Архив метки: женская психология

Женщины, вас обманули — мужчины не охотники

мужчина охотник. мужчина охотник женщина добыча. мужчина охотник психология. как разбудить в мужчине охотника. инстинкт охотника у мужчин. мужчина охотник за женщиной. Женщины, вас обманули.

Я не знаю, кто это сделал, но вас облапошили.

Вам везде говорят, что мужчина, дескать, охотник. Что он по своей натуре — добытчик и преследователь.

И поэтому нужно быть всё время убегающей, пусть он догоняет и завоёвывает. Только тогда ему будет интересно и только тогда есть шанс заполучить его себе в мужья.

Хотел бы я посмотреть в глаза тому человеку, который первым сказал такую чушь. Ведь этот человек испортил жизнь сотням тысяч женщин в наших краях.

Что, не очевидно? Я сейчас объясню.

Женщины твёрдо знают, что мужчины — охотники, и поэтому нужно всё время быть немного Фата-морганой, близкой и далёкой одновременно, манящей и убегающей за горизонт.

Ведь, твёрдо знают женщины, мужчина охотник, и если не играть с ним в Фата-моргану, он обязательно уйдёт. Ну и всячески изощряются в поисках баланса — чтобы от него далеко не убежать, но и слишком не приблизиться. А то как же — поймёт, что добыча его, и расслабится, и уйдёт.

Тут сразу возникает вопрос — кто на самом деле является охотником? Мужчина, который просто и примитивно хочет конкретную женщину, или женщина, притворяющаяся трепетной ланью, и заманивающая мужчину всё глубже в чащу? Вот правда — большущий вопрос возникает, просто огромный.

Ну да пёс с ним, это не сказка, это присказка.

И то, что в вечном поиске равновесия между не-далеко-убеганием и слишком-не-приближением, у женщины не остаётся сил на простое человеческое счастье, тоже не сказка.

Сказка в том, что сколько бы женщина ни пыталась «захомутать» якобы охотника, её охота всегда заканчивается печально.

Да, женщины, твёрдо знающие, что мужчины все поголовно охотники, через какое-то время сталкиваются с сильнейшим разочарованием. А именно: им никак не удаётся перевести отношения на «следующий этап».

Проще говоря, мужчины таких женщин готовы весело проводить вместе время и замечательно заниматься сексом, но вот жить вместе или сделать предложение как-то не хотят. Почему-то.

Женщины всё понимают — это у него страх серьёзных отношений, но если она хорошенько постарается, то наверняка избавит его от этого страха (надеюсь, все увидели иронию).

Ко мне постоянно обращаются с такими вопросами. Мол, а как избавить моего мужчину от страха серьёзных отношений? А как намекнуть, что нам пора жить вместе? А как побудить его сделать мне предложение?

Уважаемые женщины! Вас крепко надули. У мужчин, которых вы считаете охотниками, нет никакого страха серьёзных отношений. У них есть обыкновенное желание отношений несерьёзных.

Встретив вас, он и не собирался начинать серьёзные отношения. Это вы рассматривали его как потенциального спутника жизни.

А вы, одураченные мифом о том, что мужчины охотники, сидите тут и думаете, как же так изловчиться и всё-таки стать той добычей, за которой он захочет гоняться вечно.

Запомните раз и навсегда. Мужчины не охотники. Мужчина или настроен на поиск спутницы жизни, или не настроен. Те, которые не настроены, они хотят встречаться и вместе весело проводить время. И секса, опять же, замечательного хотят. А больше им ничего не надо.

Не надо их называть охотниками. Они обыкновенные игроки. Они играют в отношения.

Пока женщина изображает из себя Фата-моргану, им интересно. Как только перестала изображать и заговорила о дальнейшем развитии отношений, — всё, давай, до свидания.

Бедная женщина, находясь в плену чуши о том, что мужчина охотник, думает, что недостаточно хорошо сыграла роль дичи, и отправляется на специальный тренинг, где ей объясняют, что нужно лучше играть роль добычи. Женщина выходит с тренинга, встречает нового игрока, лучше играет роль дичи, дольше удерживается от разговоров о дальнейшем развитии отношений, но потом срывается…. Ну, вы поняли. Цикл повторяется.

Тот, кто придумал, что мужчины охотники, забил головы женщин чушью. К сожалению, одна моя заметка эту чушь не выбьет, но знайте — Зыгмантович прикладывает все усилия.

Как теперь быть? Научиться различать — перед вами игрок или мужчина, который ищет спутницу жизни. Например, если мужчина тянет вас в постель на второй минуте знакомства — высока вероятность, что он игрок. Если же мужчина долго к вам присматривается и не торопится сближаться — кажется, он ищет себе спутницу жизни.

Это, конечно, не единственный и не стопроцентный критерий, но всё же показательный.

Значит ли это, что если вы на второй минуте свидания оказались в постели, то мужчина гарантированно — игрок? Нет, не значит. Это значит, что он скорее всего игрок. Подчёркиваю — скорее всего.

У некоторых читательниц наверняка возник вопрос — можно ли как-то изменить игрока, чтобы он резко захотел жениться и всё такое? За этим вопросом, как вы понимаете, кроется опять же охотничья натура женщины. Так заядлый рыбак интересуется всем и вариантами добычи «этого проклятого сома».

Отвечаю — нет, нельзя. Игрок может только повзрослеть и повзрослеть самостоятельно. Лучше не тратить своё время и не заниматься педагогикой с мужчиной. В мире много других мужчин, которые интересуются именно браком. Правда-правда, сам видел.

Как найти такого мужчину? Относительно просто — нужно много общаться с мужчинами и у тех, кто нравится вам и кому нравитесь вы, спрашивать об их планах на жизнь, об их мечтах. Это позволяет более-менее точно (более, подчёркиваю, менее) понять — игрок перед вами или серьёзный мужчина.

Итого. Мужчины не охотники, мужчины игроки. Некоторые временно, некоторые на всю жизнь (таких немного). Охотники, на самом деле, женщины. Они охотятся на мужчин, надеясь заполучить его в брак. Этого не происходит и женщины предсказуемо страдают. Лучший выход — искать тех мужчин, кто настроен на брак.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите узнать больше о мужчинах, рекомендую мой аудиокомплект «Мужские тайны». Хотите подробностей? Жмите сюда!

