментальным правом, ну, вы понимаете).

Разговаривая с женщиной, мужчина может больше обращаться не к «но так же правильно!», а к «это мой способ показать тебе свою любовь». И это увеличивает доходчивость его речи самое меньше вполовину.

Никакого волшебства, только знание культурных особенностей (правда, работает только если ваш мужчина или ваша женщина соответствуют усредённым мужчинам и женщинам; а такое соответствие вовсе не гарантированно).

Кстати говоря, можно не использовать формулировки «этика мужчин», «этика женщин».

Можно сказать и без привязки к полу — этика справедливости и этика заботы. Этика справедливости побуждает своего носителя беспокоиться о том, всё ли по справедливости, всё ли по закону. Этика заботы обращает внимание носителя на отношения — всё ли в них хорошо, все ли довольны, крепкие ли отношения.

Как вы уже догадались, этика справедливости преимущественно мужская этика, этика заботы — преимущественно женская. Однако это вовсе не означает, что все мужчины поголовно помешаны на этике справедливости, а все женщины только заботятся, вовсе нет.

Более того, любой человек может демонстрировать владение обеими этиками — и этикой заботы, и этикой справедливости.

Речь идёт о том, какая из этик используется преимущественно. И если мы берём всех мужчин и всех женщин, то этика заботы будет преимущественно у женщин, а этика справедливости — преимущественно у мужчин. И — подчёркиваю — процентная разница хоть и является статистически значимой, всё же меньше десяти процентов.

У такого разделения, полагаю, есть и биологические, и психологические, и культурные (куда без них!) корни, но в рамках данной заметки я не вижу необходимости их рассматривать. Важнее, считаю, просто знать о таком различии и учитывать его при общении (предварительно проверив, справедливо ли всё, сказанное выше, для вашего собеседника/собеседница). Всем станет — лучше.

А у меня всё. Спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Равноправие полов: равны ли женщины мужчинам | Война полов: истоки
На главную

Воспитание мальчиков: ответы на вопросы

воспитание мальчика. особенности воспитания мальчиков. гендерное воспитание мальчиков. воспитание мальчика 5 лет. воспитание мальчика 7 лет. воспитание мальчика 4 лет. воспитание мальчика 10 лет. психология воспитания мальчика. воспитание мальчика 3 лет. воспитание мальчиков 6 лет. воспитание мальчика 9 лет. воспитание мальчика 8 лет. воспитание мальчика 12 лет. воспитание мальчика 11 лет. правила воспитания мальчиков. воспитание подростка мальчика. физическое воспитание мальчиков. воспитание мальчика 2 года. книги по воспитанию мальчиков. воспитание мальчика советы психолога. проблемы воспитания мальчиков. воспитание мальчика без отца. правильное воспитание мальчиков. советы по воспитанию мальчиков. методы воспитания мальчиков. «Как воспитывать мальчиков?», «Как воспитать мальчика?», «Как правильно воспитать мальчика?»

Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).

Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.

Вот и я решил вот ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.

Идеала не существует

Начну издалека — с одного очень важного объяснения.

Будьте в курсе — нет никакого правильного мужского образа. Многим очень хочется, чтобы такой образ был, но по факту — это невозможная невозможность.

Вот, скажем, были ли Александр Васильевич Суворов эталонным мужчиной? А вот не знаю… Полководец и солдат — величайший, достоин уважения и подражания. А как мужчина — не знаю.

А вот, скажем, Юрий Гагарин. Космонавт и лётчик хороший, но можно ли сказать, что он эталон мужественности? Не знаю….

И вот почему не знаю — в любом человеке мы можем видеть только то, что нам показывают. Скажем, вот есть какой-нибудь учёный. Что мы о нём знаем, если близко не знакомы? Только то, что нам показывают. А на основании таких куцых данных строить какие-либо эталоны попросту глупо.

Вот, например, у нас есть какой-нибудь мужчина — пусть он ремонтирует обувь. У него золотые руки, всё так и спорится. Мы думаем: вот — мужчина! Но ведь мы видим этого человека только с одной стороны. И не знаем, как, например, этот человек выстраивает отношения с близкими. Или как, на другой пример, решает свои проблемы по жизни.

И так с любым, абсолютно с любым образом мужественности, который кажется эталонным. На самом деле, все эти образы как минимум не являются полными, а как максимум — содержат в себе уйму противоречий (подробнее об этом в заметке «Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?»).

Поэтому начать нужно с отказа от стремления вырастить из ребёнка эталонного мужчину. Гораздо лучше прикладывать усилия к воспитыванию человека — а быть мужчиной (то есть погрузиться в мужскую культуру и проникнуться ею по своему усмотрению) мальчик сможет и сам.

Личный пример

Не все знают, но уже где-то с трёх лет мальчики и девочки не пассивные приёмники трансляций из взрослого мира. Вовсе нет.

И мальчики, и девочки активно участвуют в процессе создания своей, как это говорят, поло-ролевой идентичности.

Проще говоря, и мальчики, и девочки активно собирают в окружающем мире информацию о том, как это — быть мальчиком или девочкой.

Собирают они эту информацию везде — и в реальной жизни, и из телевизора, и из книг, и так далее.

Таким образом, лучшее, что можно сделать, это создать вокруг ребёнка такую среду, в которой будут наиболее разумные — по вашему, конечно же, мнению — примеры. Дети всё равно нахватаются своего, но так будет хотя бы небольшой шанс, что они увидят какие-то правильные — по вашему, конечно же, мнению — образцы.

Любопытно, что даже отсутствующий или умерший отец может быть образцом для мальчика. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, он будет на него так или иначе ориентироваться — а это уже немало.

Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.

Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно.

Разумеется, желательно, чтобы таких мужских образцов, которых вы считаете правильными, было побольше. Тогда у мальчика есть больше шансов скомпоновать (а дети, напоминаю, не пассивно воспринимают информацию, а активно перерабатывают её) такой мужской образ для себя, который ему подойдёт лучше всего.