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Кто должен быть добытчиком Как перестать быть Мамочкой
На главную 

Почему я ушёл из семьи? Не знаю…

Ушёл из семьи. Почему мужчины уходя из семьи. Седина в бороду бес в ребро. Мужчина ушёл из семьи. Зачем мужчины уходят из семьи. Хочу уйти из семьи. Эмоциональная зависимость. Сегодняшний текст — про эмоциональную зависимость.

Заголовка прошу не пугаться. Лично я, Павел Зыгмантович, никуда из своей семьи не уходил и не собираюсь — у меня замечательный брак и прекрасные дети.

Я просто процитировал слова одного своего клиента. Он оказался в достаточно сложной ситуации. Кое-как мы её разрулили, и через некоторое время я вспомнил, что уже не в первый раз сталкиваюсь с такими ситуациями. Но до этого никогда их не описывал в своих заметках.

Для начала — маленькое предупреждение. Всё, описанное ниже, реальная реальность. Но, в целях конфиденциальности, мы с моим клиентом уговорились, что я изменю всё, что можно изменить. Так что, если вы себя узнали — это случайное попадание. Конкретно про вас я не писал.

Теперь — диспозиция. Есть мужчина и есть женщина (наоборот тоже встречается, просто ко мне приходили именно мужчины, поэтому я буду рассказывать именно о таких случаях; повторюсь — всё рассказанное справедливо и для женщин).

Мужчина — средний, каких много. Женат, дети, работа, средний рост, средний вес, средний возраст. Не дурак, хороший специалист. Звёзд с неба не хватает, на земле стоит крепко. В общем, совершенно типичный представитель.

И вдруг — слетел с катушек. Встретил женщину — и заверте… Из семьи ушёл, с детьми разругался, с родителями поссорился. На работе вроде, терпимо, но, конечно, нелады дома сказываются и сказываются ощутимо.

Но самое главное — женщина, которую встретил, не люба ему.

Не-не, серьёзно. Она не в его вкусе, её запах ему скорее неприятен, разговаривать с ней не о чем, в сексе обычна, моложе всего на два года. Ну то есть вообще никаких поводов уходить из семьи. Он и мне так говорит «почему, не знаю…»

И самое удивительное — его к ней тянет.

Вы вдумайтесь — его реально к ней тянет. Она никакая, а его к ней — тянет. Он понимает, что она ему никак, но всё равно — тянет.

В старину сказали бы: «Приворожила…», но мы-то знаем, что никакого приворота не существует. Тогда — в чём же дело?

Есть, есть один секрет. Я ткнул наугад — и попал.

Спрашиваю: «Что она для вас делает?». И мужчина такой, с ходу: «Восхищается»… И замолчал.

Надолго замолчал. И взгляд такой, знаете, в себя. Думает, значит.

А потом и говорит: «Мной никто так не восхищался. Жена умница, но даже она ТАК не восхищалась. А эта [тут он назвал имя, которое я приводить не буду, разумеется] восхищается так, что…» Он так и не смог подобрать слова. Только разводил руками, пытаясь передать мне весь масштаб её восхищения.

И это правда. Я несколько раз встречался с ситуациями, когда женщина делает что-то такое, что наглухо вырубает у мужчины волю. Способность трезво мыслить не вырубает. А волю — наглухо.

Мужчины как один говорят, мол, не люблю её, никак не люблю. Но — тянет.

В каждом случае женщина чем-то цепляла мужчину. Восхищалась, изумительно молчала, умело слушала, преданно смотрела, всегда понимала….

Что любопытно, речь никогда не шла о сексе. Всегда о восхищении, слушании, понимании.

И мужчины теряли волю. Видимо, настолько мощный был голод, что они не могли с собой справиться.

Каким-то непостижимым образом эти женщины попадали в «самую голодную точку» (термин неуклюжий, я понимаю). Как это удавалось этим женщинам — для меня загадка. Думаю, они и сами не знают. Более того, это, уверен, не было сознательным действием. Просто так получалось…

Думаю, у иных читателей возник вопрос — что со всем этим делать? Я знаю только одно лекарство.

Осознание.

Как только мужчина осознавал, чем именно его цепляла эта женщина, как тут же всё заканчивалось. Реально, за полторы минуты наступало освобождение. Знаете, как в сказках «упали с глаз его чары, и увидел он…». Так и здесь. Осознание — полторы минуты — полное освобождение от эмоциональной зависимости. Проверено неоднократно.

Так что, если вы или ваш знакомый мужчина оказались в состоянии, близком к тому, которое я описал, вы знаете, что делать. Осознайте, чем вас цепляет эта женщина — и этого будет достаточно.

В завершении заметки повторю — всё описанное выше, справедливо и для женщин.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах можно вот здесь.

Прочитайте ещё:
Как поддерживать мужчину | Как женщины теряют мужей
На главную

Девушка требует радостную морду

женщина выносит мозг. женщины выносящие мозг. почему женщины выносят мозг. почему женщина придирается к мужчине. Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить.

Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.

В целом, ситуация вполне типичная, многие узнают себя и своих любимых.

Итак…

«Она: тебе не нравится, когда я прошу тебя сделать <что-то такое эдакое, что мне реально не нравится>
Я: нет.
Она: зачем тогда делаешь???!
Я: как понять зачем?? мы же в связке! мне это не обязано нравится, но делать я буду
Она: мне не нужно одолжения!! с такой рожей!!! с таким молчанием!!!
Я: не пойму — тебе сделать надо или чтобы рожа была праздничная ?
Она: не нравится — не делай!!!
Я: ладно, не буду делать.
Она: Почему ты так делаешь?!?!?! Крики, слёзы…

ну и так далее. Реально, предъява за то, с каким лицом я что-то делаю. А по какому поводу это лицо даже не интересно. Я вообще в своих мыслях, которые никакого отношения к просьбе не имеют….

НУ НЕ МОГУ Я НИЧЕГО СО СВОИМ ЛИЦОМ СДЕЛАТЬ. ДА. У МЕНЯ ВСЁ ЧИТАЕТСЯ. НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ.

Это диагноз? Реально, не выйдет у меня семейной жизни? Ну, это я так, на Ваш взгляд… Я имею в виду без симуляции 🙂

Я одно понять не могу — почему человек, который просит еще и выговаривает за «рожу»?? Даже не за рожу, а за то, что я не разговариваю. Типа, мое молчание — это как бы я обиделся. У меня не получается ей объяснить, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны. Сколько книг я перечитал про мужчин для женщин, ей подсунул несколько. Ведь там просто все это разложено….»