Подчеркну отдельно — ребёнок сам конструирует свою поло-ролевую идентичность, взрослые на это влияют весьма и весьма опосредованно. А очень желательно не заставлять быть ребёнка каким-то правильным, а лишь «показывать» ему те образцы, которые вы считаете правильными.

Напомню — образцов мужесвенности много, эталона нет. Скажем, если мальчик уделяет внимание не спорту, а учёбе, это не значит, что он станет слабым и никчёмным мужчиной. Равно как неверно и обратное.

В общем, будет хуже, если вы будете заставлять ребёнка быть каким-то таким, каким он не хочет быть. Речь не идёт о дисциплине или трудолюбии, честности или доброте. Речь идёт именно об образах мужественности. Важно не навязывать эти образы силой, а лишь показывать, оставляя за ребёнком право выбора.

Более того, если давить на ребёнка и утверждать, что есть только один образ мужественности, то вы получите протест и борьбу с навязываемым образом. Поэтому лучше показывать образцы и оставить за ребёнком право самостоятельно конструировать тот образ, который ему ближе.

Особая культура

У мужчин есть особая культуа. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, что бы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской (причём отличается в разных странах, у разных народов, и в разных социальных слоях) и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.

Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры, который более-меннее широко распространён, — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры, по крайней мере, в наших палестинах, — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, тоже интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам (по крайней мере, у нас).

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.

Подробнее о мужской культутре — здесь.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

В тему: Про воспитание мальчиков | Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение

На главную

[Психология навынос №9] 12 честных ответов: деньги, секс, отношения

Девятый выпуск моей передачи «Психология навынос». Ольга Какшинская задаёт интересные вопросы от лица наших зрителей.
Разбивка по минутам:
01:24 Парень утверждает, что его бывшая была с ним ради денег. Чего ждать?
05:50 Как заставить девушку работать?
10:50 Живу с родителями, мама лучший советчик и друг. Ужасно осознавать, что почти половина жизни прошла, а ты никто и звать тебя никак. Как выбраться из этой ямы?
17:04 Родители парня не хотят со мной знакомиться. Что это значит?
20:10 Парень хотел свадьбы, а сегодня уже не хочет! Что делать?
24:35 Мужчина меня «динамит»! В чем причина?
28:20 Безынициативный мужчина в постели. Что делать?
33:02 Как не стать любовницей?
39:35 Схожу с ума от ревности… Как научиться не бояться измены?
45:00 Любимый перестал оказывать знаки внимания… Это только мне так «повезло» или у всех так?
53:50 Люблю, но не хочу с парнем секса! В чем может быть дело?
58:50 Мужчина отдаляется от меня!

Смотрите, запоминайте, применяйте.

Обязательно делитесь этим видео с друзьями!

Видео: https://www.youtube.com/watch?v=DLvTeaRiMPA
Канал: https://www.youtube.com/channel/UCzExfT3SdmNN-LNYXYHq2nw


На главную

Равноправие полов: равны ли женщины мужчинам

Равны женщины мужчинам или нет? Вопрос не шуточный, если посмотреть на комментарии к моим заметкам, затрагивающим гендерные вопросы.

Любопытно, что иные женщины упрекают меня в шовинизме, а иные мужчины настаивают на том, что я феминист.

Подобная полярность означает, что мы имеем дело с мутным предметом. Вот я и решил внести ясность — хотя бы относительно своей позиции. Итак — что у нас насчёт равноправия? Равны ли женщины мужчинам?

Тема большая, поэтому и заметка будет не маленькая. Приготовьтесь.

Начну с главного — что такое «равны» в такой постановке вопроса? К сожалению, это обозначают не всегда, поэтому временами в коментах случается поножовщина.

Если мы говорим о равенстве возможностей для реализации потенциалов, то да, равны. Женщина может работать на любой работе, мужчина тоже. Понятно, что речь идёт не обо всех женщинах вообще — есть личные склонности, способности, возможности организма, наконец. Скажем, миниатюрная барышня не сможет играть в баскетбол — роста не хватит. Но в целом — нет таких профессий и занятий, которые бы были недоступны женщине (то же справедливо и для мужчин).

Если мы говорим о равенстве результатов, то здесь тоже равенство. Прикладывая усилия, человек может добиться интересных ему результатов независимо от пола. Кому-то усилий нужно больше, кому-то меньше, и это не связано с полом (хотя многие предпочитают думать, что связано). То, что женщины в целом меньше занимают высоких должностей, никак не связано с аццким заговором мужчин. Причина здесь другая, и о ней поговорим отдельно, в конце заметки.

Кроме равенства возможностей и результатов, есть равенство соматическое (на уровне тела). Вот здесь спешу огорчить — мужчины и женщины слегка отличаются друг от друга. Наличие разных хромосом чуть-чуть влияет на организм — не отмажешься. Женский организм заточен на зачатие, вынашивание и выкармливание, что накладывает некоторый отпечаток на работу, например, желез внутренней секреции. У мужчин заточка другая, через что есть своя маленькая специфика.

При этом важно — указанные различия не фатальны. Например, они никак не сказываются на интеллекте — он одинаковый. Равно и с логикой всё в порядке. Мужчины и женщины одинаково умело могут решать логические задачи, если потребуется. И, разумеется, обучаются логике одинаково хорошо (при наличии желания у обучающихся, вестимо).

Наконец, у женщины есть цикличность в физиологии, а у мужчин — нет. Тотальное неравенство, за что ты так не справедлива с нами, мать-природа?

Итак, на уровне биологическом (а человек, как это ни странно для некоторых, существо из плоти и крови, и во многом живёт по законам плотей и кровей) мы слегка неодинаковы. Слегка (но не неравны).

Оно и понятно — половой диморфизм, разные специализации в глобальном эволюционном смысле. Мужчины — это бросовый расходный материал (см. феномен мужской сверхсмертности). Даже если девяносто процентов мужчин погибнет, популяция от этого пострадает, но переживёт потерю.