Сначала — общие соображения. Описана распространённая ситуация, коих — тысячи. При этом отмечу, мужчина — молодец, готов для своей женщины делать всякое. Женщина — умница, способна попросить. Я же говорю — таких пар много (да-да, и не надо мне про ленивых мужиков; «много» — не значит «все»). То есть — шансы на семейный успех у этих двоих есть и не самые маленькие.

Прежде ответов на вопросы читателя, я задам свой (пусть и немного риторический).

Как получается так, что ей приходится просить?

Как по мне, любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Приготовила, скажем, женщина, ужин, а мужчина взял и вымыл посуду — женщине и просить не надо. Накопился мусор, мужчина его выбросил — женщине не надо просить. Давно не была женщина у своей мамы — мужчина предложил съездить (и не обязательно торчать у тёщи всё время, можно побыть пятнадцать минут в начале и в конце — и всё остальное время ездить по своим делам или спать в машине; знаю такие случаи).

В общем, как ни крути, я в первую голову думаю о том, что любящий человек — это человек внимательный. Думаю, тут моя позиция предельно ясна.

Теперь к вопросам письма.

Почему женщина выговаривает «за рожу»?

Тут проявляется свойственная женщинам мудрость (слышу, слышу как трещат шаблоны — кровавый шовинист Зыгмантович пишет о женщинах хорошо). Откуда у женщин эта мудрость? Я грешу на наличие двух Х-хромосом, но допускаю, что дело в другом. Не суть важно.

Почему я говорю о мудрости — женщина из письма знает (интуитивно) то, что простому глазу заметно, но экспериментально в лабораториях пока не доказано (по крайней мере, мне беглый поиск не помог). А именно: действие, выполняемое с определённым настроением, заучивается не только на уровне поведения, но и на уровне аффективной реакции.

Проще говоря, если мужчина плетётся мыть посуду с унылым выражением лица, то он приучается мыть посуду с унылым выражением лица. Это стратегически неверно. Что это за любовь, что это за отношения, если любящий заботится о любимом с унылым выражением лица? Такой заботы и правда не хочется.

Вот женщина, в неизбывной своей мудрости (как там ваши шаблоны?) и добивается радостной морды. Она хочет жить с человеком, который заботится о ней радостно, с ощущением «я делаю тебе хорошо». А жить с человеком «так и быть, сделаю и отвяжись» не хочет. Потому что понимает — перспектив у такой супружеской жизни мало (вот и на второй вопрос из письма ответил).

Как мне сделать радостную морду?

Строго говоря, такого вопроса не было, но автор, во-первых, может его задать, прочитав ответы на предыдущие вопросы. Во-вторых, из предложения «НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ», полагаю, этот вопросы вытекает напрямую.

Не надо притворяться. Надо сесть и подумать — я сейчас делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится»? Или всё же помогаю любимой женщине? Можно вспомнить период ухаживаний. Там просьба «милый, помой, пожалуйста, посуду» выполнялась на раз-два и морда была радостная. Потому что фокус внимания стоял правильно (да и окситоцин помогал). А теперь фокус переместился на что-то другое и помощь любимой женщине не вызывает радости.

Не надо притворяться, надо сесть и вспомнить, что это — любимая женщина, что, когда делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится», я облегчаю жизнь любимой женщине. Облегчить жизнь любимой женщине и внести, наконец, эту треклятую ёлку — это ли не повод для радости?

Предвидя возражения мужчин… Если ваша женщина умная, то она не будет сидеть у вас на шее, свесив ножки, пока вы радостно выполняете за неё всё-всё-всё. Умная женщина будет облегчать вашу жизнь. Не зря же эта женщина — умная. Учитывая, что умных женщин больше, чем глупых (шаблоны трещат, да?) лично вам, скорее всего, не грозит встретиться с иждивенкой-содержанкой. Разве что, вы сами себе такую выберете и будете обменивать свои деньги и заботу на её красоту и тело. Но это совсем другой разговор, не к этой заметке.

Итак, повторю. Не надо притворяться. Надо радоваться, потому что, облегчая жизнь любимому человеку, мы, в конечном счёте, делаем его счастливее. Считаю, это весомый повод для радости.

Почему она не понимает, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны?

Дело не в бабьей роте. Склеивать обиду и молчание — это не специфическая женская черта. Это следствие воспитания.

Увы, многие родители наказывают своих детей молчанием и, если рассматривать ситуацию внимательно, отвержением. То есть родитель не просто молчит — он не обращает на ребёнка внимания, лишает его объятий и прикосновений, полностью игнорирует. Для ребёнка, понятно, это ситуация неприятная (это я так мягко сформулировал).

Если такое поведение родителя было не единичным случаем, а повседневной практикой, то ребёнок вообще не в состоянии различить, где отстранённость («мне нужно побыть одному и подумать»), а где отвержение («я не хочу видеть тебя«). Подчёркиваю — вообще не в состоянии. Вообще.

Когда такой ребёнок взрослеет, у него остаётся чёткая схема: человек молчит с мрачным видом — значит, я в чём-то провинился (-лась) — значит, меня будут игнорировать. Это настолько невыносимо и больно, что человек теряет над собой всякий контроль и начинает впадать в истерику. Либо (второй вариант) в депрессию. В любом случае, исход далёк от положительного.

Самое важно — это не исправляется книгами. Это исправляется только терпеливым объяснением и соответствующим поведением (ну и морду всё-таки стоит делать радостной, см. выше).

Повторю для закрепления. Да, женщина привыкла, что молчание равняется отвержению. Видимо, у неё в семье так было принято, она к этому привыкла и переучиться не может. Ну то есть переучится, но не сразу.

А у  меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше об управлении своими эмоциями вы можете вот здесь.

Прочитайте ещё:
Романтика. Что это значит на самом деле
Женская привлекательность: что делает женщину красивой
[Психология навынос №7] О сильных женщинах

На главную

Главный секрет спасения брака (для мужчин)

Женщинам это может показаться странным, но есть мужчины, которые хотят жить в браке. Скажу больше – их не так уж и мало.

Ко мне периодически обращаются мужчины, которые хотят восстановить свой брак. Диспозиция обычно такая: он её любит, она ушла, но ещё в контакте (в смысле, так-сяк общается).

И вот, не справившись самостоятельно, мужчина обращается ко мне. Сразу скажу – выбор правильный. Я сам дважды бывал в таких ситуациях, и оба раза мне удалось вернуть жену (для тех, кто не в курсе – я три раза женат на одной и той же женщине; у нас двое детей и жизнь прекрасна).

Тем не менее, не смотря на личный опыт, каждый раз я с клиентом блуждал в потёмках, осторожно нащупывая дорогу. Когда получалось, а когда и не очень. К сожалению.

И вот, буквально месяц назад я наконец понял, что нужно делать в таких ситуациях, что позволяет, выражаясь пафосно, снова раздуть пожар любви в сердце женщины.

Я для этого и написал заметку – чтобы не брать деньги за уже известное решение. Берите, читайте, применяйте. Можете присылать мне ваши фотографии с улыбающимися лицами. Я от души за вас порадуюсь.

Итак, главный секрет спасения брака (внимание – работает только у мужчин).

Если хотите вернуть жену, ваша задача – прыгнуть выше своей головы.

Сейчас поясню.

Нужно показать женщине, что ты что-то делаешь для неё, и делаешь не абы что, а что-то действительно значительное. Даже так – ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ (да, так точно лучше).

Для женщины это сигнал – я выделяю тебя среди всех (вы ведь только для неё так сделали). Можно сказать, это сигнал – ты для меня единственная. А женщина, строго говоря, только этого и ждёт.

И я не обобщаю – если женщина любит мужчину, она хочет быть для него любимой. Мужчина, конечно, тоже хочет, но у нашего брата, это желание всё-таки выражено слабее и, хм, специфичнее.

Какой же поступок может стать ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ? Ну…

Давайте скажу про общее – ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ всегда является сверхусилием, которое демонстрирует сверхприверженность.

Соответственно, это дело или действие, которое для этого мужчины (подчёркиваю – для этого конкретного) и для этой женщины (подчёркиваю то же самое) является прыжком выше своей головы.

Возьмём гипотетический пример. Скажем, есть состоятельный мужчина, от которого ушла жена и он хочет её вернуть. Если он подарит жене, скажем, квартиру или, скажем другое, бриллиантовое колье, то для него это не будет прыжком выше своей головы. И для неё не будет.

А вот если он – первый раз за всю их совместную жизнь! – извинится и скажет, что был не прав, то для него это будет ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ поступком и для неё так же.

Теперь – пример не гипотетический. Когда моя жена увидела, что я для неё сделал что-то ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ? Когда я оставил столичный город, любимую страну, многообещающую научную карьеру и переехал к ней, в областной сибирский город (в три раза меньше моего родного).

Это было сверхусилием для меня и для неё. У другой пары переезд в другую страну не станет сверхусилием – подумаешь, переехали. Вот если он сподобится и приготовит ужин – вот это да, это серьёзно. Это ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ поступок.

Под занавес – две оговорки.

Первая. Особенно этот секрет работает, если у вас есть дети или вы планируете их завести. Если вы с женой принципиально выбрали жизнь без детей, то сработает хуже, увы.

Вторая. Конечно, данный секрет не гарантирует счастливого брака в дальнейшем. После воссоединения будет много, много работы.

Но чтобы эта работа началась – надо сначала восстановить брак.

Так что, если хочешь вернуть жену – сделай что-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить ещё вот этот материал.

Ещё заметки о разводах: 
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться
Про разводы и детей
Причины разводов 

На главную

Женщины не вдохновляют мужчин

Женщина создана вдохновлять мужчину.

Вконтакт полнится этой идеей: фоточки, цитаты, большие тексты — формы многочисленны и разнообразны.

Веды, понимаете ли, говорят, что женщина должна вдохновлять мужчину. Вот так — брать и вдохновлять.

Или другой пример — мужчина, мол, голова, а женщина шея. Он, конечно, смотрит, но куда именно смотрит — решает женщина.

Или вот — за спиной каждого великого мужчины стоит великая женщина.

В общем, мужики сами ни на что не способны. Всё существенное у мужчин получается только благодаря женщинам.

Какой милый женский шовинизм….

Мне, как мужчине и психологу, работающему, в том числе, с мужчинами, этакой тезис кажется, хм, слегка неточным.

Получается, что мужчина без женщины — существо унылое и ленивое. Без целей, без мечты, без планов. Существо настолько не амбициозное, что никогда не станет президентом страны, если женщина не пнёт в нужный момент. И Королёв, значит, не по собственному желанию ракеты строил, и Гагарин, получается, не сам в космос захотел, и Скарына, выходит, не своей головой догадался перевести Библию на родной язык (а потом и напечатать).

Ну… Безусловно, достижение мужчиной высоких высот крайне позитивно сказывается на его репродуктивных возможностях. Он может позволить себе большее количество детей от большего количества женщин. Это верно.

Более того, у антропологов есть данные, что во иных примитивных племенах мужчины ходят на охоту не для мяса (выгоднее ставить силки, а это не совсем охота), а для демонстрации собственной удали. То есть, в конечном счёте, для повышения репродуктивного успеха.

Можно и ещё добавить в эту копилку. Многие замечают — женился мужик, и сразу дела попёрли. Работать стал активнее, амбиции проснулись, зашевелился. Как сказал мне знакомый, много лет руководивший отделом продаж: «Как у продавца жена забеременела, так у него автоматически растёт выполнение плана продаж».

Это можно объяснить через используемое в биологии и этологии есть понятие фиксированного комплекса действий (ФКД, ФФД, КФД). Это часто инстинктивное поведение, которое запускается так называемым ключевым стимулом. Например, для курёнка тень в небе и клёкот — это ключевой стимул, запускающий ФКД «прячемся от коршуна и попискиваем, чтобы привлечь маму».

Фиксированные комплексы действий, в небольших количествах, есть и у человека. Например, у годовалых девочек прямой, долгий и дружелюбный взгляд является ключевым стимулом, который запускает ФКД «смущаться, хихикать и стрелять глазками». У мальчиков, что характерно, смущения нет, они сразу обниматься лезут. Нет специального ФКД.

Одному мужчине много еды не надо. Друг, в период временного развода с женой, удачно сформулировал. Говорит, мол, мне одному и двухсот долларов хватит, сосиски и макароны стоят недорого. И уволился с работы (правда, когда опять сошёлся с женой, снова устроился, но уже на более доходную).