Женщины — ценный биологический актив, от которого напрямую зависит выживание популяции. Поэтому женщина в ходе эволюции сформировалась как максимально выносливая единица.

Многим бы хотелось отбросить все семь (это минимум) миллионов лет эволюции человека — мол, в современном обществе биология уже мало что значит. На это я могу ответить только так: как только мы отменим Х- и Y- хромосомы, тогда и поговорим о малом значении биологии в человеке. До того момента, подобные разговоры — суета и томление духа.

Может быть, речь идёт о равенстве культурном? Я о том, что есть культура мужчин и культура женщин. Здесь сложно говорить о равенстве — культуры-то разные. Да, наверное, здесь равенства нет, но только если мы под равенством понимаем одинаковость. Культуры не одинаковы, но и только. Если говорить о равенстве в смысле ценности, то обе культуры одинаково важны для человеческого общества. Так что, видимо, можно считать, что здесь равенство есть.

Наконец, осталось равенство бытовое. Кто убирает со стола, моет посуду и выносит мусор (ну и так далее). Это вообще странно.

Тут каждая пара решает индивидуально и самостоятельно. Мыть посуду, готовить, стирать — это не женские обязанности. Забивать гвозди и ремонтировать кран — не мужские. Это всё — обязанности домашние. Кто их выполняет — предмет договора каждой пары индивидуально. Кто-то выберет один вариант, кто-то другой. Кто-то посчитает правильным сидеть дома и варить борщи, кто-то выберет активную жизнь в социуме. Все варианты здесь равно приемлемы, и я просто не понимаю, при чём тут равенство.

Теперь анонсированная выше причина, по которой женщины меньше добиваются в плане, хм, социального успеха. Она заключается в том, что женщины тратят на потомство очень много энергии (не этой дурацкой, из энергетических центров, а настоящей — которая поступает с едой). Расхождения в затратах на потомство — колоссальное, не в разы, а на порядки. На три, четыре или даже больше порядков, тратит женщина на потомство в сравнении с мужчиной.

Соответственно, не у всякой женщины энергии вдосталь, чтобы выращивать потомство и жить активной социальной жизнью. Отсюда и необходимость выбора — семья или работа. Отсюда и выбор работы, дружелюбной к семье (но с минусом — за такую работу платят меньше). Вот здесь, конечно, равенства быть не может в принципе — до тех пор, пока мужчина не окажется способным выносить и выкормить дитёныша (декретный отпуск для мужчин — пусть и не идеально, но всё-таки решение; правда, всё равно затраты женщины больше, и это колоссальная проблема).

Фактически, это разделение труда — она занимается дитёнышами, он обеспечивает всю ватагу пищей. Поэтому женщина реже, чем мужчина, добивается успеха в делах, требующих полной отдачи. Она не может отдать всё — дети же.

В этом месте у иных барышень подымается волна негодования, мол, опять Зыгмантович утверждает, что место женщины на кухне и предназначение женщины — рожать и нянчить. Тише, тише, золотые мои…

Женщина сформирована как рожательница и выкармливательница — это правда. Во многом поведение женщины даже в большом городе — это поведение самки, ориентированной на репродуктивный успех (смешать свои гены с генами хорошего самца и вырастить детей). Биологию нельзя выбросить полностью. Мужики, разумеется, ровно так же во многом самцы, нацеленные на репродуктивный успех.

Но! (трепетные барышни, обратите внимание — «но!») это не означает, что женщина обязана или должна рожать.

Наш вид не стоит на грани выживания, в Красную книгу не занесён. Наоборот, мы на полном ходу въехали в Мальтузианскую ловушку (спросите Яндекс). Потомство — это решение супругов, и только их (про решения матерей-одиночек сейчас не будем — и так уже огромный текст получился). Если женщина не рожает — она просто не рожает, не надо драматизировать.

Уфф… Кажется, со всеми вариантами равенства разобрались.

Повторю для закрепления — неравенство действительно существует в соматическом разрезе, оно обусловлено половым диморфизмом и ключевым фактором этого неравенства является количество энергии, которое женщина тратит на потомство. Задача общества — максимально разделять затраты на воспитание потомства между родителями (или между другими членами общества).

При этом выражу мысль весьма парадоксальную — нельзя отрицать различия между мужчинами и женщинами. Нельзя утверждать, что «женщины и мужчины совершенно одинаковы, только женщины могут рожать». Нет, нельзя — это просто вредно для здоровья и психики человека. Человек нуждается в самоидентификации (самоотнесении) с какой-либо группой. Самая простая и очевидная группа — это люди своего пола.

В норме (я настаиваю — это норма!) особь Хомо сапиенс женского пола рада и горда тем, что она женщина. А особь того же вида, но пола мужского радуется и гордится тем, что он — мужчина.

В норме они знают про различия и испытывают по этому поводу друг к другу глубочайшее уважение. В частности, мужчины стараются (в норме) по возможности компенсировать вложения женщины в потомство и/или снизить их (вставать к ребёнку ночью, например).

В норме женщина ценит усилия мужчины, а мужчина — вложения женщины. Если же пара решила пока обойтись без детей, ситуация меняется не сильно — вопросы заработка и домашних обязанностей решаются индивидуально, без привязки к полу. А если женщина решила обойтись без пары, то опять же никаких вопросов — решила и решила, её дело.

А утверждать, что женщины лучше мужчин или мужчины лучше женщин, бесполезно и где-то даже удивительно.

У меня всё, спасибо за внимание.

Вопросы и несогласия можно направить в комментарии. И просьба. Если вы не согласны со мной и желаете линчевать — милости прошу. Главное — не скупитесь — поделитесь с друзьями-подругами ссылкой на эту заметку. Пусть тоже приходят с факелами и вилами.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Прочитайте ещё:

Феминизм: второй взгляд из-за угла

Мужчины ненавидят слабых женщин

Мужчины – злостные угнетатели женщин


На главную

Женщины не вдохновляют мужчин

Женщина создана вдохновлять мужчину.

Вконтакт полнится этой идеей: фоточки, цитаты, большие тексты — формы многочисленны и разнообразны.