Впрочем, и когда жена есть, много работать не нужно. Часть еды принесёт он, часть она — вот и хорошо.

Разъясню — фиксированные комплексы действий часто формируются на заре эволюции вида. В нашем случае — это где-то шесть миллионов лет тому назад. В те времена (наверняка ужасные — без интернета-то) мужчины и женщины поставляли к столу примерно равное количество килокалорий.

Поэтому сам по себе факт брачного союза не является ключевым стимулом.

Другое дело — потомство. Вот это — ключевой стимул для мужчины.

Едва самка нашего вида беременеет и сообщает об этом самцу нашего вида, как у того тут же активируется фиксированный комплекс действий «добывай как можно больше еды». И мужчина начинает впахивать. Двигаться по карьерной лестнице, брать халтуру на дом, совершать великие открытия или без затей открывает свою автомойку (видел европейскую статистику — после рождения первого ребёнка мужчины начинают работать на треть больше и спать на треть меньше).

Получается, что это, собственно, и всё вдохновление со стороны женщины. Забеременеть, сообщить об этом мужу — и дальше годы эволюции сделают своё.

Но всё вышесказанное — это голая биология. А сводить всё поведение человека к голой биологии — самый страшных грех психолога. Тем паче, что далеко не всегда беременность вызывает повышение активности у мужчины. К сожалению, бывают случаи, когда беременность ничего не меняет.

Всё потому, что есть ещё и психология.

Мужчину могут останавливать от повышенной активности сонмы и сонмы психологических моментов. Неверие в успех, страх неудачи, иждивенческие настроения, дезадаптивные установки («ребёнок помешает моей реализации!») и всякое другое интересное, с чем работают психологи.

Обратите внимание — именно психологи. То есть женщина и здесь помочь не сможет (ну правда, не сможет — тут требуются некоторые специальные знания и, что ещё важнее, отстранённость и отсутствие личных отношений).

Получается, что в биологическом разрезе женщина вдохновляет мужчину:

а) вообще существованием (пока он жаждет создать с ней потомство);

б) сообщением о рождении ребёнка.

И всё это срабатывает (или не срабатывает) независимо от женщины.

А в психологическом разрезе женщина и вовсе бессильна — знаний чаще всего нет, личные отношения ну точно есть.

В общем, что-то накосячили Веды, не то пропагандируют.

Как же быть? Ну, прежде всего, имеет смысл смотреть, кого выбирать себе в партнёры. Брать надо не лентяев, а работяг.

Далее, женщина может не отбить охоту у мужчины приносить в дом всякое. Вот здесь требуется пояснение. Женщина может упрекать мужчину на пустом месте, может всё время быть недовольной всеми его действиями, может сыпать двойными посланиями — и тогда мужчина действительно станет апатичным охранником дивана. Вот это — да, это женщина может (но и мужчина может делать ровно то же самое в адрес женщины с таким же итогом).

Есть и ещё один момент. Мы можем изменять (переделывать) близких нам людей. Это нелегко, непросто и не быстро, но это тоже не имеет особого отношения к вдохновлению. Это создание особой среды, в которой человек постепенно начинает формировать нужные психологические конструкты. Таковое создание — опять же возможно, но требует специальных знаний (о том, как их получить — в самом конце заметки).

И так, давайте подытожим. Женщина не вдохновляет мужчину. В норме мужчина — существо активное, бодрое, стремящееся к достижениям (привет, тестостерон и особая мужская культура!). Когда женщина беременеет, мужчина (в норме) тут же начинает приносить домой в несколько раз больше добычи, чем обычно. Потому что — и биология, и психология очень на это побуждают.

Однако бывают случаи, когда мужчины не такие. В этих случаях женщина может быть причиной апатии мужчины, а может и не быть. Если мужчина был лодырем до встречи с женщиной, то она тут не при чём. Если он таковым стал после встречи с ней, то да, возможно, она тут при чём (но даже в этом случае — не обязательно).

Может ли женщина сделать что-то, чтобы мужчина стал активнее? Да, может, но это не будет вдохновением. Это будет или беременностью, или — что лучше — созданием особой среды, которая медленно будет побуждать мужчину преодолевать свои психологические, хм, особенности на пути к повышению активности.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разбираться в мужской психологии, загляните вот сюда.

 

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Архиве заметок

На главную

Кто должен быть добытчиком?

Кто должен приносить деньги в семью? Судя по письмам, падающим в мой ящик, тема актуальная.

Что ж, давайте разбираться.

На всякий случай, запаситесь терпением — текста будет много.

Согласно давно сложившемуся стереотипу, основным добытчиком является мужчина. Откуда стереотип взялся, понятно не до конца.

В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.

Более того, современные наблюдения за  первобытными племенами в разных глухих уголках планеты показывают, что местами мужчины охотятся только для того, чтобы произвести впечатление на женщин. Это не везде (только там, где пища в изобилии), но это медицинский, как говорится, факт.

В средние века изменилось не многое. Мужчина и женщина примерно одинаково активно работали в поле. Он пахал, она жала. И по дому тоже примерно одинаково трудились — она, скажем, чесала лён, а мужчина рубил деревья на дрова. Ну, ещё мужчина мог зимой сходить на отхожий промысел. А женщина могла, например, сдать в аренду сани с лошадью (в некоторых случаях, что любопытно, по собственному решению и была в своём праве).

И, сказать по правде, женщина считалась более ценным работником — она умела делать куда больше мужчины (особенно в том, что касалось домашнего обихода). Именно поэтому у славян был (и до сих пор сохранился рудиментарно) обычай выкупа невесты. Потому что отдать дочь из семьи — значит, потерять ценного работника. А если сын из семьи ушёл в прымакі — скатертью дорога, меньше делиться.

Тоже как-то не наблюдается сильного перекоса. А если присмотреться, то и вовсе может выясниться, что мужчина добывал поменьше.

В индустриальную эпоху стало вроде как полегче — мужчина уже мог заработать достаточно, чтобы обеспечить и себя, и жену, и детей. Вот только касалось это мужчин высшего класса, а из простых работяг на заводе редко кто мог себе такое позволить. Так что женщинам тоже приходилось трудиться. И детям — тоже. Дети очень подходили для работы, например, в шахтах и на ткацких производствах. В силу роста они могли забраться туда, куда не залезал взрослый человек. В известном смысле промышленная революция в, скажем, Англии построена на поте и травмах детей.

В общем, опять не то.

Словом, версия о том, что мужчина должен быть добытчиком, потому что так всегда было, обоснована недостаточно. Это — как минимум.

Какой же отсюда вывод?

Многие комментаторы моих заметок, уверен, опять припишут мне сексизм и шовинизм, и будут ругательски ругаться, мол, опять Зыгмантович нападает на женщин, а мужиков защищает. Спешу огорчить — нет. Не нападаю, не защищаю.

Вывод другой.

В паре добытчиками являются оба. Когда один не может зарабатывать (болезнь или, скажем, декрет), на другого случается дополнительная нагрузка. За то, что этот человек эту нагрузку (двойную!) тянет, он заслуживает много-много благодарности.

Второй, как только восстанавливает возможность работать, срочно спешит облегчить ношу первого. Вот и весь сказ. Базовый, так сказать, принцип. Пока ты тянешь, а я выбыл, я тебе благодарен (и активно это выражаю). Как только я пришёл в себя, я снова — в строю.

Понятно дело, у этого правила есть исключения.

Если один супруг зарабатывает много (для данной пары много), то второй может не работать или работать за смешные деньги. Главное, чтобы обоих это устраивало полностью (полностью — это значит абсолютно, вообще и совсем).

Например, я не хочу, чтобы моя жена работала ради денег. Поэтому зарабатываю столько, что она может работать только ради удовольствия и саморазвития. Пока нас обоих это устраивает, это будет так. Если что-то изменится, мы сядем и обсудим всё как следует. И найдём решение, которое будет устраивать обоих полностью.

Вот другой пример. Семья из трёх человек — муж, жена, ребёнок. 98% денег приносит жена. Муж, соответственно, только два процента. Ларчик открывается просто — у неё своё дело (и достаточно успешное), а он — детский врач в обычной поликлинике. К нему везут детей со всей области, потому что «Это же Гулевич!». Ему много раз предлагали перейти на другую должность — и в частные клиники, и в столичные центры. А он отказывается — потому что «кто тогда будет работать здесь?».

В этой семье обоих такое положение вещей устраивает (обоих, подчёркиваю, устраивает, обоих!) и у них весьма счастливый брак.

Другое дело, если не устраивает. Например, мужчина потерял работу и уже три года лежит на диване лицом к стене. А жена тянет детей, себя и его до кучи. И ей это не нравится.

Вот тут — никакой жалости. Если ты мужчина, ты не будешь лежать и созерцать, как твоя женщина напрягается. Ты пойдёшь и заработаешь денег.

Быть на содержании можно — когда этим довольны все участники. Но если довольны не все — недопустимо. Иди и зарабатывай.

Если нет любимой работы — зарабатывай на нелюбимой, параллельно разыскивая любимую. Но сначала — начни зарабатывать. Твои творческие поиски себя хороши тогда, когда проводятся за свой счёт, а не за счёт надрывающегося партнёра.

Пусть меня снова обвинят в морализаторстве, но да — только так. Детский сад — для детей. Супружество — для взрослых. Пока не повзрослел — не вступай в брак, оставайся в детском саду.

Напоследок, ещё раз выводы.

1. В паре добытчиками являются двое.

2. Если один перестал быть добытчиком, на второго ложится усиленная нагрузка. Поэтому первый стремится её облегчить сразу же, как появляется такая возможность, хотя бы минимальная.

3. В случае, когда денег действительно хватает, один из пары может не зарабатывать. Но это должно устраивать обоих партнёров.

4. Если один не зарабатывает, а второго это не устраивает — нужно сначала начать зарабатывать, а потом, когда станет полегче с деньгами, садиться и разговаривать.

И — обратите внимание — ни слова о том, кто первый, а кто второй, мужчина или женщина. Потому что нет такой необходимости, выяснять — кто первый, кто второй в деле добычи.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше понимать в деньгах, рекомендую изучить вот этот материал.

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Архиве заметок


На главную

Как разговаривать с мужчиной

Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.

Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Что ж, мне есть, что ответить. Держите.

Важное предупреждение. На всякий случай отмечу, что заметка адресована женщинам, поэтому я много говорю об особенностях и ошибках поведения женщин. Может сложиться впечатление, что я на стороне мужчин. Так вот, сообщаю — в создании проблем в отношениях одинаково участвуют оба партнёра. Однако заметка адресована женщинам, поэтому и акценты расставленные соответственно. Кто беспокоится за свои чувства — дальше лучше не читать. Если что — я вас предупредил.

Инструкция «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах»

Преамбула. Почему мужчина не идёт на разговор? Потому что — опыт. Опыт подсказывает, что таковой разговор ни чем хорошим не закончится. Мужчины знают, как женщина будет строить этот разговор, и стараются его избежать — в целях самосохранения. Это не самая умная политика (и я ещё мягко выразился), но раз многие мужчины ей следуют, приходится что-то делать с тем, что есть.

Задача женщины — разговаривать по-другому. Тогда негативный опыт будет потихоньку дополняться опытом позитивным. И мужчина со временем перестанет уклоняться от сложных разговоров.

Приступим.

1. Выбирайте время.

Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им, хочется поговорить. На мужских тренингах участники многажды описывали в красках: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю — сразу спать, а она мне — дорогой, нам надо поговорить».

Правильно — не так. Правильно — выбрать время, когда мужчина проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро — часто лучшее время для разговора.

Конечно, у людей всё индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет — на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.

2. Начинайте с главного.

Люди обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а это бесит (тем более, когда тема разговора не простая).

Почему бесит?

Главным образом потому, что совершенно непонятно, какая информация важна, а какая нет, и к чему вообще весь этот разговор. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый человек разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.

Как быть? Самое главное скажите самым первым. Вы хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Не надо добавлять себе смелости, раскачиваться и тянуть резину. Переходите сразу — к делу.

3. Чётко сформулируйте тезисы.

Часто просто не понятно, чего женщина хочет. Сначала она рассказывает о своей подруге, которой муж-таки купил шубу. Потом — о шикарном отдыхе своей коллеги. Затем перескакивает на укоры в недостаточном внимании. А потом — сетует, что ей нечего надеть. В общем, мужчина никак не может понять — чего она от него хочет.

Более того — на прямые вопросы эта женщина не отвечает. А если и отвечает — то преимущественно упрёками «Ты меня не любишь» и слезами.

Плюс женщина иной раз очень странно обходится с фактами — цветы мужчина ей не дарит «никогда», а те, которые дарит, «не считаются». Это добивает мужчину окончательно.