Веды, понимаете ли, говорят, что женщина должна вдохновлять мужчину. Вот так — брать и вдохновлять.

Или другой пример — мужчина, мол, голова, а женщина шея. Он, конечно, смотрит, но куда именно смотрит — решает женщина.

Или вот — за спиной каждого великого мужчины стоит великая женщина.

В общем, мужики сами ни на что не способны. Всё существенное у мужчин получается только благодаря женщинам.

Какой милый женский шовинизм….

Мне, как мужчине и психологу, работающему, в том числе, с мужчинами, этакой тезис кажется, хм, слегка неточным.

Получается, что мужчина без женщины — существо унылое и ленивое. Без целей, без мечты, без планов. Существо настолько не амбициозное, что никогда не станет президентом страны, если женщина не пнёт в нужный момент. И Королёв, значит, не по собственному желанию ракеты строил, и Гагарин, получается, не сам в космос захотел, и Скарына, выходит, не своей головой догадался перевести Библию на родной язык (а потом и напечатать).

Ну… Безусловно, достижение мужчиной высоких высот крайне позитивно сказывается на его репродуктивных возможностях. Он может позволить себе большее количество детей от большего количества женщин. Это верно.

Более того, у антропологов есть данные, что во иных примитивных племенах мужчины ходят на охоту не для мяса (выгоднее ставить силки, а это не совсем охота), а для демонстрации собственной удали. То есть, в конечном счёте, для повышения репродуктивного успеха.

Можно и ещё добавить в эту копилку. Многие замечают — женился мужик, и сразу дела попёрли. Работать стал активнее, амбиции проснулись, зашевелился. Как сказал мне знакомый, много лет руководивший отделом продаж: «Как у продавца жена забеременела, так у него автоматически растёт выполнение плана продаж».

Это можно объяснить через используемое в биологии и этологии есть понятие фиксированного комплекса действий (ФКД, ФФД, КФД). Это часто инстинктивное поведение, которое запускается так называемым ключевым стимулом. Например, для курёнка тень в небе и клёкот — это ключевой стимул, запускающий ФКД «прячемся от коршуна и попискиваем, чтобы привлечь маму».

Фиксированные комплексы действий, в небольших количествах, есть и у человека. Например, у годовалых девочек прямой, долгий и дружелюбный взгляд является ключевым стимулом, который запускает ФКД «смущаться, хихикать и стрелять глазками». У мальчиков, что характерно, смущения нет, они сразу обниматься лезут. Нет специального ФКД.

Одному мужчине много еды не надо. Друг, в период временного развода с женой, удачно сформулировал. Говорит, мол, мне одному и двухсот долларов хватит, сосиски и макароны стоят недорого. И уволился с работы (правда, когда опять сошёлся с женой, снова устроился, но уже на более доходную).

Впрочем, и когда жена есть, много работать не нужно. Часть еды принесёт он, часть она — вот и хорошо.

Разъясню — фиксированные комплексы действий часто формируются на заре эволюции вида. В нашем случае — это где-то шесть миллионов лет тому назад. В те времена (наверняка ужасные — без интернета-то) мужчины и женщины поставляли к столу примерно равное количество килокалорий.

Поэтому сам по себе факт брачного союза не является ключевым стимулом.

Другое дело — потомство. Вот это — ключевой стимул для мужчины.

Едва самка нашего вида беременеет и сообщает об этом самцу нашего вида, как у того тут же активируется фиксированный комплекс действий «добывай как можно больше еды». И мужчина начинает впахивать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку (видел европейскую статистику — после рождения первого ребёнка мужчины начинают работать на треть больше и спать на треть меньше).

Получается, что это, собственно, и всё вдохновление со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу — и дальше годы эволюции сделают своё.

Но всё вышесказанное — это голая биология. А сводить всё поведение человека к голой биологии — самый страшных грех психолога. Тем паче, что далеко не всегда беременность вызывает повышение активности у мужчины. К сожалению, бывают случаи, когда беременность ничего не меняет.

Всё потому, что есть ещё и психология.

Мужчину могут останавливать от повышенной активности сонмы и сонмы психологических моментов. Неверие в успех, страх неудачи, иждивенческие настроения, дезадаптивные установки («ребёнок помешает моей реализации!») и всякое другое интересное, с чем работают психологи.

Обратите внимание — именно психологи. То есть женщина и здесь помочь не сможет (ну правда, не сможет — тут требуются некоторые специальные знания и, что ещё важнее, отстранённость и отсутствие личных отношений).

Получается, что в биологическом разрезе женщина вдохновляет мужчину:

а) вообще существованием (пока он жаждет создать с ней потомство);

б) сообщением о рождении ребёнка.

И всё это срабатывает (или не срабатывает) независимо от женщины.

А в психологическом разрезе женщина и вовсе бессильна — знаний чаще всего нет, личные отношения ну точно есть.

В общем, что-то накосячили Веды, не то пропагандируют.

Как же быть? Ну, прежде всего, имеет смысл смотреть, кого выбирать себе в партнёры. Брать надо не лентяев, а работяг.

Далее, женщина может не отбить охоту у мужчины приносить в дом всякое. Вот здесь требуется пояснение. Женщина может упрекать мужчину на пустом месте, может всё время быть недовольной всеми его действиями, может сыпать двойными посланиями — и тогда мужчина действительно станет апатичным охранником дивана. Вот это — да, это женщина может (но и мужчина может делать ровно то же самое в адрес женщины с таким же итогом).

Есть и ещё один момент. Мы можем изменять (переделывать) близких нам людей. Это нелегко, непросто и не быстро, но это тоже не имеет особого отношения к вдохновлению. Это создание особой среды, в которой человек постепенно начинает формировать нужные психологические конструкты. Таковое создание — опять же возможно, но требует специальных знаний (о том, как их получить — в самом конце заметки).

И так, давайте подытожим. Женщина не вдохновляет мужчину. В норме мужчина — существо активное, бодрое, стремящееся к достижениям (привет, тестостерон и особая мужская культура!). Когда женщина беременеет, мужчина (в норме) тут же начинает приносить домой в несколько раз больше добычи, чем обычно. Потому что — и биология, и психология очень на это побуждают.

Однако бывают случаи, когда мужчины не такие. В этих случаях женщина может быть причиной апатии мужчины, а может и не быть. Если мужчина был лодырем до встречи с женщиной, то она тут не при чём. Если он таковым стал после встречи с ней, то да, возможно, она тут при чём (но даже в этом случае — не обязательно).

Может ли женщина сделать что-то, чтобы мужчина стал активнее? Да, может, но это не будет вдохновением. Это будет или беременностью, или — что лучше — созданием особой среды, которая медленно будет побуждать мужчину преодолевать свои психологические, хм, особенности на пути к повышению активности.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разбираться в мужской психологии, загляните вот сюда.

 

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Архиве заметок

На главную

Мужчины ненавидят слабых женщин

Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет. Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.

Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.

Приступим.

Что такое сила?

Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.

Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём.

Предлагаю считать так — сильный человек, это человек, который может сам решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему — сходит в ЖЭС и договорится с сантехником; надо — заработает на машину; надо — найдёт, чем занять субботний вечер; надо — скажет «нет». А если не получится с первого раза — переделает.

Слабый человек — наоборот. В ЖЭС сходить надо, но — «я их боюсь». Машину надо (ну ладно, ладно — хочется), но — «они же дорогие». Вечер занять надо, но — «я не знаю, чем заняться». Отказать надо, но — «не получилось». И так далее, в таком же русле.
Очевидно, что сильный человек — это человек, в первую очередь, самостоятельный. А слабый человек — это человек не самостоятельный, который без опоры на кого-то — падает.

Опасность слабости

Значит, если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось — развелись. Ну и? Куда она пойдёт? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно — мужчина ты или женщина.

А слабый себя обеспечивать не может. Он может только тем или иным способом выбивать подачки от сильного. И сильного через какое-то время это начинает бесить.

Я веду много тренингов для мужчин, и собратья по Y-хромосоме мне много чего рассказывают. Рассказывают откровенно — на наших тренингах для мужчин женщин не бывает, можно поговорить начистоту.

Так вот — мужчины, которые встречались, жили или сейчас живут со слабыми женщинами, этими женщинами очень недовольны.

Просто слишком большая нагрузка

Всё просто — мужчина рядом с такой женщиной живёт полторы жизни минимум. Свою — и её. Например, отвозит в техобслуживание не только свою машину, но и её. Идёт за справками к чиновнику не только для себя, но и для неё.

И всё бы хорошо, если бы это было время от времени, — в конце концов, для того и нужен брак, чтобы помогать друг другу в том числе и в таких вопросах. Мы живём вместе для того, чтобы облегчать жизни друг друга (см. подробности в статье «Невыполнимый секрет супружеского счастья»).

Но ведь описанное происходит не время от времени, а постоянно!

В итоге, мужчина выбирает или решение очередных вопросов женщины или, например, работу. Понятно дело, что многие выбирают решение очередных вопросов слабой женщины (попробуй не выбрать — она тебе мозг так вынесет, до нового года не очухаешься).

И это тяготит. Не вопрос помочь своей женщине, ни разу. Мужчина он и есть мужчина — он решает все проблемы. Вопрос в том, что за эту помощь мужчина платит отказом от собственной жизни.

До определённого уровня эта цена вполне устраивает — любой брак в обязательном порядке требует некоторого отказа от былых свобод и вольностей, от собственной жизни. Поэтому, до определённого уровня проблем не возникает. Но вот выше этого уровня…

Впрочем, хватит. Я уже третий раз собираюсь повторить мысль о том, что плоха не сама помощь как таковая, а то, что женщина отказывается от самостоятельности. Все, кто видел первые два раза, уже всё поняли. Остальные… Растащат заметку по сети и будут ругательски ругать меня, делая дармовую рекламу.

Мужчине в женщине нужна сила

Так вот — о слабых женщинах. Мужчине, на самом деле, нужна сильная женщина, которая может быть рядом в трудную минуту.

Вот простая бытовая ситуация — мужчина заболел. Не гриппом там, или простудой. А серьёзно заболел, на полгода. Как себя рядом с ним будет вести слабая женщина, которая сама может только Вконтакте сидеть? Вот-вот…

А сильная поможет, поддержит и мужчина снова станет на ноги.

Именно поэтому мужчины любят сильных женщин. С ними силы мужчины умножаются, с ними можно сделать больше. В конце концов, с ними есть о чём поговорить — что само по себе ценно.

Я уже несколько лет замечаю — состоявшиеся мужчины в возрасте «за тридцать» очень мало интересуются молоденькими студентками. Таким мужчинам интересны состоявшиеся женщины их возраста. Именно состоявшиеся — с профессией, трезвым взглядом на мир, хорошим умом и приличным опытом.

Почему так? Потому что мужчина и женщина — естественные союзники. И отношения в браке, как я неоднократно писал, это отношения союзников.

А в паре «сильный мужчина — слабая женщина» нет союзничества. Есть только отношения «донор — реципиент» (как и в паре «сильная женщина — слабый мужчина»). Такие отношения выгодны лишь для одной стороны, да и то — недолго. Вот состоявшиеся мужчины и не хотят тратить время на такие бесперспективные отношения.

Кто-то наверняка захочет возразить, мол, мужчины боятся сильных женщин. Это не так. Мужчины не любят властных женщин (ровно как и женщины не любят властных мужчин).

Просто в обыденной речи понятия «сильный» и «властный» (а так же «слабый» и «покорный») крепко слиплись и не все их различают. А различать — полезно.

Но это большая тема, в заметке я её рассматривать не буду. Зато подробно рассмотрел в аудиотренинге «КАК НАЙТИ МУЖА: 33 секрета из первых рук».

Прочитайте ещё: 
Как женщины теряют мужей
Мужчины боятся красивых и умных женщин
Как дрессировать мужчину?