Почему так происходит? Никакого злого умысла — некоторые разговоры затеваются не для решений, а просто как возможность высказаться начинают разговор не для того, чтобы что-то решить, а чтобы высказаться

Фактически, в процессе разговора идёт размышление (и это нормальное состояние, я сам часто прихожу к жене и говорю: «Мне надо об тебя подумать», после чего просто размышляю вслух).

Именно поэтому конец разговора может быть никак не связан с началом. Просто в ходе диалога ход мыслей — поменялся.

Бывает ещё забавнее — многие люди понимают, чего хотели от разговора, только на утро после разговора. Штука естественная, но вторую сторону — бесит.

К тому же, разговор часто ограничиваются только констатацией факта. «Ты много работаешь», «Мы нигде не бываем», «Ты меня не уважаешь как личность» и так далее. Иногда из констатации понятно, чего женщина хочет, но чаще — приходится угадывать. Поскольку угадать получается не у всех, разговор — бесит. Мало кому нравится чувствовать себя идиотом.

К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Чётко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.

Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и чётко, донести её будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.

Заключение

Даже если ваш мужчина разговора избегает, есть шанс наладить мосты и всё-таки начать обсуждать сложные моменты ваших отношений. Следуйте этой инструкции, и ваш мужчина постепенно привыкнет разговаривать с вами о самых непростых вещах.

Примечание для мужчин. Вообще-то, парни, эту инструкцию можно применить и к мужчинам — наивно думать, что мужчины ведут разговоры лучше женщин. Это конечно, тешит самолюбие, но это не так. Все указанные ошибки допускают и мужчины, причём с той же частотой.

Так что можно всё-таки проявить немножко терпения и выслушать любимую женщину. Даже если она и не выполняет эту инструкцию. Говорят, если люди любят друг друга, они стремятся делать шаги навстречу. Я понятно излагаю?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о мужчинах, рекомендую заглянуть вот сюда.

Прочитайте ещё: 
Хотите испортить отношения? Подарите секс! 
Как женщины теряют мужей   
Почему мужчина ничего не делает по дому?


На главную

Как женщины теряют мужей

Эта заметка не понравится женщинам. Я старался писать её как можно мягче, но тема слишком острая, чтобы избежать царапин совсем.

Утешаю себя тем, что целью данной заметки является только и исключительно просвещение. Исключительно и только.

Часто приходится сталкиваться с любопытной позицией женщин: «Я стараюсь не хвалить своего мужчину в глаза. А то ещё загордится».

Вообще, я согласен — хвалить мужа не стоит. Похвала — это действие (лестный отзыв, одобрение по Ушакову), направленное сверху вниз, от кого-то одобряющего и знающего как правильно. Проще говоря — от родителя к ребёнку.

Поскольку жена мужу не родитель, то хвалить не надо. В этом я женщин поддерживаю.

Вместо похвалы отлично подходит восхищение (чувство радостного удовлетворения, состояние очарованности, восторг по Ушакову). Это уже больше походит на равные отношения двух взрослых людей.

Верно же? Хорошо же, когда женщина чувствует радостное удовлетворение мужем? Когда она очарована его ловкостью в прибивании полки и передвигании шкафа? Когда она восторгается его умением убирать грязные носки в корзину для белья без её напоминания?

Вот и я думаю, что хорошо.

Но, оказывается, я в меньшинстве (и не только потому, что люди не понимают разницу между похвалой и восхищением на чисто вербальном уровне). Оказывается, большинство предпочитает держать партнёра в чёрном теле (и, выходя за рамки заметки, отмечу — страдают от этого недуга равно и мужчины, и женщины).

Чем больше я жил-поживал, чем больше работал психологом, чем больше ко мне на консультации приходили женщины (и особенно — мужчины), тем больше я понимал — это не редкий артефакт. Это самая что ни на есть норма. Так думает и действует — большинство.

Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой.

Всё время — упрёки. В лучшем случае — молчание.

Действительно, тут не загордишься. Не с чего.

К чему это приводит? Многих, например, к алкоголизму или упоению компьютерными играми. Алкоголь позволяет забыться, компьютерная игра даёт ощущение компетентности. А к пятидесяти годам приходит грустный вывод «я прожил не свою жизнь». Ну и уходит мужчина от жены.

Если поумнее — уходит раньше.

Вот так женщина и теряет мужа. Мужчины, что б вы знали, сами из семьи не уходят. Если мужчину не бить и кормить — он будет в семье до конца своих дней. Мужчины (в целом) гораздо решительнее женщины — это женщина может годами жить с тем, кто её бьёт (что не правильно, на мой взгляд).

А мужчина, обычно, уйдёт. Не любит мужчина такого обращения.

Слышу, слышу возражения. Мол, что это за мужики пошли, не могут пропустить мнение женщины мимо ушей и опираться на себя. Ну да, плохо, что не могут. Ну, как умеют, так и живут. Тут упрекать бесполезно, тут надо массово переобучать.

Самое интересное во всей этой истории — зачем женщины так делают. Вот правда — зачем она держит мужа в чёрном теле, да ещё убеждает себя, что иначе он может загордиться? Ведь результат — самый плачевный.

Всё просто — это власть.

Что значит «Он загордится»? Это значит, что у мужчины повысится самооценка (как бы мы не относились к этому понятию). Женщина думает, что пока у мужчины низкая самооценка, он никуда не денется (по её фантазии). А вот если он поймёт, что он мужик стоящий….

Женщина пытается управлять самооценкой мужчины. Ей кажется, что это даёт ей власть над ним, и позволяет контролировать. А контроль даёт иллюзию (только иллюзию!) надёжности таких отношений. Даёт иллюзию того, что она никогда не потеряет этого мужчину.

Увы, о том, что такие отношения натуральным образом отравляют жизнь обоим, женщина не думает. Удержать мужчину в подчинении важнее счастья.

Это — между нами — просто страшно.

Впрочем, так с любой властью. В большинстве семей и пар главным содержанием отношений является постоянная борьба за власть. Самая распространённая манипуляция женщин — секс. Самая распространённая манипуляция мужчин — деньги. Разумеется, это не весь арсенал, только самый распространённый.

Все хотят власти. Отличаются только способы захвата и удержания.