На главную

Как разговаривать с мужчиной

Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.

Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Что ж, мне есть, что ответить. Держите.

Важное предупреждение. На всякий случай отмечу, что заметка адресована женщинам, поэтому я много говорю об особенностях и ошибках поведения женщин. Может сложиться впечатление, что я на стороне мужчин. Так вот, сообщаю — в создании проблем в отношениях одинаково участвуют оба партнёра. Однако заметка адресована женщинам, поэтому и акценты расставленные соответственно. Кто беспокоится за свои чувства — дальше лучше не читать. Если что — я вас предупредил.

Инструкция «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах»

Преамбула. Почему мужчина не идёт на разговор? Потому что — опыт. Опыт подсказывает, что таковой разговор ни чем хорошим не закончится. Мужчины знают, как женщина будет строить этот разговор, и стараются его избежать — в целях самосохранения. Это не самая умная политика (и я ещё мягко выразился), но раз многие мужчины ей следуют, приходится что-то делать с тем, что есть.

Задача женщины — разговаривать по-другому. Тогда негативный опыт будет потихоньку дополняться опытом позитивным. И мужчина со временем перестанет уклоняться от сложных разговоров.

Приступим.

1. Выбирайте время.

Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им, хочется поговорить. На мужских тренингах участники многажды описывали в красках: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю — сразу спать, а она мне — дорогой, нам надо поговорить».

Правильно — не так. Правильно — выбрать время, когда мужчина проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро — часто лучшее время для разговора.

Конечно, у людей всё индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет — на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.

2. Начинайте с главного.

Люди обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а это бесит (тем более, когда тема разговора не простая).

Почему бесит?

Главным образом потому, что совершенно непонятно, какая информация важна, а какая нет, и к чему вообще весь этот разговор. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый человек разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.

Как быть? Самое главное скажите самым первым. Вы хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Не надо добавлять себе смелости, раскачиваться и тянуть резину. Переходите сразу — к делу.

3. Чётко сформулируйте тезисы.

Часто просто не понятно, чего женщина хочет. Сначала она рассказывает о своей подруге, которой муж-таки купил шубу. Потом — о шикарном отдыхе своей коллеги. Затем перескакивает на укоры в недостаточном внимании. А потом — сетует, что ей нечего надеть. В общем, мужчина никак не может понять — чего она от него хочет.

Более того — на прямые вопросы эта женщина не отвечает. А если и отвечает — то преимущественно упрёками «Ты меня не любишь» и слезами.

Плюс женщина иной раз очень странно обходится с фактами — цветы мужчина ей не дарит «никогда», а те, которые дарит, «не считаются». Это добивает мужчину окончательно.

Почему так происходит? Никакого злого умысла — некоторые разговоры затеваются не для решений, а просто как возможность высказаться начинают разговор не для того, чтобы что-то решить, а чтобы высказаться

Фактически, в процессе разговора идёт размышление (и это нормальное состояние, я сам часто прихожу к жене и говорю: «Мне надо об тебя подумать», после чего просто размышляю вслух).

Именно поэтому конец разговора может быть никак не связан с началом. Просто в ходе диалога ход мыслей — поменялся.

Бывает ещё забавнее — многие люди понимают, чего хотели от разговора, только на утро после разговора. Штука естественная, но вторую сторону — бесит.

К тому же, разговор часто ограничиваются только констатацией факта. «Ты много работаешь», «Мы нигде не бываем», «Ты меня не уважаешь как личность» и так далее. Иногда из констатации понятно, чего женщина хочет, но чаще — приходится угадывать. Поскольку угадать получается не у всех, разговор — бесит. Мало кому нравится чувствовать себя идиотом.

К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Чётко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.

Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и чётко, донести её будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.

Заключение

Даже если ваш мужчина разговора избегает, есть шанс наладить мосты и всё-таки начать обсуждать сложные моменты ваших отношений. Следуйте этой инструкции, и ваш мужчина постепенно привыкнет разговаривать с вами о самых непростых вещах.

Примечание для мужчин. Вообще-то, парни, эту инструкцию можно применить и к мужчинам — наивно думать, что мужчины ведут разговоры лучше женщин. Это конечно, тешит самолюбие, но это не так. Все указанные ошибки допускают и мужчины, причём с той же частотой.

Так что можно всё-таки проявить немножко терпения и выслушать любимую женщину. Даже если она и не выполняет эту инструкцию. Говорят, если люди любят друг друга, они стремятся делать шаги навстречу. Я понятно излагаю?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о мужчинах, рекомендую заглянуть вот сюда.

Прочитайте ещё: 
Хотите испортить отношения? Подарите секс! 
Как женщины теряют мужей   
Почему мужчина ничего не делает по дому?


На главную

Про мужа и цветы

Недавно сотрудница поделилась – муж не дарит цветы. Соответственно, вопрос – что с ним делать? Оставляя в стороне мысль о том, что что-то делать с кем-то можно, только если он «спит, пьян, под наркозом», я поинтересовался, как она просит мужа о цветах.

Оказалось, вполне адекватно: «Смотри, какие красивые цветы понёс тот парень. Я бы была очень рада, если бы ты тоже дарил мне цветы». Обычно же «просят» так: «Ты почему мне цветы не даришь? Ты, что, не любишь меня совсем? Вот! Говорила мне мама – не надо за тебя замуж, всю жизнь мне испортил! Лучшие годы на тебя потратила!». Ну и как-то так дальше.

Но вернёмся к моей сотруднице. Если просит она вполне толково, то в чём же дело? Почему муж не дарит цветов?

Следующий мой вопрос и ответ на него расставил всё по своим местам. Я спросил: «А ты сама ему что-то даришь?». Надо было видеть глаза девушки, когда она услышала этот вопрос… Короче, изумление было не передаваемым.

Когда дальше мы начали разбираться, вырисовалась любопытная картинка. Моя сотрудница, когда формулирует желания относительно действий своего мужа, находится в позиции маленькой девочки.

Поясню. Вот мальчик и девочка, одногодки, вместе играют в игрушки. Обоим примерно по четыре годика. И тут им обоим нужна одна и та же игрушка, они начинают ее друг у друга отнимать… Если побеждает девочка, а мальчик пытается на это пожаловаться взрослым, то ему говорят «девочкам нужно уступать» и победа достается девочке. Если же побеждает мальчик, то девочка подключает взрослых, и те заставляют мальчика отдать игрушку все с той же фразой «девочкам нужно уступать», тем самым лишая его выигрыша. Победа опять за девочкой.

Но это еще не финал пьесы. Часто – даже не кульминация.

Девочка, будучи сначала обижена, потом, получив таким образом незаслуженную победу, начинает злорадствовать и дразнить мальчика и никому из взрослых не приходит в голову пресечь этот процесс унижения.

И вот мальчик сидит, чувствует себя униженно, и… Что он хочет сделать? Что бы вы хотели сделать на его месте?

Разумеется, мальчик злиться и хочет компенсировать нанесенный ущерб. Чаще всего, он стукает девочку. Тут же – плач, крики, мальчика наказывают еще сильнее и при этом говорят «девочек бить нельзя».

Короче, как ни крути, а девочка в такой ситуации чаще всего оказывается в выигрыше. Причём – и это очень важно – она выигрывает не потому, что умная, хитрая, сильная, ловкая, быстрая, смелая, красивая, дружелюбная. Нет. Она выигрывает просто потому, что девочка.

Прикиньте, как это искажает её восприятие реальности? Для сравнения представьте обратную ситуацию. Что бы мальчик ни сделал девочке, ей говорят – не смей отвечать, это же мальчик! Поблагодари его книксеном и радуйся, что цела осталась. Представляете, какие мужчины вырастут из таких мальчиков?

Вот-вот…

А именно так и происходит. Результат очевиден. Девочка выучивает урок и начинает совершенно, абсолютно, тотально, искренне считать, что ее желания главнее и что мальчиками, а позднее мужчинами, можно беззастенчиво и безнаказанно пользоваться. Проще говоря, такая девочка становится женщиной, твёрдо верующей — мужчина создан быть ресурсом для женщины.

Что любопытно, не всем мужчина нравится быть ресурсом.

И когда мужчина не хочет, чтобы им пользовались, саботирует или отказывается, девочка обращается к психологу: «Помогите, расскажите, что с ним делать?».

Кстати, я своей сотруднице добавил ещё один вопрос. Звучал он примерно так: «Если ты хочешь, чтобы он заботился о тебе так, как тебе нравится, то готова ли ты заботиться о нём так, как этого хочет он?». Ответ, разумеется, был отрицательный.

То есть представить себя на месте мужа она не просто не может – не хочет. Зато очень легко требует такой заботы к себе. Она не дарит мужу подарков, но он ей цветы дарить обязан. Просто потому, что она его жена, а он её муж.

Вот хоть режьте меня – я не считаю такое положение вещей здоровым. И не потому, что это девушка требует такого пиетета к себе. Мне вообще очень опасными кажутся отношения, основанные на неравенстве. Кто бы с кем ни был неравен.

Выход? Да простой выход. Надо понять и принять всем сердцем – если она твоя жена, то она не обязана готовить тебе ужин, когда ты приходишь на два часа раньше с работы, чем она. Она не твоя прислуга, которая обязана это делать.

Если он твой муж, то он не обязан дарить тебе каждый квартал по шубе. Он тебе не папа, который обязан одевать своего ребёнка.

Вы оба – равнозначные части одной системы. И если хотите, чтобы система эта жила и процветала, то заботьтесь друг о друге равноценно.

Поскольку в интернете часто тексты проглядывают, а не читают, то я позволю себе повторить ключевую мысль — в паре люди не ресурсы, а равнозначные части системы, и заботиться нужно друг о друге равноценно. Ещё раз — равноценно. И ещё раз — равноценно.

Примечание для феминисток: Зыгмантович, как известно, кровавый шовинист. Видимо, поэтому, он в данной заметке призывает к равноправию и равноценной заботе друг о друге, равноценному участию в делах пары. Равноценному. Ещё раз — равноценному.

Итак, тезис озвучен: когда люди участвуют в делах пары равноценно (вас ещё не тошнит от слова «равноценно»?), что-то получится. А пока идёт глупое «я женщина, и поэтому он обязан», «я мужчина, и поэтому она должна» — счастья не будет. Зато у меня и у моих коллег-психологов будет много работы.

И не скажу за всех, но, ей-богу, сам я был бы рад, если бы ТАКОЙ работы было меньше.

По этой теме ещё рекомендую изучить вот эти мои заметки.

Ставлю неудобный вопрос — почему девочек не обучают, как мальчиков? — Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение
Открываю правду о гендерных зарубах на просторах сети — «Война полов»: самый лёгкий способ начать
Отвешиваю смачного пинка феминистскому мифу о том, что мужчины «доминирующее большиство» — Мужчины – злостные угнетатели женщин

У меня всё.

Для дальнейшей дискуссии приглашаю в комменты. Только прошу «кровь не сосать и прилично вести». Проще говоря — будьте культурными, свои мысли выражайте вежливо. Тогда разговор состоится.

Если вопросов нет, то прошу поделиться этой заметкой с друзьями. Ниже формы подписки вы можете выбрать кнопку любимой социальной сети. Нажмите её — и кому-то вы поможете наладить отношения. Я уверен.


На главную

Про домашнее насилие

В последнее время вокруг меня активизировались разговоры про домашнее насилие. Мол, женщин бьют и это очень плохо. Мол, до девяноста процентов женщин – хоть раз в жизни, но стали жертвами насилия. Мол, об этом обязательно нужно говорить, привлекать внимание общества к этой проблеме.

Эх… Не с той стороны берутся эти люди за проблему.

Правда жизни в том, что жертвами насилия являются до девяноста процентов ЛЮДЕЙ. Я говорю о разных формах насилия – психологическом, сексуальном, физическом. Мне к примеру, давали в нос. Значит, я тоже – жертва насилия. Я, к примеру, тоже бил по морде. Значит, я тоже – инициатор насилия.