Выход? Любить, а не воевать (make love not war). Самое простое и примитивное — восхищайтесь партнёром (им самим, его достижениями, увлечениями и даже друзьями) и перестаньте его контролировать.

Результаты впечатлят, ручаюсь.

Ну и добавлю для тех женщин, кто всё-таки поцарапались о заметку, и внимательно читать не стали. Да, всё правильно. Мужики тоже обожают держать жён в чёрном теле. И это, разумеется, отвратительно. Отношения ценны безопасностью и питательностью, а в таком случае питательностью не пахнет точно.

Еще рекомендую прочитать эти заметки (они для мужчин): «Как потерять жену: 10 вредных советов» и «Как мужчин теряют жен».

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать мужчин, рекомендую заглянуть вот сюда.

 

 
На главную

Любовь материнская, любовь отцовская…

Тезис простой – матери и отцы любят по-разному. Это очевидно, хотя и не всем нравится такое положение вещей.

Интереснее понять – зачем они любят по-разному? Ведь подобная разность не просто так – она эволюционно выстрадана. Значит, чем-то полезно. Вот и интересно – чем?

Полагаю, дело обстоит так.

Мать – и это очевидно – отличается любовью безусловной. Она любит просто так, потому что ребёнок есть и он её ребёнок. Ребёнок может быть каким угодно, но это не лишит его материнской любви (по крайней мере, в детстве).

Отец – другое дело. Его любовь требовательная, требует достижений и доказательств. Отцу сложно любить за то, что ребёнок просто лежит и посапывает. А вот за упорство в попытках дотянуться до подоконника – легко.

Что это значит? Что материнская любовь создаёт ребёнку базу для развития. Давно доказано – длительные неудачи снижают стремление к движению и достижению. Если у человека долго не получается, скажем, научиться печатать вслепую, он бросит эту затею.

А если человек учится не слепой печати, а – жизни? Представьте – ребёнок постоянно, с самого рождения живёт с ощущением полнейшей никчёмности. Как он будет расти? Что будет делать? Скорее всего, замкнётся и будет уходить всё глубже и глубже в раковину пассивности.

Вот материнская любовь и призвана давать ребёнку ощущение, что любая неудача – шутка временная. Упал, поднялся, прижался к маме – и беги дальше, улыбайся до ушей.

Отцовская любовь – для другого. Она побуждает к развитию. Если отец любит за достижения – значит, нужно достигать. Отцовская любовь приучает ребёнка стремиться, двигаться и развиваться. Она формирует у ребёнка привычку трудиться над результатом, проявлять упорство. Без отцовской любви ребёнок так и оставался бы жить на импульсах и отступал бы после первой неудачи. А так – навык сформирован, во взрослой жизни пригодится.

Понятно дело, что на практике эта стройная схема искажается в миллионы уникальных искривлений. Естественный процесс, бывает.

Подытожим. Любовь матери и любовь отца отличается, и это прекрасно, потому что именно это делает развитие ребёнка полноценным.

В развитие темы рекомендую так же вот этот материал.

В тему:
Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком
Про домашнее насилие
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых


На главную

Секретная мужская тайна: что на самом деле нравится в женщине

Прошлая заметка о том, что же привлекает женщин в мужчинах, у многих вызвала естественный интерес – а что же в женщине привлекает мужчину? Ну, кроме бюста.

Что ж, попробую ответить.

Прежде всего, отмечу, что я здесь самым парадоксальным образом не могу чётко сформулировать свою позицию, как в прошлой заметке. Поэтому к неоднозначности и туманности формулировок прошу отнестись с пониманием.

Итак, что же мужчину привлекает в женщине?

Во-первых, я думаю, это чуткость, и тут всё то же самое, что и мужчин. А вот дальше…

Дальше, похоже, мужчине привлекательна такая штука, как баланс между самостоятельностью и принятием помощи.

Поясню. Есть женщины, которые напоминают танк «Иосиф Сталин-3». Они ломят напролом и демонстрируют всему миру железобетонную готовность пройти через всё на свете и пройти в одиночку. У многих мужчин такая женщина вызывает вопрос: «А что мне с ней рядом делать? В бинокль рассматривать?».

На другом полюсе у нас – принцессы на горошине. Тургеневские барышни, которые даже по квартире предпочитают перемещаться на руках кавалера. Не говоря уже о чём-то более серьёзном. У многих мужчин такая женщина вызывает вопрос: «А зачем мне такой ребёнок? Куклы ей покупать?».

Соответственно, мужчину привлекает женщина, которая умеет быть и самостоятельной, и принимать помощь. Один мой друг, крепкий парень, у которого несколько своих бизнесов, так и формулирует: «Мне интересно общаться с девушкой, у которой тоже есть свой бизнес, пусть даже маленький». При этом важно, разумеется, чтобы девушка могла позволить себе принять помощь – от шкафа и гвоздя до общения с налоговой.
Это о балансе.

Теперь вторая черта, привлекающая мужчину в женщине, это, хм, сексуальная свобода.

Тут требуется много пояснений. Речь, разумеется, не идёт о готовности немедля переспать (это, как оказывается, многих настораживает). И речь не идёт о готовности спать со всеми, сразу или по очереди. Наконец, речь не идёт о готовности бесконечно экспериментировать и «любиться» круглые сутки.

В данном случае под сексуальной свободой я понимаю отсутствие секс-культа в голове отдельно взятой барышни. У некоторых женщин существует самый натуральный культ секса.

Заключается он в том, что женщина придаёт сексу чуть ли не сакральное значение – секс оказывается не просто формой общения двух любящих, не процессом, приносящим удовольствие, а чуть ли не причастием и молитвой. То есть такой штукой, к которой нужно много готовиться, относится с придыханием и «не трогать своими грязными руками и помыслами».

Так вот, когда женщина такая, это отталкивает (не всех, понятно; мы тут про некоторую усреднённую фигуру мужчины).

Напротив, когда женщина понимает место секса в жизни, не раздувает его, не задвигает, относится без придыхания и без порицания, может свободно обсуждать, способна по собственному выбору соглашаться или отказываться, умеет проявлять инициативу – вот это привлекает. Вот такая женщина уже интересна.

Стало быть, как-то так. А вы что думаете по этой теме, уважаемые?

Кстати, чтобы лучше понимать особенности мужской психологии, рекомендую изучить вот этот материал.

В тему:
Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение
Секретная женская тайна: что на самом деле нравится в мужчине
Женщины, книги и мужчины

На главную