В разговорах о домашнем насилии, бушующих нынче в ЖЖ, почему-то мало говорят о насилии женщин в отношении мужчин. Оно понятно – феминисткам не хочется терять образ угнетаемых жертв. А мужчинам – стыдно признаться в наличии такого явления. Между тем у меня, например, знакомая недавно организовала мужу лёгкое сотрясение мозга. Как? Да просто толкнула сильно от избытка чувств. Он и шваркнулся башней о стену.

Есть неудобная многим статистика (США, общенациональное исследование проблем внутрисемейного насилия, 1975, 1985). В ней интересные цифры: все случаи применения насилия со стороны мужа – 116, грубое насилие со стороны мужа (избиение жены) – 34. Это – на тысячу человек.

Жуткие цифры. А теперь смотрите сюда – все случаи применения насилия со стороны жены – 124 (!), грубое насилие со стороны жены – 48 (!). Заметили? Больше, чем мужчины.

Другое дело, что в исследовании фиксировалось любое насилие – от швыряния тапка до применения ножа. Соответственно, при численном перевесе реальный урон (травмы) женщины наносили реже. При этом часть грубого насилия женщин – результат такого же грубого насилия со стороны мужчин. Другими словами – самозащита.

Но пойдём дальше. В той же статистике есть такие цифры – насилие над ребёнком до 15 лет. Очень грубое насилие – 23 на тысячу (это когда ногой, рукой и так далее). Грубое – 110 (это с добавлением предмета).

Дети с 15-до 17. Все случаи применения насилия – 340. То есть больше, чем насилие мужчины над женщиной и наоборот. Больше, чем совокупное насилие супругов друг над другом.

Такие дела. А там ещё есть насилие между братом и сестрой, между детьми и родителями (когда дети бьют родителей). И цифры не маленькие. Например, дети в возрасте 15-17 лет применяли насилие против родителей сто раз.

Вот другое исследование — тоже из США. Оно показывает, что сексуальному насилию подверглась каждая третья женщина и — внимание! — каждый шестой мужчина (The National Intimate Partner and Sexual Violence Survey). Нетрудно догадаться, что основную часть сексуального насилия над мужчинами совершили не другие мужчины, а женщины.

Можно, конечно, надеяться, что у нас не так. Но и у нас – так же.

Понятно, к чему я веду? Нельзя победить проблему борьбой только с одним её проявлением (насилие против женщин). Нужен комплексный подход. Надо вообще говорить о насилии в семье. Насилии, направленном в любую сторону.

И максима «женщин бить нельзя» должна трансформироваться не в максиму «слабых бить нельзя» (родителей, которые сильнее, тоже, оказывается, бьют), а в максиму «близких бить нельзя».

И пропагандировать нужно её. Максиму БЛИЗКИХ БИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Нельзя бить детей, мужа, жену, мать, отца, бабушку, дедушку, тёть, дядь, племянников и племянниц, друзей и подруг. Нельзя бить рукой, нельзя бить словом. НЕЛЬЗЯ БИТЬ.

Тогда что-то может сдвинуться. Хоть немного. А однобокие стенания о том, что мужчины бьют женщин (или что женщины бьют мужчин) проблему не решают. Они лишь раскручивают войну полов, ставя мужчин и женщин по разные стороны баррикад. Делая одних виноватыми, а других потерпевшими. Но такие расклады точно не позволяют решить проблему.

Поэтому предлагаю уходить от частностей к общему – к колоссальной проблеме насилия в семье по отношению ко ВСЕМ членам семьи со стороны ВСЕХ членов семьи. И только так.

У меня всё.


На главную

А се грехи злые, смертные

Осилил первый том из трёхтомного сборника «А се грехи злые, смертные…». Вот – отзыв.

Из книги сразу становится понятно, что многие представления о тогдашней жизни, а особенно об отношении полов у нынешнего племени сильно искажены.

Например, иные феминистки утверждают, что «если бы не феминизм, современная женщина в 12-14 лет уже выходила бы замуж, как раньше». Между тем, в девятнадцатом веке, в русских деревнях, безо всякого феминизма девушки выходили замуж в возрасте от восемнадцати и дальше. Более ранние брак и были, скорее, исключением (на Дону почему-то любили отдавать женщин не позже семнадцати). Почему? Ларчик открывается просто. Женщина – это работница, которую семья терять не хотела. Более того, к конце девятнадцатого века средний возраст выхода замуж стал сдвигаться ближе к 25-м. По тем же причинам.

Это же обстоятельство, кстати, опровергает распространённое мнение, что мужчины женскую работу за работу не считали. Считали – это была тяжёлая и очень нужная работа. Сложность в том, что мужчины по тем временам женщину за человека не считали. Рукоприкладство было распространено крайне широко (мужчина, например, мог привязать женщину к телеге и так гнать, побивая кнутом, вёрст сорок).

Видимо, оттуда родом безумная поговорка «бъёт – значит любит». Переосмыслить побои как проявление любви – это, если честно, единственный способ не свихнуться в такой атмосфере. Которые не переосмысляли в такой диспозиции – просто убивали мужей Слышали, поди, русскую народную песню, как жена убила мужа и накормила им его же родственников? Вот, это оно.

Плюс интересные рассказы о древних принципах брака – например, сестры были прекрасной заменой жёнам. Есть песни, в которых сестра плачет по умершему брату куда больше, чем его жена.

Так же подробно про истоки различных традиций – типа выкупа невесты, например. Плюс подробно про сами традиции. Например, подробно описываются традиции обрядов, в ходе которых молодожёны решали, кто будет главным в семье. Тут, кстати, не очень понятно – это пережитки старых времён или зарождение новых отношений, следствие общей гуманизации жизни.

Итого: от чтения книги местами волосы вставали дыбом. Но – чтение полезное, хотя и на любителя.

Книга добывается на Озоне.


На главную